Enttäuschung, also wurde ich getäuscht?!

Hallo Ihr Lieben da draussen!

Ich bin soweit glücklich verheiratet, habe 3 Kids und lernte bei der Arbeit einen Kollegen schätzen und lieben! (verachtet mich bitte nicht!) Das ganze fing ganz sanft und zärtlich an. Ich fühlte mich geliebt und umgarnt, die Hormone schlugen Purzelbäume und der Verstand funktionierte, wie das so ist mit Schmetterlingen im Bauch, nur noch auf Sparflamme.
Wir mailten täglich xfach, sahen uns bei der Arbeit, Küsse.. es war eine wunderbare Zeit. Die Familie profitierte, weil ich fröhlich und glücklich war.
Dann, plötzlich forderte er (mehr) körperlichen Kontakt. Ich war anfangs nicht abgeneigt aber mit der Zeit (er kam wohl auf den Geschmack) empfand ich es so, dass wir kaum redeten und er mich grad überall streichelte und mich kaum fragte, wies mir gehe usw. Die Treffen waren schwierig und auch da bekam ich zunehmends Angst, jemand könnte etwas erfahren, sehen, vermuten. Das störte mich immer mehr und ich sagte ihm das. Von Anfang an sagte ich ihm, dass ich die Familie nicht verlassen werde, auch Gefühle für meinen Mann hätte etc. Mein Freund ist übrigens auch verheiratet und hat Kinder. So dachte ich, dass wir uns geben konnten, was in den Partnerschaften bei beiden fehlte. Wirkliche tiefgehende Zärtlichkeit!

Nun, von dieser Ausprache an, war er verletzt, tauchte ab, sagt, er sei depressiv, geht in eine Psychotherapie... Wahnsinn.. Ich fühle mich schuldig, verletzt. Er will mich nicht mehr sehen und schon gar nicht sprechen.
Er sagt, dass er grosse Probleme habe mich zu sehen, alte Sehnsüchte auftauchten und diese ihn wieder runterreissen würden.
Ich verstehe das nicht. In vielen Mails erklärte ich ihm die Situation, wie sich eine Frau fühlt und besonders jetzt fühlt, wenn sie fallen gelassen wird, weil sie S. verweigert oder nur bei schönen Gelegenheiten zulassen will.. Warum versteht mich dieser Mann nicht? Ich bin doch als Mensch noch vorhanden und ich dachte ich sei ihm Glück und Stütze in allen möglichen Belangen. Nun soll fehlender oder seltener S. einfach alles zerstören?

Ich bin tieftraurig und kann die Gedankengänge dieses Mannes kaum nachvollziehen. Möchte ihn in den Arm nehmen..
Dann wieder grosse Wut über soviel Egoismus. Ich glaube er hat in all dieser Zeit keine Sekunde dran gedacht, wies mir gehen muss..!!! Nur er steht im Mittelpunkt, er ist das Opfer usw.
Ich bin so Enttäuscht. Heute sagte mir eine Bekannte.. Enttäuschung passiert wenn man getäuscht wurde. Sie hat wohl recht. Das Schlimme ist, ich kann niergendwo reden, weil es ja um eine Affäre geht! Zum Glück habe ich dieses Forum gefunden..!
Wenn ich die Sache abgeschlossen habe, habe ich glaube ich einen Schritt auf meinen Mann zu gemacht. Die Männer da draussen haben auch ihre Fehler oder eben, sind noch schwieriger als mein Mann.
Trotzdem. Ich leide sehr, stumm.. immer wenn ich denke, dass ich es gepackt habe, kommt eine Krise. Was soll ich machen, wir gehen uns zwar aus dem Weg wos geht aber durch die Arbeit gibts immer Kontakte und wenns nur ein PostIt Zettel ist mit einer beruflichen Mitteilung... Wir können den Job beide nicht hinknallen. Glaubt mir, das wäre das, was ich am liebsten machen würde! Einfach abhauen..

Vielleicht kann mir ja ein Mann so ein Verhalten erklären. Frauen fühlen sich wohl einfach benutzt, wenn sowas passiert!

Danke, dass ich nur mal meinen Ballast von der Seele schreiben durfte!
Allen dies nötig haben, wünsche ich viel Kraft, positivie Gedanken und Sonne im Herzen!

Schoggimüüsli

PS: Obwohl er so reagiert, möchte ich gerne die alten Zeiten zurück, nochmals versuchen, ob wir nicht doch irgendwie klar kämen mit unseren wohl unterschiedlichen Bedürfnissen. Ich bin so traurig, dass es scheiterte und fühle mich verantwortlich ihm gegenüber. Ich gelte bei allen als sehr vertrauliche, umgänglich, herzensgut, fröhlich, aufgeschlossen - dieser Mann sagt mir, dass seine Informationen bei mir schlecht aufgehoben seien, er kein Vertrauen mehr zu mir habe, ich überfordert sei mit der Krankheit Depression. Ich bin erschüttert, dass mir jemand so viel Negatives an den Kopf wirft, der sein Leben selber nicht im Griff hat! Ich habe ihm in meiner zeitweiligen Wut natürlich auch böse Dinge geschrieben, für die ich mich aber immer entschuldigt habe und erklärt, weshalb sowas kam. Noch nie habe ich mich so provoziert gefühlt wie mit dieser Geschichte.

Zitat:

Wenn ich die Sache abgeschlossen habe, habe ich glaube ich einen Schritt auf meinen Mann zu gemacht. Die Männer da draussen haben auch ihre Fehler oder eben, sind noch schwieriger als mein Mann.

Ach so, erst der Seitensprung und dann wird geredet. :o Nö, da habe ich kein Verständnis für dich und deine Situation.

Dat gehört dann in die Kategorie.

fi., knicken, weiterschicken! ;D

So lange es solche Frauen wie dich gibt, wird es auch immer Scheidungsanwälte geben. ::)

Aber wahrscheinlich kannst du dein Verhalten für dich gut erklären und es entschuldigen. Aber tröste dich, es gibt noch zahlreiche Männer, die so sind wie dein Geliebter und sie sind froh darüber, dass es solche Frauen gibt. ;D

Ich sags ja, Männer und Frauen leben auf verschiedenen Planeten, nicht wahr?

Danke für deinen hilfreichen Beitrag. Ob da ein Mann dahinter steckt?

Alles Liebe für dich

Wenn ichs recht bedenke ist so ein Forum doch auch nicht alles. Alle Einzelheiten kann man dann ja doch nicht erklären oder erwähnen, sonst wird man ja gar nie fertig. Deshalb muss man wohl auch mich solchen traurigen Antworten rechnen.

Stimmt, es ist nur ein Forum. Aber ob es eine traurige Antwort ist? ::) Tja, aus deiner Sicht kannst du dein Handeln wohl auch erklären und entschuldigen, aber hast du auch mal an deine Kinder oder gar an deinen Mann dabei gedacht? Nö, warum auch? War ja alles so kuschelig und zärtlich. Und dein handeln ist auch mit Sicherheit nicht egoistisch, wie? Gegen das *beep* ist nichts einzuwenden, dat ist menschlich. Aber dass du zu feige bist, dich von deinem Mann zu trennen, dass ist dann verwerflich.

Du musst auch sehr verletzt worden sein, stimmts?

Nur noch dies: Als ich meinen Mann kennenlernte hing er nur rum. Dein toller Spruch von vorhin würde da passen aber zu ihm. Er hat wohl nichts ausgelassen, gesoffen usw.! Ich habe ihn so zu sagen aufgefangen. Wir hattens und habens schön auch mit den Kindern. Doch er ist alles andere als zärtlich, poetisch oder romantisch. Aber: Er ist verlässlich, fürsorglich usw. Er gibt mir Halt, ich ihm auch und S., was er sich eben wünscht! (nicht dass du jetzt noch denkst, er dürfe nicht mehr ) Es geht ihm sehr gut mit mir. Ich arbeite schon bald jahrzehnte daran und möchte, dass er mich zärtlicher, liebevoller behandelt. Arrangiere ein schönes Bad etc. Er findet dann z.B. Ach dieses schummrige Licht (Kerzen) hasse ich usw. Ich habe begriffen, dass sowas nicht seine Welt ist, weil er es in seiner Kindheit nie erfahren hat. Glaube mir, ich habe mein möglichstes versucht und tue es immer wieder. Ohne Erfolg.
Ich bleibe bei ihm, weil er mich braucht, genauso wie die Kinder. Ich hätte Angst, dass er wieder abstürzen könnte, wenn ich ginge. Ich möchte ihm, den Kids und mir eine solche Tragödie nicht antun.
Was also soll ich tun in deinen Augen? Ich denke sehr wohl an meine Familie, sonst wäre ich schon längst weg!
So, jetzt kannst du mich weiter als Nut. abstempeln.. nur zu, ich hänge schon so tief, da kommts auf einen verachtenden Kommentar mehr oder weniger auch nicht mehr drauf an. Ich glaube schlussendlich, können Aussenstehende eine solche Situation sowieso nicht richtig nach voll ziehen, wenn sie es nicht selber erlebt haben. Vielleicht suche ich nach Rechtfertigung oder Absolution. Schlussendlich möchte ich aber, dass ich es auch gut habe im Leben, Seelenbalsam bekomme, habe aber Verantwortungsgefühl genug um andere deshalb nicht ins Verderben zu stürzen.

Alles klar?

hey, ich finde es gut, wenn du den Menschen die Augen öffnen willst. So bin ich eigentlich auch. Knallhart. Aber denk dran, die meisten stecken in einem Seelentief, hau sie nicht noch weiter runter. Konstruktiv sollten deine Kommentare sein und nicht so billig.

Hab Sonne im Herzen!

Zitat:

Er hat wohl nichts ausgelassen, gesoffen usw.! Ich habe ihn so zu sagen aufgefangen.

Ups, eine Ehe aus Mitleid? :o Tja, nur weil ich etwas nicht kenne, bedeutet es ja nicht, dass es so etwas nicht gibt. ;D

Aber ich befürchte, dass du zu feige bist, um dein Leben in die Hand zu nehmen und es mit den Kindern alleine zu leben. Lieber eine Affäre führen und sich denken, dass es dann besser wird.

Was denkst du was in ein paar Jahren sein wird? Irgendwann werden dich deine Sehnsüchte und Wünsche wieder einholen und dann?

Aber lese mal deine Einträge, dann wirst du schon selbst erkennen, dass einiges widersprüchlich ist.

Sonne im Herzen?

Joo, habe ich auch im Gegensatz zu dir, bin ich mit meinem Leben zufrieden.

Moin Schokomaus,

also, wenn du Seelenbalsam und Absolution willst, dann musst du das auch vorher sagen. Ich finde jeder hat das Recht, seine Meinung zu äussern, und wir sind nicht dafür da, irgend jemandem nach dem Mund zu reden oder das zu schreiben, was er oder sie gerne lesen möchte..

Es IST verwerflich was du tust / getan hast, krass könnte man sagen: zu Hause bekommst du nur täglich Sauerkraut, und die Erdbeeren mit Schlagsahne holst du dir woanders.
Wie es dabei deinem Geliebten, oder deinem Ehemann geht (sollte er davon erfahren) ist dir vielleicht egal, Hauptsache du bekommst das, was du brauchst.

Und ich finde deine Begründung recht billig wenn du schreibst

Zitat:

Schlussendlich möchte ich aber, dass ich es auch gut habe im Leben, Seelenbalsam bekomme, habe aber Verantwortungsgefühl genug um andere deshalb nicht ins Verderben zu stürzen.

Und was ist mit deiner Verantwortung deinem Geliebten, deiner Familie gegenüber? Wo bleibt der Respekt und die Achtung für diesen Menschen?

Was du tust, ist purer Egoismus, du willst alles haben, aber nichts dafür aufgeben, willst keine Konsequenzen ziehen, den Kuchen aufessen und behalten. Und als Grund führst du an, dass du niemandem weh tun willst und niemanden abstürzen sehen willst.

Tut mir Leid, Schokomaus, dafür fehlt es mir auch an Verständnis, ich kann mir dein Verhalten weder erklären noch finde ich dafür eine Entschuldigung.

Ich kann nachvollziehen, das dir was fehlt, aber ich bin mir sicher, dass es im Leben den einen Partner gibt, der einem all das geben kann, was man braucht, dafür muss man nicht zwei oder drei oder noch mehr haben.

Es erfordert Mut, den Weg zu gehen, den du gehen solltest, aber der fehlt dir wohl gänzlich. Es ist ja auch bequem, auf zwei Hochzeiten zu tanzen, bloss keine Entscheidungen treffen, welche deine scheinbar heile Welt in ein Nichts auflösen könnte.

Du wurdest getäuscht? Nein, DU hast dich getäuscht, so einfach wie du hofftest gehts im Leben leider oder Gott sei Dank nicht. Klar leidest du...aber nur, weil nicht alles so läuft, wie du es gerne hättest, darum fehlen mir auch tröstende Worte für dich.


Gruss
Thilde

Ein tolles Hobby hast du da! (Dachte, dass sich hier Menschen treffen, die in etwa am selben leiden und sich aufbauen????)

Ein Spiel mit verletzen Seelen. Nein, das ist das letzte was ich jetzt noch brauche. Weisst du, es geht nicht drum, was später ist. Das Leben findet jetzt statt. Jetzt brauchen Kinder ein gutes Umfeld und Heim. Mutter und Vater.
Was später ist, interessiert mich nicht. Jetzt habe ich einen Mann verloren, von dem ich dachte, dass er gleichgesinnt ist, einen Mann an der Seite, der für uns da ist, mir mental aber nicht gleichgsinnt ist. Aber das musst du nicht verstehen. Widme dich nur deinen zahlreichen anderen Opfern im Forum.. viel Spass dabei, den scheinst du zu haben, wenn man deine Beiträge liest!

Ich verabschiede mich auch diesem Forum. Dies war nun ein wirklicher Fehltritt, mich in diesem Forum anzumelden.

Danke für deinen Besuch. Laufe weiterhin vor dir und der Wahrheit weg.

Ich wünsche dir alles Gute!

Hallo!

Ich bin eine Frau. Es ist alles schön und gut, was du schreibst. Es ist es aber nur aus deiner Sicht. Und das halt auch nur, weil du mit aller Kraft versuchst, oder sogar schon glaubst, eine Rechfertigung für dein Verhalten zu haben.

Warum denkst, dass das, was du tust, auch gut für deinen Mann ist? Hast du ihn gefragt? Wie denkst du, würde er sich fühlen, wenn er das alles erfährt? Wie kannst du für ihn annehmen, dass das für ihn in Ordnung ist, weil er dir die Zärtlichkeit, und, und, nicht geben kann? Woher möchtest du wissen, ob er mit dir zusammen bleiben wollen würde, wenn er von dir wüsste, das du einen Geliebten hast?

Weiss er davon, dass er dir nur Halt gibt und du ihm den S.? Und wie kannst du es beurteilen, ob es ihm gut geht mit dir? Es geht ihm vielleicht gut mit dir, aber nur mit dem, was er von dir weiss. Vielleicht würde es ihm nicht gut gehen, wenn er alles von dir wüsste, i.e. wie du in Wirklichkeit bist? Du hintergehst deinen Mann und bildest dir dazu noch ein, dass das das Beste auch für ihn ist. Das glaube ich aber nicht. Das würde ich nur glauben, wenn ich es aus seinem Mund hören würde.

Weiter denke ich, dass du hier im falschen Forum bist. Hier finden sich nämlich Leute, die, unter anderen, vom Partner für eine/n andere/n verlassen worden sind. Schau unter .diegeliebte.de. Dort wirst du vielleicht verstanden werden und vielleicht auch Mitgefühl finden.

Bonnie

Sorry, aber der einzige der getäuscht wurde, ist dein mann. du kannst wie mir scheint nicht mit der situation umgehen, von einem mann verlassen zu werden.
klar ist nach jahren nicht alles der hit. aber dreh den spieß mal um? wie würdest du dich fühlen in der haut deines mannes?

liebe schoggimausi
dein thread und auch die antworten darauf haben mich ein wenig nachdenklich gestimmt - also werde ich mal meinen senf dazu geben - dieser wird nicht, wie es bei den anderen der fall war, über dich urteilen.... ich finde, du hast einiges von dir - auch deine verwirrung - gezeigt und auch eine position eingebracht, die wohl sehr viele hier in diiesem forum aus schmerzlicher erfahrung kennen:
= seitensprünge waren und sind oft anlass zu trennungen mit all den schlimmen erfahrungen - das ist eine tatsache - die andere: seitensprünge geschehen wohl oft dort, wo so manches in der beziehung nicht (mehr) stimmt,,, dieses faktum wird gerne übersehen.
dass du dich - als seitenspringerin - in dieses forum mit diesem thema hinein begeben hast, ist wohl zeugnis von mut, falscher einschätzung deiner seits und wohl auch von deinem wunsch, klarheit in deine situation (die du als für dich schwer tragbar erlebst) zu bringen... auf letzteren punkt möchte ich mich hier beziehen....
einleitend beschreibst du deine beziehung als
Ich bin soweit glücklich verheiratet... .... die annäherung zu diesem anderen mann ist so langsam entstanden, hat dir etwas gegeben, was du / ihr den den je eigenen beziehungen nicht gefunden habt....:
So dachte ich, dass wir uns geben konnten, was in den Partnerschaften bei beiden fehlte. Wirkliche tiefgehende Zärtlichkeit! ..... der andere mann wollte letztendlich fast nur mehr s. - was deinem bedürfnis in dieser ausschließöichkeit entgegen stand .... dies hat letztendlich zu eurem auseinanderdriften geführt, das du sehr schmerzlich erlebst... und hier unterscheiden sich deine empfindungen nicht sehr von jenen, die so viele hier in diesem forum berichten.

das sind eben die tatsachen, dass beziehungen oft nicht (mehr) lebbar sind, weil die differenzen sich als zu krass heraus stellen - und das ist bei dir in dieser nebenbeziehung / seitensprung ... wohl auch der falll - erkenn das an: es ist so! und verabschiede dich von deiner täuschung.....

etwas anderes ist wohl auch das, was du hier zur genüge gehört hast: es ist im grunde genommen nicht in ordnung so wie es läuft! bei geheimen nebenbeziehungen gibts ein gefälle an information und wissen - wohl nicht zufällig müssen solche beziehungen geheim bleiben = sie sind für die mehrzahl von uns nicht lebbar (für alle beteiligten übrigens!) und müssen versteckt / geheim ablaufen.... damit fügst du dir als geheimnisträgerin schaden zu; auch deinem mann gegenüber, dem es (abgesehen vom bekannt-werden des seitensprungs) verwehrt bleibt, sich mit diesen tatsachen und den möglichen hintergründen (auch auf seiner seite ... also auch seinen anteilen...) auseinander zu setzen.
insoferne sind seitensprünge immer wieder der ersatz für den fehlenden dialog zwischen den partnerInnen und der bereitschaft und offenheit sich probleme ein zu gestehen und an deren behebung zu arbeiten und - so diese nicht behebbar sind - der ziehung von konsequenzen aus diesen - nämlich:
- die beziehung zu beenden, weil sie nicht als gut lebbar empfunden wird oder
- sich einzugestehen: so ist es - mehr ist da nicht drinnen und damit werde ich mich arrangieren (müssen) ....
- oder dem offiziellen aufnehmen von nebenbeziehungen - mit dem wissen von allen beteiligten - weil es für alle klar ist, dass nicht alles, was gewünscht, gelebt werden möchte, in dieser einen beziehung umgesetzt werden kann..... diese form von beziehung ist natürlich kaum lebbarr ....

so schön die erfahrungen für dich in der nebenbeziehung auch sein mögen, liebe schoggimaus, ums schaffen von klarheit für dich und alle beteiligten kommst du nicht herum - das gespräch, die auseinadersetzung, die bereitschaft für veränderung ... etc. sinds wohl letztendlich, die ein wenig mehr an klarheit und zufriedenheit in eine beziehung einfließen lassen könnnen.


in diesem sinne alles gute zu dir


manta