Ehemann verlässt mich nach 25 Jahren

@SunnyMüller wie lange ist es bei dir her? Mein Verstand sagt mir nach 9 Monaten viel, das Gefühl ist immer noch ein anderes. Aber alle sagen es wird besser, also durchhalten.

Zitat von Marie4570:

Mir fehlt bisher der Hass….

Marie, meiner Freundin (von der ich oben erzählte), fehlte auch die Wut. Bis dann jener Moment 9 Monate nach der Trennung kam, wo ihr Ex zu ihr meinte Familie sei für ihn ein Irrtum, er hätte keine gründen sollen. Da hat meine Elli dann zum ersten Mal einen Wutanfall bekommen (sie ist - wie gesagt - ein Familienmensch), der sich gewaschen hatte. Und endlich konnte sie ihn loslassen, ja wir hatten den Eindruck, dass sie ihn richtigehend innerlich verstossen hat. Und ca 1 Monat nach diesem Sager und ihrem Wutanfall, trat dann mit Lichtgeschwindigkeit der Neue in ihr Leben. Und innerhalb einer weiteren Woche, stand eine neue elektrische Zahnbürste und ein Rasierer in ihrem Badezimmer. Wenn ich es nicht selbst gesehen hätte, würde ich es nicht glauben. Wird schon, Marie.️️️

Zitat von Marie4570:

Mein Mann ist ein Stratege, ein Diplomat. Er wird mich wenn er es will zu seinen Zwecken manipulieren. Wir standen immer auf einer Seite, ich möchte ...

Und das hast Du 25 Jahre lang ertragen ?

Zitat von Marie4570:

Eines noch, es wäre fatal sich mit meinem Mann anzulegen

ach Marie,

Wo ist das denn anlegen, was stellst du dir denn unter Anwälten vor?

Wenn ihr keinen Ehevertrag habt, wird im besten Fall durch 2 geteilt. Aber man kann sich doch auch einigen, ihr redet doch noch.
Rosenkriege - führen die wenigsten. Man kann sogar zum Notar gehen, sich eine Trennungs- und Scheidungsvereinbarung machen lassen, wo alles festgelegt wird - dann kann der Anwalt gar nicht los rosen .
Ein Anwalt tut das nämlich nur auf Anweisung.

Das einzige, wo man ab und zu stolpert, ist dieses Anwaltsdeutsch.

Du hast das Recht, dir zum nehmen, was dir nach 25 Jahren zu steht. Wenn dir die Hälfte vom Haus gehört, kann er dich auszahlen. Du willst ja nicht mehr.

Und dann schau dir mal genau an - du hast Angst vor ihm? Sollte man den Partner fürchten, mit den man gefühlt 24 Jahre glücklich war? Das er dir Hoffnungen macht, wo keine sind, ist Absicht, den so hält er Dich klein. Möchte man einen Partner, der einen klein macht, damit ER größer und toller wirkt?
Ist ihm das zu Kopf gestiegen?

Du bist keine Azubiene, du bist seine Frau. Also Brust raus, Bauch rein.

Mach dich schick, Friseur, neues Kleid, besuch ihn. Sag ihm, das dich der Schwebezustand umbringt - und du eine Trennungsvereinbarung willst. Da sind dann eure Pflichten und eure Rechte per Notar verbrieft.
Du willst nicht, falls er sich scheiden lassen will - dann als Klein-Marie da stehen.

Dir würde es gesundheitlich Besserung bringen, wenn er da mitmacht. Er mag dich ja noch, sagt er. Er wird doch dann nicht, den Übermacker raus hängen lassen, oder?

Sei mir nicht böse, ich kenne den Zustand ja auch, aber er zog aus, ist auch ne Hausnummer. Er lebt fröhlich in einer anderen Stadt, anderen Welt. Jedes Mal wenn er kommt, die Hunde und die Post zu holen, sieht er das Elend, woher er kam - und verschwindibust schnellst möglich wieder.

Er hat keine Veranlassung bei Euch im Haus zu verweilen.

Und wenn er gern bewundert wird, alle an seinen Lippen hängen - wird bestimmt Eine dabei sein, die mehr darf als die Anderen und auch mehr als Du zur Zeit. Er wird ja nicht als Mönch leben. Er wird bestimmt ab und zu, S. haben. Gibt ja viele Männer, die nicht ohne können.

Marie, macht dir klar, das dieser Zustand nicht erst 9 Monate so läuft, das fing schon viel früher an, nur seit 9 Monaten ist er weg.
Ihr müsst Euch nicht scheiden lassen. Aber klare Verhältnisse schaffen.
Es wird dir helfen. Dich wieder zu finden, die Marie, in die er sich einst verliebte. Aber ob du dich dann erneut in ihn verliebst, steht auf einem anderen Blatt.
Er trug und trägt bis heute nichts zur Ehe Rettung bei.

Er hat Dich allein gelassen, zu einem Zeitpunkt, wo du ihn gebraucht hättest. Als Partner, als Freund. Mach dir das doch mal bewusst. Verdient er, ohne was zu tun dafür, deine Liebe?
Ja du bist depressiv.
Aber wenn du krank bist, darfst du auch Medikamente nehmen, sonst dauert dein Zustand wesentlich länger, als es Dir gut tut. Du willst doch auch gesund werden, oder nicht?

Johanniskraut hat seine Grenzen und man sollte es auch nicht über einen längeren Zeitraum einfach so einnehmen. Denn dann kann auch ein Naturheilmittel toxisch werden.
Der Mensch, der dir naturgemäß am längsten bleibt, bist du. Du wirst noch wenigstens 50 Jahre mit dir leben.

Ich kann verstehen, wie sich das anfühlt, weil ichs schon durch hab. Sagt dir das Wort Selbstachtung was? Achtest du auf Dich?

Ich mutmaße mal, du hast in diesen 25 Jahren alles gemacht, dich verbogen, damit er seinen Weg gehen konnte, du hast deine Karriere zurück gefahren, damit er seine machen konnte, Du hast Haus, Hof, Hund und Kinder gehütet, während er an seinem Aufstieg feilen konnte.
Und nun ist er am Zenit seines Himmels angekommen - und braucht Dich nicht mehr. Hat Dich abgelegt. Normal müsstest du Wut empfinden.

Dir aber, durch die Depression, alles Gefühl abhanden kam, auch Liebe - weg. Was du für ihn noch fühlst, sag ich mal so salopp, sind Erinnerungsgefühle.
In einer Depression sind ja normal alle Gefühle auf Null. Ein Anti-Depressiva würde dir da wieder Zugang zu gewähren, es würde dich unterstützen, das du deinen Weg wieder findest, weniger Angst vor ihm hast, er ist doch dein Mann, nicht dein Feind.
Ich wünsche dir, das du dir helfen lässt, damit du den Weg zu dir wieder findest.

Wenn man Johanniskraut einnimmt, sollte man generell die Sonne meiden, es kann Hautveränderungen hervorrufen.

Zitat von Marie4570:

Es ist ja auch so, wir sprechen hier über einen Menschen, mit dem ich gefühlt mein Leben verbracht habe. Mir fehlt bisher der Hass….

Hass? Hass brauchst du noch nicht einmal. Eine ordentliche Portion Wut reicht doch. Er verlässt dich und bestimmt weiter über dein! Leben, wie er es für richtig hält, nicht du.... Das macht doch nach längerem Drübergrübeln zumindest unzufrieden, oder ?

Zitat von Marie4570:

Mein Mann ist ein Stratege, ein Diplomat. Er wird mich wenn er es will zu seinen Zwecken manipulieren. Wir standen immer auf einer Seite, ich möchte ihn nicht als Feind.

Aha, soso.... Tja, also wenn das so ist, dann hast du ja eh keine Chance. Dann solltest du dich in dein Schicksal ergeben und weiter nichts tun, um deine Situation zu verbessern.

Marie, du hast schlicht Schiss. Das darfst du auch, das ist nämlich wichtig, dass du dir selbst nichts vormachst. Ich weiß nicht genau, warum du diese Angst und diesen fehlenden Selbstwert hast. Das ist auch egal, denn du wirst das in der Therapie angehen. Und du wirst deine Stärke finden.
Mit Ängsten ist es so, dass man sie wirklich frontal angehen muss, um sie zu überwinden. Dein Mann ist weder Übermensch noch ein Gott. Er ist ein Mensch wie du und wahrscheinlich gewohnt, das Sagen in eurer Beziehung zu haben. Gewohnheiten können sich aber ändern und sind nicht im Stein gemeißelt. Du musst dich auch daraus befreien und vor allen Dingen auch aus deiner eigenen Betrachtung, dass du nicht gegenhalten kannst. Informiere dich über deine Möglichkeiten wirklich bis ins Detail, recherchiere, damit du Kontrolle und eine klare Sicht für deine Situation hast. Mach kleine Schritte... Respektiere dich mit allem Guten und Schlechten selbst, dann wird das auch das Umfeld tun.

Auch in einer Depression sind Menschen handlungsfähig. Und jede kleine Handlung von dir wird dich stärken

Zitat von Marie4570:

. Er zeigt ganz klar narzisstische Züge, er ist erfolgreich, ein Mensch dem man folgt. Die Menschen schauen zu ihm auf.

Ja und? Dafür hat er aber gerade massiv Defizite auf der charakterlichen Ebene.. Schubse ihn vom Podest.

Zitat von Marie4570:

Die Menschen schauen zu ihm auf.

Und er auf Dich herab.

Ich bin der Meinung, sie braucht weder Hass noch Wut um von ihrem Nochehemann eine klare Position zu erhalten.
Ab zum Anwalt, ohne eigenes Einkommen wird sie sogar Prozesskostenbeihilfe bekommen.
Der Anwalt wird ihr klipp und klar aufzeigen, welche Rechte sie hat und den Nochehemann auffordern, seinen Pflichten nachzukommen.

Aber solange die TE in dieser Wartestellung verharrt macht sie sich doch in seinen Augen nur klein, bedürftig und total unattraktiv. Er kann seinen eigenen Interessen rücksichtslos nachgehen, wie es ihm beliebt.
Warum?
Weil sie sein Verhalten fördert, duldet und unterstützt.

Dieser Mann würde mich aber kennenlernen, wäre ich an Stelle der TE.

Zitat von HerrZ:

Und er auf Dich herab.

Ja, sie wird nicht bemitleidet, sondern belächelt, weil sie sich das bieten lässt.

Liebe Marie,ich weiß sehr gut wie du dich fühlst. Vielleicht hast du ja meinen thread gelesen .Ich wurde nach 23 Jahren plötzlich verlassen und das obwohl ich krebs habe. Mein Lebensgefährte (wir waren nicht verheiratet, weil ich von meinem ersten Mann eine witwenrente bekomme) hatte und hat eine affäre. Als es rauskam hat er mich hingehaltenen mit so sachen wie er muss sich erstmal über seine Gefühle klar werden.naja,in Kurzform er ist am1.8.2022 ausgezogen. Sie ist verheiratet und keiner weiß, ob sie dich nun auch für ihn trennen will. Bei uns läuft alles sehr friedlich ab. Er möchte,dass wir Freunde bleiben und z.bsp.unseren kleingarten gemeinsam weitet nutzen.klappt bis jetzt super.er zahlt.mir auch noch die halbe Miete und eine Art Unterhalt. Er meint das ist er mir schuldig nach so vielen Jahren. Rechtlich hätte er dazu keine Verpflichtung, da wir nicht verheiratet waren.trotzdem ist es unheimlich.lich schwer, allein zu sein.mei e Kinder di d erwachsen .Auch ich habe immer noch die Hoffnung, dass er merkt dass die trennung ein Fehler war und vielleicht zurück kommt
Freunde und Familie raten mir zwar ab,aber ich wünsche ihn mir trotz allem zurück.fühl dich gedrückt.ich schreibe jetzt nicht,such dir ein Hobby oder so.dad muss jeder selbst wollen und es geht nicht suf Kommando.