Er meint wir haben ein Ablaufdatum :(

Hallo Ihr Lieben,

mir geht es so elend und ich habe niemand mit dem ich richtig reden kann, so hoffe ich Ihr hab ein paar Tipps für mich zu folgender Geschichte:

Ich bin/war mit meinem Freund jetzt im 4. Jahr. Es ist die große Liebe und wir wollten heiraten und Kinder bekommen... aber von Anfang an:

Unser Kennenlernen war nicht so toll, er wurde vorher ständig verletzt und verarscht und es dauerte bis er mir vertraute, ich gab nicht auf und wurde mit einer ganz besonderen Liebe belohnt.
Nach den ersten 3 Monaten starb sein geliebter Opa (der für Ihn Vaterersatz war), es riss ihn zu Boden, er war überfordert und stieß mich als erstes weg ... ich verstand die Welt nicht mehr. Wir stritten heftig, doch nach ein bisschen Abstand verstand ich, dass er mit der Situation nicht umgehen konnte und nur mit sich beschäftigt war wo ich keinen Platz hatte. Seine Liebe zu mir war überdeckt von der Trauer. Nach ein paar Wochen beruhigte sich das Ganze wieder, er war wieder wie vorher mir gegenüber und alles war schön, so dass wir sogar zusammen gezogen sind und das Leben genossen.
1 Jahr später verstarb dann jedoch auch meine Mutter an Krebs, ich hatte jedoch nie Zeit die Trauer zu bewältigen, da mein Vater jetzt meine Unterstützung brauchte, meine Beziehung stand hintendran, doch mein Freund war immer da, half wo er konnte und nahm mich in den Arm wenn die Traurigkeit kam. Doch durch Erbstreitigkeiten und zusätzlich noch Problemen bei mir auf Arbeit, wurde ich zunehmends aggressiv, ständig launig und lies das (das weiß ich heute!) an ihm aus. Er selbst war jedoch auch mit sich beschäftigt, er hatte den Job verloren und bekam nur Absagen, wir waren beide mit unserem Leben unzufrieden, die Unbeschwertheit vom Anfang war verflogen.

Im 3. Jahr kam dann der große Gau. Er hatte wieder eine Stelle gefunden und liebäugelte mit seiner Azubine (9 Jahre jünger) für die er mich dann auch verlassen hat. Ich zog aus, machte ein Szene, beteuerte Ihm meine Liebe und wir hatten dennoch fast täglich Kontakt, sahen uns regelmäßig (durch gemeinsamen Freundeskreis) und irgendwann betrog er seine Neue mit mir. Ich spürte in dieser Zeit, dass er noch an mir hing, sein ganzes Tun, Reden und Schreiben zeigte das er mich noch liebte. Nach 3 Monaten mit seiner Azubine kam er wieder und bat um eine 2. Chance mit mir. Ich willigte ein.

Anfangs war alles super schön zwischen uns, trotz räumliche Trennung kam aber irgendwann trotzdem der Alltag miteinander. Jedoch war es immernoch liebevoll. Aber ich hatte Schwierigkeiten ihm zu vertrauen, und ständig Angst das er mich wieder verlässt und Ich liebe Dich sagte ich nur selten. Anfangs reagierte er darauf hin noch liebe- und verständnisvoll, irgendwann nur noch genervt. Aber mir war das nicht bewusst, da er dennoch voll lieb zu mir war, wieder von Hochzeit und Kindern sprach und im Sommer 2014 wollten wir wieder zusammen ziehen. Auch Weihnachten und Silvester waren sehr schön ohne Streit und mit (meiner Meinung nach viel Liebe). Er überhäufte mich mit teuren Geschenken und wir buchten sogar noch Urlaub für Ende Januar 2014.

Doch letzten Sonntag dann, musste seine geliebte Oma mit 84 (seine Mutter ist seit seiner Geburt ohne Partner und dementsprechend komisch und nur auf sich fixiert) ins Krankenhaus, das nahm ihn wieder mit sichtlich mit, trotz das es nicht so schlimm war.
Montag meinte er plötzlich er denke wir hätten ein Ablaufdatum, so wöllte er nicht weiter machen, käme mit mir nicht mehr klar und hätte das schon lang gemerkt, er will nicht mehr...
Ich stand wieder völlig perplex da. Doch diesmal war es anders, ich war ruhig, sagte ok, dann geh ich jetzt und wir verabschiedeten uns freundlich mit der Aussage noch einmal in ein paar Tagen darüber zu reden.

Der Kontakt ist zur Zeit rar. Eine andere schließ ich vorerst aus, wobei er ständig bei Facebook online ist und auch nach unserer Trennung schon einmal Kontakt zu einer über 40jährigen hatte mit der er sich gut verstand, so seine Aussage. Mir war die natürlich ein Dorn im Auge und ich verlangte das er den Kontakt abbricht... tat er auch, oder nur noch heimlich, keine Ahnung, ob er jetzt wieder mit ihr in Kontakt steht. Weil Sie ihn wohl besser verstehen würde als ich...

Mir ist bewusst, dass ich an vielem Schuld trage, nur wie mach ich ihm meine Einsicht klar?

Was sagt ihr? Haben wir noch eine Chance, wenn wir offen reden? Oder sollte ich es einfach lassen?

Vielen Dank.

Liebe Grüße Antje

Hallo Antje,

entweder du hast alles anders geschrieben als es wirklich war, oder

Zitat:

Mir ist bewusst, dass ich an vielem Schuld trage, nur wie mach ich ihm meine Einsicht klar?

macht keinen Sinn. Denn ER hat dich betrogen und eurer Beziehung damit jede Grundlage entzogen.

Bei Lesen ist mir schon

Zitat:

Ich zog aus, machte ein Szene, beteuerte Ihm meine Liebe

aufgefallen.

Also: er kann nicht mit Trauer umgehen indem er dich als Partnerin sieht, sondern leider nur indem er dich dann wegstösst. Er betrügt dich dann und DU beteuerst IHM dann deine Liebe?

Nee, da läuft wohl einiges schief bei euch. Und vor allem deine Sichtweise auf dich und auf eure Beziehung solltest du versuchen zu überdenken.

Guck mal, er hat nicht nur einmal dich betrogen, sondern seine Neue dann mit dir. Zusätzlich der Konakt mit der 40jährigen. Du schreibst selbst du könntest ihm nicht vertrauen. Alles Gerede über Hochzeit, Urlaub, Kinder ist doch in so einer Situation nur ein Kopf in den Sand stecken bzw. ein krampfhafter Versuch für kurze Zeit Realitäten nicht sehen zu müssen oder durch Verpflichtungen Liebe zu erreichen. Beides macht es dir aber nur schwerer.

Nach dem, was bei euch passiert ist, wird da nichts mehr draus. Höchstens eine On-Off Beziehung die dich Stück für Stück weiter runterreisst. Bis von dir nichts mehr übrig ist. Bis dein Selbstbewusstsein so klein ist, dass du irgenwann noch für seine Betrügereien die Verantwortung übernimmst. Das geht aber nicht. Du musst jetzt an dich denken und dir Zeit geben, dich emotional aus der ganzen Sache zu befreien.

Hast du Freunde mit denen du reden kannst? Familie? Es gibt therapeutische Unterstützung in solchen Situationen und wir sind ja auch noch da.

Antje, es sind immer 2 Menschen dafür verantwortlich wenn eine Beziehung läuft und 2 Menschen wenn eine Beziehung zebricht. Es ist legitim nach Beziehungsende sich selbst zu reflektieren und versuchen, Dinge die man selbst als falsch ansieht nicht nochmal zu machen. Menschen lernen halt aus Fehlern. Aber es ist NICHT legitm, die Schuld bei sich zu suchen in der Hoffnung, wenn man das dem anderen vermittelt entsteht neue Liebe, Ehrlichkeit und Zukunft. Das ist ein Trugschluss.

Fühl dich mal umarmt. Und alles gute für dich.

Vielen lieben Dank für die tolle Antwort!

Im Grunde weiss ich das es kein zurück mehr gibt, nur das wahrhaben fällt so schwer. Ich meine ich weiß das ich sehr impulsiv auf vieles reagiere womit er nicht umgehen kann. Er ist ein Mensch der immer und überall Bestätigung brauch, komm ich dann und zeig ihm seine Fehler auf, macht er dicht und es gibt keine Lösung. Das macht mich immer rasend.

Das schlimme ist, seine Mutter ist genauso. Meinte sogar vor paar Tagen zu mir das sie mit großen Veränderungen überfordert ist und nur mit sich beschäftigt ist - zu gut deutsch keinen Kopf für Menschen in Ihrer Umgebung - ER ist genauso! Das ist mir leider jetzt erst klar geworden. Nicht ohne Grund ist Sie schon Jahrzehnte allein...

Er wünscht sich die Familie die er nie hatte, aber es fällt ihm scheinbar schwer einen Schritt dazu zu tun... ich weiß er tut mir nicht gut, aber er hat auch seine guten Seiten, die ich bisher an allen meinen vorherigen Beziehungen vermisst habe!

Zitat:

ich weiß er tut mir nicht gut

Weisst du, nach diesem Satz gibt es kein aber mehr. Da muss man auch nicht überlegen was man dir rät oder ob ihr eure Beziehung wieder hinbekommt.

Es ist traurig, ja. Es ist ungerecht, aber es hat nicht gepasst mit euch. Irgendwo auf dieser Welt läuft der Mensch rum, der bei dir dafür sorgt dass du auf einmal viel weniger impulsiv reagierst. Ohne dass du dich anstrengst. DER Mensch tut dir dann gut. Da kann man auch mal kämpfen wenn es Probleme gibt.

Und irgendwo läuft auch eine Frau rum, die bei ihm dafür sorgt, dass er seine Bindungsangst verliert und sich festlegt.

Es tut mir leid dass es dir jetzt schlecht geht. Aber du wirst da rauskommen. Und ganz wichtig ist dass du den einen Menschen der dir gut tut schon lange gefunden hast, dich aber vielleicht auch viel zu wenig mit ihm beschäftigt hast, ihm nicht gedankt hast dass er für dich da ist und gar nicht mehr gesehen hast was für ein toller Mensch da an deiner Seite ist: Nämlich du selbst.

Nochmal Alles Gute für dich

Das Schlimme ist ... bevor all diese Schicksalschläge waren ... hab ich nicht impulsiv reagiert, hab mich nicht verstellen müssen und hatte immer das Gefühl das alles passt ... nur eben, die besagte Veränderung ... bei jeder Veränderung von außerhalb, haben wir einen Knacks bekommen ... das Warum macht einen fertig.

Warum können wir damit nicht umgehen?
Warum fällt es uns so schwer?

Diese Frage kann ich und er auch nicht beantworten ...

Hallo Erdbeerherz,

diese Grübeleien kenne ich von mir selbst, auch dass ich in meiner Beziehung immer so impulsiv reagiert habe und dann nach dem Ende mir deshalb Vorwürfe gemacht habe

Allerdings:

Zitat von Erdbeerherz:

Das Schlimme ist ... bevor all diese Schicksalschläge waren ... hab ich nicht impulsiv reagiert, hab mich nicht verstellen müssen und hatte immer das Gefühl das alles passt ... nur eben, die besagte Veränderung ... bei jeder Veränderung von außerhalb, haben wir einen Knacks bekommen ... das Warum macht einen fertig.
:

Diese besagten Schicksalsschläge gehören nun mal zum Leben dazu, man kann nicht sagen, wenn das und das nicht wäre, dann könnte alles ganz prima sein mit uns. Und wie Hannoveraner schon sagt, gerade in solchen Situationen sollte sich die Partnerschaft eigentlich bewähren. Ich denke Du musst akzeptieren, dass die entscheidende Basis gefehlt hat, auch wenn es sich zwischendurch gut angefühlt hat. Dieses Akzeptieren gehört wohl zum schwersten bei einer Trennung. Ich kann Dir nur raten, alles zu tun, was diesen Prozess beschleunigt, also Kontakt abbrechen, nicht mehr im Facebook nachschauen etc. Und ganz viel für Dich selbst tun, ich habe z.B. jetzt mit Yoga angefangen, das tut sehr gut.

Liebe Grüße
Goldbeere