kurz ein paar fröhliche worte, einfach aus der seele schreiben, ein letztes mal. seit der trennung sind inzwischen mehr als zweieinhalb jahre vergangen, und wenn ich zurückblicke wie es seitdem bis heute gelaufen ist... dann fehlen mir die worte. dazugelernt ist niedlich ausgedrückt, und von dem ganzen schei. den mir das leben seitdem beschert hat, fast schon als ob es dann erst richtig losging und nahezu jeder bereich meines lebens sich gegen mich gewandt hat, von falschen feunden, falschen menschen, falschen frauen, im berufsleben, bis hin zu einer familie die nicht füreinander da ist, will ich erst gar nicht anfangen.
es hat lange gebraucht um so vieles zu verstehn, nicht nur über die sogenannte liebe sondern vor allem auch über das eigene leben und wie wichtig es ist auf sich selbst zu achten. dann kam die zeit, in der ich auf meine gefühle hörte und begann, mich von allem zu entfernen was mir schlecht tat. ich mach mir nichts vor, es ist immer noch ein langer weg, einiges muss erst wieder ins reine gebracht werden.
inzwischen sehe ich es auch längst ein, diese beziehung war nicht gut, ich war unreif und viel mit mir selbst beschäftigt, habe sie bedingungslos geliebt und nie hinterfragt, einfach gelebt.
und das einzige was heute davon übrig ist, nach so einer beschissen langen zeit, ist immer noch das gefühl der enttäuschung, das oft stärker als alle anderen gefühle in mir ist. das will ich ablegen, das ist es nicht wert. aber ich hätte mir kein bisschen gedacht, das ausgerechnet der mensch der mir am nahesten stand, auf diese weise wie sie es getan hat aus meinem leben verschwindet und mich einfach so stehen lässt. es war damals schwierig, ich verstehe das sie gehen wollte, aber nicht so, mit dieser kälte.
ich glaube ein jahr hat es für mich gedauert um das alles anzunehmen, dann kamen andere lustige dinge, das leben hatte anscheinend noch nicht fertig mit mir abgerechnet, dann ging es stück für stück weiter. eine lange zeit war es dann so, das ich in mir immer noch die hoffnung hatte, an das gute in gerade diesem menschen glaubte, und mir gewünscht das sie sich mal meldet, fragt wie es geht, sich entschuldigt, nur das.
aber heute frage ich mich was ich mir dabei gedacht hab. muss doch nur genau hinsehen auf welche weise mir dieser mensch damals begegnet ist. all die jahre waren eine lüge, für uns beide. ich war leider nur zu blind um das zu sehen. habe mich letztendlich in einem menschen getäuscht, der sich jahrelang aus eigennutzen verstellt und meine situation ausgenutzt hat. und wie sehr ich egal war, hat sie mir am ende unmissverständlich zu verstehn gegeben, genauso wie mir jetzt klar ist das es nicht immer nur gute menschen sind, die dir das schönste vom himmel erzählen.
noch ist die enttäuschung da und je mehr ich mich dagegen wehre, umso schlimmer ist sie. ich hoffe nicht mehr lange. genauso wie ich hoffe das solange diese wut in mir ist, mir dieser mensch niemals begegnet. wenigstens hab ich endlich nach 30 lebensjahren mal angefangen, auch jemanden hassen zu können. das ist es also was am ende einer ach so grossen liebe nach sechs jahren beziehung herauskommt. vielen dank.
13.06.2015 05:51 •
#1