Ein Versuch Trennungsschmerzen wegzuschreiben

Hallo liebe Gemeinde. Da ich nicht in der Lage bin mit Menschen über meine Gefühle zu reden, gab mir meine Therapeutin den Tipp, Gedanken aufzuschreiben um den Kopf frei zu bekommen. Das war gestern und heute finde ich durch einen Zufall dieses Forum. Also dachte ich mir ich probiere es.

Ich bin 33 Jahre und wurde vor ca. 3 Monaten von meiner Freundin verlassen. Wir waren fast 6 jahre zusammen und führten zusammen mit ihrer jetzt 8-jährigenTochter ein harmonisches Familienleben. Und auf einmal war Schluss und ich hab das bis heute noch nicht verstanden. Wir hatten Pläne und Träume, waren eigentlich immer auf einer Wellenlänge. Großartige Streits gab es nie, mal ein bisschen bocken aber mehr nicht. Wenn, dann hat es mal richtig geknallt wo dann jeder mal bisschen getobt hat und das wars dann auch schon. Das gabs vielleicht ein mal im halben jahr. Naja, wie gesagt kam eines Tages das Aus. Das war und ist für micht eigentlich immer noch nicht real. Und das hat sie so konsequent durchgezogen, dass ich sie gar nicht wieder erkannt habe. Meine Sachen gepackt, Schlösser getauscht, tschüssi. Ich fühlte mich auf einmal wie ein nutzloses Stück Dreck. Und dabei hatte ich das Gefühl, dass sie das total mitnimmt. Hatten uns danach noch 3 mal getroffen und jedes Mal ewigkeiten geredet. Und jedes Mal flossen tränen - auf beiden Seiten. Ich hab ihr zwar zu erkennen gegeben, dass ich es wieder versuchen würde, sogar mit Partnertherapie usw, aber sie nicht gedrängt und nicht gebettelt. Hab sie dann auch komplett in Ruhe gelassen. Keine Anrufe, keine Nachrichten, nichts. Hab zwar jede Sekunde an Sie und die kleine Gedacht und vermisse sie höllisch, aber dachte ein bisschen Abstand tut uns gut und vielleicht vermisst sie mich ja auch. Und gestern kam der Oberhammer. Ein gemeinsamer Freund erzählte mir, dass die schon nen neuen hat. Und das schon seit ein paar Wochen. Evtl. gabs sogar gewisse Überschneidungen mit mir. Keine Ahnung. Das hat mir komplett den Boden unter den Füßen weggerissen. Das ist für mich einfach unfassbar. Es ist ja nicht meine Erste Trennung und ich weiß, das der ganze Schmerz vergeht. Aber sowas wie jetzt hab ich in meinem ganzen Leben nicht gespürt. Ich denke den ganzen Tag an Sie, überlege was ich alles falsch gemacht habe, mache mir Gedanken, dass es ihr nicht gut geht und die liegt schon beim Nächsten im Bett? Das ist doch krank.Wie kann die sowas machen? Toll, das ganze Leben ist im Ar.. Ich hab nicht nur unsere Familie geliebt, sondern unser zu Hause und alles drumherum. Und jetzt hab ich gar nichts mehr. Nichts! Wohne mit 33 bei meiner Mutter, klasse. Ich wollte selbst mal Kinder, wie soll das jetzt alles noch gehen? Nie im leben hätte ich für möglich gehalten, dass wir uns mal trennen, nie! Darauf hätte ich alles gewettet. Noch vor kurzem sagte scherzhaft sie zu mir, als ne größere Anschaffung anstand, dass ich sie dann aber nie Verlassen darf, wenn wir jetzt so viel Geld ausgeben. Und nun kommt ein anderer und alles verpufft. Hätte sie nicht einfach mit ihm fö*** können und unsere Familie so lassen wie sie ist? Und die kleine vermisse ich auch so sehr. Was tut sie einem Kind an, einfach so den Papa auszutauschen. Vor kurzem habe ich die kleine zufällig gesehen, ohne die Mutter. Wir haben uns geküsst und gedrückt und ich konnte genau in ihrem Blick sehen, dass sie gar nicht weiß was sie tun soll. So ungefähr ob ich sie überhaupt beachten würde. Ich hätte fast geweint, konnte mich aber zusammenreißen. Selbst jetzt beim schreiben muss ich wieder weinen. Heute Nacht lag ich wach und hab mir überlegt einfach zu ihrer Schule zu fahren und sie mal zu drücken, vielleicht ein bisschen aufmuntern. Ich weiß ja gar nicht, was sie weiß, oder ob ich ihr überhaupt fehle. Aber hab es mir dann doch anders überlegt. Nicht wegen Ihr, aber sieht vielleicht komisch aus, wenn ich vor der Schule nem Kind auflauere. Wenn die Alte das rauskriegt zeigt die mich sofort an und ich darf mich dem Kind vielleicht gar nicht mehr nähern. Aber vielleicht bin ich dem Kind auch egal. Mit der Mutter kann ich da auch nicht drüber reden. Ich glaube, die will null Kontakt. Außerdem könnte ich jetzt gar nicht mehr sachlich mit Ihr reden. Bisher ging es immer und ich konnte mich zusammenreißen, aber nachdem ich jetzt weiß, dass sie nen neuen hat sieht die sache anders aus.

Das ist einfach nur noch zum kotzen. Familie weg, zu Hause weg, Perspektive weg. Ich würde soviel dafür geben, das alles ungeschehen zu machen. Ich würde sie jetzt sogar noch wieder zurück nehmen wenn sie fragen würde so deprimiert bin ich. Jedem anderen, der zu seiner ex zurück ist hab ich nen Vogel gezeigt. Und nun bin ich selbst so vezweifelt. Gibts denn heute keine Werte mehr? Ist den leuten nicht klar, dass die Schmetterling im bauch auch beim nächsten irgendwann weg sind und sich alltag einstellt? Ich wollte mit 60 oder so mit meiner Freundin auf ein glückliches Leben zurückblicken und über die wilden Zeiten reden. Das geht doch jetzt nicht mehr. Nichtmal mit ner neuen. Die wilden Jahre sind weg und die Frau mit der ich sie geteilt habe leider auch.

Hallo Carlos,

ich kann deine Verzweiflung sehr gut verstehen...ging es mir vor fast zwei Jahren genauso. Wir hatten uns auch sehr viel aufgebaut und haben sogar zwei Kinder, aber du siehst, eine Garantie zusammen alt zu werden, gibt es nie!
Du musst dich leider mit der Situation abfinden und da du auch nicht der Vater der Kleinen bist (wenn ich das richtig verstanden habe), hast du auch kein Recht sie zu kontaktieren, wenn ihre Mutter das nicht möchte!
Es tut mir leid, wenn ich so deutlich werden muss, aber am besten akzeptierst du die Trennung und versuchst Stück für Stück wieder nach vorne zu schauen...es lohnt sich immer!

Alles Gute,
bifi07

Hey du bist 33zig...das Leben fängt erst einmal richtig an...und ja man lernt aus jeder Trennung!

Auch wenn es sich doof anhört....es wird...denke an dich ....komme zu dir...du wirst dich neu verlieben und natürlich für dich wichtig...du bist mehr wert und sie hat dich nicht verdient!

richtig, ich bin nicht ihr leiblicher vater, also werde ich sie wohl abschreiben müssen. Aber das finde ich auch dem kind gegenüber total unfähr. zumal sie ihren richtigen vater gar nicht kennt, weil die mutter -aus sehr verständlichen grünen- keinen kontakt zulässt. und sicher werde ich wieder jemanden kennen lernen, aber das muntert mich in keinster weise auf. wo ich doch nur bei meiner ex sein will. Und vor allem in meinem zu hause. nach der letzten trennung war ich vier oder fünf jahre nicht bereit mich wieder in eine beziehung zu wagen. Ich hatte zwar reihenweise frauen, aber ich hatte auch damals den Respekt vor der Frauenwelt komplett verloren. Das tut mir für die damaligen frauen jetzt noch leid. Wollten doch die meisten von ihnen was festes. Hab allerding nicht mit ihnen gespielt und die karten von anfang an offen gelegt. Aber egal, damals war ich anfang 20, da war mir das egal. Wenn das jetzt wieder so verläuft, gar schlimmer bin ich nachher 40. dann brauche ich über ne familie nicht mehr nachdenken. Und nochmal ein fremdes Kind annehmen will ich nicht. Schon aus respekt vor der kleinen. Würde mir irgendwie doof bei vorkommen. Also ist mein ganzes Kartenhaus jetzt eingestürzt. und das, wovor ich mich über jahre geschützt habe indem ich keine beziehung eingegangen bin hab ich jetzt doppelt und dreifach in die fresse gekriegt. Wünsche mir ja, dass die mit dem Neuen voll auf die fresse fliegt, aber hätte ja auch nicht wirklich was davon. Würde mich sso gerne rächen, dafür, dass sie mir alles genommen hat. Aber wenn ich ihr mittlerweile egal bin (nach fast 6 Jahren Beziehung!) kann ich das ja auch nicht. jedenfalls auf emotionaler ebene. Aber vielleicht ist der neue Partner ja auch nur dazu da über mich hinweg zu kommen. Oder aber ihre ganz große liebe. Wer weiß das schon. Es ist einfach nur bitter. Am liebsten würde ich sofort zu ihr auf abeit fahren und sie ganz fest drücken...jämmerlich

habe gestern von einem befreundeten Paar erfahren, dass meine ex versucht hat mich zu kontaktieren. Allerdings hab ich seit ein paar tagen eine neue nummer und sie ihr nicht gegeben. Als sie das merkte, versuchte sie den weg über die nummer unseres (jetzt meins) Tabs. Das ist allerdings aus und somit hab ich das nicht mitbekommen. Nun sagte mein Kumpel gestern halt, dass sie mir dort geschrieben hat weil sie mich nicht anders erreichen konnte und ich soll das anmachen und gucken. Hab ich bis jetzt noch nicht getan und weiß auch nicht ob ich soll. Hab viel zu viel angst, dass da dinge stehen die weh tun. Vielleicht ein versuch ihre neue partnerschaft zu erklären, oder irgendwelche lügen. Wer weiß...bin auf jeden fall hin und hergerissen. Meinem kumpel hab ich gleich gesagt das kommt gar nicht in die tüte, niemals. keine ahnung, ob er es durchgestellt hat. wäre vielleicht nen dämpfer für sie, wenn sie merkt, dass ich für sie nicht mehr erreichbar bin, wo sie doch bis jetzt dachte, (und damit auch recht hatte) dass ich mich an jeden strohhalm von ihr klammern würde. Würde auch gerne wissen, ob sie nach der neuen nummer gefragt hat. falls ja, wurde sie ihr wohl nicht gegeben. was ich krass fände, weil es ihre beste freundin ist. vielleicht interpretiere ich da auch zu viel rein. vielleicht ging es auch nur um irgendwelche sachen von mir die weg müssen, damit sich ihr neuer partner dort in ruhe einnisten kann. Auf jeden fall ging es mir gestern komischerweise schlagartig besser. Zwar denke ich immer noch die ganze zeit an sie und unsere zeit und vermisse sie auch butal. aber dieser eklige quälende schmerz war weg und das hält jetzt auch noch vor. einfach nur wegen dieser kurzen nachricht, dass sie versucht hat mich zu erreichen. daran sieht man im umkehrschluss aber mal, wie man als verlassener dem ex-partner den rücken stärkt, wenn man nett ist und gar noch versucht ihn wiederzubekommen. das ist ne absolute psychofalle. und das sind nämlich 2 paar schuhe. die sehnsucht und die trauer über die verlorenen dinge werden wahrscheinlich ewig bleiben. bei jedem früher oder später. allerdings ist dieser elendige, quälende schmerz wohl in den meisten fällen nur auf einer seite. und das vielleicht sogar abwechselnd. und manchmal nur von einer kleinen nachricht, einem Wort oder was gesehenem abhängig.

Vielleicht ist das auch alles nur quatsch und ich sitze in ner stunde wieder schmerzzerfressen, zusammengekauert in der ecke...wer weiß