Ex hat neue, Gefühlschaos

Hallo liebes Forum,

nachdem ich die Trennung meiner toxische Beziehung mit allem drum und dran überwunden habe, was mich sehr lange Zeit gekostet hat, habe ich vor 1,5 Jahren eine neue Frau kennengelernt.

Wir hatten beide dieselben Zukunftsvorstellungen, was als gleichgeschlechtlich1 Frau nicht immer leicht zu finden ist. Das war auch der Grund, weshalb ich an der Beziehung festhalten wollte.
Nach der Verliebtheit vielen mir aber Dinge auf, mit denen ich mich anfangs versucht habe zu arrangieren, die aber immer schlimmer wurden.
Ich finde es toll wenn Menschen sich gerne fortbilden und was aus sich machen. Ich möchte nicht schlecht über sie sprechen, aber sie war lieber am Handy in tiktok als sich mit anderen Dingen zu beschäftigen. So fragte sie meinen Opa, wieviel Prozent er noch auf seinem Glasauge sieht. Oder ob man nicht mit einer Rakete auf die Malediven fliegen kann, dann sei man schneller dort und wieviel das kosten würde.
Ich habe ihr 30 mal gesagt beim spazieren gehen, wie mein lieblings Baum heißt an dem wir immer vorbei liefen (Trauerweide). Nicht ein einziges Mal konnte sie den Namen wiedergeben und sich merken.
Manchmal schämte ich mich auch für Aussagen ihrerseits. Es tut mir leid falls das irgendwie blöd rüberkommt, aber ich finde Intelligenz anziehend, oder zumindest dann den Versuch sich weiterzubilden.

Zudem hat sie meine Grenzen, die ich klar und deutlich formuliert habe mehrfach überschritten. Sie drohte mit mehreren Beziehungsenden um ihr Ziel zu erreichen. Zum Beispiel war ich an einem WE krank und wollte lieber zu Hause bleiben, dann drohte sie dass die Beziehung ja so keinen Sinn hat und siehe da, ich bin hingefahren (was mich so ärgert weil ich mitgespielt habe). In solchen Situationen verfiel ich in Panik und es triggerte Alte Gefühle meiner Ex Beziehung. Trotzdem habe ich mir meine Grenzen fest vorgenommen und war dann sauer auf mich sie nicht eingehalten zu haben und auf sie, weil sie es genug wusste. Und für mich heißt das, dass sie mich nicht lieben kann, wenn sie das nicht respektiert und nutzt, in dem wissen, wie ich mich dabei fühle.

Sie wohnt 30 Kilometer weg von mir und hat die Wohnung direkt neben ihrer Mama. Finde ich sehr schön eigentlich. Aber die Mama kam ohne Vorwarnung in die Wohnung, plante teilweise unser gesamtes WE und ich wollte einfach Zeit mit ihr alleine.

Um an unsere Beziehung und Kommunikation zu arbeiten, ich wollte noch nicht aufgeben, habe ich mit ihr einen Urlaub buchen wollen. Sie hat mir gesagt, dass wir diesen auf jeden Fall alleine machen werden weil es uns beiden wichtig sei.
Siehe da, ihre Mutter schrieb mir, dass sie etwas für uns alle gefunden habe.
Ich habe daraufhin aufgebracht und verzweifelt meine Freundin angerufen. Ihre Aussage war, nur weil sie gesgat habe wir fahren alleine in Urlaub heisse das nicht, dass es versprochen war. Das sehe ich nach wie vor anders. Und das spiegelt nur ansatzweise wie schwierig die Kommunikation mit ihr war.

Ich wollte eine Pause. Keine Beziehungspause sondern Pause von Streit und Enttäuschungen. Wir haben unseren Kontakt erstmal eingeschränkt und ich habe gemerkt, dass ich Frieden finde und es mir gut tut. Wir hatten 2 Monate immer wieder kontakt, aber netten Kontakt. Konnten uns auch sagen, dass wir uns vermissen und an uns arbeiten um es zu schaffen.

Vor 4 Wochen wollten wir uns dann treffen um zu reden, ich wollte sehen wie sie ganze Situation jetzt sieht und ob sie sich reflektieren konnte. Nachdem ich länger arbeiten musste und an dem Tag später gekommen wäre als abgemacht, hat sie es per Nachricht beendet (habe ich ja bereits öfters erlebt).
Nur dieses Mal habe ich nicht gesagt dass wir doch bitte persönlich reden, sondern habe gesgat ich respektiere es und würde dann aber gleich meinen Schlüssel etc holen und ihr ihren bringen.
Daraufhin meinte sie, sie brauche noch Zeit und sie meldet sich wenn sie bereit dafür ist.
Okay, habe ich so hingenommen.

Ich habe sie aus allen sozialen Netzwerken entfernt, um mir einfach Dinge zu ersparen die ich bei meiner Trennung vorher gesehen hatte und die weh taten.

Nur in WhatsApp wollte ich sie nicht löschen, da sie ja noch Sachen von mir hat.
Mir ging es in den 4 Wochen wirklich gut, weil wir einfach nicht zusammen passen und ich sagte mir, ich bin lieber alleine, als mit der falschen zusammen.

Jetzt habe ich vor 3 Tagen gesehen, dass sie eine neue hat. Zumindest sah es auf ihrem Status so aus. Sicher bin ich mir nicht, und möchte es auch nicht wissen.
Ich weiß dass sie im Moment in dem Urlaub mit ihrer Familie ist, den wir eigentlich geplant hatten. Ich frage mich, wann in diesen 3 Wochen hat sie es geschafft jemand neues kennenzulernen. Und wieso kann ich dann meine Sachen nicht haben.

Wie gesagt, ich empfinde natürlich noch etwas, aber ich finde wir passen nicht zusammen.
Trotzdem geht es mir seit diesen 3 Tagen schlecht.
Und ich kann nicht so richtig raus filtern wieso das so ist.

Ich werde ihr nicht schreiben, ich habe auch ihre Nummer nicht gelöscht weil ich nicht möchte dass sie weiss dass ich es gesehen habe und sie deswegen lösche. Es ist ja Schluss, sie kann tun und lassen was sie möchte.
Trotzdem Frage ich mich, wieso es sich so blöd anfühlt. Ich sollte es ihr doch eigentlich gönnen können und mich für sie freuen.
Aber irgendwie fühle ich mich ersetzt, so als wäre die Beziehung so unwichtig gewesen, dass es jetzt super schnell Ersatz gibt.
Ich fühle mich auch schlecht, weil ich nicht das Recht habe mich schlecht zu fühlen, weil ich selbst über Trennung nachgedacht habe.

Vor 2 Tagen hat sie nun meine Nummer gelöscht und das fühlt sich für mich fein an. Zudem gehe ich auch auf keinen Spielchen mehr ein, denn ich wurde in der Beziehung immer mal wieder gelöscht und bei Konflikten wurden kindische Sprüche in den Status gestellt auf die ich aber nie reagierte, weil ich solche Spielchen und Dramen nicht mag.

Für mich ist es sehr wichtig, mich mit meinen Gefühlen auseinanderzusetzen um daraus zu lernen und zu wachsen. Deshlab habe ich auch Therapie gemacht und einen Klinikaufenthalt gehabt. Aber im Moment bin ich ratlos, warum es mir weh tut. Das sollte es eigentlich nicht.

Zitat von DerPreis:

Ich sollte es ihr doch eigentlich gönnen können und mich für sie freuen.

Wer sagt das?
Es wird immer als Idealzustand vorgelebt, dass man dem Ex alles gute wünscht und sich für ihn freut.
Das ist aber in den meisten Fällen doch nicht so einfach, besonders wenn die Gegenseite sich wie der aller letzte Dreck verhalten hat. So ne miese Trennung wie bei dir dürfte diese erwachsene Vorgehensweise torpedieren.

Es ist völlig ok wenn du deine Ex hasst und ihr ihr Glück nicht gönnst. Hat ja auch keine Auswirkungen auf sie.

Zitat von DerPreis:

Für mich ist es sehr wichtig, mich mit meinen Gefühlen auseinanderzusetzen um daraus zu lernen und zu wachsen.

Grundsätzlich guter Ansatz, man muss es aber auch nicht überanalysieren.
Wir alle wollen, dass unser Partner uns für den/die Einen/Eine hält.
Hat der Ex-Partner nach der Trennung wieder jemanden wirkt das halt so, als ob wir leicht austauschbar sind. Zudem kommt da schnell der Verdacht auf, dass da schon vorher was lief.

Entgegen der landläufigen Einstellung musst du nicht gute Miene zu miesem Spiel machen und deiner noch gratulieren.

Klassischer Fall von FOMO. Fear of Missing out. Das ist was ziemlich Natürliches. Du weißt genau, dass das eine ziemlich dumme Gans ist. Sorry, aber da braucht man sich ja nix mehr Schönreden.

Zitat:

So fragte sie meinen Opa, wieviel Prozent er noch auf seinem Glasauge sieht. Oder ob man nicht mit einer Rakete auf die Malediven fliegen kann, dann sei man schneller dort und wieviel das kosten würde.

Ich hau mich ab. Fast schon Slapstick-reif.

Aber der FOMO-Instinkt trichtert dir grad ein, dass du vielleicht doch dran festhalten solltest. Kennt man auch von der Börse. Da ist der Kurs und das Unternehmen schon total hinüber, ein paar hoffen immer noch und krallen sich dran fest - und verlieren so alles.

Das sind eben ganz alte Säugetierinstinkte. Auch wenn die Banane verdörrt ist, kaum will ein anderes Afferl die Banane, wird sie plötzlich erstrebenswert. Nur kann das Afferl die verdörrte Banane dann tatsächlich dem anderen Afferl aus der Hand reißen, kommt es sofort wieder drauf, dass die Banane ja eh verdörrt ist - und will sie genauso schnell wieder nicht mehr.

Gibt auch wissenschaftliche Studien darüber. Mach dir klar, das ist normal, das sind Urinstinkte, die auch das Überleben des Afferl mal sicherten. Vielleicht ist das ja doch noch genießbar, wenns das andere Afferl will, muss man ergo überdenken und kontrollieren. Das interpretierst du als Verlustangst, Stich fürs Ego oder was mit Moral und Liebe, ist aber nur ein uralter Instinkt. Genießbarer wird die Banane trotzdem nicht, da darf sich das Afferl schon vertrauen. Und das andere Afferl kommt auch noch drauf, oder ist halt total verhungert und verzweifelt. Lass es soweit nicht kommen. FOMO dauert meist nur ein paar Tage. Dann siegen wieder die Hirnareale des Homo sapiens über das Affenhirn.

Alles Gute!

@DerPreis Als ich deine Geschichte gelesen habe und dann deinen Nutzernamen gesehen habe, dachte ich mir: sie ist ein ein Preis. Der Hauptpreis.

Weißt Du, welches Bild sich mir zeigt? Als ob Du ein Glasauge hast, und das sehende Auge zugekniffen hast.

Du Arme hast einen ganz schönen Leidensweg hinter dir. Deine Ex hat dich respektlos behandelt, sich unempathisch und egoistisch gezeigt. Sie hat sich nicht an Absprachen gehalten, dich manipuliert, dich wohl absichtlich verletzen wollen wenn es Konflikte gab.

Somit war die Beziehung nicht gut für Dich und es war richtig und konsequent, dass du diese beendet hast und vor allem standhaft bleibst, trotz der andauernden Spielchen Deiner Ex.

Du darfst traurig sein!
Du trauerst um die gemeinsame Zukunft, die verlorene Hoffnung dass es doch noch was wird, die Freude jemanden mit ähnlichen Zielen gefunden zu haben, die gemeinsamen Erinnerungen, all das was du an ihr mochtest, eure kleinen Traditionen und Gewohnheiten.
Und wahrscheinlich trauerst du auch, weil dich schon wieder jemand respektlos behandelt hat. Du trauerst um deine Würde, die etwas verloren ging wenn du ihr wieder nachgefahren bist (trotz Krankheit), du gelöscht wurdest und die Mutter mit in den Urlaub kam. Du trauerst, weil sie einfach nicht der Mensch war, den du gehofft hattest gefunden zu haben. Du trauerst, weil du jetzt wieder vor der Ungewissheit stehst: wirst du noch die Frau finden, die zu dir passt? Du trauerst, um den Teil von dir der gedemütigt und nicht geschätzt wurde. Du trauerst um den gemeinsamen Urlaub.

Und wahrscheinlich bist du auch einfach sehr erschöpft. Das lange Hin und Her, die Streits und Spielchen und jetzt musst du noch deine Sachen zurück holen. Das klingt alles so anstrengend!

Zum Glück ist sie erstmal weg.
Vielleicht kannst du einen Plan machen: wie bekommst du deine Sachen wieder? Kann dir jemand helfen?

Was kannst du tun, um wieder Kraft zu tanken? Kannst du dir jeden Tag drei schöne Sachen gönnen (Spaziergang, Kaffee, Yoga, Meditation, Schwimmbad/See, Netflix, usw usw.)? Sachen, auf die du dich freuen kannst, die nicht viel kosten aber gut tun.

Was kannst du tun, um einen neuen positiven Fokus zu bekommen? Interessiert dich irgendein Thema - neue Sprache, griechische Sagen, ein Barrista-Kurs, Aktien traden, die Geschichte des britischen Empires, Schmuck-Design/Goldschmieden, Bogenschiessen, Aquarellmalen lernen, Holzschnitzen lernen, Biologie studieren, ein Segelkurs, Ehrenamt im Tierheim - egal was, Hauptsache du kannst dich reinfuchsen und darüber nachdenken, einen neuen gedanklichen Fokus haben. Eine Art Ablenkung, aber im guten Sinne. Um diese Tussi grübeln bringt nix - wenn du einen Geschichtskurs machst, weißt du wenigstens warum es den Vietnamkrieg gab! Das ist produktiver!

Was kannst du tun, um zu heilen? Vielleicht musst du die Beziehung noch verarbeiten, durch Gespräche, Tagebuch schreiben oder Rituale, vielleicht können bestimmte Bücher helfen. Auch Yoga, Qui-Gong, Körperarbeit und sodas können helfen. Oder Kunsttherapie - male einfach wie es in Dir aussieht.

Vielleicht kannst Du dir auch ein Symbol holen, das du ansehen oder anfassen kannst wenn Du dich schlecht fühlst oder dich ärgerst. Als Zeichen für deine Weiterentwicklung und gloriose Zukunft!
Ich würde einen Zweig deiner Trauerweide oder ein Glasauge vorschlagen
(Oder vielleicht eine Kette oder ein Armband).

Weißt du, ich versteh dich ja gut. Und ich kann mich in meinem Leben noch sehr lebhaft an ein sehr offenes Gespräch erinnern: Ich hab mal vor langer Zeit eine tolle, gscheite, attraktive gleichgeschlechtlich1 Freundin von mir gefragt, was sie eigentlich mit ihren schönen, aber wirklich dummen und/oder deppaten Funsen-Freundinnen will. Es gab da einen Anlassfall mit einer wirklich wunderschönen, aber wirklich schrunzdummen unguten Urschl, an den ich mich nicht mal mehr erinnern kann. Aber das Puppi war wirklich fetzendeppat und auch noch arrogant. Und an das nachfolgende Gespräch erinnere ich mich gut.

Sie meinte damals: Arnika, überleg dir das mal, ich steh auf Frauen. Und zwar echte schöne intelligente tolle Frauen. Und jetzt schau dir mal die Lesben im Umfeld an. Mein Pool ist total klein, eine Minderheit, und die einen machen auf Butch-Lesbe, die anderen sind sonst nicht mein Fall und die, die mir gefallen, sind meistens blöd, ungut oder beides. Was bleibt mir über? Die XX ist wenigstens schön. Und vielleicht wird sie ja doch mit der Zeit...

Wurde sie natürlich nicht.

Das ist wohl 25 Jahre her und ich hab oft daran gedacht. Ihr habt es ja wirklich nicht leicht. Aber ich kann dich beruhigen: Meine Freundin ist seit fast genauso langer Zeit mit einer sehr tollen, klugen, schönen Frau in einer mE wirklich guten Beziehung. Und wieso: Sie ist halt nicht bei den schönen, aber deppaten Funsn picken geblieben. Sie hatte denke ich auch etwas Probleme mit dem Ego, weil als sie das löste, haben sich eh die Mädels um sie gerissen. Also bekämpf deinen FOMO-Affen-Instinkt Das ist eben nur ein Ur-Instinkt. Und lass das Toxische deiner Exex hinter dir. Das hat nix mit dir zu tun. Es gibt saftigere Bananen, die du aufstöbern wirst! Und sie dich. Aber halt nur, wenn du an der verdörrten nicht mehr ewig herumbeißst

Alles Gute!

Ich finde die Frage gar nicht so doof mit der Rakete zu den Malediven zu fliegen , immerhin kann man auch mit dem UBoot zum Titanic Wrack

Weltraum-Tickets kosten 400.000 EuroDas 2004 gegründete Unternehmen strebt jetzt monatliche Flüge ins All an. Die Tickets kosten Unternehmensangaben zufolge rund 450.000 Dollar (etwa 400.000 Euro). Rund 800 Tickets für künftige Flüge sind Medienberichten zufolge schon verkauft.11.08.2023

Zitat:

Ich finde die Frage gar nicht so doof mit der Rakete zu den Malediven zu fliegen , immerhin kann man auch mit dem UBoot zum Titanic Wrack

Verarscht du uns grad?

ündigt Fernreisen per Rakete an




Elon Musk will dich mit einer *beep* großen Rakete von Stadt zu Stadt fliegen · Von London nach New York käme man in unter 30 Minuten.

Ich dachte mir noch, vielleicht hast du eine Art trauma bonding? Schon in deiner letzten Beziehung und auch in dieser?

Erstmal vielen lieben Dank an alle für die lieben Worte
Es hat wirklich gut getan, dass zu lesen und zu hören.
Ich habe mich jetzt in das Thema Trauma Bonding reingelesen, und stelle fest, dass es mir tatsächlich so geht. Ich wusste vor ein paar Tagen noch ganz genau dass sie mir schadet und ich diese Beziehung nicht mehr will.
Mein Kopf weiss das immer noch.
Aber mein Körper sehnt sich nach ihr und denkt wenn ich bei ihr bin dann kann ich entspannen und es ist alles okay. Dann habe ich diese blöden Gefühle nicht mehr. Dabei ist sie wirklich nicht gut zu mir gewesen und auch nicht gut für mich.
Bei der Beziehung davor war das dieselbe Dynamik. Umso schlimmer sie zu mir war, umso mehr wollte ich zu ihr.

Wow danke, womit ich hab ich solche lieben Worte verdient
Vielen Dank, wirklich.
Das trifft es gut, ich bin einfach nur erschöpft. Ich habe aber im Moment Urlaub und plane jeden Tag etwas um mich abzulenken.
Ich habe noch keinen Plan ehrlich gesagt wegen meinen Sachen, das schiebe ich im Moment noch weg weil ich mich etwas sammeln möchte erstmal.
Das ich nicht warten möchte bis sie sich meldet, so wie sie gesgat hat, ist klar. Aber ich finde es für mich jetzt zu früh und ich weiss nicht was mich dann erwartet. Auf keinen Fall will ich rückfällig werden.

Danke für die wertvollen Tipps und das mit der Trauerweide habe ich mir heute vorgenommen das finde ich eine wirklich tolle Idee

Du bist so cool
Die Geschichte mit dem Afferl finde ich super passend.
Und am besten finde ich, dass du sagst sie ist eine dumme Gans. Das ist sie und das muss ich mir auch immer wieder vor Augen halten.
Übrigens würde ich das was deine Freundin damals gesagt hat genauso unterschreiben. Weil es mir genauso geht und ich so ein ähnliches Gespräch vor ein paar Wochen mit einer bekannten hatte die mich dasselbe fragte. Meine Antwort war die gleiche


Umso schöner für sie dass sie jemand gefunden hat

@DerPreis Das geht sehr vielen Menschen so. Ich habe erst kürzlich mit einer Freundin gesprochen, die diese Art Trauma bond/stockholm Syndrome in einer Freundschaft hatte. Hintergrund war die Beziehung zur Mutter.

Ich habe auch dein anderes, älteres Thema gelesen und würde Dir nahelegen, Dir selbst erstmal eine solide Basis zu schaffen, damit Du nicht wieder psychisch abrutscht.
Evil gäbe es auch eine (Online-) Selbsthilfegruppe oder Gruppentherapie, die Du nutzen kannst.

Wenn Du erstmal verstehst, warum Du Dich zu solchen Menschen (und wie sie dich behandeln) hingezogen fühlst, wird es Dir leichter fallen, den Absprung zu finden und Distanz zu wahren und auch die Gefühle für die andere Person werden weg gehen.
Und am wichtigsten: beim nächsten Partner wirst du besser wählen. Weil du auf diese unbewusste Dynamik nicht mehr anspringst.