Ein Neuanfang aber wie?

Hallo Community,

ich habe hier ein paar Geschichten gelesen, die mich sehr berührt haben. Schicksale die mich zum weinen gebracht haben und leid den ich nachempfinden kann. Ich möchte mich jetzt auch trauen und euch um Hilfe bitten...

Ich bin 31M und möchte euch etwas über mein leid, kummer und problemen erzählen. Ich versuche mich kurz zu fassen, da es im eigentlichen eine sehr sehr lange geschichte ist...

Zunächst war ich mit meiner Ex Freundin ca. 5 Jahre zusammen. Sie zog direkt bei mir ein und wir waren wenn ihr mich fragt direkt auf einer Wellenlänge. Bis kurz vor dem Ende war ich mir sicher, dass trotz der probleme die man so in einer beziehung hat wie Meinungsverschiedenheit etc. wir für immer zusammenbleiben werden. Sie war für mich die EINE, die richtige und die Frau fürs Leben. Sie erwiederte das alles auch von sich aus. Es war einfach ein gutes gefühl.

Wir zogen nach ca. 4 Jahren aus meiner Wohnung in einer größeren, da wir auch schon über Kinder sprachen und für die Zukunft was tun wollten. In der neuen Wohnung verbrachten wir knapp 1 Jahr, in dieser Wohnung fingen die Probleme erst richtig an. Wir stritten öfters wegen Geld (bin insolvent seit 5 Jahren), wegen dinge wegräumen wie socken etc. Wir stritten beinah jeden Monat richtig heftig und rappelten uns aber jedesmal wieder auf und hatten uns immer mehr lieb (zumindest für mein empfinden)... Irgendwann stand sie da und weinte, erst ging es darum das ich was mit anderen Frauen hätte -nur weil mir eine Kollegin per WA schrieb- dann weil ich kein interesse mehr an ihr zeigte (stimmt auf keinen fall, ich habe diese Frau abgöttlich geliebt und ich für sie so zu sagen aufgegeben) und dann weil ein zusammenleben mit mir nicht mehr möglich war... Wir trennten uns und auch von der Wohnung. Dennoch konnten wir uns nicht loslassen und versuchten es erneut, aber in verschiedene Wohnungen... Sie war anders und ich merkte das, ich war fertig weil ich sie vermisste und sie immer mehr abstand von mir nahm... ich versuchte mit Freunden zu reden, aber keiner hatte zeit oder Lust. Ich versuchte es eben auf meine Art ohne alles auf die Goldwaage zu legen und sah über dinge hinweg (das war ein furchtbarer fehler)... Irgendwann lernte sie einen kennen, ein Freund... ich denke was jetzt kommt, hätte ich kommen sehen müssen

Sie hat mich mehrmals mit diesem Freund betrogen über MONATEN und traf sich mit Exfreunden, meldete sich in Singlebörsen an und verschwieg mich vor der Welt, selbst Ihre Eltern wussten nicht das wir wieder zusammen waren. Ich arnte wie gesagt das was nicht stimmt, aber ich habe nicht hingeschaut wie auch immer das war mein Fehler... aber das schlimmste ist sie leugnete alles und weinte und gab mir die schuld für alles, egal was ich war der böse und sie das opfer... sie gab nix zu, aber ihr FB Acc, ihr WA und ihr mailpostfach waren... es tut immer noch sehr weh, es ist alles bereits 6 Monate her aber ich weine gerade erneut, wie jeden Gottverdammten Tag... Was sie schrieb, was sie schickte und alles ich kann das einfach nicht vergessen...

Mein Problem:
Ich weiß wo mein Fehler war und ich weiß auch, dass es für mich das beste ist wenn sie nie wieder kommt... Aber ich kann nicht aufhören an sie zu denken, ich kann nicht aufhören zu weinen und ich habe keine gottverdammte seele die mir zuhört oder hilft, ablenkt oder einfach mir mut macht...

Ich bin alleine, gebunden an einer erinnerung die ich nicht loslassen kann, egal was ich tue ob trinken, rauchen, sport oder arbeit, sie ist immer jeden tag da... Ich will sie nie mehr sehen, aber ich vermisse mein leben... Ich bin pleite, habe keine kohle, habe eine deprimierende wohung und meine tolle alte verloren, habe keine freunde, keine ablenkung und traue mich auch nicht auf andere frauen zuzugehen... ich fürchte ich bin noch nicht soweit, aber ich kann nicht mehr versteht ihr? Wie soll ich altes verarbeiten, wenn keiner da ist? Egal wer, kommt vorbei redet mit mir ne stunde und haut dann ab ohne sich wieder zu melden, ich renne den kontakten als hinteher und bettel schon um zeit um irgendwas zu machen... ich bin einfach nur alleine mit diesem elend, diese bilder und sätze, die tränen und den tatsachen... hat diese Frau mich den je geliebt? Bin ich einfach kaputt? Was stimmt mit mir nicht das einfach KEINER da ist und nach mir fragt? Eltern? Ja die habe ich, aber helfen? Nein, eher machen sie mir vorwürfe wegen Ihr, wegen Geld usw... das ist keine hilfe...

Ich habe mir die frage gestellt, wenn ich jetzt hier tot umfalle, wie lange es dauert bis mich wer vermisst oder merkt... Antwort? Mein handy klingelt nicht, mein FB WA oder Email sind dauer leer... also wird nur mein AG mich vermissen, sonst keiner...was stimmt mit mir nicht?

Ich dachte ich bin ein hilfsbereiter netter mensch, habe immer geholfen ohne was zu erwarten, war immer für alle da und meine schulter hat so manche tränen erlebt ob groß oder klein, ich war DA... und nun? Was ist jetzt mir mir, wer hilft mir zu vergessen, aufzustehen? Erwarte ich etwa zuviel gerade? Ich dachte FREUNDE sind immer für einander da, aber wie kann es sein, dass in den letzten 5 Jahren es gerade mal 3 Menschen gab mit denen ich mich evtl. 5 Mal getroffen habe und musste auch noch mehr oder weniger drum betteln? Bin ich so.... ach man...

Ich weine jeden tag um mein leben, dass vor 5 jahren mir genommen wurde und für was? Lügen, betrügen, beklaut hat sie mich auch, sowas eiskaltes und abgebrühtes wie sie... sowas habe ich noch nie erlebt... sie kam immer wieder und versprach mir all so tolle dinge und betrog mich weiterhin... sie nahm mir alles und ich stehe jetzt da ohne ein Penny, ohne Freunde und ohne lebenslust... Ja ich denke über selbstmord nach seit jenen Tag, aber ich traue mich nicht ich will es auch nicht, aber diese gedanken sind da und der Alk. und die Dro. auch... kein sport kann mir helfen, kein freund ist da und ich versinke wie ihr sicher schon merkt in selbstmitleid... depressionen und ängste sind meine neuen freunde... Wer kann mir helfen? Wer hat etwas in der Art erlebt und überlebt? Ich bitte hier um hilfe will mich nicht einweisen ich will leben und erleben und ... glücklich sein... Ich will einfach nicht mehr ich will wieder nach vorne schauen und neu anfangen aber wie wenn man jeden Tag das selbe durchmacht? Ich hasse mich so richtig für das was ich geworden bin und ach... kann mich jemand verstehen?

hey,

auch wenn das leben manchmal echt unfair, sinnlos und hoffnungslos erscheint, darfst du niemals über sowas nachdenken, was wäre wenn du nicht mehr da wärst.
Es ist echt hart, seine vertraute Person mit der man durch dick und dünn geht zu verlieren. Diese Person hinterlässt einen Krater im Herzen. Man ist verzweifelt und weiss keinen Rat.
Du bist hier genau richtig bei uns, hier kannst du deinen Gefühlen freien lauf lassen und es gibt hier sehr viele liebe menschen, die leider auch schon solche Sachen durchmachen mussten oder gerade drüber sind, wie ich zum Beispiel auch.
Hier kannst du echt erzählen ohne irgendwelche Vorurteile.

Ich wünsch dir ganz ganz viel mut

Hope

Vielen Dank Hope,

ich weiß das ich mit meinem leid nicht alleine bin.

Und evtl. habe ich mich recht doof ausgedrückt... ja ich denke über selbstmord nach aber für mich ist das keine Option! Wirklich nicht! Aber die Frage die ich mir gestellt habe war ernst gemeint...
Es ist sehr traurig zu wissen, dass man selbst für seine Freunde immer da war und wenn jetzt mal der Punkt gekommen ist wo ich hilfe brauche und keine bekomme, weiß ich nicht wie ich das nehmen soll verstehst du?

Was mache ich falsch? Es ist ja net so das ich mich melde und sage hilfe ich bin am boden... sondern eher hey wie gehts und was machst du die tage?... was da kommt ist mehr als nur deprimierend, du schreibst 5-6 leute an und es tut sich nichts, da stellt man sich schon die frage was man getan haben muss um alleine da zu stehen... selbst meine Ex hat freunde und...

Ich will doch nur vergessen, aber alleine kann man nichts vergessen...

Ich versteh dich gut, du bist immer für deine freunde da und wenn man selber mal was braucht, ist keiner da und hat zeit.
deswegen bist du hier genau richtig, hier hat jeder ein offenes ohr und kann dir rat geben, weil viele sowas schon durchgemacht haben oder grad Leidensgenossen sind
Meld dich doch hier an, dann kannst du auch mit einzelnen Personen mit denen du dich gut unterhalten kannst, auch untereinander schreiben. Es hilft wirklich seinen ganzen frust von der seele zu schreiben

Hallo Hope,

wieder Danke für deine Zeilen, ich habe mich jetzt Reg.

Richtig, man ist da, man macht dinge hört einem zu und anders herum steht man alleine da und soll so etwas alleine verarbeiten, ohne ablenkung und ohne Menschen die für einen Da sind...

mit meinen 31 Jahren komme ich mir vor wie ein Teenager, wirklich manchmal denke ich wie alt bist du?, rappel mich wieder hoch, gehe joggen ohne Fahrrad fahren und dann... ist es wie immer das selbe...

Ich habe wirklich diese Frau geliebt und dachte wir wären niemals zu trennen... wie soll man das noch einmal für eine andere Person empfinden? Klar, die Zeit heilt wunden, aber wie lange ist Zeit?
Diese Frau hat geweint und mich angefleht ihr zu glauben und am nächsten Tag endeckte ich die Wahrheit... wie soll ich da vertrauen...

Hey,
na dann herzlichen Willkommen

´Grade jetzt merkt man, welches richtige freunde sind, die zu einem stehen und die anderen kann man eh vergessen, wenn sie grad jetzt nicht für dich da sind, wenn es dir schlecht geht.
is schon mal gut, dass du versuchst, dich abzulenken, das is auch mein plan

Hat sie dir erklärt, wieso sie das abgezogen hat? eine Trennung ist immer hart, man hat sich an die Person gewöhnt und sie immer für einen da is und aufeinmal bleibt nur ein riesiges loch über.
aber überleg mal so, auch wenn das jetzt echt weh tut, könntest du ihr noch ne Chance geben ohne immer im Hinterkopf zu haben, dass sie das vielleicht wieder abzieht?

Hallo Hope,

richtig, ich merke das ich keine richtige freunde habe die zu mir stehen, was in meiner situation leider doppelt so bitter ist wenn du verstehst was ich meine?

Nein hat sie leider nicht. Es gab keine erklärung für ihr handeln. Ich habe danach auch nicht gefragt... ich habe ihr verziehen beim 1. mal und ca. 2 wochen später hat sie es schon wieder getan! Sie weinte und versprach das es nie mehr vorkommt, ich verzieh ihr und sie tat es einfach wieder und wieder und log mir was vor... ich werde alles anders machen dieses mal das verspreche ich dir, aber das ende war wieder gleich...

wie meinst du das mit dem eine Chance geben? Du meinst wenn sie wieder kommt und mir verspricht das es nie mehr vorkommt usw? Meine geschichte ist lange, sehr lange! Das tat sie insg. ohne zu lügen, ich schwöre das sie das 5 mal abgezogen hat innerhalb von.. max 6 monaten!

Nein, niemals vergebe ich ihr was sie getan hat! Sie hat kein mal etwas zugegeben ich musste alles alleine herausfinden und sie log was das zeug hält. Sie hat anstatt mich gehen zu lassen mich festgehalten und angefleht verstehst du? Ich will sie nie mehr sehen, ich will mein leben OHNE sie leben, keine vergebung, keine Freundschaft und auf keinen fall ein neustart... wie soll ich ihr je vertrauen nachdem sie 5 mal das so abgezogen hat? Ich war schon dumm und blind und naiv genug!

Gestern abend gab es ein Hoffnungsschimmer...

Ja mein FREUND das packen wir ich komm morgen um 18 Uhr vorbei... dann Das packe ich doch nicht, machen wir 20 Uhr und heute morgen kam Sorry, aber ich kann heute nicht und diese Woche sieht allg schlecht aus. Aber wir machen das schon mein FREUND...

Wie soll ich ein Neuanfang machen, wenn ich scheinbar so ein schlechter Mensch bin der belogen, betrogen, verar.cht und hingehalten wird... ich muss echt total unangenehm sein oder was weiß ich was, nur komisch das auf der Arbeit die Leute mich mögen und nach mir suchen und Mittagspause mit mir machen möchten OHNE das ich auf sie zugehe... leider wohnen die alle sehr weit weg von mir und meine Story kennt niemand und ist auch gut so... Arbeit und Privat passt nicht....

Wie soll man da Motivation finden? oder bei so viel Ablehnung Selbstbewusstsein? Das alles macht mich einfach nur traurig und zieht mich jedesmal runter... der andere schreibt mir Evtl. in 3 Wochen... was ist das? Freundschaft? Auf keinen fall, ich war ein ach man....