Er trennt sich nach 7 Jahren schmerzhaft

Hallo liebe Mitglieder :smile: Ich möchte diesen Thread nutzen um mir einfach mal alles von der Seele zu schreiben und vielleicht hat Jemand Tipps o.Ä. um die Situation und vor allem ihn loszulassen. Ich (26), war mit meinem Ex-Freund (28) nun ganze 7 Jahre zusammen und trotz einiger Aufs und Abs würde ich behaupten, dass wir immer ein gutes Team waren und eine besondere Verbindung hatten - für mich fühlte es sich stets wie Seelenverwandtschaft an. ich konnte und kann mir mein Leben leider nicht ohne ihn vorstellen. war immer sehr stolz drauf, dass meine erste Beziehung so lange gehalten hat. Auch er war eigentlich immer der Ansicht: wir gegen den Rest der Welt, solange wir uns haben ist alles gut. Klar hat man mal gezweifelt und in 7 Jahren kam es auch ab und zu mal vor, dass man Dinge gesagt oder getan hat die man im Nachhinein bereut. aber gerade das letzte Jahr lief in meinen Augen wirklich gut - kaum Streitereien und wenn haben wir uns schnell wieder versöhnt. ich dachte wir wären stärker als je zuvor. Ein Thema jedoch zog sich durch wie ein roter Faden, nämlich unsere unterschiedlichen Ansichten zum Thema Kind. er wollte unbedingt, am liebsten schon vor 3 Jahren und ich war stets unschlüssig - wollte die Zeit eher noch mit ihm genießen und habe ihm die Verantwortung aus mehreren Gründen einfach nicht zugetraut.
Ende September lernten wir über unsere gemeinsame Leidenschaft neue Leute kennen, allerdings zog er sich da nach wenigen Wochen raus und hatte keine Lust den Kontakt weiter zu vertiefen - ich hingegen hatte extrem viel Spaß mit ihnen und baute über die nächsten 3 Monate einen guten Kontakt auf (man muss dazu sagen, dass ich während unserer Beziehung nie wirklich eigene Freunde hatte, weil es nie funktionieren wollte. ich war aber stets bemüht darum Leute kennenzulernen). Zugegeben war ich ein wenig überfordert mit der neuen Situation und bevorzugte einige Wochen den Kontakt zu diesen Leuten, war viel unterwegs und auch ein wenig genervt von der Art meines Partner - er hatte gar keinen Antrieb mehr für gemeinsame Aktivitäten. wobei die Planung dieser sowieso meist von mir ausging. Ich bekam schnell das Gefühl etwas zu verpassen wenn ich mich jetzt auf ein Kind einlassen würde und so machte ich den Fehler und sprach es an - ich meinte ich sei nicht sicher ob und wann ich ein Kind mit ihm haben möchte. bzw. generell. Diese Aussage revidierte ich ca. 1 Woche danach wieder. doch irgendwie war ab da ALLES anders. Er zeigte zunehmend unbegründete Eifersucht gegenüber 2 Kerlen aus der Gruppe (beide vergeben, jünger und optisch absolut nicht mein Fall) - er ritt immer wieder auf ihnen herum und unterstellte mir Dinge, die so nie eingetroffen wären. Unsere Situation veränderte sich drastisch, er drängte mich mit seiner Art komplett von sich weg. er war wie ausgewechselt, ein Fremder. Ich versuchte mit Gesprächen und Lösungen die Beziehung noch zu kippen - aber er schien irgendwie aufgegeben zu haben und ich verstehe einfach nicht aus welchem Grund. Ich habe ihm zugesichert mir in 2 Jahren eine Familie mit ihm vorstellen zu können, wollte wieder öfter mit ihm sein. doch er blieb bockig, zockte jeden Tagen bis 2 Uhr und unser Zusammenleben driftete extrem schnell auseinander, weil von seiner Seite aus überhaupt kein Interesse mehr an gemeinsamer Zeit und mir als Person bestand.

Das ging dann so von Mitte November bis kurz vor Weihnachten - kein Interesse, nur doofe Vorwürfe und Schmollen von ihm weil ich ja jetzt soo tolle Freunde habe (das hat er sich eigentlich immer für mich gewünscht. aber es störte wohl das Geschlecht meiner Freunde, wobei da auch Mädels dabei waren). Er schenkte mit keinerlei Verständnis und war auch nicht gewillt wieder an unserer vorher schönen und starken Beziehung anzuknüpfen. Kurz vor Weihnachten hats mir dann gereicht. ich wollte ein Gespräch wies weitergeht und wie er es sich vorstellt, doch gesprochen habe nur ich - er hat weiter ins Handy gestarrt und keinerlei Reaktion gezeigt - generell ist Kommunikation nicht seine Stärke, hat er nie gelernt. Mein Ding war entweder wir reden und finden ne Lösung oder trennen uns und er geht zu seinen Eltern. am nächsten Tag war er weg, Pu.. Das erste Weihnachten und das erste Silvester ohne ihn, nach 6 Jahren. Kurz vor Silvester schrieb er mir, ob er in der Nacht vom 31.12.2023 Zuhause schlafen könnte und es ja schön wäre wenn ich auch da bin - ich hatte Hoffnung und naja. er wollte nur S., nicht nur im betrunkenen Zustand sondern auch am nächsten Morgen. Ich wollte aber nicht, a) keine Klärung und b) hatte ich meine Tage. war für ihn so doof, dass er angepisst wieder zu seinen Eltern fuhr. In den letzten beiden Wochen habe ich ihm Deadline über Deadline gegeben und tatsächlich machte er mir einmal extreme Hoffnung mit einem Gespräch. er aber kam nur um mir mitzuteilen, dass seine Eltern gerade dabei sind eine Wohnung zu kaufen und er dort einziehen wird - vielleicht muss er erstmal alleine wohnen und eventuell nähert man sich irgendwann wieder an. Für mich trotz der ups and downs die Wochen vorher ein Schlag ins Gesicht. es ist noch was an Gefühlen da, aber das ist seine momentane Meinung. Er wirft 7 Jahre einfach weg ohne einen wirklichen Grund zu haben. laut ihm haben wir uns auseinandergelebt, was ich nicht unterschreiben kann. ich habe immer alles für ihn und unsere Beziehung gegeben und er hat sich leider die letzten 1 1/2 Jahre sehr rausgenommen und sich zurückgelehnt - keine Planung mehr, keine Überraschungen etc. Meiner Meinung nach hätte man das Ruder nochmals rumreißen können, aber das hätte Arbeit und Commitment bedeutet. er genießt die Vorzüge bei seinen Eltern, hat wieder Kontakt zu alten Freunden und mich gefühlt innerhalb dieser kurzen Zeit vergessen. Gestern war unser letztes Gespräch, Fazit. er holt nächsten Samstag seine Sachen - aber einen richtigen Grund kann er mir nicht nennen. auch warum er uns nicht nochmals eine Chance gibt kann er mir nicht beantworten. mein Vorschlag war sich jetzt einfach langsam anzunähern, außerhalb der Wohnung und schauen ob da noch was ist, will er nicht. Er ist so abweisend und kühl. bis Mitte November war noch alles anders, wir hatten Pläne für dieses Jahr, sind erst vor 6 Monaten umgezogen. Am schlimmsten für mich ist jedoch die Tatsache, dass er sich bereits an unserem Jahrestag 3 Dating/S. Apps heruntergeladen hat und heute EINEN Tag nach der offiziellen Trennung direkt nochmal 6 Stück. bin geschockt. Ich muss jetzt dank ihm alles umkrempeln, weil ich mir die Wohnung nicht alleine leisten kann. Verstehe einfach nicht aus welchem Beweggrund. wenn hätte eher ich einige Gründe gehabt die Beziehung zu beenden, doch daran hätte ich nie gedacht - ich wollte das mit uns beiden so sehr. kann mir nicht vorstellen, dass es uns jetzt einfach nicht mehr gibt :cautious: wir hatten immer so viel Spaß und ich hab ihm jeden Tag unseres gemeinsamen Lebens bedingungslose Liebe entgegengebracht. es tut so weh, dass er all die Jahre und vor allem mich einfach wegwirft.

Danke an jeden der sich diesen Roman durchliest und eventuell sogar seine Gedanken dazu äußert.

PS: wir waren sogar verlobt.

Hallo Nicole,

Ihr seit beide sehr jung zusammen gekommen und eure Kommunikation lässt so einiges zu wünschen übrig. Es wundert mich eher, dass ihr 7 Jahre zusammen geschafft habt, ehrlich gesagt. Und da ich weniger der Fraktion gehöre, die in Täter und Opfer denkt, werde ich dir ein paar Aspekte aufzählen, wo du meiner Meinung nach die Situation mitverursacht hast. Nicht weil du schuld für die Trennung bist, sondern als Grundlage für Selbstreflektion. Vielleicht kannst du was damit anfangen....

Deine Äußerung, dass du kein Kind mit ihm haben möchtest war schockierend, eine klarere Aufkuendigung der gemeinsamen Zukunft gibt es kaum. Gesagte Worte kann man nicht zurück nehmen, nie. Sie stehen dann für immer im Raum, egal wenn man sie revidiert. Also lieber mehr nachdenken, bevor man was sagt.

Es ist nicht die einzige Situation, die du schilderst, in der du was lostrittst und dich dann wunderst über den Verlauf. Zum Beispiel in dem geschilderten Gespräch wo er nur ins Handy schaute und du entweder Gespräch oder sein Auszug wolltest. Das er am nächsten Tag zu seinen Eltern zog, schien dich zu überraschen. Wieso? Es war doch eine von den 2 Sachen, die du wolltest.....

Kann es sein, dass du deinen Ex nicht ernst nimmst? Dass du mit ihm spielst? Versuchst vielleicht ihn zu einer Reaktion zu zwingen? So in etwa kommt dein Verhalten bei mir an...

Sollte das der Fall sein, lass es. Es ist destruktiv und unfair. Es wäre günstig darauf zu achten, aus welcher Absicht man was sagt oder tut, um Manipulationen zu vermeiden.

Auch sonst tendierst du meiner Meinung nach zu stark dazu, dich als Opfer der Umstände zu empfinden. Wie wäre es mit Selbstverantwortung? Du schreibst in einem klagenden Ton, dass du jetzt alles seinetwegen umdisponieren musst, da du die Wohnung nicht alleine halten kannst. Ich sehe nicht, wo du Opfer bist, wenn ihr nicht mehr zusammen seid und du die Wohnung nicht alleine halten kannst, dann ist es eine reine Konsequenz, dass du umziehen musst. Nicht, was Mitgefühl auslösen würde.

Ich würde mich an deiner Stelle fragen, wieviel Wert mir diese Partnerschaft wirklich war, auf meine Taten schauen und auf meine Intentionen und ich denke dadurch wirst du einen anderen Blickwinkel erfahren, was dich dann leichter loslassen lässt.

Das war meinem Verständnis nach der Grund dieses Threads.

Hallo und danke für deine Mühe und die Ansicht!
Kommunikation war mMn von meiner Seite aus nie eine Schwierigkeit.. mir liegt das Herz auf der Zunge, ich spreche Dinge ruhig an und biete Lösungen - wenn mich was stört, sage ich es und genauso spreche ich Wünsche und Bedürfnisse offen an. Er hingegen hat das nie getan.. wenn alles gut war, konnten wir uns natürlich unterhalten.. aber sobald es zu Diskussionen kam, machte er komplett dicht und sprach teilweise Tage nicht mit mir, verhielt sich wie ein bockiges Kind und ließ mich zappeln..
Natürlich war mir auch wichtig wie es in ihm aussah, aber da war nie etwas rauszuholen..

Bezüglich Kind..
Es ist klar, dass bei meinem Anfangspost nicht die kompletten 7 Jahre umrissen werden können.. das war jetzt nur der Ausschnitt von September bis jetzt.
Wir haben das Thema Kind oft und zu Genüge besprochen - von meiner Seite aus gab es da einfach viel Redebedarf, weil ich unglaubliche Panik vor dieser Zeit zu Dritt hatte, Kindheitstrauma.. aber die gab es nicht unbegründet. Meine Ängste empfand er stets als schwachsinnig und auch den Willen vorher ein wenig an sich selbst zu arbeiten konnte er nicht aufbringen. Haushalt, Freizeitgestaltung, Finanzen etc., das hing alles stets an mir und mein einziger Wunsch in Bezug auf das Thema Kind war, dass er in diesen Bereichen ein wenig selbstständiger wird.. jeden Tag zocken, bis 15/16 Uhr schlafen.. Beschwerden und bockig sein wenn ich ihn bei unseren Katzen um Hilfe bat o. ähnliche Situationen wo ich ihn gebraucht habe.. das ging nur mit viel Diskussion etc.. Auch war ich stets der Meinung, dass es kein Herzenswunsch war, sondern die Anforderungen seiner Familie. Er hätte für ein Kind eine 360 Grad Wendung hinlegen müssen und da hat mir einfach die Bereitschaft von ihm gefehlt.. das wusste er aber. Bereits vor 3 Jahren waren wir an dem Punkt und ich meinte, dass wir gerne über Familienplanung reden können, wenn er ein paar Dinge anders macht.. aber gerade Zocken, Schlafen, die überhaupt nicht vorhandene Beteilung am Haushalt und seine Denkweise, dass nach jahrelanger Beziehung eben alles einschläft und man sich keine Mühe mehr geben muss, haben mich einfach abgehalten von Herzen Ja zu sagen - was vielleicht normal ist. Er wollte ein Kind, aber sah nicht dass er dazu absolut nicht bereit war.. selbst Katzen scheren war ihm zu anstrengend.

Ich gebe zu.. meine Aussage bzgl. Trennung war einfach nur verzweifelte Versuch ihm aufzuzeigen, dass er jetzt was tun muss oder ich eben keine Lust mehr habe - immerhin ging es vorher ganze Wochen schweigend zu.. ich dachte er braucht diesen Dämpfer um zu realisieren was gerade passiert.. aber es war nie meine Absicht mit ihm zu spielen.. habe mir stets den Ar. für ihn aufgerissen und ihn lange Jahre mehr geliebt als mich selbst - was definitiv auch ein Fehler war. Kein böser Wille, einfach der letzte Ausweg weil es sonst noch ewig so weitergegangen wäre.. und natürlich war es ein Schock, dass er einfach aufgibt nach all der Zeit..

Ich sehe es anders als @Ella.

Ihr habt euch beide mit der Zeit auseinandergelebt. Kommt sehr oft vor und so ist das Leben nunmal.

Ich finde es vollkommen legitim, dass du dich für ein Kind nicht bereit gefühlt hast und das deinem Ex auch so gesagt hast. Zumal du es ja auch für die Zukunft nicht vollkommen ausgeschlossen hast.
Für ein Kind sollte man sich 100% entscheiden und außerdem ist ein Kind noch mal eine harte Beziehungsprobe.
Dann noch die Sache mit der Eifersucht bzgl. den Freunden, da schien es schon länger mit euch zu kriseln.

Manchmal muss man sich da einfach eingestehen, dass es da nichts mehr zu kitten gibt, sondern sich beide in unterschiedliche Richtungen entwickelt haben.

Zumal ich mich ja frage, wie sich dein Ex das mit einem Kind vorstellt, wenn man bei einem Streit nicht mal richtig kommunizieren kann, sondern bockig wird und dann ignoriert. Mit so jemanden würde ich sowieso keine Kinder bekommen, weil dann steht man ganz schnell allein da. So ein Verhalten ist unreif.

7 Jahre sind eine lange Zeit und es tut mir leid, was du grad durchmachst.
Versuche dich mit deinen neuen Freunden abzulenken und deine Anteile an der Beziehung zu reflektieren.
Man sollte für seine Bedürfnisse einstehen und sie nicht revidieren, nur weil man Angst hat den Partner zu verlieren.
Dann lieber loslassen und erkennen, dass es vielleicht doch nicht auf Dauer passt.

Ich finde ihr habt beide ein ordentliches Kommunikationsproblem. Und wenn dein Freund nicht gewillt ist daran zu arbeiten, dann lass ihn los.

@Unterwegs
Vielen Dank auch dir für deine Mühe und Meinung

Mhm, vielleicht stimmt das mit dem auseinanderleben.. wobei ich stets der Meinung war, nach wie vor 120% zu investieren und alles zu geben - mir ist auch bewusst geworden, dass ich meine ganze Mühe die vorher in die Beziehung floss - und nicht erwidert wurde - nun ein neues Ziel fand.. nämlich diese Freundesgruppe. Mein Wunsch nach Unterhaltung und den ganzen Unternehmungen fand dort ein Ohr und die Zeit mit ihnen habe ich dankend angenommen. Ich habe die Freizeitgestaltung die ich mir mit ihm gewünscht hätte, auf sie projiziert.. alles hätte ich viel lieber mit ihm unternommen, aber wollte ja nicht. Couch, zocken und gammeln.. das waren seine Prioritäten.
Ein gutes Beispiel.. im Dezember findet jedes Jahr eine Tuningmesse in Essen statt und ich wollte so unbedingt mit ihm dorthin, mal alleine als Paar - wollte er nicht, dieses Jahr hat er einfach keine Lust.. ok, habe mehrmals gefragt und versucht ihn zu überreden. Das Thema kam dann in der Gruppe auf und sofort fanden sich 6 Leute die ebenfalls Bock drauf haben.. also gebucht und gefreut. 2 Wochen vorher kommt er wieder an und eröffnet mir, dass er doch mit seinen beiden Kumpels nach Essen fährt und wir wegen den Katzen gucken müssen.. ich war baff und so enttäuscht, dass er sich vorher bei mir so gesträubt hat..

Seine Aussage bzgl. dem Kind war stets 'Es ändert sich ja dann ALLES wenn das Kind da ist, er macht alles anders' - aber vorher mal den Poppes hochkriegen und zumindest ein paar kleine Dinge ändern, ne.. das war zu viel Mühe. Ich glaube er hat einfach nicht umrissen wie viel Arbeit ein Kind ist und vor allem wie du sagst.. Kommunikation ist so unfassbar wichtig, in jedem einzelnen Lebensbereich. Die hat er gar nicht.. ich zweifle nicht daran, dass in seinem Kopf unheimlich viel vor sich geht, aber er ist total blockiert wenns darum geht diese Dinge auch auszusprechen. Es gab Zeiten da war er von jetzt auf gleich total anders, ohne mir ersichtlichen Grund.. er hat mich mit Schweigen bestraft für Dinge die ihn gestört haben, die er aber nicht ansprechen konnte.. das war oftmals so hart für mich..

Danke für deine lieben Worte
Bei mir wird jetzt eine Freundin einziehen, ich freue mich drauf.. aber habe auch Angst vor der neuen Situation.. vielleicht wird es toll, vielleicht vermisse ich die komplette Freiheit in meinen 4 Wänden.. aber nach dem Umzug vor einem halben Jahr, möchte ich nicht schon wieder auf Suche gehen..

Zitat von nicole2307:

Mhm, vielleicht stimmt das mit dem auseinanderleben.. wobei ich stets der Meinung war, nach wie vor 120% zu investieren und alles zu geben

puh, lass dich drücken - liebeskummer ist grässlich!

aber irgenwie bin auch ich ein wenig verblüfft, dass ihr es so lange miteinander geschafft habt! dass du nicht irgendwann gesagt hast, dass du nicht sein pfluftl für alles und dass er nicht irgendwann genervt gesagt hat, dass er einfach nur seine ruhe will.

ich habe den eindruck, dass du erwachsen geworden ist und er viel mehr zeit gebraucht hat (und noch braucht) um da mitzuhalten. daraus scheint eine bemutterei deinerseits geworden zu sein, die ich zwar total nachvollziehen kann, wenn man mit allem alleine gelassen wird (haushalt, freizeitplanung, katzen...) - die aber einer beziehung die augenhöhe nimmt.

sag mal, arbeitet dein ex gar nicht? weil er die ganze zeit nur zu zocken oder schlafen scheint?

Zitat von nicole2307:

wobei ich stets der Meinung war, nach wie vor 120% zu investieren und alles zu geben

Und das ist eben das Problem. Wenn nur einer von beiden so viel Energie reinsteckt, kippt die Beziehung in ein Ungleichgewicht und das kann dann schon der Anfang vom Ende sein.
Man kann alleine keine Beziehung retten. Da müssen beide dran arbeiten.

Ich verstehe natürlich vollkommen, dass du dich fragst, warum dein Ex das alles so hinter sich lassen kann. Ich denke aber, dass dein Ex sehr viel in sich reingefressen hat und dementsprechend vielleicht schon viel früher mit der Beziehung abgeschlossen hat.
Sowas ist ungesund und dem Partner gegenüber nicht fair.

Zitat von nicole2307:

. Das Thema kam dann in der Gruppe auf und sofort fanden sich 6 Leute die ebenfalls Bock drauf haben.. also gebucht und gefreut

Gute Freunde sind keine Selbstverständlichkeit im Leben und du hast jetzt mal die Chance, dich vollends auf sie zu konzentrieren.
Da sollte sich der Partner eigentlich freuen, wenn man Gleichgesinnte gefunden hat, aber naja.

Zitat von nicole2307:

Seine Aussage bzgl. dem Kind war stets 'Es ändert sich ja dann ALLES wenn das Kind da ist, er macht alles anders' - aber vorher mal den Poppes hochkriegen und zumindest ein paar kleine Dinge ändern, ne.

Ja genau, wer‘s glaubt. Das sind dann die Männer die sich wenn‘s schwer wird komplett aus der Verantwortung ziehen. Im Bekanntenkreis meiner Eltern schon so oft erlebt, dass die Frau sich zu 90% um die Kinder kümmert, obwohl der Mann ja am Anfang so sehr wollte.
Kinder sind verdammt viel Arbeit und wie der Partner in der Beziehung ist, sagt oft schon viel darüber aus, wie es dann mit Kind sein wird.
Fehlende Kommunikation, keine Verantwortung übernehmen, Eifersucht….Das wären alles Themen, die mit Kind 1000x schlimmer gewesen wären. Da verstehe ich deine Zweifel, noch kein Kind mit ihm haben zu wollen.

Zitat von nicole2307:

total anders, ohne mir ersichtlichen Grund.. er hat mich mit Schweigen bestraft für Dinge die ihn gestört haben, die er aber nicht ansprechen konnte.. das

So ein Verhalten geht gar nicht und ist dem Partner gegenüber respektlos.
Und wenn er nicht bereit wäre daran zu arbeiten, dann hätte ich schon allein keine Zukunft mehr für die Beziehung gesehen. Ich will doch keinen Partner, der bei Streit so reagiert bzw. mich mit Schweigen bestraft. Auch eine gesunde Streitkultur ist sehr wichtig.

Zitat von nicole2307:

einziehen, ich freue mich drauf.. aber habe auch Angst vor der neuen Situation.. vielleicht wird es toll, vielleicht vermisse ich die komplette

Das mit der Freundin hört sich gut an.
Versuche der Zukunft positiv entgegenzublicken. Du bist noch sehr jung und deine Beziehung war definitiv nicht die Letzte.
Aus der Beziehung kannst du viel für die Zukunft mitnehmen, dich reflektieren, an dir arbeiten, lernen alleine zu sein, den Freundeskreis weiter aufbauen, eigene Hobbys entdecken usvm.

Der Schmerz und die Enttäuschung werden mit der Zeit besser und du wirst heilen.
Du schaffst das

@DieSeherin
Ich weiß es auch nicht.. es tut sehr weh, dass er uns nicht noch eine Chance gibt oder den Willen hat gemeinsam an den Problemen zu arbeiten - ich kann ihn nicht zwingen! Finde aber die Aussage der komisch, man könne sich eventuell irgendwann nochmal annähern, wenn er dann seine eigene Wohnung hat und auf eigenen Beinen steht - immerhin konnte er ja auch nicht warten sich zig S. runterzuladen.. alleine die Vorstellung von ihm mit einer anderen.. im Prinzip will ich aber nur, dass er glücklich ist. Denke er wird sich umgucken.. aber die Erfahrung muss er machen, nicht ich.

Ja, das kann gut sein.. ich wollte halt einfach keine schmutzige Wohnung und eine Beziehung die nur aus Rumhocken besteht.. wir haben viel unternommen, aber eigentlich nur weil ich es wollte und mir die Mühe gemacht habe. Selbst zu Weihnachten hab ich ihm noch ein Geschenk besorgt, richtig blöd.. von seiner Seite aus gab es nur leere Versprechen und immer weniger Aktion.

Er arbeitet.. aber es war immer so: nach Hause kommen, Essen, vielleicht noch eine Folge gucken und dann direkt zocken bis 01:30/02:00 Uhr - unter der Woche! Am Wochenende galt es dann den Schlafmangel natürlich nachzuholen. Tage die für uns geblockt waren fingen meist erst 22:30 Uhr an, weil vorher Handy und ach könnt ich nicht doch noch ne Stunde zocken.. es war sehr unausgeglichen - ich wollte Paarzeit, er nicht.. da kamen mir die Freunde gelegen, die wollten ständig was unternehmen hab ich einfach genossen nachdem das von seiner Seite aus so eingeschlafen ist..ich hatte bis vor Kurzem zwei Jobs und meist hab ich ihn an den Tagen wo ich bis 20 Uhr gearbeitet habe gebeten, eine Kleinigkeit im Haushalt zu erledigen.. es war zu 90% vergessen worden, weil zocken..

das alles klingt aber so, als wäre euer gemeinsamer weg schon länger kein schöner spaziergang gewesen... da draußen wartet eine zukunft auf dich, mit unternehmungen, freunden und spaß am leben mit anderen menschen - und zwar ohne, dass du das mühsam erarbeiten musst!

Zitat von nicole2307:

eine Chance gibt oder den Willen hat gemeinsam an den Problemen zu arbeiten

unterschiedliche Einstellungen zu einem Kinderwunsch kann man nicht wegarbeiten - mit der Aussage hast du auch für mich die Langzeitbeziehung mit Kinderwunsch aufgekündigt. Wie lange soll er waren, bis du es dir vielleicht überlegst? Ein Zurückrudern würde ich dir hier auch nicht abkaufen.

Ich glaube aber auch, dass da sowieso einiges nicht gepasst hat und ich hoffe du kannst dich bald eher befreit als liegengelassen fühlen. Geh deinen Weg, ich denke an der Stelle war es schon ganz gut, dass es vorbei ist.

Sobald man beginnt zu erwarten, dass andere sich gemäß der eigenen Vorstellungen ändern hat man in Beziehungsdingen meiner Meinung nach ohnehin schon verloren.

Hallo Nicole,

Deine weitere Posts zeigen ganz deutlich, wie unausgeglichen eure Beziehung war. Das müsste dir echt nutzen, die Vergangenheit loszulassen und Richtung Zukunft zu schauen.

Dein Ex kommt nicht gut weg bei deinen Schilderungen, ich frage mich, was genau du da vermisst. Es wäre hilfreich, wenn du dich das auch fragen würdest.

Das nenne ich reality check und es bringt einen meiner Erfahrung nach weiter. Kann es sein, dass du nicht ihn vermisst, sondern die Idee eurer Beziehung? Du hast an einer Stelle etwas sinngemäß geschrieben ich war so stolz, dass meine erste Beziehung so lange hielt. Sollte das zutreffen, relativiert dich dein Trennungsschmerz, oder? Sollte sich nicht relavieren, dann weißt du mindestens dass deine Traurigkeit der Verlust einer Idee verknüpft mit Emotionen (in dem Fall Stolz) geschuldet ist und nicht deinem Ex.

Es passiert öfters, dass die erste Beziehung nicht die letzte ist. Eigentlich ist das fast die Regel. Und die wenigen, bei denen es doch so ist, haben irgendwann das Gefühl, was verpasst zu haben.

Du bist jung, wirst noch viel erleben in den kommenden Jahren. Nutze jede Begegnung, um dich besser zu erkennen, denn der einzige Mensch, der immer bei dir sein wird, bist du. Und machst 50% jeder Beziehung aus. Das sind doch gute Aussichten, oder nicht?

Ich habe bei deiner Schilderung das Gefühl, du bist schneller erwachsen geworden als er. Er ist noch im Teenie-Modus unterwegs, möchte keine Verantwortung übernehmen, zockt nächtelang, will ein Kind, aber nichts dafür tun, usw. Ich denke, er braucht noch eine ganze Zeit zum Nachreifen, da tut ihm das alleine Wohnen bestimmt gut.

Du dagegen hast jetzt ebenfalls die Möglichkeit, dich weiterzuentwickeln, neue Leute kennenzulernen und irgendwann jemanden zu finden, mit dem es besser passt.

Zitat von nicole2307:

Am schlimmsten für mich ist jedoch die Tatsache, dass er sich bereits an unserem Jahrestag 3 Dating/S. Apps heruntergeladen hat und heute EINEN Tag nach der offiziellen Trennung direkt nochmal 6 Stück.

Mich würde ja mal interessieren, woher du das so genau weißt. Wenn mein Partner sich ne neue App runterlädt, bekomme ich das nicht mit.