Echte Gefühle vergehen nie oder etwa doch?

Zitat von Meer7:

Was Gefühle betrifft, bin ich gerade völlig durcheinander. Was ich als Liebe betrachtet habe, war vielleicht keine.

Du warst oder bist verliebt. Das ist längst noch keine Liebe. Verliebtheit ist einfach ein Hormonrausch, den man leider wenig bis gar nicht beeinflussen kann. Normalerweise, also wenn sich eine alltagstauglich Beziehung ergibt, flaut das nach 6 bis 12 Monaten von selbst ab. In einer On Off Geschichte bleibt dieser Rausch künstlich erhalten und wird durch die quälende Sehnsucht, die immer wieder durch Rückzug des Partners geschürt wird, genährt. Dadurch entsteht schnell eine Sucht nach eben diesen Hormonen. Die sind ja im Grunde nichts weiter, als körpereigene Rauschmittel. Du bist also nicht wirklich abhängig von diesem Mann, sondern von deinen eigenen Glücks und Liebeshormonen.

Was da hilft: kalter Entzug! Das erfordert Mut und Entschlossenheit. Mut, um leere Hände und ein leeres Herz kurzzeitig zu ertragen. Vertraue darauf, dass das nur eine Phase deines Lebens sein wird. Leere Herzen füllen sich wie von selbst irgendwann wieder. Vielleicht nicht mit Sechsualpartnern, aber bestimmt mit anderen, liebenswürdigen Wesen.

@Schätzchen
Danke, das hat mir noch nie jemand so treffend erklärt. Ich bin diesem Rausch erlegen, der sich mangels Alltag nie abgebaut hat. Verflixt. Kalter Entzug bedeutetnn absolutes Kontaktverbot? Was hilft noch? Alles was man vom anderen hat weit weglegen oder wegwerfen, löschen, alte Nachrichten nicht mehr lesen?

Zitat von Meer7:

keine Beziehung führen kann

Oder will, weil

Zitat von Meer7:

nie zufrieden, nie konstant

Das ist ein Punkt, an dem Du einhaken könntest.
Und das ist möglicherweise der Punkt, an dem Deine Vorstellung von ihm sich von seiner Realität am meisten unterscheidet.
So, wie es rüberkommt, klingt es eher wie ein Defizit, ein Mangel.
Wie jemand, der mit sich selbst nicht klarkommt und Bestätigung von Außen sucht.

Zitat von Meer7:

Er ist vielleicht umso interessanter für mich, weil er so unerreichbar ist

Ja, eh.
Das ist genau das, was Anziehung am köcheln hält.
Von Dir aus und sicherlich auch umgekehrt.

@hahawi
Ich glaube, die Gedanken über ihn, die jetzt gerade in meinem Kopf sind, treffen es schon recht gut. Wie schaffe ich es aber, dass sich das nicht wieder dreht? Dass der Rausch und die Anziehung nicht wieder einsetzen? Im Endeffekt lasse ich diesen Wahnsinn jedes mal zu und steige da voll mit ein. Ich will mich dem und ihm entziehen, weil er eben keine Beziehung führen kann und will.

Zitat von Meer7:

@Schätzchen Danke, das hat mir noch nie jemand so treffend erklärt. Ich bin diesem Rausch erlegen, der sich mangels Alltag nie abgebaut hat. ...

Ich glaube wichtig ist wirklich ein absolutes Kontaktverbot. Keine alten Nachrichten mehr lesen, alles andere wegpacken. Wegschmeißen oder löschen würde ich es nicht.

Zitat von Meer7:

Was ich als Liebe betrachtet habe, war vielleicht keine.

Na, du wist doch wissen, ob da Liebe in dir war/ ist oder nicht?

Zitat von Meer7:

Und wie lernt man das, jetzt im Erwachsenenalter?

Ich denke, in sich hineinhören.
Hineinsehen. Um dann die Motive und Gefühle einordnen zu können.
Warum und wie man dann fühlt und was man dann bereit ist zu geben, oder zu erwarten fordern.
Dann kommt man schon zu einem Ergebnis ob es einem um einen selbst geht, oder wirklich um den anderen.

Zitat von Bumich:

Na, du wist doch wissen, ob da Liebe in dir war/ ist oder nicht?

Ich war mir bis vor kurzem sicher, im Moment bin ich einfach nur noch durcheinander.

Zitat von Meer7:

Kalter Entzug bedeutetnn absolutes Kontaktverbot? Was hilft noch? Alles was man vom anderen hat weit weglegen oder wegwerfen, löschen, alte Nachrichten nicht mehr lesen?

Alles das gleichzeitig wäre wohl die effektivste Hilfe. Ich muss aber sagen, das habe ich damals auch nicht geschafft. So diszipliniert war ich dann doch nicht. Ich habe es stückchenweise gemacht. Zunächst mal war das Kontaktverbot da. Allerdings kam das von seiner Seite, denn ich hatte mich etwas daneben benommen. War ich zunächst fromm wie ein kleines Lämmchen, das alles mit sich machen lässt, so wurde ich mit der Zeit immer fordernder und auch wütender. Als ich ihn dann eines Tages anrufen wollte, um ihn mal wieder zur Rede zu stellen, hatte ich seine Freundin dran. Junge, da war was los. Natürlich wusste die ja nichts von mir. Tja, und da wurde ihm die Sache zu heiß und er hat die endgültige Kontaktsperre eingeläutet. Damals nannte man das allerdings noch nicht so. Es war einfach Schluss.

Ich war tief getroffen und heulte und schaute mir Tage, Wochen und Monate immer wieder seine Bilder an. Ich fuhr an seinem Haus und seiner Arbeit vorbei und rief ihn sogar dort nochmal an. Allerdings bekam ich keinen Ton heraus, als ich ihn tatsächlich am Telefon hatte. Ja und dann war ich bereit, alle Erinnerungen in die Tonne zu werfen. Das war aber wohl zu früh, denn nun begann ich verstärkt, ihn auf der Arbeit abzupassen. Ich gestehe, ich stand im Winter, wenn es früh dunkel wurde, oft in Sichtweite und wartete auf den Moment, wann er das Gelände verließ. Heute würde man das wohl Stalking nennen. Allerdings war ich vorsichtig genug, so dass er mich dabei niemals zu Gesicht bekam.

Alles in allem dauerte der Prozess mehrere Jahre. Nicht ganz so viele wie bei dir, aber genug, um mich grundlegend mit mir selbst zu beschäftigen. Therapeutische Hilfe hatte ich nicht aber eine gute Freundin, die Psychologie studierte, half mir mit vielen tiefgründigen Gesprächen. Letztlich begriff ich, dass es die fehlende Vaterliebe war, die mich so verletzlich und anfällig für diesen Mann und sein mieses Spiel hat werden lassen.

Wie auch immer, von Monat zu Monat und Jahr zu Jahr ging es mir besser. Ja, und dann traf ich ja meinen späteren Ehemann und die Geschichte war endgültig zu Ende. Jetzt, nach der Trennung und kurz vor der Scheidung, steigt es wieder in mir hoch und ich erwische mich dabei, dass ich darüber grübele, wie es ihm wohl jetzt gehen mag. Manchmal höre ich noch von ihm durch gemeinsame Bekannte und die erzählen, dass er wohl auch wieder alleine ist. Trotzdem, dieser Mann käme für mich nie wieder in Frage. Damals war ich ihm nicht gut genug. Heute ist er es nicht mehr für mich.

Um zu deiner Ursprungsfrage zurück zu kommen: Was hilft noch außer Kontaktsperre? Tja, ich würde sagen, werde dir klar darüber, was das ganze war und warum du anfällig wurdest. Durchschaue seine Spielchen, was du ja zum Glück schon tust. Du weißt ja, dass es im Grunde nur Köder sind, die er dir hinwirft, um weiter mit dir spielen zu können. So wie die Katze mit der Maus spielt, bevor sie sie verspeist. Er tut das, weil er Spaß an deiner Zuwendung hat und weil er das für sein Ego braucht. Mit Liebe hat das sicher nichts zu tun.

Und noch etwas, sei nicht so streng mit dir. Wenn du ihm nochmal verfällst, dann ist das nur eine weitere Runde um den selben Berg. Ebenso ist es mit Anrufen, Textnachrichten und was dir sonst noch so einfällt. Im Grunde hat der Abschiedsprozess schon lange begonnen. Und diesmal ist er unumkehrbar!