Hallo ihr Lieben,
Ich weiß garnicht groß, was ich schreiben soll und was ich mir davon erhoffe. vielleicht muss es einfach nur raus.
Mein Exfreund kam vor etwa 1 1/2 Monaten zu mir zurück. Mit den größten Versprechen, den größten Liebesbekundigungen und wirkte wie ein völlig anderer Mensch.
Er trennte sich vor 4 Monaten aufgrund seiner psychischen Probleme. Er wollte meine Hilfe dabei nicht und hatte mich nach der Trennung zweimal arg blöd rangezogen und wieder weggedrückt. Ich habe es geduldig mit mir machen lassen und gewartet. Nach 4 Monaten ohne Kontakt kam er dann wieder. Er habe in den 4 Monaten jeden Tag an mich gedacht, es ginge ihm viel besser. Ich wäre die Frau für ihn und alles war ein großer Fehler.
Ich hatte Schwierigkeiten, ihm zu glauben nach seinem Verhalten von vorher. Aber ich habe ihn geliebt und die Beziehung davor mit ihm war toll. Also habe ich mich drauf eingelassen. Ich habe trotzdem auch angesprochen, dass ich Angst habe, dass er es wieder so tut. Seine Antworten waren immer sowas wie Ich verstehe das. Aber du wirst sehen, dass ich diesmal bleibe. Ich habe mir das ganz genau überlegt, ich will nur dich. Wir müssen jetzt einfach geduldig miteinander sein. Solche Dinge eben. Ich habe ihm geglaubt. Ich wollte es zumindest. Es fiel mir unendlich schwer, ihn wieder in mein Leben zu lassen, aber ich habe es mir versucht, nicht anmerken zu lassen. Wir hatten so eine tolle Zeit zusammen, dass ich langsam auch wirklich wieder entspannter wurde.
Bis er mich nach 3 Wochen plötzlich aus dem Nichts anpflaumte. Ich war völlig irritiert und fragte, was los sei und er würde richtig aggressiv. Ich würde alles totreden und immer erwarten, dass er seine Gefühle in Worte fassen könnte.
Ich war total perplex, weil vorher wirklich garkeine Diskussion oder sonstwas in die Richtung kam.
Ich wurde dann total unsicher. Bekam Angst und ahnte, dass er innerlich gerade wieder alles über den Haufen wirft. Abends beim Telefonat fragte ich ihn dann, ob er mir künftig vielleicht sagen könnte, wenn er gerade nicht reden mag, da ich da vielleicht manchmal nicht das Gespür für habe. Er sagte ja und war dann auch wieder sanfter.
Die restliche Woche war wechselnd. Mal schrieb er mir liebevolle Nachrichten, dann wieder blökte er mich völlig unerwartet für etwas an, wie zum Beispiel die Tatsache, dass ich ihm erzählte, dass mein Flug für den Urlaub teurer war als ich erwartet hätte Dann hast du einfach schlecht geplant!. Ich schluckte es runter, wurde aber zusehends unsicherer.
Am Wochenende kam er dann zu mir. Nach nichtmal 5 Minuten machte er Schluss. Wir würden nicht zusammen passen. Ich habe nichts gesagt, ausser dass ich die Welt nicht mehr verstehe. Irgebdwann fing er dann an zu weinen. Es täte ihm so leid. Ich wäre so toll und er wollte sich garnicht trennen. Er hätte nur so Angst dass seine Anxiety zurückkame. Ich umarmte ihn und küsste ihn und sagte, dass wir das vergessen und uns ein schönes Wochenende machen. Ich schluckte es wieder runter. Absurderweise hatte er dann tatsächlich seine Schlafsachen dabei.
Am nächsten Morgen war er komisch. Ich ignorierte es erst, weil er ja meinte, ich würde immer alles totreden. Ich wollte mich also nicht reinsteigern und kuschelte mich einfach an ihn und spielte gute Laune. Irgendwann machte er dann wieder Schluss. Aus heiterem Himmel. Er würde sich nicht wohlfühlen und ich wäre nicht die Richtige für ihn.
Ich weinte nur und sagte, dass ich nichts sagen kann. Dass ich das alles nicht verdiene, aber dass ich ihm alles Gute wünsche. Er war eiskalt. Nach etwa 20 Minuten plötzlich brach er wieder in Tränen aus. Schimpfte laut und sagte, er wäre ein Feigling und einfach nicht in der Lage, Problemen ins Gesicht zu sehen. Er wäre ein A. und was er mit mir machen würde, würde ich nicht verdienen. Er würde mich so lieben wie nie jemanden zuvor und ich hätte alles richtig gemacht. Und ich. Dummkopf. verzieh ihm wieder. Ich sagte ihm bloß, er solle mir versprechen, dass er beim nächsten mal mindestens eine Woche vorher nachdenkt, bevor er Schluss macht und es nie mehr im Affekt machen soll. Er versprach es. Ich schluckte wieder und wir hatten einen schönen Tag.
Dann am nächsten Tag rief er mich morgens an. Er sagte mir das Treffen für abends ab. Ich sah in seinem Gesicht, dass etwas nicht stimmte (Videocall). Während er redete, lief mir eine Träne über die Wange. Er fragte, warum ich weine und ich sagte, dass ich einfach Angst habe, dass die Absage bedeutet, dass er es sich wieder anders überlegt hat.
Dann wurde er tierisch genervt. Ich würde nur Drama machen und er wolle das alles nicht mehr und jetzt wäre endgültig Schluss. Ich fragte, ob wir uns wenigstens treffen und im Frieden trennen könnten. Nein. Dann legte er auf.
Als ich ihm später schrieb, dass ich das alles nicht verstehe, drohte er, mich zu blockieren. Ein paar Tage später schrieb er mir, ich wäre eine tolle Frau und es gäbe niemanden auf dieser Welt, der mich nicht lieben könnte. Er wünsche mir alles Beste für mein Leben und würde wünschen, dass ich ihn erstmal nicht kontaktiere.
Dreimal schrieb ich ihm darauf noch. Im Abstand von drei Wochen. Jeweils mit der Frage nach einem Telefonat, weil ich so verwirrt bin und keine Ruhe finde. Er ignorierte jede Nachricht.
Seitdem geht es mir einfach schlecht. So schlecht, dass ich mein Leben nicht mehr schätze. Ich gehe einmal die Woche zur Therapie, aber es hilft nicht. Sie hat ja auch keine Antworten. Ich analysiere mich zu Tode und leide unter Schuldgefühlen ohne Ende. Ich verstehe diesen Wandel nicht, frage mich, was ich falsch gemacht habe und womit ich ihn so schnell vertrieben habe. Angeblich war ich doch die Liebe seines Lebens und er wollte mir beweisen, dass er es wert ist und dann läuft er nach 3 Wochen wieder weg? Und nun werde ich ignoriert, als hätte ich etwas Schlimmes getan.
Ich verstehe die Welt nicht, habe das Vertrauen in mich komplett verloren. Ich habe mir wirklich so viel Mühe gegeben. Ich suche permanent nach meinen Fehlern und wünschte, ich hätte ihm nicht von meiner Angst, ihn wieder zu verlieren erzählt. Ich schäme mich. Ich schäme mich, dass ich so lange auf ihn gewartet habe und dass ich ihn trotz meinem Misstrauen wieder reingelassen habe. Ich schäme mich, weil ich allen von der erneuten Trennung erzählen musste. Ich fühle mich weggeschmissen und irgendwie entwürdigt. Ich habe keinen Stolz, keinen Selbstwert und irgendwie hat diese zweite Trennung alles in mir kaputt gemacht, woran ich geglaubt habe und worauf ich vertraut habe. Ich bin nurnoch leer.
Ich dachte immer, wenn man die Liebe freilässt und sie zurückkommt, dann wäre sie aufrichtig. Nun aber verstehe ich nichts mehr.
30.07.2019 21:04 •
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