Ex Partner beschäftigt mich auch noch nach 10 Jahren

Guten Morgen.
kurz zu meiner Geschichte: ich bin fast 35 Jahre alt, habe einen knapp 2 Jahre alten Sohn und bin mit meinem Mann seit knapp 8 Jahren zusammen (seit November 2022 verheiratet). Eigentlich könnte es nicht schöner sein, wenn da nicht ständig die Gedanken um meinen Ex Partner kreisen würden. Das ging 2014, ein Jahr nach der Trennung von ihm bereits los. Ich war 21 Jahre als ich mit ihm zusammen kam und ich zog 500km von zu Hause weg. Zuvor hatten wir mehrere Jahre eine unfassbar glückliche Fernbeziehung geführt. Mir tat der Abschied aus der Heimat sehr weh.
In der gemeinsamen Wohnung erfüllte er mir jeden Wunsch. Materiell fehlte es mir an nichts.
Das zusammenleben gestaltete sich jedoch irgendwie anders. Ich hab das Gefühl wir waren einfach zu jung um zu erkennen, dass eine Beziehung Arbeit bedeutet. Die Wünsche des anderen nicht erraten sondern miteinander sprechen. Wir haben nie miteinander gesprochen. Zumindest nicht über Dinge die eine Beziehung braucht um sie zu nähren.
Ich war unzufrieden. Unzufrieden weil sich meine Essstörung wieder einstellte (diese hab ich nach der Trennung in mehreren Jahren vor dem Hintergrund meiner Kindheit bearbeitet) und ich in meinem „Film“ war. Diäten, Fitnessstudios, der tägliche Gang auf die Waage. Der Tag sollte und wollte durchstrukturiert werden. Die Waage entschied dabei ob es ein guter oder schlechter Tag werden sollte. Ich glaube er hat ebenfalls emotionales Essen betrieben, zumindest kann ich das aus heutiger Sicht als Hypothese aufstellen. Das hatte zur Folge, dass ich ihn unattraktiv fand. Knuffig war er schon immer, das fand ich niedlich aber er begann dann richtig unförmig auszusehen. Ich habe dann den Fehler begangen und hab eine Affäre mit einem anderen Mann begonnen. Aus heutiger Sicht ist’s natürlich der absolut falsche Weg gewesen, zum damaligen Zeitpunkt vermutlich das was ich gebraucht habe. Von der Affäre weis mein Ex Partner bis heute nichts. Warum aber habe ich mit meinem Partner nicht gesprochen? Warum haben wir nicht über unsere Gefühle gesprochen? Musste ich dazu erst 10 Jahre älter werden und in der Lage sein dies zu können? Es war für uns beide die erste richtige lange Beziehung, ich 21 Jahre und er 24 Jahre. Ich könnte mir bis heute in den Hintern treten, dass ich mit ihm Schluss gemacht habe. Die Trennung war für uns beide furchtbar. Nach 1,5 Jahren hatten wir wieder Kontakt. Dieser hält bis heute an. Ich bemerke jedoch dass es mich immer wieder umhertreibt zu überlegen wie es mit ihm wär zusammen zu sein, mit ihm kinder zu haben , mit ihm über unsere Beziehung zu philosophieren. Ich bin fest davon überzeugt, dass er intellektuell in der Lage dazu gewesen wäre. Ich eher nicht. Ich merke erst heute wie naiv ich gewesen bin. Ich denke sehr oft an ihn. Mein Mann ist eher der rational denkende, über Gefühle spricht er nur wenn ich ihn dazu dränge „das hab ich schon in der Schule gehasst“ sagt er. Er gibt sich aber Mühe. Ich stelle mir heute die Frage ob ich nicht zu schade bin mein emotionales Gedankengut in der Beziehung zu entfalten bzw. erwidert zu bekommen. Ich habe meinem Ex Partner 2014 einen Brief geschrieben in welchem ich ihn wissen lassen hab, dass ich viel an ihn denke und ich eigentlich gern eine Chance hätte (ich glaub sowas in der Art stand drin). Beim nächsten Wiedersehen reagierte er dann eher mit Abneigung, was mich sehr verletzte. Beim nächsten mal drückte er mich wieder fest an sich. Er sagte mir vor einigen Monaten dass er überfordert gewesen ist und die Trennung noch nicht verarbeitet hatte. Bis heute hat mein Ex keine neue Freundin. Durch unseren kleinen Sohn kann ich absolut keine Schnellschüsse machen, jedoch möchte ich auch dass es mir gut geht und bin absolut überfordert mit dem Gefühlschaos. Dies hält seit 10 Jahren an und ist mal stärker und mal weniger stark. Oder agiere ich so, weil ich noch eine „offene Rechnung“ mit ihm habe? Ist es Scham dass ich ihn betrogen habe?! Wie komme ich eigentlich auf die Idee, dass wir heute besser miteinander über unsere Gefühle sprechen könnten? Nur weil ich gewachsen bin? Oder nur weil er super intelligent ist und ich das voraussetze? Er hatte mir vor kurzem einmal erzählt dass er damals bereits einen Verlobungsring gekauft hatte. Das hat Mich fertig gemacht. Ich bin überfordert. Bitte sendet mir einmal euere Gedanken zu meinem Chaos, die euch spontan einfallen.

Hallo Adria2019,

mich würde deine Sicht auf deinen jetzigen Mann interessieren. Du schreibst es könnte nicht schöner sein, scheints aber nur am Expartner zu hängen. Ist in Eurer Ehe dann doch nicht alles in Ordnung?

Naja wie ich bereits erwähnte. Er ist grundlegend ein rational denkender Mensch, ich eher ein emotional denkend und handelnder Mensch. Da würde ich mir mehr wünschen. Das hab ich auch schon mitgeteilt. Aber aus einem Bauarbeiter macht man keinen Arzt, wenn der Mensch es nicht selbst möchte.

@Adria2019
So war es in meiner Ehe auch, die gleiche Rollenverteilung. Und sie ist zum Teil auch daran gescheitert, da wir am Ende nicht mehr imstande waren beide an der Beziehung zu arbeiten. Ich verstehe Dich also richtig, Du siehst hier auch keine Lösung zwischen Dir und deinem Mann?

Warum suchst du dir Männer aus, die nicht uber Gefühle reden können? Gerade weil es dir wichtig ist....

Mit einem 2-jährigen kind wäre es git, dich zusammen zu reißen und deine Energien in die Verbesserung deiner Ehe rein zu stecken. Ich würde an deiner Stelle den Kontakt mit dem Ex komplett einstellen und mich auf meine Familie konzentrieren, weil sie deine Gegenwart ist und mit etwas Glück auch deine Zukunft.

Du schreibst über deinen Mann irgendwie nicht gerade schön und mir fehlt die Wertschätzung in deinen Schilderung. Was nützt Emotionalität, wenn soe ein solches Chaos stiftet? Dann lieber rational, bodenständig und zuverlässig.

Zitat von Adria2019:

Musste ich dazu erst 10 Jahre älter werden und in der Lage sein dies zu können?

Ja und anscheinend brauchst du noch weitere 10 Jahre um zu erkennen wie gefährlich das ist, was du gerade machst....

Zitat von Adria2019:

Ich könnte mir bis heute in den Hintern treten, dass ich mit ihm Schluss gemacht habe. Die Trennung war für uns beide furchtbar.

Dann hast du ja Erfahrung darin, wie das laufen wird wenn du deine derzeitige Beziehung zerstört hast.
Nur das dann ein Kind mit betroffen ist....

Zitat von Adria2019:

Ich habe meinem Ex Partner 2014 einen Brief geschrieben in welchem ich ihn wissen lassen hab, dass ich viel an ihn denke und ich eigentlich gern eine Chance hätte (ich glaub sowas in der Art stand drin). Beim nächsten Wiedersehen reagierte er dann eher mit Abneigung, was mich sehr verletzte. Beim nächsten mal drückte er mich wieder fest an sich. Er sagte mir vor einigen Monaten dass er überfordert gewesen ist und die Trennung noch nicht verarbeitet hatte. Bis heute hat mein Ex keine neue Freundin. Durch unseren kleinen Sohn kann ich absolut keine Schnellschüsse machen, jedoch möchte ich auch dass es mir gut geht und bin absolut überfordert mit dem Gefühlschaos. Dies hält seit 10 Jahren an und ist mal stärker und mal weniger stark. Oder agiere ich so, weil ich noch eine „offene Rechnung“ mit ihm habe?

Du agierst so, weil es dir immer zu gut geht und du nie gelernt hast deine Probleme zu lösen statt zu überdecken. Deswegen hattest du auch eine Affäre.
Statt an deiner Beziehung zu arbeiten (was du ja angeblich gelernt haben willst) versenkst du deinen Kopf in der nostalgischen Betrachtung deiner Ex-Beziehung.
Arbeite an der Beziehung mit deinem Mann (und vergiss deinen Ex-Freund) oder trenne dich. Thats the way.
Wenn du an deiner Beziehung arbeiten willst solltest du den Kontakt zu deinen Exfreund abbrechen. Er ist ein Störfaktor.

Zitat von Adria2019:

Ist es Scham dass ich ihn betrogen habe?! Wie komme ich eigentlich auf die Idee, dass wir heute besser miteinander über unsere Gefühle sprechen könnten? Nur weil ich gewachsen bin? Oder nur weil er super intelligent ist und ich das voraussetze?

Merkst du was?
Du machst dir viele Gedanken über das nicht existente WIR mit deinem Exfreund und ignorierst deinen Mann komplett. Er ist für dich bloß eine Fußnote.

Zitat von Adria2019:

Bitte sendet mir einmal euere Gedanken zu meinem Chaos, die euch spontan einfallen.

Meine Gedanken dazu: Du wirst 4 Menschen massiv unglücklich machen, wenn du so weitermachst.
Deinen Mann wirst du früher oder später betrügen oder für deinen Exfreund verlassen (wenn du nicht endlich die Zähne auseinander bekommst und an deiner Beziehung arbeitest).
Deinem Kind wirst du die glückliche Familie nehmen und es zumindest zeitweise aus der Bahn werfen.
Deinen Exfreund wirst du unglücklich machen, wenn du mit deinem Haufen ungelöster Probleme in eine Beziehung/Affäre mit ihm einsteigst und du dann irgendwann erkennst, dass auch er dich nicht glücklich machen kann. Denn dann wirst du ihn erneut verlassen.
Du selbst wirst unglücklich bleiben, da du nicht begriffen hast, dass nur du dich glücklich machen kannst. Dazu musst du deine Probleme selber lösen und aufhören Männern diese Aufgabe zu übertragen....

Ich habe das Gefühl, dass geht ein bisschen Hand in Hand. Je glorreicher der EX erstrahlt umso schlechter kommt der Ehemann weg. vielleicht würde es schon helfen zu versuchen, ihn mal wieder im besseren Licht zu sehen. Irgendwas muss dir ja auch mal an ihm gefallen haben wenn du dich für ihn entschieden hast und ein Kind mit ihm bekommen hast. Und wenn es wirklich nichts mehr gibt, was dich bei ihm hält müssen Entscheidungen her. Das Kind alleine kann euch nicht zusammenhalten , und ihr nehmt euch beiden die Chance weg , eine glückliche Beziehung zu führen, wovon unterm Strich auch das Kind profitieren wird.
Dieser Kontakt zum Ex ist so oder so jedenfalls der falsche Weg.

Zitat von Alduin:

Ja und anscheinend brauchst du noch weitere 10 Jahre um zu erkennen wie gefährlich das ist, was du gerade machst.... Dann hast du ja Erfahrung ...

Ich muss zugeben deine Worte sind nicht gerade wertschätzend, aber ich glaube dass ich es manchmal genau so deutlich brauche. Im Prinzip weis ich auch dass es nur eine Illusion ist mit meinem Ex Partner; jedoch frage ich mich wieso ich seit ewigen Jahren genau dem hinterher renne..

Zitat von Adria2019:

jedoch frage ich mich wieso ich seit ewigen Jahren genau dem hinterher renne..

Wie wäre es, eine Kurskorrektur vorzunehmen anstatt die ganze Energie zu verballer mit sinnlosen Fragen?

Hallo @Adria2019

Ich glaube, wenn ich über Jahre mit meinen Gedanken an meinen Ex Partner hängen würde, kann ich mir schwer vorstellen eine innige Beziehung mit einem anderen Menschen einzugehen. Etwas würde mich hindern mich frei und offen innerhalb der Gefühlswelt zu meinem Partner zu bewegen.
Nur ein Gedanke, wie es bei mir eventuell sein könnte.

Als du mit deinem Ex Partner zusammen warst, befandest du dich nach dem Zusammenziehen erneut in einer vulnerablen Zeit. Eine Zeit, in der man gegen sich eventuell selbstzerstörend handelt und somit auch etwas gegenüber dem Partner, da das Sein und die Gedanken kontrollierend und negativ verfärbt sind.
Deine Gedanken zu ihm, als er zugenommen hat, wurden ebenfalls was liebloser.
Und wahrscheinlich weißt du, dass er das nicht verdient hatte. Genauso wenig wie betrogen worden zu sein. Umstände, die du danach mit dir selbst ausmachen musstest; an denen du anscheinend weiterhin noch was zu knabbern hast.
Die Zeit mit ihm war eine prägende; auch mit dir allein.
Dann stellt sich die Frage - was wäre aus uns geworden, hätten wir uns zu einer anderen Lebenszeit getroffen...
Es war aber eben diese eine Zeit, die ihr miteinander hattet und sie wird ihren Sinn gehabt haben; beispielweise in eurem gesamten Entwicklungsgang danach.

Angenommen du wärst mit deinem Ex Partner wieder zusammen und du erfährst vermehrt den emotionalen Anteil, vielleicht würde dir bei ihm nach einer Zeit etwas anderes fehlen.
Vielleicht würdest deine Gedanken um deinen jetzigen Partner kreisen und du hättest ein schlechtes Gewissen...

Liebst du deinen Partner?
Möchtest du mit ihm deine Zukunft verbringen?
Kannst du dir das vorstellen, obwohl dir eine Komponente etwas gering erscheint?

Mir fehlt auch so ein bisschen der Wille etwas zu ändern. Ich habe das Gefühl, du brauchst diese Gedanken um deinen Ex. Anders ist es finde ich nicht zu erklären dass man sich in zehn Jahren überhaupt nicht weiter entwickelt in dieser Hinsicht

Zitat von Adria2019:

Ich muss zugeben deine Worte sind nicht gerade wertschätzend,

Früher wäre ich auch wesentlich schonender in meinen Worten gewesen. Inzwischen bin ich da gnadenloser geworden.
Der Inhalt bleibt aber derselbe.
Wenn es dir hilft: Alleine deine Antwort zeigt, dass du schon mal reflektierter bist als die meisten anderen, die hier schreiben.

Zitat von Adria2019:

Im Prinzip weis ich auch dass es nur eine Illusion ist mit meinem Ex Partner; jedoch frage ich mich wieso ich seit ewigen Jahren genau dem hinterher renne..

Die Illusion ist die, dass du (bewusst oder unterbewusst) dein Glück von deinem Partner abhängig machst.
Dein Mann wie dein Expartner auch sind Menschen (mit Fehlern, Macken und Kanten).
Du leidest an dem typischen Traumprinz-Syndrom: Du strebst einen Partner an, der aufgrund seiner Eigenschaften dir zu 100% deine Wünsche erfüllt. So jemand existiert aber nicht.
Passende Partner für dich erfüllen alle deine Kernforderungen und vielleicht 80-95% des Wunschpakets.

Werde dir bewusst, ob dein Partner alle deine Kernforderungen (alles was dein Partner UNBEDINGT haben muss und was nicht ausgelagert werden kann) erfüllt. Wenn ja, arbeite an deiner Ehe und daran, deine anderen Bedürfnisse auf anderen Wege zu stillen.
Als Beispiel: Wenn dir emotionale Gespräche fehlen und das für dich nicht eine Kernforderung ist führe die doch mit deiner besten Freundin. Ich habe ständig zu tun mit Frauen, die mir, gefragt oder ungefragt, ihren emotionalen Ballast aufdrücken. Bei einigen mache ich das sogar gerne mit.
Das müssen die dann nicht bei ihren Beziehungspartner abladen....

Wenn dein Partner diese Kernforderungen nicht erfüllt, dann trenne dich. Das solltest du dann aber nicht tun um mit deinen Exfreund wieder zusammenzukommen, sondern nur für DICH.
Dein Exfreund wird aller Wahrscheinlichkeit diese Kernforderungen auch nicht erfüllen....

Zitat von Alduin:

Ja und anscheinend brauchst du noch weitere 10 Jahre um zu erkennen wie gefährlich das ist, was du gerade machst.... Dann hast du ja Erfahrung ...

Toller Beitrag

mir scheint, du projizierst all deine unerfüllten sehnsüchte der ehe auf deinen ex? stellst ihn auf einen sockel: mit ihm ginge alles besser? denkst du denn nie an das, was euch nicht geeint, sondern getrennt hat?