Er hängt noch an Ex Dran bleiben oder Kontaktabbruch?

Liebe Foren-Mitglieder,

ich finde das Forum hier toll und war bereits einmal in akutester Liebeskummerphase hier angemeldet. Damals habe ich so tolle Ratschläge und Blickwinkel bekommen, dass ich gerne diese Plattform nutzen möchte, um einfach meine Gedanken zusammen zu schreiben und vielleicht eine Einschätzung von euch zu erhalten.

Kurzum. In der Liebe tue ich mich schwer. Ich habe einen ausgefüllten Freundeskreis. Mag mich selbst sehr gerne. Habe viele intensive Hobbys und ach ich mag das Leben. Ich mag mich. Dennoch habe ich leider Angst. Angst vor Beziehungen. Angst eingeengt zu sein. Angst verlassen zu werden. Teilweise so ambivalent und undurchschaubar. Ich mache deshalb eine Therapie. Die tut mir gut:). Ich bin sehr liebevoll, sehr kreativ, warmherzig, weich, aber auch sehr zielstrebig, sehr diszipliniert, wirke und bin es in vielen Teilen (außer der Liebe) sehr selbstbewusst. Ich bin groß und schlank und viele Menschen nennen mich schön. Irgendwie mag ich das zwar, aber irgendwie ist es mir auch egal. Wo früher Männer (bis vor einem halben Jahr und einer massiven Verletzung zu dem Zeitpunkt) sehr gebuhlt haben, scheine ich aktuell als super tiefgehender Gesprächspartner für Männer zu funktionieren. Irgendwie ungewohnt für mich, wo ich vorher riesige Angst hatte, lediglich als S. (lediglich ist falsch, aber nicht als ernsthafte Partnerin) betrachtet zu werden. Mögen Männer nun aktuell ausgiebige lange, kulturelle und sehr philosophische Gespräche mit mir. Manchmal verunsichert es mich, weil ich mich frage, ob ich meinen S. verloren habe. Ich habe so zu sagen meine Optik selbst runter priorisiert. Komisch zu erklären, aber ich sehe es aktuell als nicht wichtig, weil so viel mehr in mir steckt. Dennoch achte ich nach wie vor sehr auf Kleidung und mag es mich um mich zu kümmern.

Ein wenig Angst habe ich, dass ich gerade sehr in der Friendzone lande. Das ist ungewohnt und irritierend für mich. Früher hatte ich Spaß meine Optik einzusetzen, nicht manipulativ, aber ich war mir derer so sicher, dass Menschen sehr stark darauf angesprungen sind. Im Moment beschäftige ich mich viel mit meinem Innenleben (ich bin hochsensibel) und denke weniger über meine optische Wirkung nach. Anscheinend werde ich nun auch anders wahr genommen. Ich hatte so jemanden kennengelernt, der sich später (leider) als enger Freund eines Mannes herausgestellt hat, mit dem ich ein sehr intensives und gefühlsbetontes Kennenlernen hatte. Mit dem anderen Mann, also nicht dem des intensiven Kennenlernens, hatte ich zwei Dates und wir haben so lange Kontakt gehabt, mit vielen Gesprächen übers Telefon. Er war frisch getrennt und führte Affären, was er mir nach der Erkenntnis, dass ich länger etwas mit seinem Kumpel hatte, offenbarte. Und überlegte dann, ob er nicht seine Affären aufgeben wolle, weil er mich so mögen würde und dass er nicht wolle, trotz S. mit seinem Kumpel und seiner eignene Verwirrung, das unser Kontakt abbreche. Bei mir hat er nie eine körperliche Annäherung gemacht. Bei den zwei Dates. Der Kontakt brach dennoch ab.

Aber so viel zur Vorgeschichte. Bin einfach gerade irritiert. Nun habe ich durch Zufall einen ehemaligen Arbeitskollegen wieder getroffen. Unsere gemeinsame Arbeitszeit überschnitt sich kurz. Damals war er noch fest liiert. Er sprach mich beim zufälligen Wiedersehen an. Fragte nach meiner Handynummer. Einem Date und begleitete mich zu meiner Haustür. Dann schrieben wir viel und innig und ich muss sagen, ich habe das Gefühl, dass wir uns sehr ähnlich sind. Einstellungen, Gemüt und Persönlichkeit scheinen sehr deckungsgleich zu sein. Während unseres Schreibens wurde es langsam weniger. Und ich hatte schon im Bauchgefühl, dass etwas dahinter steckte. Er hatte in der Zeit ein verpatztes Vorstellungsgespräch und die Oma einer guten Freundin sei verstorben, was ihn so aufwühle. Zuvor wollte er direkt mehrere dates platzieren, bis es plötzlich zu dieser Änderung kam. Wir trafen uns schließlich und er eröffnete mir, dass ich ihm irgendwie wichtig sei. Er deshalb sehr ehrlich zu mir sein wolle. Er sei schwer krank gewesen, woraufhin sich seine Exfreundin, mit der er über Jahre (ein 3/4 Jahrzehnt) liiert war, trennte. er habe so schwer an der Trennung zu knabbern und dachte, es sei besser, bis die Oma, der nicht guten, sondern seiner Exfreundin starb. Mir tat es wirklich alles von Herzen leid und so umarmte ich ihm. Und sprach ihm zu. Ich finde, ich habe hier keinerlei Ansprüche zu stellen oder beleidigt zu sein:). Mein Herz war dieses Jahr auch mehr als belegt. So war ich erstaunt, dass er es erweichen konnte. Ich finde ihn sehr sehr hübsch und seine Persönlichkeit ist meiner so nah, was für mich ein neues Gefühl ist. Unser Date ging 9,5 Stunden. Schon zuvor machte er mir viele Komplimente. Und ich spürte, dass er zwischen öffnen, flirten und verarbeitung und trost suchen schwankte. Wir lachten viel. Sprachen in der Tiefe und keine Sekunde war es langweilig. So sagte er mir auch, dass er sich so wohl fühle, dass er mit mir so sehr er selbst sein könne und er mich schön fände, und ich eine Frau sei, die keinerlei Schmuck bräuchte. Später sagte er noch, er fände mich anziehend und möge meine Beine und nahm irgendwann zweimal meine Hand, um sie aber wieder loszulassen. Er legte seinen Arm um mich, den er auch wieder von Zeit zu Zeit weg nahm und brachte mich noch nach Hause, wo er mich küsste, ich drehte jedoch meinen Kopf so, dass er die Wange traf. Er versuchte es nicht nochmal, wofür ich nun sehr offen gewesen wäre. sondern nahm mich in seine Arme und fragte, ob wir nicht am nächsten Tag uns wiedersehen können. Was wir auch taten. Hier erzählte er mir, dass ihm gerade alles schwer fallen würde, er habe keine Energie für nichts, auch keine Vorstellunsggespräche.

ich schrieb ihm dann, dass ich auch ein Mensch riesiger ängste sei, was er weiß, und dass mein Gefühl sei, er sei emotional nicht frei, aber dass das eben ok sei. Nur dass ich ihn wohlmöglich mit der Zeit mehr mögen würde. Er erwiederte, er sei glücklich, dass es mich gibt und es sei sehr schön gewesen, es sei federleicht mit mir, was er zuvor nie so erlebt habe. Aber er sei noch besetzt und er wüsse nicht, wann er das wieder ablegen könne. Wie lange das noch dauern würde. Und das wir beide auf uns aufpassen müssen. Er auch auf sich. Weil ihm die letzte Frau so weh tat.

Er sagte, er glaube das wir uns beide gut getan hätten. Das Zeit und eine stetige Offenheit doch ein schöner Anfang seien. Dass er verstehen könne, wenn alles für mich zu viel sei. Dass ich aber auch auf mich aufpassen sollte. Er sei noch nicht so frei, wie er gerne wäre. Wir sollten Zeit verstreichen lassen. Ich hätte ihm aber schon ein Stück geholfen. Er könne nur im Moment nichts geben, was er gerade nicht habe. Weder beruflich, noch in der Liebe. Er müsse auch auf sich aufpassen, weil er so verletzt wurde.

Und ich denke mir. Hey, ich finde dich toll. Mal richtig toll. Sehr toll. Aber ich kann gar nichts einschätzen. Also es ist schon klar. er kann gerade nicht. Denkt ihr, er mag mich trotzdem irgendwie, oder bin ich gerade nur ein Kummerkissen? Oder kann die Zeit etwas bringen? was würdet ihr tun (meine Standardreaktion wäre nun abhauen. Nummer löschen. Harten Cut. Klare Ansage. Aus Angst verletzt zu werden, siehe bindungsangst.) Das möchte ich aber so dieses Mal nicht.

Ich danke euch und sorry für den Riesentext! Den Anfang schrieb ich für ein Bild zu mir!

Zitat von LeaMarie87:

was würdet ihr tun (meine Standardreaktion wäre nun abhauen. Nummer löschen. Harten Cut. Klare Ansage. Aus Angst verletzt zu werden, siehe bindungsangst.) Das möchte ich aber so dieses Mal nicht.

Damit beantwortest du deine Frage ja im Prinzip schon selbst. Obwohl du normalerweise abhauen würdest, möchtest du das diesmal nicht. Und ich denke, dass du deine Gründe hast, warum du nicht direkt abhauen willst.

Eine Sache, die du dir auch vor Augen halten musst, ist dass du ihm das eigentlich positiv anrechnen musst, dass er dir ehrlich sagt, wie er sich im Bezug auf seine letzte Trennung fühlt. Er hätte ja auch einfach verschweigen können, dass er noch an seiner Ex hängt, aber offenbar ist es ihm wichtig, ehrlich zu dir zu sein. Das ist doch toll.

Für mich wirkt der Text so, als hättet ihr beide Angst, verletzt zu werden, aber wäre es nicht schade, den Kontakt nur aus Angst abzubrechen?

Gebt euch einfach gegenseitig Zeit und seid ehrlich zueinander, redet über eure Ängste und dann seht ihr ja, wie es wird. So lange er nicht ernsthaft versucht, sich seiner Ex anzunähern, sondern sie auf Distanz hält, geht von ihr keine Gefahr aus.

Das Risiko, verletzt zu werden, hast du auch bei jedem anderen Mann. Dieser hier sagt dir immerhin ehrlich, woran du bist.

Meine Erfahrung ist: wenn der Richtige kommt, dann ist die ganze Angst irgendwann weg.

Wenn es leicht und ehrlich ist, kann es so falsch nicht sein.

Gib euch Zeit.

Es geht hier nicht um mich, jedoch möchte ich dir mitgeben: der Mensch den ich nun heirate war auch nicht frei, als wir uns kennenlernten. Und ich hatte Angst zu bleiben.

Es war Freundschaft und Flirt, daraus wurde mehr, weil es leicht und ohne Zwang war. Weil wir ehrlich zueinander waren. Und weil weglaufen sich falsch anfühlte.

Wünsche dir ganz viel Glück und Mut!

Vielleicht kann er deswegen so bei Dir andocken, da er genau an Deinem Punkt Bindungsangst antriggert. Deine Zeilen (auch sein Verhalten) lesen sich für mich, als ob er nochmal ein Testläufer für Dich ist, aber kein Mensch, der momentan dauerhaft für eine Beziehung zu haben ist. Das hat er Dir mehrfach kommuniziert. Und das würde ich ernst nehmen. Ich glaube, der Richtige braucht nicht noch erst Zeit. Deine Angst, verlassen zu werden, gibt er Dir jedenfalls schon im Vorfeld mit auf den Weg durch seine Aussagen noch nicht bereit zu sein etc. Kein gutes Muster für Dich.

Zitat von Aufbruch:

Ich glaube, der Richtige braucht nicht noch erst Zeit.

Ich glaube, dass du da eine ziemlich falsche Vorstellung von der Realität hast. Ich kenne ein Paar, das seit 4 Jahren sehr glücklich zusammen ist, bei dem hat es vom Kennenlernen bis zur Beziehung ein Jahr gedauert. Die Beiden kannten sich von der Uni, waren aber beide in Beziehungen und wollten auch am Anfang nie was voneinander außer Freundschaft. Erst als sich die Beiden ein Jahr kannten und ihre alten Beziehungen (aus anderen Gründen) auseinandergingen, entdeckten sie, dass es auch mehr als Freundschaft werden kann.

Ich glaube die Vorstellung, dass man den Richtigen auf den ersten Blick erkennt, ist mehr als irreal. Klar gibt es Fälle, wo es schnell geht, aber es gibt auch genug Paare, bei denen es ewig dauert, bis sie zusammen kommen.

Ich würde einfach mit ein wenig Geduld an die Sache heran gehen und schauen, wie es wird.

Zitat von Aufbruch:

Kein gutes Muster für Dich.

Was heißt Muster? Jede Situation ist individuell...

Zitat von KGR:

Ich glaube, dass du da eine ziemlich falsche Vorstellung von der Realität hast. Ich kenne ein Paar, das seit 4 Jahren sehr glücklich zusammen ist, bei dem hat es vom Kennenlernen bis zur Beziehung ein Jahr gedauert. Die Beiden kannten sich von der Uni, waren aber beide in Beziehungen und wollten auch am Anfang nie was voneinander außer Freundschaft. Erst als sich die Beiden ein Jahr kannten und ihre alten Beziehungen (aus anderen Gründen) auseinandergingen, entdeckten sie, dass es auch mehr als Freundschaft werden kann.

Ich glaube die Vorstellung, dass man den Richtigen auf den ersten Blick erkennt, ist mehr als irreal. Klar gibt es Fälle, wo es schnell geht, aber es gibt auch genug Paare, bei denen es ewig dauert, bis sie zusammen kommen.

Ich würde einfach mit ein wenig Geduld an die Sache heran gehen und schauen, wie es wird.

Was heißt Muster? Jede Situation ist individuell...

Danke dir! So sehe ich Dinge auch:). Es gibt kein pauschales. So oder so. Zum Glück nicht. Dann fände ich unsere Welt so langweilig. Danke danke danke! Du sprichst mir aus der Seele:). Merci!

Sag mal, hat er den Kontakt zu seiner Ex, die ihm so weh getan hat, komplett abgebrochen? Also auch keine SMS und nichts?

Ich an deiner Stelle würde ihm sagen, dass du ihm gerne die Zeit gibst, aber er im Gegenzug auch offen und ehrlich zu dir sein muss. Also keine heimlichen SMS oder heimliche Treffen mit seiner Ex oder anderen Frauen, sondern dass er dir klar sagt, woran du bist.

Wenn er damit einverstanden ist und er sich auch daran hält und wenn du dich ebenfalls gut damit fühlst, dann würde euch beiden das mit der Zeit die Angst nehmen.

Zitat von KGR:

Ich glaube, dass du da eine ziemlich falsche Vorstellung von der Realität hast.

Aha, weill ich eine andere Meinung habe, als Du, ist sie falsch ? Das sagt ja viel über Dich aus.

@themenerstellerin:
Was mich irritiert sind Deine vielfachen Betonungen in Deinem Eingangspost auf Deine Äußerlichkeiten.

Zitat:

Ich an deiner Stelle würde ihm sagen, dass du ihm gerne die Zeit gibst, aber er im Gegenzug auch offen und ehrlich zu dir sein muss. Also keine heimlichen SMS oder heimliche Treffen mit seiner Ex oder anderen Frauen, sondern dass er dir klar sagt, woran du bist.

Na das fängt ja gut an - Kontrolle schon am Anfang.

Ich bin dann mal raus hier.

Zitat von Aufbruch:

Aha, weill ich eine andere Meinung habe, als Du, ist sie falsch ? Das sagt ja viel über Dich aus.

Du scheinst ziemlich empfindlich zu sein.

Wenn du aber unsere Beiträge nochmal liest, dann wirst du merken, dass ich meine Meinung - im Gegensatz zu dir - nicht einfach nur hingeworfen, sondern auch begründet hab.

Aussagen wie:
- Aha, nur weil....
- Das sagt viel über dich aus
- Na das fängt ja gut an
helfen hier niemanden weiter.

Begründe doch lieber mal deine Meinung, warum der Richtige garantiert keine Zeit braucht, damit wäre der TE mehr geholfen, als wenn du mich angreifst.

Zitat von Aufbruch:

Aha, weill ich eine andere Meinung habe, als Du, ist sie falsch ? Das sagt ja viel über Dich aus.

@themenerstellerin:
Was mich irritiert sind Deine vielfachen Betonungen in Deinem Eingangspost auf Deine Äußerlichkeiten.


Na das fängt ja gut an - Kontrolle schon am Anfang.

Ich bin dann mal raus hier.

Huhu du, ist doch alles entspannt:). Glaube es geht hier nicht um andere Meinung, sondern vielmehr um verschiedene Lebenseinstellungen und Sichtweisen. Ich vertrete z.B. auch eine ganz andere Lebensphilosophie in Punkt auf den Richtigen. Aber zu deiner Nachricht habe ich mir Gedanken gemacht und vielen Dank für die Ausführung:). In dem Punkt auf die Bindungsängste, die sind ja nicht bei jedem Menschen gleich oder kann man gut immer in Muster Clustern. Aber ich stimme dir zu, dass es mich tatsächlich weniger stresst, wenn der andere nicht sofort alles erwartet. Ich fühle mich schnell unter Druck gesetzt, Angetriggert von, er ist nicht zu haben, bin ich aber nicht. Mit noch einem Tag schlafen mehr, finde ich das sogar schon sehr nervig und verstehe den Sinn des Treffens nicht bzw. stelle eher in Frage, was das jetzt sollte.

Die Betonung der Äußerlichkeiten, dachte ich, wären irgendwie deutlich geworden wieso:). Ich betone ja da auch eine Entwicklung in mir selbst und beschreibe Ängste, die sich aufgrund der Wahrnehmung von Außen entwickelt haben und dass mir die Bewertung gar nicht mehr viel bringt. Dass ich aber auch Angst habe, dass ich jetzt zu wenig nach Außen signalisiere und mich einfach als super Gesprächspartner verkaufe und jetzt in der Friendzone lande, was mir auch wieder Angst macht, weil ich gleichzeitig ja auch diese ständige Einstufung DU bist schön gewöhnt bin. Du siehst, ich habe einfach in den Punkt ein schwarzes Loch, weil bei mir die Kennenlernphase schon von 100 Ängsten geprägt ist. Es ist nicht unbedingt etwas schönes, auch wenn das gesellschaftlich natürlich total anders bewertet wird und wir alle so erzogen werden, dass Aussehen ein Wert ist und man um Aussehen buhlt und was weiß ich. Aber ich finde es nicht schön, dass ich bestimmt schon x mal die Erfahrung gemacht habe, dass ich Schmuckstück spielen darf oder der Ego Aufwertung diene und wenn es um mehr geht, selbst sagt, ich bin dir nicht gewachsen. Ich habe 100 mal schon gehört, du schüchterst mich ein und damit können Menschen nicht umgehen. Es ist erbärmlich zu sehen. Und ich bin von meinem Wesen her nicht die modische Schaufensterpuppe, sondern eben hoch komplex. Mein Kumpel sagte letztens, dem Normalo machst du Angst. Weil du von allem etwas mehr bist. Und ja, ich weiß, dass es so ist. Und gerade deshalb habe ich starke Unsicherheiten entwickelt.

Ich versuche einem ganz normalen und netten Mann zu signalisieren, ich finde dich nett. Wenn man selbst nicht mit ausreichend Selbstwertgefühl ausgestattet ist, funktioniert es trotzdem nicht. Und die nächste Freundin ist dann meistens auch ganz normal. Was gut ist. Die Männer, die länger dran bleiben, sind meistens sehr überzeugt von sich, sehr selbstsicher, sehr spirituell und unterscheiden sich von der Mitte. Leider habe ich davon bisher nur Menschen kennengelernt, die ebenfalls so eigenständig waren, dass sie z.B. keine Lust hatten, sich mit meiner Angst auseinander zu setzen. Was ok ist. Ist eben auch meine Angst, die ich löse. Aber eine Person, mit der es klappt, habe ich bisher nicht getroffen. Was auch an meinen Ängsten liegt, weil ich dann manchmal doch auch keinen Blick für das Funktionierende habe. Viele Menschen, die ich sehr gerne mochte, hatten auch irgendwie Bindungsschwierigkeiten. Wenn ich es dann aber wirklich mit einem Durchschnittsmann (nicht abwertend gemeint, im Gegenteil) versuche, klappt es aus den genannten Gründen nicht.

Jede dumme Erfahrung irritiert mich immer mehr. Naja. Was solls. Bei dem jungen Mann, bin ich mir nun auch nicht sicher, ob ich einfach eine Egopolitur im ersten Schritt und dann ein Ohr zum Ausheulen (häufige Bemerkung, das ist faszinierend, wie hochgradig empathisch du bist) war. Glaube sogar schon. Ich weiß es auch nicht und sollte mal meinen Struggle lösen bzw. auch hoffen, dass die passende Person für mich noch kommt:).

Zitat von KGR:

Sag mal, hat er den Kontakt zu seiner Ex, die ihm so weh getan hat, komplett abgebrochen? Also auch keine SMS und nichts?

Ich an deiner Stelle würde ihm sagen, dass du ihm gerne die Zeit gibst, aber er im Gegenzug auch offen und ehrlich zu dir sein muss. Also keine heimlichen SMS oder heimliche Treffen mit seiner Ex oder anderen Frauen, sondern dass er dir klar sagt, woran du bist.

Wenn er damit einverstanden ist und er sich auch daran hält und wenn du dich ebenfalls gut damit fühlst, dann würde euch beiden das mit der Zeit die Angst nehmen.

Das weiß ich ehrlich gesagt nicht. Im Laufe unseres Treffens hat er auch irgendwie geschwankt. Zwischen, ich will keinen Kontakt mehr zu ihr, bis hin zu, ich weiß, dass sie ja eh nicht zurück kommt. Dann betonte er aber, dass wir ja auch ein Date haben und was weiß ich. Ich bin sehr ernüchtert gerade.

fühle mich etwas missbrauchst. Ich weiß, das klingt jetzt wieder so radikal und hat vielleicht auch mit meinem Schwarz-Weiß-Denken aus Angst zu tun. Aber er wollte mir eigentlich gestern eine längere Nachricht schicken, um seine Gedanken dazu zu äußern und es kam nicht. Und ich meine, ich bin weder Egoaufwertung, noch Kummerkasten. Das war ja auch meine Zeit. Meine Hoffnung. Meine Gefühle. Ich bin enttäuscht!

Hi,
ich weiß nicht, ob dieser Thread zu alt ist oder du es noch liest. Wenn ja, darf ich fragen, wie es ausgegangen ist? Also habt ihr euch weiter getroffen?
Ich bin in einer ziemlich ähnlichen Situation und identifiziere mich lustigerweise mit sehr vielem, was du in deinem Post beschreibst.
Grüße L