Er ist gegangen, jetzt will er zurück !

Hallo Zusammen,

Ich muß mir meine Gedanken nun einfach mal von der Seele schreiben und vielleicht bringen mich andere Blickwinkel ein Stück weiter.

Folgende Situation:

Wir sind Anfang 30, waren 13 1/3 Jahre zusammen, davon fast auf den Tag genau 7 Jahre verheiratet. Wir haben 2 tolle Kinder.

Er offenbarte mir letztes Weihnachten, dass er die Trennung will...Ich war vollkommen schockiert. Ja wir hatten Probleme, ja wir haben zu wenig geredet, aber ich hatte den Eindruck, dass wir gemeinsam dabei waren diese Probleme in den Griff zu bekommen.

Fakt ist, dass er letztes Jahr im Job eine junge Fau kennenlernte, die ihm (O-Ton) zeigte was es wirklich bedeutet zu Leben. Er verliebte sich in sie, lies es aber seinen Aussagen nach nicht zu, weil er an unserer Ehe arbeiten wollte. Sie befand sich damals noch in einer Beziehung, aber sie machte meinen Mann massiv an, hatte sich da schon in ihn verliebt und es war ihr egal, ob da eine Familie im Hintergrund ist.

Mein Mann zog im Februar aus, ich habe die Wochen davor gelitten wie ein Hund, habe versucht unsere Ehe wieder auf die Reihe zu bekommen, habe gekämpft. Er war sich nie wirklich schlüssig, was er wirklich will, alleine sein? Mich? Diese Frau?

Plan war, dass er vorerst auf Zeit auszieht, ich habe dem nur zugestimmt, weil er das wollte, ich war immer dagegen, habe immer gesagt, wenn er das tut, ist unsere Ehe am Ende.

Kaum war er ausgezogen, hat sie ihren Freund verlassen und meinen Mann noch massiver angemacht (ich weiß es, er hat es mir selber gesagt). Auch hier hat er es angeblich noch nicht zugelassen (und nein ich glaube daran nicht wirklich, ich hatte ihn gebeten den privaten Kontakt abzubrechen zu ihr, sonst haben wir keine Chance mehr..hat er nie getan..).

Ich möchte es verkürzen, es wird zu lang. Ich habe jemanden kennegelernt, fühle mich wohl und schwupp mein Mann war sofort offiziell mit seiner Kollegin zusammen. Nun denn, ich denke das da schon ehr etwas lief, heimlich...wahrscheinlich schon seit letztem Jahr....es tut dennoch sehr sehr sehr weh, ich habe es von Anfang an geahnt, dass diese Frau gefährlich wird.

Was ich nun für ein Problem habe und was mir wirklich zu schaffen macht, mich belastet ist, dass mein Mann mir immer und immer wieder damit in den Ohren liegt, dass er zu uns zurück will.

Ich verstehe es nicht. Er ist mit dieser Frau zusammen, sagt mir das er sie aber gar nicht liebt, sie ist nur 2.Wahl, alles nicht ernst, nur weil er nicht alleine sein kann. Er wünscht sich nichts mehr als eine neue Chance, um mir zu beweisen, dass er sich geändert hat und das er mich wirklich liebt und keine andere will außer mich, er weiß genau welche von uns die 1.Wahl ist und das wäre nicht seine Partnerin....bla bla bla

Warum? Was soll das jetzt? Wenn es tatsächlich so ist, warum macht er dann nicht erstmal mit ihr Schluß? Warum weiter eine Beziehung aufrechterhalten, die keine wirkliche ist, sondern für ihn nur Just-for-Fun oder wie auch immer...?

Ich kann das nicht mehr ertragen, ich bin fix und fertig, meine neue Beziehung belastet das natürlich auch. Ich rede mit meinem Partner sehr offen darüber, er kann es auch nicht verstehen, warum mein Mann so ein Verhalten an den Tag legt.
Ich habe meinem Mann deutlich gesagt, dass ich ihn nicht mehr liebe, das er mit seinem Verhalten jedes Vertrauen zerstört hat, das es für uns einfach keine Chance mehr geben kann und wird.
Ich weiß, dass zum scheitern einer Beziehung immer 2 gehören, ich habe auch viele Dinge falsch gemacht, sehe es und arbeite hart an mir. Ich weiß auch (auch wenn ich diese Frau abgrundtief hasse), dass sie nicht alleine daran Schuld trägt, das er sich auf sie eingelassen hat...das ist mir duchaus bewußt.

Manchmal denke ich, egal was mir diese Frau angetan hat, ich würde ihr gerne sagen, was mein Mann mir gesagt und geschrieben hat in Bezug auf diese Beziehung....und dann denke ich *Nein das soll sie schön selber rausfinden...sie soll so leiden wie ich und die Kinder gelitten haben*....aber mein Mann wird bei ihr sicher vollkommen anders reden, als vor mir. Er hält sich Hintertürchen offen, wo es geht, nur meine ist zugeschlagen, hier kommt er nicht mehr rein und das weiß er auch, versucht es aber weiterhin und das macht mich wirklich fertig

Ich habe meinen Mann sehr geliebt, er ist mir keineswegs egal, manchmal frage ich mich, ob ich ihn doch noch liebe...dann kommt alles hoch was er mir in den letzten 7 Monaten angetan hat und ich empfinde wieder nur Abscheu, Verachtung und Wut....

Danke für´s lesen und viele Grüße, vielleicht hat ja jemand eine Idee, wie ich weiterhin mit dieser Situation umgehen soll/kann...

Hallo du,

fühl dich erstmal gedrückt.

Für mich klingt es nach dem Lesen so, als hätte dein Mann nach dem „Testlauf“ mit der Neuen das Gefühl, dass diese doch nicht so toll ist, wie er zunächst glaubte. Allerdings scheut er sich auch davor, alleine dazustehen, denn wäre es ihm ernst mit seiner Aussage, dass du seine „einzig wahre Liebe“ bist, dann hätte er sich sofort von der Neuen getrennt und wäre auf Knien zu dir angekrochen gekommen. Es scheint mir eher so zu sein, dass er sich alle Optionen offen hält: er will wohl zurück zu dir, aber für den Fall, dass du dies nicht zulässt, hat er mit der Neuen auch nicht Schluss gemacht, er hält euch beide sozusagen warm. Insofern scheint es mir absolut nicht ehrlich gemeint zu sein mit seinem „ich will dich zurück“.

Du bist nicht allzu sehr ins Detail gegangen, was für Probleme ihr hattet, so dass ich mir kein Bild machen kann, was da so alles vorgefallen ist.

Du schreibst auch nicht, wie ernst dir deine neue Beziehung ist und ob du mit diesem Mann eine Zukunft planst. Ich finde es toll, dass du ihm gegenüber so offen bist, das ist eine Voraussetzung für eine stabile Beziehung.

Lass deinen Noch-Mann spüren, dass es dir ernst ist wenn du sagst, dass du keine Beziehung mehr zu ihm willst. Wegen der Kinder müsst ihr sicherlich viel organisatorisch klären: belass es ausschließlich dabei, vermeide seine Annäherungsversuche, keine Treffen, kein Telefon, nichts.

Ich hoffe, dass dein neuer Partner dir den Rückhalt gibt, den du brauchst.
Versuch dir vor Augen zu halten, dass dein Noch-Mann eure Beziehung leichtfertig aufgegeben hat, indem er auszog und etwas mit der anderen Frau anfing, und nun, nachdem sich rausstellte, dass es doch nichts tolles ist, will er halbherzig zurück.
Das hast du nicht verdient!


Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute

Hi traurige Seele,
Klar ist die Trennung und der Schreck noch nicht so ganz verarbeitet. Es liegt alles noch gar nicht so lange zurück.

Er wollte aus der Beziehung raus, kam dann mit der anderen zusammen und plötzlich kann er nicht mehr alleine sein? Hmmm ich danke auch, dass da vorher was lief, und er das nur ins rechte Licht rücken wollte. Er hat dich verletzt und verlassen, um tun zu können was er wollte.

Du hast nun einen neuen Partner und es macht den Anschein, dass diese Beziehung gut läuft. Dein Mann realisiert nun, dass ihm die Felle wegschwimmen. Du bist nicht mehr im Standby. Nun macht ihm auch die Beziehung keinen Spass mehr.

Er hat alles vesrpielt und will es nun zurück. Da du noch nciht so 100% über die Trennung hinweg bist spielt er alles aus was er kann.
Deine Fragen sind berechtigt, wenn ihm die Beziehung nicht passt warum beendet er sich nicht einfach? Er hat das ja angeblich bei dir auch so gemacht?

Hut ab vor deiner realistischen Sichtweise der Situation, und wie schnell du dein Leben wieder in Griff bekommen hast. Die Zweifel verstehe ich, aber es kommt immer wieder hoch was er dir angetan hat, und er würde dich immer wieder durch die ein oder andere Situation daran erinnern.

Wenn du mit deinem neuen Partner glücklich bist, und mit ihm gerne zusammen sein und bleiben möchtest, dann solltest du genau das tun.

Du kannst dir nicht sicher sein, ob es deinen Mann wenn er wieder bei dir wäre nicht wieder zu der anderen zurückzieht, sobald die sich aus dem Standbymodus bewegt.

Habe seit 2,5 Jahren Mailkontakt zu einer Frau die das all die jahre mitmacht. Hin und her und her und hin.

lg sanin

Ich könnte jetzt einen langen Roman schreiben, aber eigentlich finde ich, dass Du das meiste schon selbst gesagt hast:

Ich habe meinem Mann deutlich gesagt, dass ich ihn nicht mehr liebe, das er mit seinem Verhalten jedes Vertrauen zerstört hat, das es für uns einfach keine Chance mehr geben kann und wird.

Er hält sich Hintertürchen offen, wo es geht, nur meine ist zugeschlagen, hier kommt er nicht mehr rein und das weiß er auch.

Offensichtlich tut Dir diese Erkenntnis aber noch selbst sehr weh und jede Annäherung Deines Ex-Mannes belastet Dich sehr. Achte auch mal darauf, dass Du von ihm immer noch als Deinem MANN redest, obwohl Du weißt dass es vorbei ist.

ABER: Auch wenn Du das jetzt nicht gerne hören wirst: Ich denke dass nicht nur er, sondern auch Du Dir mit eurem fortlaufenden Kontakt und Deinen Gedanken ein Hintertürchen offen hältst. Wenn das so ist, ist es nicht fair Deinem neuen Partner gegenüber und nicht nur Dein Ex-Mann sondern auch Du bist in einer Abwartehaltung wie er sich entscheidet, damit Du darauf reagieren kannst. Deshalb:

Frage Dich doch bitte einmal selbst, wie Du für ihn fühlen würdest und ob ihr überhaupt noch zusammen sein könntet wenn er seine neue Gespielin verlassen und wieder auf Deiner Matte stehen würde. Würdest Du es dann noch einmal mit ihm versuchen? Falls Du diese Frage mit ja beantwortest, dann ist Deine jetzige Beziehung zu Deinem neuen Partner auch nicht wirklich ehrlich, sondern nur ein Trostpflaster und Du solltest Dich auch von ihm trennen.

Ich vermute aber aus Deinen Worten, dass Dir bereits klar ist dass es für Dich keinen Neubeginn mit dem Ex geben kann egal was passiert und wie er sich verhält. Wenn das so ist, solltest Du Deinen Ex-Mann sehr deutlich um absoluten Kontaktabbruch bitten, denn erstens ist das dann eine klare Aussage ihm gegenüber und zweitens kannst Du dann endlich mit ihm abschließen und Dich ganz Deiner neuen Beziehung widmen.

Wie so oft im Leben sieht es so aus, als ob der andere einem Schmerzen bereitet. Aber in Wirklichkeit bist Du es selbst die Dich in diesen Schmerzen festhältst.

Liebe Traurige Seele,

die Antworten, die du bereits bekommen hast, drücken eigentlich schon aus, was ich auch schreiben würde.

Zuallererst aber ein ganz, ganz dickes Lob an dich. Du hast die vergangenen Monate unglaublich gut gemeistert und siehst die Dinge klar.

Ich habe höchsten Respekt vor dir und deinem Handeln. Ich war in den letzten Monaten oft hier im Forum. Mein Mann hatte eine mehrjährige Aussenbeziehung, von der er sich mittlerweile getrennt hat (mir geht es übrigens immer noch sehr gut, für alle, die es interessiert). Von daher kann ich gut verstehen, welche emotionale und andere Belastungen du durchgestanden hast.

Für mich klingt das Ganze wirklich so, wie es auch monatelang bei meinem Mann war. Auch dein Mann möchte beide Beziehungen aufrechterhalten. Er will der sein, der festlegt, wer erste und zweite Wahl ist. Er will nach wie vor am Status Quo festhalten. Er sagt, wer momentan seine Nummer eins ist und du und seine neue Beziehung sollen jeweils mit dem zufrieden sein, was er anbietet.

Jetzt bist du auf dem Absprung aus eurer Ehe und jetzt realisiert er, dass die Konstellation in der er bisher gelebt hat: eine Frau für die Liebe und eine für den Alltag so nicht mehr bleiben wird. Jetzt kapiert er wie viel er verliert. Allerdings will er nach wie vor alles, sonst würde er sich von der anderen trennen. Also bietet er dir an, gefühlsmäßig für ihn die Nummer eins zu sein.

Mag sein, dass er wirklich noch Gefühle für dich hat, eher glaube ich aber, dass er versucht, zu retten was noch zu retten ist für ihn. Falls du dich wirklich für einen Neubeginn mit ihm entscheiden würdest, was wäre in zwei Monaten, du bist aus seiner Sicht wieder in der Spur und die andere läuft aus dem Ruder. Muss er dann ihr seine Liebe schwören und lässt dich wieder leiden? Ist sie dann wieder seine Nummer eins und du wirst zurückgestuft?

Daher mein Rat an dich: Du hast schon so viel durchgestanden und du hast einen neuen Partner. Jetzt bist du diejenige, die entscheidet und zwar so wie es dir gut tut und deinen Gefühlen entspricht.

Ich drück dich.

Liebe Grüße
Sabine

Hallo

Vielen Dank für die lieben Worte. Ich schreib heut Nachmittag ausführlicher, bin grad im Job.

Nur kurz @Gehasster

Zitat:

Frage Dich doch bitte einmal selbst, wie Du für ihn fühlen würdest und ob ihr überhaupt noch zusammen sein könntet wenn er seine neue Gespielin verlassen und wieder auf Deiner Matte stehen würde. Würdest Du es dann noch einmal mit ihm versuchen? Falls Du diese Frage mit ja beantwortest, dann ist Deine jetzige Beziehung zu Deinem neuen Partner auch nicht wirklich ehrlich, sondern nur ein Trostpflaster und Du solltest Dich auch von ihm trennen.

Die Frage kann ich klar beantworten: NEIN mein Ex hat jedwede Chance auf einen Neuanfang kaputt gemacht. Dazu hat er mir zuviel vorgworfen, verdreht Wahrheiten und hat mich zu sehr verletzt damit, dass er mit ihr zusammen ist...aber dazu gerne später mehr.

Wollte nur kurz verlauten lassen das ich Eure Antworten gelesen habe

LG

Hallo Zusammen,

Ich komme leider erst jetzt dazu nochmal zu schreiben. Einfach zuviel um die Ohren im Job und dann das herrliche Wetter und Kinderfrei ;o)

Ich gehe jetzt mal nicht explizit auf die einzelnen Antworten ein, sondern schreibe mal einfach was mir grad im Kopf rumschwirrt.

Unsere Beziehung war von Anfang an schwierig. Fernbeziehung für fast 2 Jahre, seine Mutter war von Anfang an gegen mich, dann die frühe ungeplante Schwangerschaft mit unserem Sohn...Es war alles nicht einfach, aber wir haben uns durchgekämpft. Knapp 3 Jahre nach unserem Sohn wurde unsere Tochter geboren. 1 1/2 Jahre später haben wir geheiratet.

Ich fing dann wieder an zu arbeiten, als unsere Tochter zur Schule kam, vorher habe ich mich nicht wirklich aufraffen können dies zu tun...nunja mittlerweile ist das auch fast 4 Jahre her und ich bin froh wieder im Job zu sein.

Im Grunde fingen dann die Probleme an. Ich habe vorher Haushalt und Kinder quasi im Alleingang gemeistert, jetzt habe ich einfach Unterstützung von ihm verlangt. Anfangs tat er das auch, aber mit der Zeit schlief das wieder ein. Nunja, ich hab dann eben (statt zu reden...mein größtes Problem, woran ich am härtesten arbeite) einfach das Meiste alleine gemacht. Also neben Job und Kids auch den Haushalt mehr oder weniger alleine gemanaged (Müll raustragen war oft schon zuviel für ihn....).

Dies waren für mich aber eigentlich immer Kleinigkeiten, am schlimmsten war ehr, das er wenig Zeit für mich und die Kinder hatte. Aber auch damit sind wir zurecht gekommen...mehr oder weniger.

Letztes Jahr dann fing er an sich massiv zu verändern, das fing etwa dann an, als diese Frau in sein Leben trat. Er fing plötzlich an viel Sport zu machen, was ich befürwortete, da er doch im Laufe der Jahre einige Kilos angesammelt hatte. Er fing plötzlich an Dinge im Haushalt zu machen usw.
Wir haben im letzten Jahr auch einen wirklich tollen Familienurlaub verbracht und ich dachte *Wow, es ist alles super, wir finden wieder zusammen, wo wir uns doch sehr auseinandergelebt hatten...*

Im Grunde kann man sagen, wir haben uns in den Jahren unterschiedlich entwickelt, auseinander entwickelt und haben es nicht gemerkt. An Liebe hat es aber nie gemangelt, S. gab es auch mehr als genug und der war immer toll. Aber wir haben als Paar wenig allein gemacht. Haben zu wenig geredet...wie so oft.

Das dann natürlich eine andere Frau gute Chancen hat in diese Ehe einzudringen, dessen bin ich mir sehr bewußt. Ich hätte mir nur seinerseits Ehrlichkeit gewünscht. Er hat es mir ja nichtmal selber gesagt, dass es da eine andere gibt, das habe ich rausgefunden Aber wie ich mittlerweile weiß, gibt es wohl sowas wie ein Trennungs-Drehbuch und es läuft überall sehr ähnlich ab (bei meinem Partner war es auch so).

Kontaktsperre...tja schlecht wegen der Kinder. Ich fange auch von mir aus nie mit dem Thema an, er fängt immer wieder damit an, dass er einen riesen Fehler gemacht hat mit dem Auszug und das er doch nur noch eine Chance will sich zu beweisen...ich blocke das, aber es erreicht mich natürlich und es wühlt mich immer wieder auf.

Natürlich weiß er, dass ich ihn nicht zurücknehmen werde, aber richtig verstanden hat er es wohl noch nicht. Ich denke auch, dass es ihm vorwiegend ums Geld geht. Da er sehr gut verdient, muss er einen sehr hohen Unterhalt zahlen. Klar ist das nicht schön und ich arbeite mittlerweile schon mehr Stunden um weiter unabhängig von ihm zu werden und dann auch zu sein. Ich will ihn schließlich nicht ausnehmen, darauf lege ich keinen Wert, auch er soll einen Neuanfang machen können, aber eben nicht mit mir!

Meine Zukunft ist für mich klar: Ich fange neu an mit meinem jetzigen Partner, mit dem ich auf Augenhöhe bin, bei dem ich mich angekommen fühle. Wir planen nicht weit...denn niemand weiß was die Zukunft bringen wird. Ich weiß nur eines sicher, dass ich im nächsten Jahr hoffentlich geschieden werde.

Liebe Grüße