Es ist "Schluss" aber er liebt mich noch Was tun?

Hallo liebe Community,
ich hab bis jetzt mit mit gerungen ob ich wirklich einen Beitrag verfasse oder nicht. Im Grunde Hab ich nix zu verlieren. Es tut mir leid, dass es so ein verdammt langer Text ist. Ich hab extra viel beschrieben, damit ihr das alles besser nachvollziehen könnt..
Ich bedanke mich jetzt schonmal bei jedem der sich für diese Geschichte Zeit nimmt! Also:
Mein Freund (23) hat gestern nach ca. 2 Jahren Beziehung mit mir (24) Schluss gemacht. Warum die ? Er ist sich selbst nicht sicher!
Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll... Unsere Geschichte ist so lang...
Als wir uns durch unsere Eltern kennenlernten, merkten wir, wie viele Gemeinsamkeiten wir hatten. Wir waren beide vorher als zweite Wahl in einer Affaire verwickelt und wollten niemanden so richtig an uns ran lassen. Es passte alles wie die Faust aufs Auge. Ich verliebte mich in ihn, obwohl einige aus seiner Fußballmannschaft darüber lästerten, was ich denn mit einem arbeitslosen Kerl wollte, der zu der Zeit weder Auto noch Führerschein (musste er für 2 Monate abgeben) hatte. Mir war das Gerede egal. Ich hatte endlich jemanden gefunden, der den selben blöden Humor hatte wie ich, meine Ängste verstand, mich wirklich liebte usw.
Leider hatten wir nicht diese typische rosa-rote-Brillen-Zeit gehabt, denn auch wenn wir uns sehr ähnlich waren, hatte mein Freund am Anfang enorme Probleme mir zu glauben, dass ich ihn wirklich aus ganzen Herzen liebte und es ernst mit ihm meinte (geringes Selbstwertgefühl durch vergangene Frauen-Geschichten). Dadurch bekam ich manchmal richtig Streit mit ihm, weil er in der Zeit psychisch sehr labil war. Ich redete immer wieder auf ihn ein, dass er ein wertvoller Mensch sei und es verdient hat geliebt zu werden. Irgendwann machte es bei ihm Klick. Er fing an, an sich zu arbeiten und hatte wieder einen Job. Wir waren uns mit uns so sicher, dass wir nach einem halben Jahr Beziehung beschlossen, zusammen zu ziehen (Sein Bruder musste wieder Zuhause einziehen und daher war weniger Platz, deswegen einigten wir uns darauf, dass er zu mir zog und wir uns dann eine größere Wohnung suchten). Er schenkte mir eine Wochenendreise nach Köln und dort hingen wir unser Namensschloss, welches er mir auch geschenkt hatte, an der Brücke auf. Es war eigentlich alles toll... Es ging bergauf mit ihm. Und mit mir bergab. Denn auch wenn er nun wusste, was für ein wertvoller Mensch er war, gab es immer wieder Situationen in denen er mich verbal angriff, weil er sich missverstanden vorkam oder mich nicht verstanden hatte (ich jedoch leider auch. Seine Mutter, die für mich wie eine zweite Mutter ist, erklärte mir, dass wir beide sehr impulsive Menschen sind). Leider war auch oft Alk. im Spiel, was die Sache für mich doppelt so schwer machte, da meine eigene Mutter zu dieser Zeit endlich ihre Alk. erkannt hatte und in Kur gegangen war.
Ich litt unter den Streiteren, begann seine Worte zu ernst zu nehmen und begann zu denken, ich sei weniger wert. Ich sei eine schlechte Freundin, die zickte, die nicht so viel 6 bieten kann wie es für eine gesunde Beziehung sein sollte, die eifersüchtig war und klammerte. Ich war / bin seelisch abhängig (geworden).
Als mein Freund nach einem Alk. und Diskussionsreichem Wochenende in unserer neuen Wohnung auf der Couch saß, verkündete ich ihm, dass sein Verhalten so nicht weiter gehen könnte und ich am überlegen sei, Schluss zu machen. Er fing an zu weinen, sagte er könne mich verstehen und er würde sich ändern. Diese Veränderung dauerte knapp 2 - 3 Monate und erbrachte uns währenddessen eine Abmahnung von der Vermieterin, weil wir uns einmal spätabends sehr laut gestritten hatten (auch wieder mit Alk. im Spiel). Diese Abmahnung rüttelte uns wach. Wir rissen uns am Riehmen und es wurde harmonischer. Aufgrund meiner anhaltenden Verlustangst, beschloss ich eine tiefenpsychologische Therapie zu beginnen. Mein Freund war froh darüber, er sah dass auch ich an mir arbeitete. Jedoch sagte er mir zu Beginn, er habe etwas Angst, dass ich während der Therapie mich so entwickeln würde, dass ich ihn nicht mehr wollte. Dennoch machte ich weiter. Wir schenkten uns zum 1-jährigen / Weihnachten Partnerschaftsringe, als Symbol das wir immer bei einander waren...
Die einzigen Schwachpunkte unserer Beziehung waren das Thema 6 und meine Verlustangst. Ich hatte Schaden von den ganzen sinnlosen und dummen Streiteren davon getragen. Es fiel mir schwer, mich vollends fallen zu lassen. Wenn wir 6 hatten, war er sehr gut. Aber mein Körper streikte ab und an und das legte uns große Steine in den Weg. Ich geriet unter Druck, wollte für ihn ABER auch für mich! funktionieren.
Und stellte mir somit immer wieder selbst ein Bein... Wenn wir kein 6 hatten und ich merkte, dass er... sagen wir unzufrieden war, hatte ich Angst er würde mir fremdgehen. Soetwas hatte er leider in seiner letzten Beziehung gemacht, hatte mir aber geschworen aus diesem Fehler gelernt zu haben und vorher Schluss zu machen, wenn es gar nicht mehr ginge.
Im Februar diesen Jahres erlitt ich durch das alles einen Nervenzusammenbruch und wurde zwei Wochen krankgeschrieben. Mein Freund nahm mehr Rücksicht auf mich. Er verstand, dass ich am Ende war. Ich hatte zu viele Belastungen im Leben (Sorgen und Streit mit meiner Mutter, auf meiner Arbeit wurde ich nicht wirklich gefördert, mein Berufsbegleitendes Studium mit der anstehenden Vorprüfung...).
An Fastnacht hatten wir Sonntagabend leider wieder einen heftigen Streit. Wieder wegen Missverständnissen. Montagmorgen versöhnten wir uns und ich lag neben ihm im Bett. Er hatte sein whatsapp offen und ich las einen Namen, den ich vorher noch nie von ihm gehört hatte. Ich fragte nach, wer das sei. Er sagte, es sei eine Klassenkameradin aus der Fachabi-Paralellklasse. Ich ließ nicht locker und fragte, wieso sie ihm nachts schreiben würde, er solle doch zum Feiern in den Club kommen. Er sagte, dass die beiden erst seit kurzen schrieben und einfach ab und an mal fragten wie der Tag so gewesen sei. Ich wusste aber, dass er sich Bestätigung holen wollte. Ich bat ihn, ihr zu sagen er habe eine Freundin und diese möchte den Kontakt nicht. Was er auch tat. Durch mein Bauchgefühl, was mir sagte dass an der Geschichte was faul war, kam heraus dass er sie auf der Flirtapp Lovoo kennengelernt und Handynummern ausgetauscht hatte. Ich hatte eine Woche zuvor gesehen, dass er die App auf dem Handy hatte und fragte ihn, wozu er sowas brauchte wenn er doch eine Freundin habe. Er versicherte mir, dass er dort nur neue Freunde aus unserer Stadt kennenlernen wollte.
Also flipp ich aus. Er hatte mich angelogen. Und er bereute es direkt. Er entschuldigte sich 1000 Mal dafür, löschte sein Profil, die App und die Nummer. Ich muss aber auch noch erwähnen, dass in seinem Profil stand das er in einer Beziehung ist und mit seiner Partnerin zusammenlebt und er auf der Suche nach neuen Kontakten und Freunden ist... Naja, Mir tat die ganze Sache so weh, dass ich wirklich einige Wochen brauchte dies zu verarbeiten. Was sich wieder auf den 6 auslegte...
Im Mai fanden wir eine bessere Wohnung und zogen um. Während des Umzugs und der Renovierung der alten Wohnung hatten wir uns oft in den Haaren. Zudem hatte er Anfang Juni seine Prüfungen für das Fachabitur. Es war also Stress pur. Unsere Nerven lagen blank.
Zum Glück hatten wir alles pünktlich fertig und einen Nachmieter gefunden und er konnte sich auf seine Prüfungen vorbereiten. Natürlich war er schlecht gelaunt, gereizt und nervös, ich hielt dem allen Stand und bastelte ihm ein Abi-Survival-Kit, was ihn sehr freute. Doch dann, nach seinen schriftlichen Prüfungen, kam etwas, womit ich nicht gerechnet hatte. Ich war abends am lernen für eine sehr wichtige Klausur. er kam Heim, war verletzt weil ich etwas genervt wegen einer Aufgabe war, an der ich schon seit einer Stunde saß und verschwand in eine Kneipe. Als er Heim kam, fragte ich was los gewesen sei. Er wollte nicht mit mir reden. Ich bohrte (leider) weiter. Und dann machte er Schluss. Ich brach in Tränen aus, bettelte, aber er blieb hart. Ich rief eine Freundin an und tauchte bei ihr unter. Durchlebte in den darauffolgenden drei Tagen die Hölle. Dann rief er an, fragte, ob wir reden könnten. Wir trafen uns und redeten. Er erklärte mir, dass es ihn verletzt hatte nachhause zu kommen und wieder eine genervte Freundin vorzufinden. Er wünschte sich weniger Stress, also mehr Harmonie und auch mehr 6. wir beschlossen es nochmal zu versuchen. Er hatte in den drei Tagen ebenfalls gelitten, hatte gehofft ich käme von selbst Heim, hatte alles sauber gemacht und mit an unseren 1 1/2 jährigen Tag 18 rote und weiße Rosen gekauft und einen Brief geschrieben. Das zeigte mir, dass er doch an mir hing. Und wir verstanden uns so gut, wie lange nicht mehr. Meine Freudinnen hießen das ganze nicht gut, bohrten immer wieder mit den Fragen wie es denn laufen würde. Was mich zunehmend mehr nervte. Ende Juli taten sich meine Freundinnen zusammen und provozierten mich mit dem sozialen Netzwerken, indem sie Bilder und Sprüche über wahre Freundschaften posteten. Mir tat das ganze entsetzlich weh und ich sagte beiden meine Meinung dazu. Mein Freund stand voll hinter mir und bestärkte mich.
Im August beschlossen wir uns einen kleinen Kater zu holen, da wir beide Tiere liebten und mein Freund an mir beobachtet hatte, wie glücklich ich bin wenn ich eine Katze in meiner Nähe habe. Leider litt dadurch wieder uns 6-Leben. Der Kater kratzte abends und nachts an der Schlafzimmertür wenn wir ihn aussperrten und wenn er reingelassen wurde, störte er uns. Wir waren übermüdet, weil er uns oft nachts auf Trapp hielt. Dennoch hängen wir beide sehr an ihm und mittlerweile gibt es nachts kein Katzen-Theater mehr!
Sodass mein Freund wieder mit den Thema 6 anfing, und dass es sich wieder ins negative entwickelte und er das nicht mehr so wollte. Ich bat ihn, zu warten. Wir hatten für Anfang Oktober endlich Urlaub gebucht. Ich bemühte mich seit dem Zeitpunkt mehr Initiative von mir aus zu zeigen. Aber er blockte mich immer wieder ab. Er habe grad keine Lust, er sei müde. Das Verletzte mich, sodass ich nach einigen Malen aufhörte es zu versuchen. Dann flogen wir in den Urlaub. Und genossen es. Hatten 6 und auch einfach mal so Vorspiele... Ich konnte mich fallen lassen, auch wenn mich der Gedanken plagte, was nach dem Urlaub sei. In der ersten Woche nach dem Urlaub, hatten wir keinen 6. zumindest nur einmal, aber da musste ich abbrechen... Wg. Fraulichen Gründen.
Letzte Woche startete ich voll durch und genoss den 6 mit ihm. Dachte, jetzt bessert sich endlich wieder alles. Und am Montag verkündete er mir, dass er sich der ganzen Sache nicht mehr sicher sei. Er musste sich dazu durchringen mich zu Küssen, mit mir zu kuscheln, mit mir S. zu haben. Im Urlaub war das nicht so. Aber irgendwas blockiert ihn hier jetzt... Er will S., aber er weiß nicht wieso er bei mir am blocken ist. Gestern folgte ein sehr langes Gespräch. Wir weinten beide sehr viel, er sagte er liebt mich immer noch, findet mich attraktiv und ich sei ein sehr toller Mensch. Er will mich nicht aus seinem Leben verlieren, aber er hat Angst mir irgendwann fremdzugehen, weil er nicht mehr daran glaubt, dass sich langfristig unser 6-Leben bessern wird. Ich bin am Boden zerstört, habe vor kurzen angefangen wieder bewusster zu Leben, weil wir so viele tolle Dinge im Urlaub erlebt haben (mit nem Wilden Delfin geschwommen und so)... Ich komme langsam wieder aus mein Loch raus, beginne mich selbst wieder zu mögen, habe mir in den letzten Tagen immer wieder gesagt, dass ich nicht alles zerdenken soll... Und jetzt das... Ich bin am Boden zerstört. Ich habe mit diesem Kerl so viel erlebt. Gutes und schlechtes. Und jetzt, wo ich aktiver unser 6-Leben angegangen bin... Jetzt soll es aus sein....
Er war gestern Abend was trinken und als er Heim kam, nahm er sein Bettzeug und legte sich auf die Couch. Ich lag neben der leeren Bettseite und alles ist wieder in mir eingebrochen. Ich hab angefangen zu weinen und er holte mich zu sich. Er drückte mich an sich, küsste mich und sagte, dass er mich liebt. Dass er mir niemals wehtun wollte. Ich erklärte ihm, dass es sich so schrecklich anfühlte in einem halb leeren Bett zu schlafen. Und er sagte, er wolle das Bett nicht allein. er wolle es mit mir... Er ist sich nicht sicher was jetzt ist...
Ich bin so verzweifelt! Ich weiß dass er und die Beziehung mir in gewissen Zeiten nicht gut getan haben und ich mich verändert habe. Aber es gab auch viele tolle Zeiten. Ich kann das nicht beschreiben... Er war mein ein und alles. Ich liebe ihn so sehr... Und er liebt mich auch noch. Was können wir tun?

Ich bin um jeden Ratschlag dankbar!

Alter Schwede das klingt ganz nach mir. Ich war auch extrem gemein zu meiner Ex Freundin im letzten halben Jahr. Habe sogar zu ihr gesagt das ich Angst bekomme das sie dick wird wenn sie Kinder bekommt. Ich habe so ziemlich alles falsch gemacht was man falsch machen kann.

Wenigstens seit ihr noch verliebt und ich bitte euch darum es nochmals zu versuchen. Aus Fehlern lernt man meistens. Man kann an sich arbeiten.

Ich habe es geschafft jedoch hat es mir nicht geholfen meine Ex zurück zu bringen

Hallo DW88,
danke für Deine Antwort und dass Du Dir das alles durchgelesen hast.
Ach, so einen Spruch habe ich auch schon gehört, habe es aber unter die Kategorie Nicht ernst nehmen gesteckt. Einige meiner Freunde sagen mir immer wieder, wie unfassbar stark ich sei, weil ich vieles durchgemacht habe wo viele schon längst das Handtuch geworfen hätten. Aber weißt Du wieso ich das alles durchgemacht habe und geblieben bin? Weil ein Teil von mir immer denkt, dass er es wert ist. Ja, vieles tat weh, hat mich verändert und ich verstehe bis heute einfach nicht, wie man dem Menschen, der einen liebt und der alles für einen tun würde und man diesen Menschen auch liebt, (absichtlich) weh tun kann.

Weißt Du denn mittlerweile, wieso Du Deiner Ex-Freundin so oft wehgetan hattest? Mich würde das wirklich mal interessieren, habe mir darüber schon sehr oft den Kopf zerbrochen. Ich bin, ganz ehrlich, auch kein Unschuldslamm! Ich habe selbst viele Fehler gemacht. Stress geschoben, wo keiner angebracht war. Geklammert, obwohl er mir immer geschworen hatte treu zu sein. Habe auch meinem Freund manchmal Dinge an den Kopf geworfen, die ich im Nachhinein noch nicht mal ernst gemeint und wirkich bereut habe - aber warum tun wir soetwas?

Ich weiß nicht, ob wir noch verliebt sind. Ich bin es, ja... Aber ich weiß nicht ob seine Liebe noch reicht. Und das tut mir so entsetzlich weh. Nach meinem ersten richtigen Freund hatte ich enorme Probleme, andere Kerle seelisch an mich ran zu lassen - und dann kam er. Und die ganzen Mauern die ich um mein Herz aufgebaut hatte, ließ ich nieder um diesen Mann in mich zu lassen. Jetzt sitze ich hier und weine einfach nur noch wenn er nicht da ist, weil ich diesen Mann nicht mehr aus meinem Herzen lassen will...

Hallo Mieze!

Ja ich kann mit 100%iger Sicherheit sagen warum ich plötzlich so war.

1. Bei meiner vorigen Beziehung wurde ich ziemlich verletzt und hatte danach einfach kein Vertrauen mehr in eine neue Beziehung. Ich war echt glücklich als Single. Weshalb ich während der Beziehung mit den Monaten immer seltsamer wurde und ich mir dauernd dachte ich will mir das nicht nochmals antun obwohl sich meine Ex ziemlich viel Mühe um mich gegeben hat.
2. Nach etwa einem Jahr hatte ich sehr viele Probleme mit meinem Vater und in der Firma. (Wir arbeiten in der gleichen Firma) Er rief mich sehr oft betrunken an und machte mir Vorwürfe.
3. Dann hatte ich noch eine Prüfung zu bewältigen die ich immer wieder rausgezögert habe.

Tja das alles staute sich dann in mir zusammen und ich wurde aggressiv und immer schlecht gelaunt. Habe dann leider Gottes alles an ihr ausgelassen. Habe sie beschimpft das sie mehr Sport betreiben soll, habe ihr nie Rosen geschenkt obwohl sie das so gerne gehabt hätte, hatte keine Lust mehr auf S.. usw. Ich war das letzte halbe Jahr sehr unzufrieden mit mir. Konnte aber nicht mit meiner EX darüber sprechen weil ich leider nach meiner Vorherigen Beziehung nicht mehr der Gefühlsmäßige Mensch war. Ich habe alles in mich hinein gefressen und war richtig gefühlskalt.

Irgendwann konnte sie dann nicht mehr und musste einen Schlussstrich ziehen. Sie sagte das sie lange genug gewartet hat das ich mich bessere. Ich weiß zu einer Trennung gehören immer zwei aber es lag zum größten Teil an mir.

Klar danach kam ich dann drauf was ich angestellt habe. Ich kann es mir bis heute nicht verzeihen weil sie die erste Frau war die mir wirklich gezeigt hat das sie mich liebt und hat sehr viel mit mir durch gemacht.

Im nachhinein wurde mir bewusst das ich nur mit ihr über meine Probleme hätte reden müssen.

Hallo DW88,

ohje... Deine Probleme stimmen wirklich fast eins zu eins mit unseren überein...
Sieh es mal so, Du hast immerhin gelernt. Diese Fehler wirst du hoffentlich nicht mehr machen. Aber soll ich Dir mal ganz ehrlich was sagen? Nach meinem ersten Freund hatte ich mir geschworen nie mehr zu klammern, sondern wirklich zu vertrauen. Und ich hab den Fehler leider wieder gemacht... Weiß aber, dass as was mit meiner Kindheit zu tun hat und gehe deswegen in Therapie. Momentan bereue ich es, nicht direkt nach der Trennung von meinem ersten Freund in Therapie gegangen zu sein. Da hieß es nämlich noch von allen Jeder hat Angst den Menshen zu verlieren, den er liebt. Tja... Das da bei mir viel mehr dahinter steckte, merkte ich erst in meiner jetzigen Beziehung... Ich hoffe für Dich, dass Dir Deine Fehler nicht mehr so unterlaufen!
Hast Du denn noch Kontakt zu Deiner Ex?

Reden ist das A und O einer Beziehung. Und wir haben sehr oft geredet. Manches haben wir sogar tod geredet... Eine Beziehung bedeutet immer Areit, aber dazu sind leider nicht alle bereit und merken erst was sie hatten, wenn es verloren ist...

Tja ich probiere das Ganze gerade zu verarbeiten und damit abzuschießen. Sport hilft da imens viel.
Trotzdem hoffe ich im innersten das wir wieder zusammen kommen.
Ich weiß ich habe sie sehr verletzt und ich weiß auch das ich da nicht viel an mir arbeiten muss da ich sonst noch nie so war. Ich habe nach der Trennung mit meinem Vater gesprochen und ihm gesagt, wenn er nicht sofort mit seinen Aktionen aufhört, werde ich kündigen. Tja das hat gesessen. Leider habe ich das alles zu spät gemacht. Das wäre vor einem halben Jahr besser gewesen.
Bin mittlerweile wieder der, der ich mal war. Ach ja nach dem 1. Monat der Trennung habe ich meiner Ex 30 Rosen geschickt, für die 30 Monate die wir zusammen waren. Leider hatte sie einfach zu viel Angst wieder verletzt zu werden. Und ich finde es auch besser so. Ich muss zuerst vom Liebeskummer herunter kommen um selbstbewusst mit ihr reden zu können. Sie hat sich auch deswegen wahrscheinlich nicht mehr gemeldet weil sie gemerkt hat das es mir noch nicht so gut geht.
Wie auch immer

Kontakt habe ich zur Zeit fast gar keinen mehr. Das letzte mal als wir uns kurz geschrieben haben, ist mittlerweile fast 2 Wochen her. Ich habe ihr letzte Woche noch einen Brief geschrieben wo ich mich für alles entschuldigt habe und warum ich so war Und das sie die erste Freu war die mir wirklich gezeigt hat das ich ihr was bedeute usw.
Ich verlange auch gar nicht das sie sich darauf meldet. Ich will nur das sie weiß das ich eigentlich ein guter Mensch bin

Das ist sehr vernünftig von Euch beiden.
Leider ist man im Nachhinein meist immer schlauer.. Doch dann ist es meist zu spät. Ich würde auch einiges anders machen. Die ganzen Erkenntnisse in solchen Zeiten, in denen man mal wirklich ernsthaft in sich geht, sollte man sich aufschreiben und immer wieder vor Augen halte.

Klasse, ich finds immer wieder bemerkenswert wie sachlich ich anderen Leute Tips geben kann, aber im eigenen Leben oft am verzweifeln bin... Oh man... Ich weiß grad bei mir selbst nicht so wirklich weiter. Hab viel durchgemacht, oft geweint, aber auch viel gelacht, mich bei ihm geborgen gefühlt, einfach komplett. Und jetzt fühlt sich das alles so... distanziert an wenn wir hier sitzen