Emotionale Affäre

Meine Frau und ich sind seit vielen Jahren zusammen und schon seit ein paar Jahren verheiratet, haben keine Kinder. Sie ist meine erste Partnerin und ich hatte oft sehr geringes Selbstbewusstsein gegenüber Frauen da ich in der Schule viel gehänselt wurde. Wir haben bereits zusammen eine Fernbeziehung gehabt, Jahre lang im Alltag zusammen gelebt und zuletzt eine lange große gemeinsame Reise unternommen gehabt. Jetzt hatten wir auf mein Wunsch hin unsere Auslandszeit abgebrochen, da ich ein tolles Jobangebot erhalten hatte.

Der Job war sehr stressig, der Wandel von 24/7 zusammen zurück zum Arbeitsalltag für uns sehr schwer. Hinzu kommt ein neues Umfeld, neue Wohnung etc. In dieser Zeit habe ich mich im neuen Job vor allem mit einer Kollegin besser verstanden. Ich dachte, ich könnte zu ihr vielleicht eine Freundschaft aufbauen. Signale zu anderem gab es von niemandem und ich konnte mir auch nicht mehr vorstellen. Sie war auch in einer Beziehung. Es fing an mit sporadischem Kontakt im beruflichen Umfeld und Schreiben über Job gemeinsames Hobby. Ich hatte bereits in meinem alten Job vor vielen Jahren, bei dem ich eine Kollegin gemocht habe und mit ihr mehr geschrieben hatte, als meine Frau dies herausfand war sie sehr sauer und ich habe alles daraufhin beendet und nur noch ganz selten Kontakt zu ihr gehabt. Auch damals waren aus meiner Sicht keine weitergehenden Gefühle im Spiel und auch die Nachrichten eher harmlos. Ich habe es sehr bereut gehabt, dass ich meine Partnerin hier nicht früher mitgenommen hatte, dann wäre es für sie sicherlich nicht so schlimm gewesen. Das wollte ich dieses Mal besser machen und hatte sie früh über den Kontakt zu der Kollegin informiert und dass ich mich freuen würde, wenn ich eine Freundschaft aufbauen würde. Für meine Frau war das alles in Ordnung, allerdings hatte ich aus ihrer Sicht schon sehr von der Kollegin geschwärmt und sie bat mich meine Gefühle zu beobachten. Aus meiner Sicht - das habe ich hier aber nun schon öfters im Forum gelesen - waren meine Gefühle komplett eingeordnet.

Dann hatte ich mich mit meiner Kollegin mal zu einem Treffen außerhalb des Büros verabredet, es meiner Frau aber erst nachdem ich zugesagt hatte berichtet, auch ein erstes Treffen zu dritt hatte ich planungsmäßig etwas in den Sand gesetzt, so dass viel Frust bei meine Frau vorhanden war und sie wollte dass ich mal für eine gewisse Zeit das schreiben lasse. Daraufhin habe ich mich sehr in meiner Freiheit eingeschränkt gefühlt und das Problem komplett bei meiner Frau gesehen. Freunde spiegelten mir ähnliches. Ein Treffen hab ich dann absichtlich und auf Kosten meiner Frau durchgezogen, wodurch ich sie noch mehr verärgert habe. Mit der Zeit bin ich mir dann aber bewusst geworden, dass bei mir irgendwas hinter diesem Muster stecken muss. Warum verheimliche ich es meiner Frau sonst oder erzähle nur Halbwahrheiten von eigentlich Belanglosem. Trotzdem dachte ich weiter, alles im Griff zu haben, während es mit meiner Frau immer häufiger Streit gab. Sie meinte, dass meine Kollegin eindeutig etwas von mir wolle. Das hatte mir dann irgendwie geschmeichelt. So arg, dass ich von der Kollegin wissen wollte ob das wirklich so ist.

Meine Frau meinte dass es keine gute Idee wäre so etwas zu fragen, da es am Ende nur peinlich wäre. Ich habe sie dann noch dreimal getroffen, einmal mit ihrem Freund bei ihr daheim, einmal beim Mittagessen und einmal in der Stadt. Alle Male habe ich mich nicht getraut es sie zu fragen, obwohl ich es wollte. Ich habe dies meiner Frau verheimlicht und später gebeichtet. Sie war über den Vertrauensmissbrauch enttäuscht und hat mir gedroht mich zu verlassen, wenn das so weiter geht. Ich hatte dann mehrere Wochen keinen Kontakt zur Kollegin und mich dabei eigentlich gut gefühlt. Auch den Job hatte ich wieder gekündigt, dies hatte aber andere Gründe. Doch dann habe ich sie über ein Veranstaltungswochenende häufiger gesehen und war auch feiern mit ihr. Natürlich ohne es meiner Frau zu erzählen. Leicht angetrunken, habe ich dann tatsächlich die Kollegin gefragt ob sie etwas für mich empfindet und dass ich etwas für sie empfinden würde, sie ist ausgewichen, bzw. hat mir eher den Eindruck gegeben dass dem nicht so wär. Daraufhin habe ich ihre beste Freundin das gleiche gefragt, sie meinte dass die Kollegin nicht mehr für mich empfinden würde. Daraufhin habe ich mich irgendwie gut gefühlt und war erleichtert. Ich habe daraufhin wieder jeglichen Kontakt zu der Kollegin abgebrochen und meiner Frau weiterhin nichts davon erzählt.

Irgendwann hat sie dann aber die Kollegin angerufen und alles erfahren. Seither ist sie sehr gekränkt. Wir waren bei einer Paartherapie, wo klar herauskam dass ich mir diese Themen Dreiecksbeziehungen, emotionale Untreue und meine Sehnsüchte/Bedürfnisse anschauen sollte. Ich bin daher an eine Therapeutin und einen Coach herangetreten und möchte mir helfen lassen. Meine Frau hat mir vor ein paar Tagen erzählt, dass sie sich an dem Tag eigentlich von mir trennen wollte, ich ihr dann aber erzählt habe wie ich mir helfen lassen möchte und sie dann doch davon abgesehen hat. Das hat mich fast Ohnmächtig gemacht, dass sie vorhatte mich zu verlassen. Das hat mich aber selbst verwundert, warum ich es erst jetzt checke, obwohl ich sie doch schon lange emotional betrogen habe und das Thema schon mal da war. Meine Frau und ich haben uns auf eine Beziehungspause von erst einmal einen Monat geeinigt und dabei viele Dinge vereinbart.

Ich verstehe einfach nicht, warum ich so handle. Ich liebe meine Frau über alles und möchte mit ihr mein Leben verbringen. Ich möchte ein treuer Partner sein. Allerdings fühle ich mich manchmal wie ein anderer Mensch und so gesteuert, dass ich ihr Dinge verheimliche, was mich auch sehr traurig macht. Ich habe das Gefühl, dass ich Bestätigung suche und mir eine weibliche beste Freundin wünschen würde. Ich fühle mich, als ob ich im Kontakt zu Frauen gestört bin.

Meine Fragen daher sind:
- Wie konnte ich Sie so verletzten, obwohl ich es nicht wollte?
- Warum habe ich so gehandelt?
- Wieso habe ich das „Team mit ihr“ so häufig verlassen?
- Wie kann ich dafür sorgen, dass so etwas nicht nochmals passiert?

Ich denke und da bist du leider nicht alleine, du hast einfach Sehnsüchte weil deine Vergangenheit nicht so toll war.

Man kann es dir wahrscheinlich nicht einmal übel nehmen, denn wer ständig gemoppt wird, kaum Freunde hat und immer nach Anerkennung sucht, wird zwangsläufig einen Schaden davontragen.

Die Anerkennung deiner Frau hast du, daher ist sie unwichtig in dieser Gleichung, dir fehlt Anerkennung von anderen Menschen und bevorzugt Frauen.

Ist das schön? Ich weiß nicht, diese Frage will ich so nicht beantworten. Die Frage ist doch, was hättest du getan wenn die Frau doch Interesse an dir gehabt hätte?

Wie weit würdest du gehen? Deine Frau ist deine erste Frau, auch hier kommt die Neugierde definitiv durch. Dieses Phänomen betrifft leider immer wieder Menschen die lange verheiratet oder vergeben sind und noch nie einen anderen Partner hatten.

Ich sagte ja, du bist da nicht alleine und viele dieser Menschen bekommen dann von einmal Angst etwas verpasst zu haben. Bei dir sehe ich eben diese beiden Tatsachen als besonders gefährdet an.

1. Diese Sucht nach Anerkennung

2. Die Neugierde auf eine andere Frau

Ich sage es dir lieber direkt, du wirst deine Frau früher oder später betrügen, weil irgendwann will dich eine andere Frau und ich bin mir ziemlich sicher, dass du nicht stark genug bist.

Mein Tipp?

Geh auf deine Frau zu, sag ihr deine Sehnsüchte und dass dies absolut nix mit deiner Liebe zu ihr zu tun hat. Wir sind alle nur Menschen und die Lust auf andere Menschen ist vollkommen normal.

Finde zusammen mit deiner Frau eine Lösung, geh mit ihr in einen Sw.ingerclub, öffnet eure Ehe oder probiert einen Partnertausch aus, danach wird es dir leichter fallen solche Dinge einzuordnen.

Wie sagt man so schön? Das Gras dort drüber ist auch nicht grüner, aber sagen kann ich da viel, du wirst es sehr wahrscheinlich selbst ausprobieren müssen um dies zu beurteilen.

Eine Frage habe ich aber noch

Wie ist denn euer S.? Hast du jemals das Gefühl gehabt voll auf deine Kosten zu kommen? Wenn nein, dann versucht doch erstmal euer S. zu verbessern und vor allem zu steigern, vielleicht verändert diese Tatsache ja schon etwas

Zitat von Marco93:

Meine Fragen daher sind:
- Wie konnte ich Sie so verletzten, obwohl ich es nicht wollte?
- Warum habe ich so gehandelt?
- Wieso habe ich das „Team mit ihr“ so häufig verlassen?
- Wie kann ich dafür sorgen, dass so etwas nicht nochmals passiert?

1. Weil du ein schwaches Selbstbewusstsein hast, keine Disziplin und deine Anerkennung bzw. Wertigkeit von Frauen beziehst. Deine Frau ist dir dann schlicht egal, es geht nur um deinen Ego-Trip.

2. Keine Selbstdisziplin, dazu Unerfahrenheit mit Frauen....

3. Ist de facto die gleiche Frage wie 1. und 2., also kannst du die Antworten auch dafür nehmen.

4. - Bauen deinen Selbstwert und dein Selbstbewusstsein auf. Mache dir deutlich, was dich als Menschen ausmacht, was dir wichtig ist und wo du deine Stärken und Schwächen siehst.

- Lerne Selbstdisziplin. Nur weil sich etwas kurzfristig gut anfühlt ist es nicht gut. Ist so ähnlich wie Süßigkeiten, da braucht man auch Selbstdisziplin um halt mal die Tüte zu zulassen.

- Lerne offen mit deiner Frau zu kommunizieren. Nicht das Pseudo-offene, wo du nur das kmmunizierst, was dich gut dastehen lässt. Du musst dich halt auch mal verletzlich machen und hoffen, dass deine Frau dich so akzeptiert wie du bist.

@Forenleitung

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Zitat:

4. - Bauen deinen Selbstwert und dein Selbstbewusstsein auf. Mache dir deutlich, was dich als Menschen ausmacht, was dir wichtig ist und wo du deine Stärken und Schwächen siehst.

- Lerne Selbstdisziplin. Nur weil sich etwas kurzfristig gut anfühlt ist es nicht gut. Ist so ähnlich wie Süßigkeiten, da braucht man auch Selbstdisziplin um halt mal die Tüte zu zulassen.

- Lerne offen mit deiner Frau zu kommunizieren. Nicht das Pseudo-offene, wo du nur das kmmunizierst, was dich gut dastehen lässt. Du musst dich halt auch mal verletzlich machen und hoffen, dass deine Frau dich so akzeptiert wie du bist.

Genau an diesen Themen möchte ich arbeiten. Hier sehe ich großen Bedarf. Gerade Selbstdisziplin beherrsche ich auch im Bezug auf andere Dinge, wie Schokolade, Alk. und Bewegung nicht so wirklich. Da sehe ich wirklich Handlungsbedarf.

Zitat:

Wie ist denn euer S.? Hast du jemals das Gefühl gehabt voll auf deine Kosten zu kommen? Wenn nein, dann versucht doch erstmal euer S. zu verbessern und vor allem zu steigern, vielleicht verändert diese Tatsache ja schon etwas

Hier habe ich lange tatsächlich nicht so das Gefühl gehabt, vollständig auf meine Kosten zu kommen. Allerdings kann ich dieses Thema mit meiner Frau sehr offen besprächen und seither ist es auch besser geworden. Durch meine Unerfahrenheit und langjährigen Konsum von P. habe ich hier auch selbst nach Jahren noch das Gefühl etwas komische Erwartungen zu haben.


Vielen Dank euch beiden für die Antworten, sie haben mir sehr geholfen und gezeigt, dass es zwar kein schönes Verhalten ist, aber es Möglichkeiten gibt, sich zu verändern.

Meine Frau und ich haben für unsere einmonatige Beziehungspause viele Vereinbarungen getroffen. Hierbei waren wir uns bei allen gleichermaßen einig. Dazu kam als letzter aber ein Punkt, der mich sehr stutzig macht, den ich aber auch akzeptiert habe. Meine Frau hat mir gebeichtet, dass sie eine Dating-App ausprobiert hatte, diese hatte sie und das wusste ich auch, früher mal verwendet um weibliche Freundinnen kennenzulernen (man kann hier wählen zwischen Freundschaften Dating). Sie hat nun aber erstmals diese fürs Dating verwendet und hat mir dazu gesagt, dass es mehr aus versehen war und sie einfach mal schauen wollte. Sie hat jetzt aber jemand interessanten gematcht, den sie auch treffen will, Termin stand schon als sie es mir erzählt hat, geschrieben haben beide auch schon viel. Sie meint, dass sie dieses Treffen machen möchte, da ich ihr in Bezug auf Treue so viel kaputt gemacht hätte und sie mir aber emotional körperlich treu bleibt, trotzdem möchte sie dieses Treffen nutzen um für sich das auszuprobieren, wie es sich anfühlt.

Ich war darüber sehr überrascht und zuerst auch geschockt. Ich weiß, dass ich viel sch. gebaut habe, aber so etwas hatte ich irgendwie nicht erwartet. Ich habe dem Ganzen aber zugestimmt und sie hat sich dafür bedanken, und gemeint dass es ihr Vertrauen in mich stärkt. Trotzdem bringt mich das nun nach dem Beginn unserer Pause um. Ich habe gerade keinen Kontakt zu ihr und sie schreibt trifft sich mit jemand anderem. Ich finde, dass komisch und fühle sehr starke Angst verlassen zu werden. Dazu kommt dass ich fühle, wie mein Selbstwert darunter leidet. Was kann ich tun, damit ich es ihr zum einen ermögliche diesen Wunsch zu erfüllen, gleichzeitig aber innerlich nicht sterbe?

Zitat von Marco93:

Meine Frau und ich sind seit vielen Jahren zusammen und schon seit ein paar Jahren verheiratet, haben keine Kinder. Sie ist meine erste Partnerin und ...

Da fallen mir viele Gründe ein.
Erste Partnerin. Hast du vielleicht Angst was in deinem Leben verpasst zu haben? Und willst irgendwas nachholen?
Ansonsten würde ich mir an deiner Stelle mal Gedanken darüber machen, was dir in deiner Beziehung fehlt bzw dir an deiner Freundin nicht passt. Weil wäre da alles super, dann würdest du dich nicht von anderen so anziehen lassen.

DEine Freundin scheint dich dafür aber sehr zu lieben. Viele andere hätten dich für solche Sachen längst rausgeworfen!

Die Frage ist nun. Was kannst du nun machen um auch fest bei ihr zu bleiben oder wie lange dauert es, bis du dich wieder von einer anderen anziehen lässt.

Zitat von Marco93:

Sie hat nun aber erstmals diese fürs Dating verwendet und hat mir dazu gesagt, dass es mehr aus versehen war und sie einfach mal schauen wollte. Sie hat jetzt aber jemand interessanten gematcht, den sie auch treffen will, Termin stand schon als sie es mir erzählt hat, geschrieben haben beide auch schon viel. Sie meint, dass sie dieses Treffen machen möchte, da ich ihr in Bezug auf Treue so viel kaputt gemacht hätte und sie mir aber emotional körperlich treu bleibt, trotzdem möchte sie dieses Treffen nutzen um für sich das auszuprobieren, wie es sich anfühlt.

Stell dich darauf ein, dass du bald Single bist und eventuell gleich einen Nachfolger präsentiert bekommst.
Auf die Zusicherung das da nichts passiert mit dem Anderen kannst du nichts geben. Sie DATET den Anderen, dass heißt sie strebt aktiv danach interessante Männer zu Erfüllung emotionaler und/oder S. Bedürfnisse kennenzulernen.

Ist so ein bisschen wie das Versprechen, dass man nicht an den Süßigkeiten nascht (bzw. diese kauft), bevor man in einen Süßigkeitenladen geht: Wenn man das wirklich nicht will, braucht man das auch nicht tun.

Das gleiche gilt für deine Noch-Frau....

Zitat von Marco93:

Meine Frau und ich haben für unsere einmonatige Beziehungspause viele Vereinbarungen getroffen. Hierbei waren wir uns bei allen gleichermaßen einig. Dazu kam als letzter aber ein Punkt, der mich sehr stutzig macht, den ich aber auch akzeptiert habe. Meine Frau hat mir gebeichtet, dass sie eine Dating-App ausprobiert hatte, diese hatte sie und das wusste ich auch, früher mal verwendet um weibliche Freundinnen kennenzulernen (man kann hier wählen zwischen Freundschaften Dating).

Ja das kann man bei Tinder/Dating-Apps. Macht nur keiner und ehrlich gesagt finde ich schon die Aussage Ich nutze das nur für Freundschaft für wenig glaubhaft. Dafür gibt es Apps zum Freunde finden oder Sportkurse/VHS-Kurse,....

Zitat von Marco93:

Ich war darüber sehr überrascht und zuerst auch geschockt. Ich weiß, dass ich viel sch. gebaut habe, aber so etwas hatte ich irgendwie nicht erwartet. Ich habe dem Ganzen aber zugestimmt und sie hat sich dafür bedanken, und gemeint dass es ihr Vertrauen in mich stärkt.

Hier bekommst du die Quittung für dein Verhalten, wobei das ihr Verhalten nicht besser macht....

Zitat von Marco93:

Trotzdem bringt mich das nun nach dem Beginn unserer Pause um. Ich habe gerade keinen Kontakt zu ihr und sie schreibt trifft sich mit jemand anderem. Ich finde, dass komisch und fühle sehr starke Angst verlassen zu werden.

Verständlich und begründet.

Zitat von Marco93:

Dazu kommt dass ich fühle, wie mein Selbstwert darunter leidet.

Fehler: Du beziehst (wieder) deinen Selbstwert von der Akzeptanz einer Frau, hier deiner Frau.

Ich verstehe dich sehr gut, bin selbst Informatiker (und damit schon mal mit dem Nerd Stempel gesegnet), habe auch nicht die Erfolgserfahrungen mit Frauen (zuletzt wurde ich von meiner 7-jährigen Freundin betrogen und ausgewechselt),....

Du must dir deines Wertes als Mensch UNABHÄNGIG von den Frauen in deinem Leben bewusst werden. Nicht die oder deren Akzeptanz definieren deinen Selbstwert, sondern nur du.

DAS ist dein riesen Problem und deswegen wird das Loch, in das du fällst wenn dich eine Frau ablehnt, auch immer so riesig bleiben....

Ändere das, dann wird alles einfacher. Ich habe mit den Frauen aufgrund meiner schlechten Erfahrungen abgeschlossen. Seitdem geht es mir auch wesentlich besser....

Zitat von Marco93:

Was kann ich tun, damit ich es ihr zum einen ermögliche diesen Wunsch zu erfüllen, gleichzeitig aber innerlich nicht sterbe?

Gar nichts.
Du kannst ihr den Wunsch nicht verbieten. Selbst wenn du sie nicht betrogen hättest ist sie ein freier Mensch und kann tun was sie will. Maximal hättest du sie an das, was sie durch ihre Aktion verlieren kann, erinnern können und so bei ihr ein Nachdenken auslösen können.
Angesichts deines Betruges hast du dich aber unattraktiv gemacht und auch bereits ihrem Wunsch zugestimmt. Ich denke nicht, dass sie da nochmal mit sich reden lässt.
Ich vermute auch ganz stark, dass das Ding mit euch durch ist. Trifft sie jetzt einen (scheinbar) interessanten Mann ist sie, aller Versprechen zu Trotz, weg. Wenn sie zu dir zurück kommt dann nur, weil nichts besseres da war....

Damit kommen wir aber zum dem Kern des Ganzen: Das innere Sterben rührt nur von deinem eigenen schlechten Selbstwertgefühl her. DARAN kannst du arbeiten und so Souveränität generieren. DU musst dich unabhängig machen. Dann tut es auch nicht mehr so weh.

Nutze die Zeit um dich neu aufzustellen. Werde dir deiner Qualitäten bewusst, mache dir einen Plan, was du an dir ändern willst und setze ihn dann um. Das kann alles sein: Berufliche Weiterentwicklung, Äußerlichkeiten, Änderungen im Lebensstil, sportliche Herausforderungen,....

Darüber generiert man seinen Selbstwert, nicht über Frauen. Das Erreichen deiner Ziele bzw. das Setzen derselben hast DU in der Hand, deswegen ist das auch ein viel konstanterer Selbstwertlieferanten. Frauen (und ihre Anerkennung) sind das nicht, die sind viel zu sprunghaft.....

Zitat von alleswirdbesser:

Sie datet schon einen anderen, aus Versehen.

Danke für den Hinweis @alleswirdbesser
Diese Info habe ich leider zuvor übersehen.

Aber dann ist es doch ganz klar. Entweder trennen und jeder überlegt sich was er eigentlich im Leben will.

Oder gemeinsames Arbeiten an der Beziehung das diese Nebentätigkeiten von beiden Seiten beendet sind.

So wirkt es ja eher danach, wie wenn das große Glück vorbei ist und der erste wo jemand besseres gefunden hat ist dann weg.