2

Erst die große liebe und dann eiskalt ausgetauscht

S
Meine Geschichte:
Bis vor ein paar Wochen war ich mir sicher den Mann fürs Leben gefunden zu haben und nun ist alles vorbei. Aber zum Anfang. Ich habe mir vor 5 Jahren nach einer langen Beziehung getrennt, für mich war es nur noch tiefe Freundschaft aber nicht mehr mehr. Nach dem Studium wurde irgendwie offensichtlich, dass wir uns nicht in die selbe Richtung entwickelten. Kurz darauf wurde ich von einem guten Bekannten schwanger, trotz Pille und Kond.. Er durchlebte nach 10 Jahren Ehe die Scheidung, nachdem sie ihn hintergangen hat und wir lenkten uns gegenseitig ab. Große Katastrophe und am Anfang war es der blanke Horror. Heute ist es mit das Beste was mir je passiert ist. Wir entschieden und das Kind zu bekommen, obwohl wir nur beide keine Beziehung miteinander eingehen wollten, teilten wir uns die Elternzeit, die Erziehung und alles was dazu gehört. Als der Zwerg 7 Monate alt war lernte ich meinen nun Ex-Freund kennen. In einer Singlebörse, nachdem eine meiner Freundinen meinte ich müsse das unbedingt mal ausprobieren und sollte mich nicht vergraben. Ich habe nur einem Mann geschrieben ihm. Sein Profil war so witzig, ich fand seinen Humor vom ersten Moment an anziehen. Das erste Date hatten wir am Valentinstag 2010. Und auch wenn ich nicht an Liebe auf den ersten Blick glaube war es irgendwie Magie. Ich fand ihn unglaublich attraktiv als er leicht verunsichert am vereinbarten Treffpunkt stand um mich abzuholen. Wir gingen brunchen und verbrachten fast den ganzen Tag zusammen. Er meldete sich sofort danach per SMS und unzällige davon folgten, trotz dass er mit Freunden beim Karneval in Köln war. Kurz danach folgte das 2. Date und es endete mit einem ca. 2 Stunden langen Kuss in seinem Auto. Ich war völlig verwirrt, hatte ich doch nach der Geburt meiner Tochter, dem ganzen Gefühlschaos nicht daran geglaubt, dass sich jemand in mich verlieben würde oder ich mich jemals wieder richtig verlieben könnte. Die folgende Zeit war unbeschreiblich. Immer wenn der Zwerg bei seinem Papa war, war ich bei ihm, oder er bei mir. Er führte mich aus. Und gab mir das Gefühl die tollste und einzig richtige Frau für ihn zu sein. Er erklärte mir immer wieder, dass ihn seine Gefühle auch überraschen, weil er nie dachte, dass Familie etwas für ihn wäre - aber mit mir könnte er sich alles vorstellen. Nach 2 Monaten flogen wir zusammen nach Rom und es war unbeschreiblich. Er buchte ein wahnsinnig romantisches Hotel und wir hatten 4 unbeschreibliche Tage. Danach entschloss ich mich, dass er den Zwerg kennen lernen sollte. Schließlich war es entscheiden dass die beiden sich auch mochten, bevor ich etwas ernsthaftes in Erwägung ziehen konnte. Also kam er am Wochenende zu mir. Und als er mit seiner schwarzen Lederjacke in die Küche kam, war er so nervös wie bei unserem ersten Treffen. Und ich noch 100 Mal verliebter. Auch der Zwerg sah ihn an und huchtste sofort. Statt einem gemeinsamen Nachmittag zu dritt verbrachten wir einen ganzes Wochenende und ich konnte mein Glück nicht fassen. Es fühlte sich so richtig an. Ehe ich mich versah kaufte er einen Kindersitz fürs Auto und verbrachte nicht nur viel Zeit mit mir, sondern auch mit uns. Wir redeten viel. Er hatte eigentlich nie Familie und auch keine ernsthaften Beziehungen vorher, obwohl er schon 36 war. Aber nun war für ihn alles anders. Trotz dass er selbstständig ist und das in einem Bereich, in dem man auch am WE arbeiten muss, schaufelte er sich viel Zeit für uns frei. Da ich selbst jemand bin der viele Freunde hat und gerne Sport macht, machte es mir nichts aus, dass er manchmal auch mehr arbeiten musste. SChließlich ging ich auch wieder arbeiten und musste meinem Arbeitgeber beweisen, dass ich trotz, dass ich ein kleines Kind habe einem 40 Stunden Job gewachsen bin.
Im Mai zog er in eine 3 Zimmerwohnung und bereits beim Umzug sagte er, eigentlich würde ich lieber mit dir zusammenziehen. Ich fühlte mich geschmeichelt, aber mir ging das zu schnell. Letztendlich richtete er seine Wohnung nur im Ansatz ein und war fast die ganze Zeit bei uns. Im August hatte ich Geburtstag und er schrieb mir ein Buch, warum er mich so liebt, warum ich die tollste Frau der Welt für ihn war und er für immer mit uns zusammenbleiben wollte. Wir flogen gemeinsam in den Urlaub nur wir drei und es war einfach schön. Nachdem er im September immer noch nur bei uns war und meine 2 Zimmerwohnung zu klein für uns war, wir das mit dem gemeinsam leben aber auch auf so engem Raum gut hinbekamen, beschlossen wir zusammen zu ziehen. Das ganze erfreute den Papa vom Zwerg nicht, er hatte Angst seine Stellung bei der kleinen einzubüßen und manchmal fühlte es sich wie ein Spagat zwischen zwei Männern an. Denn der Papa war immer für sie da, hatte mir ermöglicht wieder in den Job einzusteigen hatte die Schwangerschaft mit mir gemeistert und liebt die Kleine abgöttisch. Mein Ex Freund stellte aber auch zunächst nicht den Anspruch der neue Papa zu sein. Er sagte zu vielem seine Meinung, und hatte manchmal andere eriehungsvorstellungen als ihr Papa der sehr liberal ist, aber er wollte nicht seinen Platz. Wir suchten uns eine große Wohnung. Ein Familienparadies, schließlich sollten Kinder folgen. Ich fühlte mich wie in einem Traum, wie wenn ich das große Los gezogen hätte.
Mit meinen Mädels konnte er nicht viel anfangen, sie auch nicht mit ihm. Aber da ich es wichtig finde, dass jeder auch sein eigenes Leben in einer Beziehung hat, fand ich das nicht schlimm. Ich traf mich mittwochs wie seit Jahren zum kochen und ab und zu am WE wenn er arbeiten musste. Genauso wenig integrierte er mich wirklich in seinen Freundeskreis der eher überschaubar ist, denn er ist ein Einzelgänger. Dafür bemühte er sich um so mehr bei meinen Eltern mit denen ich ein gutes Verhältnis habe. Wir feierten sogar Weihnachten mit ihnen und ich war weiterhin auf Wolke 7. Das Jahr 2011 verbrachten wir in der gemeinsamen Wohnung und entwickelten so etwas wie einen gemeinsamen Alltag. Klar manchmal war es stressig. Ich bin im Job aufgestiegen und gut vorangekommen, aber das war natürlich meinem Engagement geschuldet und auch er arbeitet viel. Dennoch machten wir Sachen zusammen und ich genoss einfach auch den Alltag mit ihm. Wir flogen sogar mit meinen Eltern in den Urlaub. Das war nicht leicht, denn sie sind immer schon recht Einmischend gewesen, aber irgendwie wusste er sie zu nehmen. Das Jahr 2012 brachte einiges an Anfangsstress mit, meine Oma war gestorben, meine Großtante musste ins Altersheim und ich bin nun mal ein Familienmesch und wenn etwas ansteht, packe ich mit an. Nun das hat Kraft gekostet, denn Kind, Job und dann auch noch da einspringen geht nicht reibungslos. Dennoch hatten wir unsere AUszeiten, waren im Frühling gemeinsam in Dresden und Prag. Er hatte viel Stress im Job, auch das ging von unserer gemeiinsamen Zeit ab. Manchmal nervte ihn der Vater meiner Tochter, weil er in vielen Dingen nicht so streng war wie wir. Sie durfte bei ihm im Bett schlafen und wir mussten das natürlich ausbaden, wenn sie bei uns war. Und auch andere Abstimmungssachen waren ein Thema. Aber ich versuchte es immer iregdnwie allen recht zu machen, dem Papa in dem ich immer das Gespräch suchte, versuchte alles im Guten zu klären und ihm, indem ich versuchte es zu klären. Manchmal sagte er Dinge wie es würde ihm schwer fallen, dass er nicht die Nummer 1 wäre in ihrem Leben, dass es da immer einen Papa geben wird. Aber es war nie die Rede von ich will oder kann das nicht. Im Bett war er nicht mehr so aktiv wie früher, aber trotzdem hatten wir 3-4 Mal pro Woche S. und ich fühlte mich begehrt. Er musste viel arbeiten weil sein Geschäft das erste halbe Jahr nicht so gut lief. Im Juli erklärte meine Mutter mir sie hätten ein Problem mit meinem Ex, weil er sich in ihren Augen nicht integrieren würde. Es gab einen riesen Eklat. Und er stand hinter mir. Er erklärte meinen Eltern er hätte sich bewusst für uns entschieden und er liebe mich. Es kam mein Geburtstag und er schenkte mir, dass wir gemeinsam wegfliegen im Januar. Ich fieberte dieser Zeit entgegen, denn ich wollte einfach einmal wieder Zeit mit ihm. Zeit abseits des ganzen Stresses. er schrieb mir nach wie vor viele SMS, ich sei sein großes Glück, er liebe mich unendlich. Und wenn wir abends zusammen waren, haben wir wenig unternommen, aber hatten uns immer viel zu sagen. Und ich dachte mir, ok er hat viel Arbeit, ich hatte viel Arbeit, aber bald ist ja Urlaub.
Dann flog ich Mitte September für 4 Tage mit Freundinnen nach Istanbul, er schreib mir die ganze Zeit über. Als ich an dem Mittwoch anfang Oktober nach Hause kam hatten wir uns per SMS etwas angenervt, er hatte andere Kindmanagement Vorstellungen als ich. Aber als er heim kam, war alles ok. Es war kurz unterkühlt, aber danach war es wie immer. Wir schliefen miteinander und ich war glücklich ihn zu haben. Ab dem Tag darauf war plötzlich alles seltsam. Seine SMS waren kühler, er war distanzierter. Und obwohl ich weg war versuchte er nicht Zeit mit mir zu verbringen. Ich sprach ihn darauf an, aber er schon es auf die Arbeit. Und zur Wiesn war das nicht ungewöhnlich. Es wurde Wochenende. Ich wartete auf die gemeinsame Zeit. Aber auch an dem Sonntag den wir eigentlich ganz zusammen hatten, musste er plötzlich arbeiten. Er kam heim und war wieder unterkühlt. Als die kleine im Bett war, sprach ich ihn darauf an. Er sagte er wisse nicht, ob ihn die Situation, die Kleine und ich glücklich machen und ob er das kann. Ich war wie vom Blitz getroffen, so plötzlich, und so eine Aussage!? Ich redete auf ihn ein, er sei die Liebe meines Lebens und ich wüsste dass wir alles schaffen, ich fragte ihn wie das so plötzlich kommen kann, wo er mir doch noch 2 Wochen vorher gesagt hätte, dass jetzt wo er sein neues Büro hat das 2. Kinderzimmer frei werden würde. Ich sagte ihm er soll nicht so blocken und ich werde mich immer bemühen in glücklich zu machen. Er sagte er wisse einfach nicht. Ich massierte ihm den Rücken und wir hatten S.. Es war gut, intensiv. Ich fragte ihn ob es eine andere Frau gibt, er sagte Nein. Am Montag schrieb ich ihm viele Nachrichten und seine Antworten waren kurz. Ich war wie vom Blitz getroffen. Er kam abends heim, ich kochte, wir hatten S.. Es war heiß. Aber auch am Dienstag war er für das, dass wir diese körperliche Nähe hatten kurz angebunden. Es kam kein ich liebe dich per SMS, es kamen belanglose Sachen. Ich hatte ein komisches Gefühl. Er kam sehr spät und wollte sofort schlafen. Ich fühlte es stimmt etwas nicht. In meiner Panik stand ich auf und tat etwas was ich noch nie getan habe, ich bin nicht stolz, aber ich brauchte Klarheit. Ich nahm sein Handy und ich ging aufs Klo, er schlief. Und ich las: Frühlingsfefühle im Herbst Es ist unbeschreiblich... und Lass uns lieber DVD schauen, ich bin angeschlagen. Das alles klang so vertraut. Ich fand Fotos von einer anderen, die ein ganz anderer Typ war wie ich. Die beiden waren für den kommenden Tag verabredet. Ich war wie gelähmt. Warum tat er mir das an? Was sollte ich tun? Ein grauenvoller Arbeitsmorgen folgte. Ich schrieb ihm Ich habe heute Nacht geträumt, du betrügst mich? Ist es so? Er schrieb Quatscho und sowas würde ich nie tun. Ich kam heim und überlegte was ich tun sollte? Ihn konfrontieren? Das wollte ich nicht, er würde mir das mit dem Handy vorwerfen aber nichts dazu sagen. Ich wollte ihn nicht verlieren, ich wollte doch mit ihm mein Leben verbringen, ein Kind. Meine Freundinnen sagten nur er sei ein Ar. und ich muss da weg. Ich wusste nicht weiter. Ich schlief ein, denn am nächsten Tag hatte ich eine wichtige Veranstaltung. Er weckte mich als er kam und meinte ich solle ins Bett kommen. Ich lag in seinem Arm und dachte, wenn er geht sterbe ich einfach. Am Donnesrtag war die Kleine beim Papa, ich wollte reden, kam zur Tür rein, er wollte auch reden. Er könne das nicht mehr, es mache ihn nicht glücklich und er liebe mich schon eine Weile nicht mehr. Ich spürte wie mein Herz brach. Ich fragte nur: und wer ist XY (die Frau von der die SMS kamen)? Er fragte nicht woher ich den Namen kenne, er sagte nur er hätte jemanden kennen gelernt und das habe ihm gezeigt, er liebe mich nicht mehr. Wir sollen uns beide keine Vorwürfe machen. Er weiss ich habe mein bestes gegeben und ich müsste das auch bei ihm wissen. Er sei vielleicht einfach doch nicht der Typ für Familie. Wir redeten über die Kleine und ich sagte ihm er könne sie weiter sehen. Er heulte und sagte das wäre sehr schön. ich war leer, ich fühlte wie mein Herz gebrochen ist. Was nun? Warum?
Ich versuchte ihm zu glauben, dass das mit ihr alles nichts ist. Nach ein paar Tagen erwischte ich mich, wie ich sein Handy noch einmal in der Hand hatte: Du bist mein Glück, Es ist ungalublich, wie schnell man sich an jemanden gewöhnen kann. Ich zitterte. Ohne ihm die Wahrheit über mein Wissen zu sagen, versuchte ich mit ihm zu reden. Ich fragte ihn nach der Frau. Es kam nur, er habe nun einmal bei ihr geschlafen, weil es in der gemeinsamen Wohnung auch alles nur viel schwerer macht. Mehr Wahrheit wird nicht kommen. Und ich weiß nicht wie ich damit zurecht kommen soll. Wenn ich die Kleine habe schlafe ich in der Wihnung. Wenn nicht bei Freunden. Ich bin leer. ich habe keine Ahnung wie ich je wieder glücklich werden soll. All meine Träume sind dahin. Ich suche eine Wohnung, aber das ist in München nicht so leicht. Wenn ich ihn Zuhause sehe, will ich ihn wieder haben. Ich vermisse ihn. Ich fühle mich in seiner Gegenwart trotz allem was war wohl, wenn ich woanders bin, weiß ich, es ist besser den Abstand zu haben, denn es ist aus. Aber trotzdem habe ich Angst ich komme heim und er ist nicht da. Er ist bei ihr. Ich kann nicht einmal wütend sein. Ich bin einfach nur traurig, fassungslos und leer.

30.10.2012 00:01 • #1


F
Hallo,

das klingt echt alles total übel, es tut mir unendlich leid für Dich!

Es klingt nicht als wenn Du Rat suchst, es klingt als wenn Du Dir erstmal alles von der Seele geschrieben hast, ein guter erster Schritt.
Ich denke im Moment ist es schwer Dir einen Rat zu geben, da Du wahrscheinlich völlig unter Schock stehst.

Zuerst versuche Dich von Deinen Träumen zu lösen, ich denke Du hast vieles geplant und vor Dir gesehen, versuche alles zu verwerfen, den Dein Leben hat eine Wendung genommen.

Ich weiß das das schwer zu glauben ist, aber ein Ende ist immer auch ein Neuanfang.
Das Du die sms gefunden hast, macht für Dich nun alles noch schwerer. Versuche möglichst nicht mehr hinter ihm herzuspionieren, denn Du wirst nix finden, was es LEICHTER macht für Dich.

Konzentriere Dich auf Dich:
was macht Dir Spaß? Was baut Dich auf?
Es können Sachen sein, die anderen vollkommen sinnlos vorkommen, tus einfach.
Bleibe stark für Dein Kind, es braucht Dich!

Fühl Dich mal ganz doll
viele Grüße,
Fantasy

30.10.2012 01:19 • #2


A


Erst die große liebe und dann eiskalt ausgetauscht

x 3


A
Liebe sbrowny,

was für eine traurig-romantische geschichte!


...... wenn die liebe geht......
kommt mir so bekannt vor! nach meiner Ehe hatte ich auch so eine, vielleicht deswegen kullern bei mir grad die Tränen!
wie ich Dich verstehe!

Dir zuhören, Trost spenden...... ja, das können wir hier. Deinen Schmerz musst Du allerdings selbst durchleben....... und ich will Dir nichts vormachen, nach so einer Geschichte wird es dauern.
Wie willst Du jetzt vorgehen? Hoffen, dass es eines Tages alles ändert und er wieder zu Dir findet oder Dir eine neue Wohnung suchen?
Erfahrungsgemäß kann ich Dir sagen, dass erzwingen und sich Hoffnungen machen bringt herzlich wenig, wenn jemand drittes im Spiel ist. Lass ihn erstmals ziehen...... auch wenn es das Herz bricht.
und nur so hast Du eine Chance, dass er eines Tages wieder bei Dir ist....... weil er verstanden hat, was Du für ihn bist! und wenn nicht, dann war er halt nicht der Richtige und Du für ihn auch nicht.
So einfach sieht leider die Rechnung aus!

Versuche jetzt auf Dein Leben konzentrieren.......... ich muss sagen, Du hast eines besser als ich damals - Du hast ein Kleinkind, das von Dir jetzt vollen Einsatz fördern wird. Gut so, je mehr bist Du beschäftigt, desto besser.
Ich hatte zu dem Zeitpunkt fast erwachsene Tochter, die dann mit ihrem jungen Leben beschäftigt war, so dass die Mama nur selten brauchte..... und ich fiel in einer gewissen Lethargie, wurde antriebslos, viel geweint, gelitten, ansatzweise konnte nicht mehr arbeiten..... es war die Hölle auf Erden!
Aber das Schlimmste - irgendwann wurde ich verbittert........ spürte förmlich, wie schnell ich wütend wurde, wie sarkastisch und zynisch ich unterwegs war! Mit Sprüchen im Kopf wie - alle Männer sind Schweine .... und ausgestrecktem Mittelfinger in der Hosentasche lernte ich paar Jährchen danach einen nachm andren kennen und hatte auch einige Bettgeschichten darunter! Mir waren diese sowas von egal, schnell weg danach und sich übergeben! Und ich hasste, ich hasste die ganze Männerwelt!
In grauen und einsamen Stunden weinte ich jedoch wie früher, weinte nicht mehr um den Mann, sondern um mich selbst!
was ist aus mir geworden? .......... ja, ich hasste mich selbst!
nach gut 2 Jahren habe ich mich abgeschrieben....... ich lebte automatisch, maschinell........ viel gearbeitet, viel gereist und es gab immernoch irgendwelche Kerle, die ICH dann ausnutzte! Wehe andersrum!
So fühlte ich mich sicher, so gings mir gut...... dachte ich.
Wenn nur nicht diese wiederkehrenden Phasen, wo man wie ein einsamer Wolf, mitten im Freundekreis, Familie, Bekannte, Verwandte nach Geborgenheit und Wärme sehnt....... sehnt und die Seele ausm Leib heult!
ich wußte - so bin ich doch nicht, das da bin ich nicht....
fing dann philosofische Bücher lesen, hab mir ein paar Stunden bei einer Therapeutin gebucht........ es wurde leichter als ich verstand, dass ich mein Glück nicht von jemanden abhängig machen darf! aber vor allem, dass Liebe kommt und geht........ es ist ein Lebensfluss..... alles bewegt sich.
Eines Tages war dann soweit - ich traf jemanden, den ich plötzlich mit ganz andren Augen sah........... und der war aufeinmal kein Schwein... und auch kein Trottel........ mein ausgestreckter Mittelfinger verschwand automatisch! ich mochte plötzlich wieder einen Mann!
fast undenkbar für mich! aber wahr
mein Gefühl ist wieder da! und es geht letztendlich nicht wirklich um Männer.......... ich selbst bin wieder bereit einen ganz anders annehmen, ganz anders anschauen, wieder das spüren, was ich kürzlich geglaubt habe nie wieder erleben zu können!
es ist alles sehr frisch, mir ist es wursch und egal wie es entwickelt oder wie lange es so gehen kann....... aber ich weiß jetzt, wo der Haken war, was mich zu einem männerfressenden Monster gemacht hat - das war ich selbst! der Schmerz von damals war nur ein Auslöser........

warum ich Dir das alles erzähle?
damit Du nicht dieselben Fehler machst, damit Du an Dich glaubst und damit Du niemals sagst - ich sterbe innerlich, weil dieser Mann mich nicht will! ja nu, dann war es nicht Deiner! das behalte Dir vor Augen!
Du willst es auch keinen, der eine Andere lieber mag!
Aber da draußen, da läuft bestimmt einer frei, mit dem Du genau dieselben Gefühle, die Du so verinnerlicht hast, ausleben kannst!
Denn das sind DEINE Gefühle, DEIN Empfinden und DEINE Liebe..... die kannst Du schenken und kannst auch zurücknehmen, wenn es nicht mehr passt.......... genauso, wie es grad Dein Freund macht.
Die Welt geht nicht unter deswegen......... es bewegt nur alles....

Ich drück Dich in meinen Gedanken, liebe Unbekannte........
und ich drück Dir den Daumen, dass Du die Kraft in Dir findest und Dich selbst durch den Schmerz nicht verlierst, denn der nächste Tag kommt - versprochen!
liebe Grüße - a.m.

30.10.2012 08:46 • x 2 #3


M
Hallo sbrowny,

Das ist eine traurige Geschichte und Du wirst mit Deinem Kummer fertig werden müssen.

Zitat von sbrowny:
Aber auch am Dienstag war er für das, dass wir diese körperliche Nähe hatten kurz angebunden.


Du bist eine erwachsene Frau. Wieso setzt Du S. mit Gefühlen gleich? Für die meisten Männer, die ich kenne, hat S. nur die Bedeutung von S.. Und nicht die Bedeutung von Ich liebe Dich. Ich gehe sogar soweit zu behaupten, viele Menschen können sogar S. völlig ohne Liebe haben. Da reicht Attraktivität, Zuneigung oder auch bloss Alk....

Es gibt in Deinem Fall wirklich mehrere Möglichkeiten:

a) er ist ein A.... und war mit Dir zusammen, obwohl er Dich nicht liebt(die Einfache)
b) er hat sich wirklich spontan in jemanden verliebt, obwohl er Dich liebt (die Unwahrscheinliche)
oder
c) Du hast eure Probleme vor lauter rosa Brille nicht gesehen.

Zum Kotzen ist, daß die Kerle (vermutlich gibts auch Frauen, die so sind), wenn sie ein Problem haben, nicht den Mund aufmachen! Aber leider kenne ich ganz viele solcher Fälle. Die schei. sich solange in die Hose vor der Aussprache, bis keine Aussprache mehr möglich ist weil sie schon geistig und oft auch lörperlich ganz woanders sind. Und der Partner steht dann da wie ein begossener Pudel, weil dem die Sichtweise des Anderen gar nicht bekannt war. Die fallen dann aus allen Wolken.

Liebe Grüße
Manfredus

30.10.2012 09:31 • #4


M
Zitat von manfredus:
Da reicht Attraktivität, Zuneigung oder auch bloss Alk....


Also, das die hier JEDES Wort zensieren, ist schon ein wenig übetrieben. Um P. Beiträge evtl. abzumildern sehe ich das ja noch ein, bei Alk. finde ich das jedoch reichlich kindisch hier... Das macht die Texte nicht unbedingt lesbarer.

Vielleicht sollte man an eine Altersverifikation bei der Anmeldung denken, wenn man so eng gefasste Vorstellungen von einem Trennungsforum hat?

MfG
Manfredus

30.10.2012 09:35 • #5


S
Vielen lieben Dank für Eure Antworten und Euer Mitgefühl! Es hat gut getan sich das Ganze von der Seele zu schreiben! Zur Zeit fühle ich mich selbst in Mitten meiner Freunde und Familie irgendwie verloren. Dank der Tatsache, dass ich ein tolles Netzwerk habe, versucht einen jeder zu unterstützen. Aber meine Eltern sind zusammen seit sie 15 sind, sie haben jede Hürde zusammen gemeistert, jedes Problem gekittet und jedem Widerstand getzrotz. Sie können nicht verstehen, wie man einfach gehen kann. Und dementsprechend verurteilen sie ihn einfach, versuchen mir möglichst viele schlechte Seiten aufzuzeigen. Mein Freundeskreis besteht zum großen Teil aus langjährigen Singles, oder Paaren seit Schulzeiten. Die einen haben lange niemanden mehr emotional an sich ran gelassen und die anderen wurden nie verlassen und haben auch niemanden verlassen. Dementsprechend fühle ich mich hier oft unverstanden.

Das schlimme ist, dass mir gerade Nichts wirklich Spaß macht. Und so kenne ich mich nicht. Mein Sport der mir sonst immer gut tut, mutiert zur Pflichtveranstaltung, in der Sauna bekomme ich Platzangst. Im Kino heule ich. und egal wo ich hingehe erinnert mich alles an ihn. Jeglicher Spielplatz, jegliche Kneipe, jedes Kino. Ich habe mich nie für naiv gehalten, stand eigentlich immer mit beiden Beinen im Leben und habe mein Ding gemacht. Obwohl ich meine Sachen nicht aufgegeben habe, habe ich das Gefühl, dass alles so sinnlos ist. Das ich mit mir nicht wirklich etwas anzufangen weiß.

@Fantasy76: Ja, das stimmt es wird nichts was ich finde Leichter machen. Ich frage ihn auch nicht mehr was er tut, oder nicht tut, wenn ich ihn sehe. Denn eigentlich bringt es nichts und geht mich wohl auch einfach nichts mehr an. Ich versuche eine Wohnung zu finden und hoffe sehr es geht schnell. Leider ist der Münchnerwohnungsmarkt voller mit Gesuchen als mit Angeboten. Aber ich hoffe, wenn ich wieder etwas habe, habe ich den Abstand den ich brauche um das zu verarbeiten. Und habe wieder etwas wo ich mich Zuhause fühle und mich nicht alles an ihn erinnert!

@ a.m.: Danke! Ich werde versuchen nicht zynisch, sarkastisch oder Männer-abwertend zu werden. Es freut mich zu lesen, dass du wieder jemanden gefunden hast zu dem du vertrauen aufbauen konntest. Und vor allem, dass du dich wieder gefunden hast! Denn ich glaube das ist das wichtigste. Mit sich wieder ins reine zu kommen und irgendwie wieder eigene Träume zu entwickeln, die unabhängig sind von dem anderen, der Beziehung und dem Leben, das nun nicht mehr so ist, wie es einmal war. Leider scheint mir das gerade noch eine riesige Herausforderung zu sein, aber wahrscheinlich muss man sich in Geduld üben und darf nicht zu viel von sich erwarten. Ich versuche stark zu sein für die Kleine. Sie ist mein Glück. Manchmal ist leider das auch nicht leicht, gerade wenn sie mich mit Kulleraugen ansieht und mich frägt, ob ich traurig bin, fällt es mir schwer nicht zu weinen. Und ich will doch einfach auch nicht, dass sie leidet.

@manfredus: Ich glaube mit der rosa Brille liegst du schon richtig. An sich setze ich S. auch nicht mit Gefühlen gleich. Ich weiß, dass man S. auch ohne Gefühle haben kann, aber ich kann nicht nachvollziehen, wie man S. ohne Gefühle mit jemandem haben kann, den man einmal geliebt hat, ohne dass man dem anderen sagt dass es eben nur noch S. ist? Vielleicht ist es naiv, aber ich finde das hat etwas mit Respekt gegenüber dem Ex-Partner zu tun. Und den sollte man doch nicht verlieren, also so viel sollte der andere einem doch menschlich bedeuten, dass ich das irgendwie nicht mache? Vor allem gerade weil mein Ex ein großer Freund hoher Moral war und sich von seinem besten Freund verabschiedet hat, weil der nach einem halben Jahr Trennung mit der Frau eines anderen Freundes zusammen kam. Es ist einfach ein scheussliches Gefühl zu wissen, dass es da eine andere Frau gab, in die er schon verliebt war, oder was auch immer und er trotzdem mit mir schläft. Das ist irgendwie so abwertend....

30.10.2012 11:23 • #6


L
Hallo sbrowny,

tut mir auch sehr leid für dich! Hört sich blöd an, aber nichts passiert ohne Sinn und Zweck! Auch wenn es dir momentan sinnlos vorkommt.
Er hat dir Hörner aufgesetzt und du hattest die rosarote Brille an ... hätte auch mir passieren können ... plötzlich verliebt und blind! Und wenn dann derjenige auch noch Hoffnungen weckt und Träume .... ?

Dass er sich so schnell in eine andere verkuckt hat (vielleicht auch nur s.uell ... ist aber auch egal!), zeugt von einem instabilen Menschen mit schlechten Charakterzügen ...

Finde schnellstmöglich wieder zu dir, eine andere Wohnung, nichts hat sich (ausser ihm) ansonsten in deinem Leben geändert! Halte daran fest! An deiner Tochter, deiner Familie und deinen Freunden. Die meinen es ehrlich!

Du wirst noch eine Zeit brauchen bis es die wieder besser geht, nimm die die Zeit und es wird die bald besser gehen. Loslassen und nicht an Illusionen festhalten ist angesagt! LOSLASSEN! Um so schneller du das schaffst, um so schneller wirds dir besser gehn!

Es war eine harte Prüfung und du wirst sie bestehen! Um danach noch gefestigter und stärker zu sein!

Der schei. Liebeskummer bringt uns nicht um!

Kopf hoch - ich drück dich mal ganz doll!

Lilou

30.10.2012 12:14 • #7




Ähnliche Themen

Hits

Antworten

Letzter Beitrag