Ex lässt mich verzweifeln! Habt ihr rat?

Hallo Leute.
Ich hoffe hier ein paar Meinungen zu meiner situation zu bekommen. leider mangelt es mir zur Zeit an gesprächspartnern und vielleicht finde ich ja hier gehör.

Meine Geschichte.
Mein Freund hat mich vor gut 6 wochen verlassen aus heiterem himmel.
Wir hätten jetzt am 28. unseren jahrestag.
Wir haben uns letztes Jahr zufällig auf team speak kennengelernt. wir sind beide leidenschaftliche Gamer. ein clan mitglied hatte ihn auf unseren teamspeak eingeladen,da sie zufällig ingame in einem team gelandet sind uns es gut mit ihnen funktionierte. er wollte zu den Jungs in den channel und ist versehentlich bei mir und ein paar freunden im gelandet. wir klärten hin auf,dass die leute die er sucht,ein paar räume tiefer sind und so ging er auch dorthin. einige stunden später kam er wieder zu uns. da wir eine freundliche community sind,haben wir uns natürlich mit ihm unterhalten. und wie es manchmal so ist. waren wir irgendwann alleine und quatschten bis spät in die Nacht,über die verschiedensten spiele und gott und die welt. er schien mir sofort sympathisch un wir verstanden uns auf anhieb.
er ist 23 und studiert digitale spiele und Medien seid einem jahr. ich bin 30 und einzelhandelskauffrau.
ich weiß,einige werden jetzt wahrscheinlich sagen,da ist das chaos schon vorprogrammiert. aber er ist vom Kopf her sehr weit und ich bin auch nicht grade die typische 30jährige.
So nahm es seinen lauf. er kam eigentlich fast täglich auf unseren server. wieso auch nicht. wir quatschten dementsprechend natürlich auch immer mehr un spielten zusammen. nach gut zwei wochen haben wir dann Nummern getauscht um bei whats app zu schreiben,was wir auch täglich rund um die uhr taten.
es verging seit dem,bis vor 6 Wochen,kein tag,an dem wir uns nicht guten morgen und gute Nacht gewünscht haben. lange dauerte es nicht und wir skypten dann auch. wir merkten immer mehr,dass sich da was anbahnt. bis wir es dann eines tages wissen wollten und er kam mich für ein Wochenende besuchen. wir wohnen leider etwas über 200km auseinander.
Natürlich kam es wie es kommen musste.
Als er bei mir angekommen war,hatte ich ein bisschen Panik,dass es vielleicht total verkrampft werden könnte. aber er kam die Tür rein und nahm mich sofort in den arm und hebte mich kurz hoch. nichts mit verkrampft oder komisch.
ich werd es nie vergessen,als ich ihn grinsend die treppe hoch kommen sah
Ich hatte schon das essen so gut wie fertig. hatte ihn vorher extra gefragt,was er gerne mag und wollt ihm was gutes nach der langen fahrt.
Wir aßen,hockten auf der couch. schauten nebenbei etwas tv und quatschen natürlich ohne ende.
Irgendwann legte er sich einfach mit dem kopf auf meinen schoß und da war es eigentlich auch schon passiert.
Irgendwann hatte ich das starke verlangen ihn zu küssen,was ich dann auch einfach tat und so führte eins zum andern.
Eigentlich wollten wir an diesem Wochenende noch nicht miteinander schlafen,aber ihr wisst ja bestimmt,dass es manchmal einfach passiert und es fühlte sich richtig an.
So verbrachten wir unser erstes wochenende zuhause und Beschäftigten uns mit uns und lernten uns besser kennen.
Als er wieder fahren musste,standen wir beide mit pippi in den augen voreinander und wollten den andern gar nicht mehr loslassen. ab da waren wir bereits ein paar.
Wir verbrachten die Wochenenden und Feiertage miteinander. wechselt uns mit dem fahren immer ab.

Wir waren grade mal zwei monate zusammen als er mich an seinem Geburstag das erste mal mit zu seiner familie genommen hat.
Ich hatte ne heiden angst davor,denn sie wussten noch nicht,dass ich einiges älter bin als er. dazu ist es eine polnische,streng katholische familie.
Aber es stellte sich raus,dass meine angst unbegründet war. vorerst. Seine mutter empfing mich mit offenen armen und die ganze familie war sehr nett und herzlich.
Selbst die sache mit dem alter schien niemanden zu stören.
Es war einfach nur schön.
Jeder Besuch hatte was besonderes.
Eines tages war er alleine dort. ich musste an diesem wochenende arbeiten und konnte nicht.
Zwei tage später war er völlig geknickt.
Er rief mich an und weinte leicht. seine eltern hätten mit ihm ein ernstes Gespräch geführt und ihm geraten,sich von mir zu trennen,weil sie der meinung waren,es hätte keine zukunft mit uns.
Ich kann die Eltern natürlich irgendwo verstehen. dennoch brach es mir das herz. es ärgerte mich,dass sie dieses Gespräch nicht mit uns beiden geführt haben,sondern ihm mehr oder weniger die Pistole auf die brust gesetzt haben.
Er war natürlich dann auch der meinung,dass es das beste wäre und sie recht hätten.
So trennte er sich nach etwas über 4 monaten das erste mal von mir.
Zwei tage hat es gedauert. er rief mich unter Tränen an und sagte,dass er das nicht kann und nicht möchte und seine eltern akzeptieren müssten,dass er Gefühle für mich hat und mich nicht gehn lassen will.
So ging es weiter. nur war ich lange Zeit nicht mehr mit bei den eltern,weil ich sehr enttäuscht war. ich dachte sie mögen mich. was sie auch tun,aber sie hätten mit mir sprechen können,ich bin immerhin erwachsen.
Mir ist schon klar,dass sie sich sorgen machten,ich könnte ihren jungen ein Kind anhängen oder zu sonst irgendwas bringen.
Aber das ist natürlich quatsch und das hätte ich ihnen gerne gesagt.
Auch wenn ich schon 30 bin,bin ich nicht ansatzweise bereit für Kinder kriegen oder sonst was.
Wir wollten einfach nur unsere Zeit zusammen genießen und uns nicht mit Zukunftsfragen stressen. es kommt sowieso immer anders als man denkt.
Wir hatten ab und zu auch mal streit. sehr unnötigen.
Wir stellten fest,dass wir beide sehr eifersüchtig sind und machten es uns so manchmal gegenseitig schwer. aber nichts,was nicht schnell wieder vergessen war. es gab kein betrügen oder sowas zwischen uns.
Ich wusste eigentlich immer,dass ich ihm vertrauen kann. wir waren glücklich.
Dennoch wurde es bei mir zum schluss hin die letzten Wochen immer schlimmer.
Mir hat die entfernung zu schaffen gemacht.
Manchmal konnten wir uns zwei wochen nicht sehn. in seinen klasur Phasen zb. da geht das lernen natürlich vor.
Ich hab ihn immer mehr vermisst.
Natürlich kam auch dazu,dass er gern mal mit freunden was Unternehmen wollte,was nicht ging,wenn ich bei ihm oder er bei mir war. klar,wir haben viel zusammen unternommen,mit seinen und auch mit meinen freunden.
Aber es ist ja nicht das selbe,wenn der Partner ständig dabei ist.
Er ist halt noch jung und wollte auch gern mal mit fen jungs nen kneipen abend etc.
Was auch eigentlich kein problem ist.
Aber irgendwie hat es mich immer mehr verletzt.
Ich hab mich so reingesteigert. mir eingeredet,dass dort auch Frauen sind und sie ihn angraben. oder er lieber saufen geht,als zeit mit mir zu verbringen.
Lauter so ein lächerliches zeug,was mich nach und nach wahnsinnig gemacht hat. und das hat er gemerkt. an meinen launen und wie ich manchmal einfach nur fies gegenüber ihm war,weil ich *beep* war. grundlos. den mist hab ich mir ja nur eingeredet und der arme wusste manchnal gar net wie ihm geschieht


Heute ist es auf den tag genau 8 Wochen her,dass wir uns das letzte mal gesehn haben.
Bei unserm letzten wochenende,waren wir abends auf einem fest und eigentlich war es sehr schön.
Später abends,kurz vorm nachhause gehn,tranken wir noch ein B. mit meinem Bruder und vor uns tanzten 3 junge Mädels sehr schmutzig.
Wir hatten noch Cocktail gutscheine,die wir nicht mehr nutzen wollten und er gab einen davon einer dieser Mädels.
Die strahlte ihn sofort an und tanzte sehr provokant vor ihn rum.
Und was tat ich? Ich bin ausgeflippt und fragte ihn,ob er mich verarschen will.
Dabei wollte er nur den blöden Gutschein loswerden und ihn nicht verkommen lassen.
Ich sah ihm an,dass ich ihn wohl sehr verletzt hab mit meiner reaktion und er sich unwohl fühlte.
Nichts desto trotz,war die Nacht noch sehr schön als wir zuhause waren,ich entschuldigte mich,wir rauften uns wieder zusammen und gut.
Den nächsten tag haben wir bis nachmittags auf der couch mit netflix verbracht,bis er los musste.
Wir wussten,dass wir uns wahrscheinlich erstmal 3 Wochen nicht sehn,weil er lernen musste.
So verbrachten wir dann wie gewohnt die tage zusammen auf den teamspeak und spielten. telefonierten abends. wie immer.
Die letzte woche machten wir aber irgendwie kaum noch was zusammen.
Er war sehr gestresst vom lernen und meine zickerreien haben wieder angefangen.
Er wusste zu der zeit nicht,dass meine oma ins krankenhaus kam und wir die Nachricht erhalten hatten,dass sie nicht mehr lange hat. ich war am ende. ich liebe meine oma über alles.
Ich erzählte ihm erstmal nichts,weil ich wusste,er würde sich zu sehr um mich sorgen und ich wollte aber dass er sich in ruhe auf seine klausuren konzentrieren kann.
Aber meine laune hat ihm mehr stress gemacht,als wenn ich mit offenen karten gespielt hätte
So schrieb er mir eines tages,wann ich denn nachhause kommen würde,weil er gern was mit mir spielen würde und ihm aufgefallen sei,dass mit uns die letzten tage was net richtig is.
Ich hab mich sehr gefreut und war auch relativ schnell daheim,denn ich wollte tage zuvor schon gerne was mit ihm machen und mit ihm über die situation reden.
Als ich dann aber online war,spielte er mit einem Freund. an sich nicht schlimm.
So hab ich mit ein paar meiner leute gespielt und auf ihn gewartet.
Er hatte in all der zeit mit mir nie viel mit seinen alten Jungs gemacht,weil er mehr oder weniger jede minute am pc mit mir verbracht hatte. das war so unsere verbindung,wenn wir uns nicht sehn konnten.
Nach 5 stunden fragte ich ihn dann mal,wie lang er noch machen wolle,weil ich schon sehr müde war,aber ich wollte unbedingt noch was mit ihm machen.
Er sagte mir dann,machen wir morgen. liebe dich. gute nacht.
Ich war direkt enttäuscht,weil ich mich so gefreut hatte und konnte meine klappe nicht halten und hab ihm gleich wieder angezickt. dass ich es sch. finde,stunden lang auf ihn zu warten um dann vertröstet zu werden. kam ja nicht nur einmal vor.

Plötzlich rastet er komplett aus.
Brüllte mich an. er habe die schnauze voll,es würde ihn alles auf den sack gehn und es wäre vorbei.
Ich dachte,es sei ein kurzschluss. aber ich musste schweren herzens erkennen,dass er es ernst meinte.
Schneller wie ich gucken konnte,hatte er mich überall geschlöscht und blockiert

Einen tag später rief ich ihn an.
Ich hab es am tag zuvor gelassen,so geladen wie er war,konnte kein vernünftiges Gespräch zustande kommen.
Es brachte aber nichts. er schien noch wilder wie vorher.
Er spamte mich regelrecht zu,wenn ich bei whats app was schrieb. es kam nur. lass mich. nie wieder. akzeptiers. lass mich. ich will dich net mehr. du bist krank. usw. bestimmt 50x in folge kam das. ununterbrochen. ich durfte kein wort sagen.
Er drohte mir sogar mit der polizei.
Er ließ seine mutter bei mir anrufen. sie solle es mir erklären.
Ich hab natürlich nicht mit ihr gesprochen. das war mir zu blöd.
Sie schrieb mir,dass es nie leicht wäre,wenn was zu ende geht,aber es hätte keine zukunft und ich solle es akzeptieren.
Ich war fassungslos.
Er war grade 4 Tage vorher bei seinen eltern,weil der opa geburstag hatte.
Mir kam das alles so bekannt vor.

Und jetzt. sechs wochen später. komme ich nicht drüber hinweg.
Wir hatten zwei Wochen gar keinen Kontakt.
Ich bin irgendwann zusammengebrochen und musste ins krankenhaus.
Irgend jemand hat es ihm wohl gesagt und er meldete sich,was los sei und ich Bescheid geben soll,wenn ich mehr wüsste.
Das hat mich natürlich tierisch gefreut.
Als ich 3tage später wieder zuhause war,bat ich ihn um ein telefonat.
Und er rief mich auch sofort an.
Ich erklärte ihm,was passiert war und freute mich einfach seine stimme zu hören.
Wir sprachen dann auch endlich über uns. ruhig und ohne gebrüll.
Er meinte,es wäre allein seine Entscheidung und seine Mutter hätte damit nichts zu tun. ich entschuldigte mich nochmal für mein lächerliches Verhalten und er für seine Beschimpfungen.
Ich sagte ihm,dass ich ihn nach wie vor sehr lieb habe und es gerne nochmal versuchen würde.
Aber er meinte,wir sollten uns beide erstmal um uns kümmern und könnten dann iwann nochmal bei null anfangen und schauen wohin es uns führt. er wäre zu der zeit nicht in der Lage mit mir kontakt zu haben und wolle Abstand.
Mir war klar,dass ich das so hinnehmen muss,wenn ich nochmal eine Chance für uns möchte. und ich gab mir alle Mühe.
Einige Tage später schrieb ich ihm abends,dass ich an ihn denke. mehr nicht.
Und er flippte sofort wieder aus und drohte mir mich wieder zu blockieren.
Jetzt kam vor zwei Wochen ein spiel raus worauf wir uns das ganze jahr schon freuten und wir konnten darüber ein bisschen schreiben.
Er schickte mir fotos von seinem Fortschritt im Spiel und machte sogar die blockierungen auf den jeweiligen plattformen rückgänig.
Und wieder freute ich mich wie ein kind.
Zwei tage danach hab ich mich dann mal getraut zu fragen,ob er wir denn nicht mal wieder zusammen spielen wollten,schließlich hatten wir uns so sehr drauf gefreut.
Aber nein. ich wurde sofort wieder angekackt. wann ich denn kapieren würde,dass wir nicht zusammen spielen werden.
Wieder ein schlag ins Gesicht. ich konnte es mir nicht verkneifen und fragte ihn,warum er sich so anstellt. er hatte schwierigkeiten vorwärts zu kommen,ich war bereits weiter und wollte ihm helfen und er hätte mir gleichzeitig auch weiter geholfen stattdessen habe ich gesagt bekommen,dass er mich wieder blockt,wenn ich nochmal so dreist wäre.
Ich versteh es einfach nicht.
War dann wieder so traurig,dass ich nichts mehr gesagt hab und einfach off bin. zum spielen hatte ich keine lust mehr.
Am nächsten Morgen schau ich aufs Handy und er hatte mir wieder ein bild geschickt. darauf reagierte ich nicht.
Später kam noch eins wo er mir zeigte,dass er geschafft hat,woran ich seid Tagen hing.
Und wieder war ich dumm und fragte ich,ob er mir dabei schnell helfen würde.
Natürlich nein.

Ich verstehe einfach nicht,wieso er sich mit mir drüber unterhält,wenn auch nur per whats app,aber patu nicht mit mir spielen will.
Das verletzt mich so sehr und ich weiß nicht,ob es ihm bewusst ist

Montag hatte er mich soweit,dass ich so sauer war und einfach net mehr wollte.
Ich schrieb ihn einen langen text,indem ich ihn die meinung sagte,dass er mich verletzt wo es nur geht und die Schnauze voll habe davon und bat ihn sich bei mir nicht mehr zu melden,solange er nicht versteht,dass er mit mir nicht machen kann was er will.
Dienstag kam der knaller dann. ich denk an nichts und versuchte mich damit anzufreunden,dass es für uns wohl kein zurück mehr gibt.
Und abends schickt er mir wieder bilder. nur diesmal nicht vom spiel sondern von der aktuellen gamescom.
Da war bei mir alles vorbei. er weiß genau,dass ich dort mit ihm zusammen hin wollte. wir hatten es lange schon geplant. er weiß,dass ich ohne ihn nicht gehn würde und die tickets im eimer landen.
Da er digitale spiele studiert,durfte er einen tag vor dem offiziellen start schon hin und spiele anzocken etc.
Er schrieb noch ganz stolz,dass er das und das gezockt hätte. unter anderen den neusten teil eines Spiel was uns von Anfang an verbunden hat.
Ich hab nicht reagiert.
Aber ich Frage mich ununterbrochen,was das sollte.
Wieso er mir das geschickt hat?
Wollt er mir noch mehr reinwürgen? Wollte er es mit mir teilen? Hat er vielleicht bemerkt,dass ich ihm dabei gefehlt hab? Mein kopf macht mich verrückt.
Alles was ich will ist dass wir uns wieder näher kommen,aber ich bin mit meinem latein am ende. egal was ich tu

Heute konnt ich es wieder nicht lassen und schrieb ihm,dass es heute genau 8 wochen her is als er hier war,es mir wie gestern vorkommt und sich trotzdem wie eine ewigkeit anfühlt und ihn vermisse
Er schrieb nur. alles wird gut.
Ich schrieb ihm darauf noch,dass nicht mal alles gut werden muss,es mir für den anfang schon reichen würde,wenn wir wieder besser werden
Darauf kam aber bis jetzt nichts weiter


Ich bin am verzweifeln.
Blickt hier jemand durch? Meint ihr es macht sinn noch weiter zu hoffen?

Es ist ein langer text geworden.
Aber ich bedank ich mich schonmal herzlich bei jedem,der es bis hier hin geschafft hat

Hey Lost, willkommen hier. Trotzdem komisch mit Euch zwei. Den Altersabstand finde ich allerdings zu groß. Er ist für das was Du - auch wenn Du es verneinst wird es in spätestens 1-2 Jahren kommen - dann willst, nämlich Kinder, nicht bereit sein. Er ist viel zu unreif, steht absolut unter der Fuchtel der Eltern (hast Du nun oft gesehen) und Du lässt das alles mit Dir machen. Das ist nicht gut. Du musst selber dringend etwas an Deinem Selbstwert tun.
Und nicht böse gemeint: Aber wenn man den Großteil seiner Freizeit (so klingt es bei Euch) vor dem PC und vor Spielen verbringt, leidet auch das ganze Sozialverhalten. Das kann man bei Euch beiden schon recht gut erkennen. Du lässt Dich von einem 23 Jährigen einlullen. Normalerweise müsste ihm eine Frau mit 30 Jahren zeige wo es lang geht. Insbesondere auf seine Ausbrüche mit knallharter Kontaktsperre (Freeze out) reagieren. Dazu bist Du dir auch nicht zu schade, ihn immer wieder ankommen zu lassen. Das bringt Euch aber nicht weiter. Ich würde Dir empfehlen erstmal an Dir selber zu arbeiten und den Kontakt sein zu lassen. Die Probleme werden kommen und daher geb ich der Beziehung nicht sehr viel Zukunft.

Hallo Gorch_Fock.
Danke für deine ehrliche Meinung.
Ich muss dir in vielen recht geben..sehe es auch so,dass ich eigentlich diejenige sein sollte,die ihm den hammer zeigt und nicht umgekehrt..
Ich hab mich auch schon oft selbst gefragt,ob es denn überhaupt sinn macht noch kraft zu investieren,denn er hat mich regelrecht ausgesaugt mit seinem sturkopf.
Ich krieg momentan gar nichts mehr auf die Reihe.
Aber auch wenn ich mich dazu entschließe endgültig gut sein zu lassen,will es einfach nicht klappen.
Ich krieg ihn einfach nicht aus dem kopf.
Mich stört es auch sehr,dass er noch sehr an mamis rockzipfel hängt. Aber leider muss ich ihn da auch etwas verteidigen,denn sie ist absolut nicht ohne.
Er hat ne chronische krankheit und war auch von klein auf immer wieder mit gesubdheitlichen Problemen geplagt.
Die verhätschelt ihn sehr. Das fängt schon an mit sachen wie,morgens wecken und mit einem glas wasser und seinen medikamenten neben dem bett zu stehn,wenn er mal übernacht dort ist,denn er wohnt 3stunden fahrt von seinem elternhaus weg. das kriegt er echt selbst hin. Ihn ist da auch schon der kragen geplatzt und hat ihr ne ansage gemacht,dass sie endlich verstehen soll,dass er kein kleines kind mehr ist auf den alle aufpassen müssen. Als strafe dafür,also dass er so mit seiner mutter gesprochen hat,hat der vater ihm aufgetragen die autos zu waschen,sonst würde er ihm die miete nicht weiter zahlen.
Muss dazu sagen,er ist letztes jahr relativ spontan allein in eine fremde Stadt gezogen uma dort zu studieren.
Damit waren die eltern schon gar nicht unglücklich,sie wollten,dass er nach seiner ausbildung weiter bei dieser Versicherung wo er gelernt hat arbeitet.
Ich denke,die mutter kommt damit nicht klar.
Sie ruft ihn fast täglich an oder schreibt und erinnert ihn an irgendwas was er zu tun hat. Sonntags wird an die kirche erinnert -.- das hat uns beide gut gestört.
Einmal hatten wir 3 Tage urlaub geplant. Wir wollten in die Berge. Seine mutter wusste das. Und ausgerechnet in dieser woche musste er dann zu kontrolluntersuchungen ins krankenhaus. Nicht einen tag. Gleich 5.
Er meinte aus Erfahrung,dass würde nicht länger als drei Tage dauern max drei und so haben wir das hotel kurzfristig umgebucht. Natürlich vergebens. Denn als er aus dem krankenhaus raus konnte und er nur seine schnell bei den eltern abholen wollte,kamen die schon mit der nächsten absolut unverschiebbaren sache um die ecke.
Das wars dann mit urlaub. Geld haben wir beide dabei verloren. Aber Hauptsache sie hatten ihren willen.
Aber seit dem hat er sich auch sehr distanziert von ihnen. Er ist eigentlich nur noch zu geburstagen und Feiertagen dort.

Aber gut.das hat ja mit der eigentlichen sache nichts zu tun.
Ich kann einfach nicht loslassen.
Ich hab keine Ahnung,wie ich ihn aus dem kopf kriegen soll. Es nervt mich langsam schon richtig. Dieses ständige heulen,nicht schlafen können und dieses gedankenkreisen.
Da am pc sitzen zur zeit schwer ist,weil es mich zu sehr erinnert,bin ich viel draußen. Geh schon fast jeden tag trainieren anstatt nur 2-3x die woche. Zur zeit habe ich dazu noch Urlaub. Da ja nächste Woche unser einjähriges wär,hatten wir geplant dann endlich weg zu fahren.
Ständig kommt wieder etwas,was mich dran denken lässt,wie schön es eigentlich mit uns war.wir hatten eigentlich keine Probleme,ausser die,die wir uns selbst gemacht haben. Selbst meine familie war erstaunt wie gut es mit uns klappte. Die waren anfangs natürlich auch nicht so begeistert.
Ich weiß einfach nicht,was ich machen soll.
Egal wie oft der klare Verstand durchkommt und mir sagt,dass es so vielleicht wirklich das beste ist. Ein Gedanke an einen schönen moment und meine Gefühle vernebeln wir wieder den Verstand und die heulerrei geht los.

Ich möchte ihn so gern verstehen. Wissen was in seinem Kopf vor sich geht.
Er sagte noch,als wir kurz nach der trennung telefonierten,dass wir aufjedenfall gute freunde bleiben sollen. Wie stellt er sich das so vor? Vielleicht wären wir wirklich beide besser bedient,wenn wir einfach ein freundschaftliches Verhältnis haben. Aber so werden wir das nie rausfinden ich möchte ihn auch eigentlich gar nicht ganz aus meinem leben streichen. Er ist trotz allem ein toller Mensch. Auch wenn er sich grade wie das letzte trampeltier verhält.

Kann mich auch selbst nicht verstehn. Es tut so weh. Und etwas,was so weh tut kann doch nicht gut sein
Aber alles in mir schreit regelrecht nach ihm. Fühl mich wirklich wie ein kleines,unbehofenes kind

Hallo Femira,stecke wirklich in einem absoluten chaos..das herz und der verstand kämpfen miteinander

Was ist denn bei dir passiert? Du meinstest ja,dass es schön sei,dass es jemand versteht als du geblockt wurdest..hoff es ist nicht so schlimm
Grade dieses blockieren tut unendlich weh..
Als er das mit mir machte,fühlte es sich an,als würde er mir die luft abschnüren,damit auch ja kein mucks mehr raus kommt..

Ich hab ihn,trotz des altersunterschieds,immer auf augenhöhe gesehn...da sind wir eigentlich auch immer gewesen..
Gut..an dem tag,als er sich kurzfristig trennte,weil er meinte,seine Eltern seien im recht..da hab ich auch kurz gezweifelt und mich gefragt,ob er denn keine eigene meinung bzw Willen hat..
Aber da hatte ich es akzeptieren können und verständnis gehabt..auch wenn es mich verletzt hat..waren da ja auch noch nicht sonderlich lang zusammen..
Aber als er nen tag später wieder kam und auch beim nächsten wochenende seiner mutter ne ansage machte,als sie anrief, dass er bei mir ist und sie es akzeptieren soll,dass er mich sehr gern hat und mit mir zusammen sein will..da war das auch sofort wie weggeblasen..
Und seit dem war ruhe..was mamas meinung angeht..

Ich hatte schon Kummer..aber so...bei meinen letzten zwei verflossenen war alles dabei,die ex kam nach 2 1/2 jahren zurück..der andere hatte zwei Gesichter und zwei leben..hat mir Dro. ins haus geschleppt und heimlich im bad genommen..den sch. bei ner freundin verloren und die kleine tochter hat das tütchen mit dem weißen Dreck gefunden etc..
Beide haben mich damals so verletzt,dass die wut einfach stärker war..klar,ich war auch traurig und hab viel geweint...aber bei ihm ist wirklich alles anders...er hat mir nichts dergleichen getan..vielleicht ist es deswegen so schwer..
Ich weiß,ich sollte dennoch wütend sein..allein schon,weil er so respektlos mir gegenüber ist..aber da ist einfach nichts..mehr wie Trauer und Sehnsucht spür ich einfach nicht..so sehr ich auch wütend oder wenigstens angepisst sein will..

Ich versuch mich auch,so gut es geht,um mich zu kümmern..merke ja auch,dass ich vieles schleifen lassen hab,für die Zeit mit ihm..grade am pc..
Ich treib schon immer Sport..2-3 in der woche fitness studio war Standard..zwischenzeitlich bin ich gar nicht mehr gegangen,weil ich lieber mit ihm gequatscht habe..dazu kam,dass ich von märz bis juni arbeitslos war..
Wenn ich ehrlich bin,hatte ich in der zeit nichts,außer ihn..
Abgesehn vom Stress in der familie..mein kleiner bruder ist Alk...es versteht sich niemand mit irgendwem...dann kam dann auch noch die Nachricht,dass meine oma nicht mehr lang hat..
Ich hab mich etwas geh'n lassen und all meine Verzweiflung etc an ihm ausgelassen..in form von Eifersucht usw..bei ihm konnt ich einfach abschalten und frieden spüren..
ich weiß,dass das weder richtig noch fair war...er wäre sicher für mich da gewesen,aber ich habe das bewusst von ihm fern gehalten,weil er zu der Zeit in der klausur phase war und wollte ihn nicht ablenken..er hätte sich sonst sorgen gemacht und ich wollte,dass er sich auf sein studium konzentriert und da nichts meinetwegen schleifen lässt..
Als ich ihm später davon erzählte,wie es um meine oma steht und so..da war das für ihn natürlich,als wolle ich mitleid erregen..was Quatsch ist..warum,weshalb und wieso ich nix gesagt hab,hat ihn zu der zeit nicht interessiert..für ihn war es so,wie er sich das in den kopf gesetzt hat..
Das verletzt mich umso mehr..er kennt mich so gut und weiß genau,dass ich sowas nie zu meinen gunsten nutzen würde

Mittlerweile geh ich fast täglich trainieren..am pc sitzen funktioniert so gut wie gar nicht..das betrübt mich noch mehr..da ist was,was ich leidenschaftlich gern tue und ich kann es einfach nicht
Und es fehlt mir auch..
Ich geh raus..und wenn ich nur spazieren geh..hab mich mit freunden verabredet zum ausgehn..
Ich habs versucht..aber spätestens,wenn mich irgend ein heini anspricht,fang ich an zu heulen und will nur noch zurück nachhaus..und hier erinnert mich erstrecht einfach alles an ihn..
Sogar meine katze.. er weiß,dass ich die kleine über alles liebe und er hat sie auch geliebt und unsre kleine genannt..sie wurde ein bisschen unser kind..auch wenns albern klingt...
Mit netflix hatte ich vor ihm auch nix am hut..ich schaue das,was ich sehen will im netz..mag deutsche Fassungen von manchen serien einfach nicht und warte nicht gern,bis in Deutschland mal was ausgestrahlt wird,was ich auf amerikanischen sendern schon lang zu ende gesehn habe..
Aber wir haben es viel genutzt..oft haben wir nen tag einfach nur auf der couch oder im bett gelegen und irgendwas geschaut..

Ich hab auch noch so viel von ihm hier...genauso wie er von mir..so gern würd ichs gern einfach einpacken und ihm schicken und einen brief dazu legen..
Aber ich schaffs nicht

Versteh mich nicht falsch..versteh was du mir sagen willst und du hast auch recht..aber mir gelingt es einfach nicht..
Noch nicht jedenfalls..die hoffnung ist einfach noch zu groß..

so lange Texte lese ich nicht, sorry