Dreiecksbeziehung ertragen und weiter hoffen?

Zitat:

habe aber in erster Linie die Sorge, dass dann die Zweifel am Sinn der ganzen Beziehung Überhand nehmen. Es hat ja einen GRUND, warum ich diese seit langem so wegdrücke.

ja, das kann auch dabei herauskommen, dass du erkennst, momentan ist es zwar sehr unangenehm allein, ohne den vertrauten Partner zu sein, aber langfristig ist es vielleicht doch sinnvoller sein eigenes Leben zu leben.

Nach deiner Aussage, fühlst du dich ja auch wieder ein bisschen mehr bei dir selbst, bist mit Freunden zusammen und sitzt sozusagen wieder im Fahrersitz deines Lebens. Das kann sich toll anfühlen. Nicht vergessen, sollte er zurückkehren, gilt es auch noch den Vertrauensbruch zu kitten.

Liebe Who, liebe Sabine,

danke, dass ihr unsere Tochter noch einmal in den Mittelpunkt rückt. Ich sehe das Problem, aber da habe ich mittlerweile professionelle Begleitung, bin dem Kind zudem extrem nahe, das ist hier nicht mein Thema - auch wenn ich Eure Bedenken sehe und durchaus auch teile. Gleichzeitig möchte ich, dass sie lernt, dass man manchmal auch kämpfen muss, durch unangenehme Situationen durch muss, ohne gleich alles hinzuwerfen, zu gehen, sich abzuwenden. Worum es nicht gehen darf, ist auf Dauer Verbissen an etwas festzuhalten, was eigentlich losgelassen gehört. Aber ich brauche ein wenig Zeit.

Richtig einziehen wird der Mann hier momentan nicht, ich weiß nicht, woraus sich das erlesen lässt. Der Freund ist bis Weihnachten weg, dann schauen wir weiter. Die Frage des Wohnens ist aber eh nichts, was mir eklatant wichtig wäre, eher der Tochter.

Sabine, ich werde das auch nicht ein Jahr so durchhalten, außer es gelingt mir, ganz anders mit dieser Situation umzugehen. Ich habe noch diese Woche ein Erstgespräch bei einem Psychologen. Ich muss in erster Linie verstehen, warum mir die Kraft für größere Entscheidungen fehlt. Es ist auch gut möglich, dass das, was ich tue, nicht zielführend ist. Aber ich bin dabei viel näher an mir dran, als bei der Umsetzung all Eurer Vorschläge. Vielleicht hilft mir die professionelle Begleitung zu sehen, dass ich mir nur etwas vormache, nur aus Angst agiere. Dann werde ich sehen, dass ich woanders stehe als ich dachte, und ich nehme an, ich kann dann auch ganz anders handeln.

Aber vielen Dank für alle Impulse!

Zitat von Memyself:

Nicht vergessen, sollte er zurückkehren, gilt es auch noch den Vertrauensbruch zu kitten.

einen Vertrauensbruch an sich sehe ich nicht. Er hat mich nicht belogen, er hat die andere Beziehung erst richtig begonnen, nachdem er sich getrennt hatte.
Was ich ihm wirklich übel nehme, ist dass er um unsere Beziehung überhaupt nicht gekämpft hat, nichts gesagt hat, einfach beschlossen hat zu gehen, um mit jemand anderem ein neues Leben zu beginnen. Und dass er immer noch nicht erträgt zu sehen, was die ganze Sache mit mir und unserer reizenden Tochter anrichtet. Aber auch da ist es mir wichtiger, ihn zu verstehen, um auch vergeben zu können, als jetzt krampfhaft als moralischer Sieger vom Platz zu gehen.

Zitat von Vegetari:

Richtungsuchend,

Ist Dir eigentlich jetzt schon klar,dass Du ihn unbedingt wieder zurück willst? Oder weisst Du es nicht ganz genau?

Was ist genau Dein Ziel?

Ich möchte ihn unbedingt zurück.
Ich weiß nur noch nicht genau, warum. Also: einerseits natürlich, aus Liebe zu ihm und aus dem Wissen, wie gut er mir tut. Und sicher aus meinem Familienverständnis und dem festen Glauben daran, dass Partnerschaften sich verändern und wieder Tiefe gewinnen können, die verloren gegangen ist.
Andererseits kann ich gar nicht ermessen, was da sonst mitschwingt. Angst, alleine zu sein, Angst, dem Kind die Familie zu nehmen, Angst, ein Projekt aufzugeben (ich komme mit Neuerungen klar, mit Abschieden so gar nicht), Angst, ihn an jemand anderen zu verlieren... Meine Selbsterkenntnis reicht da gerade nicht.

Nun es könnte durchaus möglich sein, dass er irgendwann zu Dir zurückommen wird. Hoffen würde ich an Deiner Stelle eher nicht darauf, meist passiert sowas,wenn man soweit losgelassen hat und nicht mehr daran denkt. Eure Beziehung ist kaputt, er probt jetzt noch die Alternative mit der anderen Frau. Oft sind das Trostbeziehungen ,wo 2 Bedürftige sich auffangen und sich aufgewertet und emotional und hormonell geflasht sind.
Meist hält sowas nicht lange, weil einer der aus der Ehe geflüchtet ist ,längst nicht alle Altlasten verarbeitet hat.
Ich würde Dir dringend zu einer KontaktSperre empfehlen, so könnt ihr durch Abstand mehr auf euch selbst besinnen.Wenn er soweit ist und meint er weiss selbst nicht was richtig ist,wäre Kontaktverbot zu beiden Frauen ratsam, damit er heraus bekommt was und wen er wirklich will.
Im Kontaktverbot steckt eine große Chance. .Sehnsucht kann sich auf beiden Seiten verstärken oder auch nicht. Aber das irgendwas pasiert,was weiterführt wäre eher beim KontaktVerbot! Wenn ihr euch weiterhin sehT, wird es meist qäulend in der Schwebe bleiben.

Liebe Vegetari,
Du schreibst so leicht:
Eure Beziehung ist kaputt
Ja, das ist sie, gleichzeitig scheint sie in vielem so viel stärker als zuvor. Ich komme da gedanklich noch nicht hin. Oder: gerade nicht hin. Er würde das momentan sicher auch nicht unterschreiben. Das kann aber übermorgen schon anders aussehen.
Völlig ratlos!

Es ist gut, dass du dir noch professionelle Beratung gesucht und zum Glück auch kurzfristig einen Termin bekommen hast.

Ich wünsch dir sehr, du findest dadurch mehr Klarheit und einen Weg für dich.

Zitat von richtungssuchend:

Ja, das ist sie, gleichzeitig scheint sie in vielem so viel stärker als zuvor

vermutlich fühlt es sich so ein, weil der Druck raus ist, weil Ihr das Gewohnte genießen könnt, ohne andere Erwartungen zu haben, ohne eine Beziehung zu haben, denn zu dieser gehört nicht nur gewohnter Alltag. Du kannst hier ja mal ähnliche Geschichten suchen, wenn Du eine findest, wo so etwas gut ausgeht, spendier ich Dir ein Eis.

Zitat von Luto:

vermutlich fühlt es sich so ein, weil der Druck raus ist, weil Ihr das Gewohnte genießen könnt, ohne andere Erwartungen zu haben, ohne eine Beziehung zu haben, denn zu dieser gehört nicht nur gewohnter Alltag. Du kannst hier ja mal ähnliche Geschichten suchen, wenn Du eine findest, wo so etwas gut ausgeht, spendier ich Dir ein Eis.

Hier ist kein Druck raus.
Ich kann wenig genießen, die andere Frau sitzt in meinem Kopf zu fest, Wehmut mischt sich unter alles.
Und ich habe immense Erwartungen, wie ich gerade wieder merke, und bin entsprechend schnell enttäuscht.
Er wiederum hat latente Angst, dass ich anfange, über die Situation zu reden, Beziehungsgespräche erträgt er gerade schwer, weil er zur aktuellen Lage nichts sagen kann.
Also: das ist es definitiv nicht.
Er hat mehr Zeit als früher, was total absurd ist, denn eigentlich muss er sie ja derzeit teilen zwischen Familie und Freundin (nein, Geliebte, bekomme ich noch nicht hin). Wobei ich Zeit jetzt nicht in physischer Anwesenheit, sondern in wirklicher Anwesenheit rechne.
Wir reden viel mehr. Nicht nur über uns, über sehr vieles. Wir nehmen einander bewusster wahr, wir nehmen mehr Rücksicht.

Ob ich ans Eis komme? Eher nicht. Das kann hier ein Neubeginn sein, aber auch ein Abschied auf Raten, ein letztes Austesten. Das wird sich noch zeigen.

Zitat von Vegetari:

Ich würde Dir dringend zu einer KontaktSperre empfehlen, so könnt ihr durch Abstand mehr auf euch selbst besinnen.Wenn er soweit ist und meint er weiss selbst nicht was richtig ist,wäre Kontaktverbot zu beiden Frauen ratsam, damit er heraus bekommt was und wen er wirklich will.
Im Kontaktverbot steckt eine große Chance. .Sehnsucht kann sich auf beiden Seiten verstärken oder auch nicht. Aber das irgendwas pasiert,was weiterführt wäre eher beim KontaktVerbot! Wenn ihr euch weiterhin sehT, wird es meist qäulend in der Schwebe bleiben.

Kontaktverbot mit mir geht wegen des Kindes schwer. Kontaktverbot zu ihr geht gar nicht, die sehen sich im beruflichen Kontext täglich.
Ich glaube auch nicht, dass das was bringt. Er ist momentan ja noch im Verliebtheitsrausch. Selbst wenn er sie jetzt will, kann sich das in zwei Monaten ja schon gegeben haben. Selbst wenn er mich will, will er vielleicht eher die Familie als mich. ER hat große Angst, dass ich ihm die Tochter entfremde, weil das Kind mir so extrem nahe ist und momentan alles tun würde, um mich glücklich zu machen. Ich muss da sehr aufpassen.

Vielleicht traue ich mich nur nicht. Denn mit der quälenden Schwebe gebe ich Dir Recht.

Wäschst Du ihm auch weiterhin wie Mutti die Wäsche....das altbekannte Auskundschaften seiner Bekleidung und Unterhosen...?