Die verpasste Chance - Aufrichtigkeit & Loslassen

Zitat von Ellaella:

Hä? Das versteh ich nicht ganz, Sashimi?! Überrascht von welcher Anspruchshaltung? Ich hab ja gar nix von Beziehung o.ä. in meiner letzten Abschiedsmessage geschrieben. Die schrieb ich unter dem angenommenen Eindruck, er wäre ein Player, aber dass ich ihn trotzdem für einen schönen Menschen halte. Das hat ihn dann so geschockt, weil damit klar war, ich hielt ihn für einen Player, habe/hatte aber trotzdem keinen Brass, sondern nur positive Gefühle für ihn. Da wurde ihm klar: Frau Casual ist gar nicht casual. *beep*. Er hat realisiert, dass ER mich unser Verhältnis auch ganz falsch - eben wegen meines coolen Verhaltens - als casual und nur s-uell eingeschätzt hatte. Das traf Ihn deswegen hat er sich nochmal gemeldet.

Dann hast Du doch Deine Antwort. Davon mal abgesehen hast Du sehr wohl Anspruchshaltung. Es ist egal ob Du es ihm nun verbal mitteilst oder mit solchen Gedankengänge hier erklärst:

Zitat:

Deswegen meine ich auch, in meiner obigen Antwort an Alex, egal ob er nun daheim sitzt und drüber nachsinnt, ob seine Entscheidung für die andere Frau richtig war oder ob es für ihn klar und gut ist oder was auch immer ich soeben zweifle, hoffe oder im Nachgang analysiere, es ist das Beste erstmal diese Distanz zu schaffen. Erst dann kann die Möglichkeit bestehen, sich erstmal ohne Hoffnung, Befürchtung, Gewissensbisse, etc. wieder zu sehen. Und was dann passieren soll, wird dann passieren, wie es passieren soll.

Tut sehr weh. Der Drang ihn nochmal in eine Entscheidungszwickmühle zu drängen ist groß. Ihn nochmal in den Zauber hineinzuziehen, in der Hoffnung damit eine andere Entscheidung zu forcieren ist verdammt groß. Ich habe Angst, dass der Zauber in der Distanz verfliegt und damit alles aus ist. Aber das ist Quatsch. Wenn es diesen Zauber als Grundlage für ein Mehr gibt, dann gibt es das auch noch in X Wochen. Es jetzt, ohne Distanz instrumentalisieren zu wollen - das wäre alles unfrei.

Gemerkt hat er es ja, ergo hat er sich für die Andere entschieden, für die er mehr empfindet.

Hallo Sashimi,

ja, das ist Teil der Antwort. Aber nur Teil. Was da wirklich hinter den Kulissen und bei Ihm Motivation war, ist immer noch Spekulation. Das mit der Anspruchshaltung: natürlich hatte ich eine gewisse Anspruchshaltung. So wie unser Verhältnis war, habe ich natürlich eine Anspruchshaltung entwickelt. Er hat sich nicht klar casual verhalten, er hat sowohl klare und krass verbindliche Signale geschickt, aber halt auch unsichere und distanzierende Signale. Ich habe auf Zeit gespielt, auf cool, aber ich habe schon etwas erwartet. Das halte ich für völlig legitim.

Klar, es ist ganz normal, dass man etwas entwickelt, das man als Anspruchshaltung bezeichnen könnte. Wobei dieser Begriff eine etwas negative Konnotation hat.
Natürlich gibt es auch Menschen, die keinerlei Erwartugen haben, es nicht auf`s Verlieben anlegen...und einfach eine schöne Zeit mit einem anderen Menschen verbringen...Aber das ist nicht jedermanns Sache. Manche Menschen steigen nur mit jemandem in die Falle oder daten weil sie eine feste Partnerschaft suchen.
Wie dem auch sei...Selbstverständlich entwickelt man Bedürfnisse, Wünsche, wenn man sich verliebt...Und auch bei ihm scheint das der Fall gewesen zu sein. Doch aus uns unbekannten Gründen hat er sich für die andere Frau entschieden. Entweder weil er mehr in sie verliebt ist, vielleicht auch weil er nicht wusste, woran er bei Dir ist...Doch auch wenn dies der ausschlaggebende Grund gewesen sein sollte, so war die Verliebtheit in Dich wahrscheilich nicht intensiv genug...sonst wäre es ihm jetzt gar nicht möglich, sich nicht bei Dir zu melden und mit sich der anderen zuzuwenden.

Ich würde mir an Deiner Stelle auch mal Gedanken über Dein cooles Verhalten machen. Bis zu einem gewissen Grad machen wir das alle mehr oder weniger. Kaum einer stürzt sich auf den anderen und schreit seine Verliebtheit in die Wet hinaus. Man schaut, welche Signale vom anderen kommen und nähert sich auf diese Weise sukzessive an.
Aber ich kann Dein Verhalten absolut nachvollziehen...man ist völlig verschossen, überdreht, unsicher...Und will sich nicht zu sehr outen. Nach meinem Empfinden hast Du tatsächlich etwas dick aufgetragen mit Deiner Coolness- Die Bude hat gebrannt.... Du hast suggeriert dass es Dich nicht so sehr berührt hat, wie es in Wirklichkeit war...Das kann beim Gegenüber den Eindruck der Selbstinszenierung erwecken und genau das Gegenteil von dem bewirken, was man beabsichtigt. Man kommt eher hysterisch, histrionisch, wie auch immer man es bezeichnen möchte...rüber. Wenig ernstzunehmend....
Ich habe eine attraktive, erfolgreiche Freundin, die, sobald sie verknallt ist, derartig aufdreht, sich (ohne es zu beabsichtigen) in Szene setzt, zwar leidenschaftlich ist, dem Mann dann aber subtil suggeriert Ich brauche dich nicht. Sieh her, was ich für ein buntes Leben führe!...Gewissermaßen Spotlight auf sie....Sie merkt in desen Momenten nicht, dass sie sich durch dieses Verhalten vom Mann entfernt und dieser Troubel gar nicht notwendig ist. Angemessener wäre es, einmal runter zu kommen und sich auf einen Moment mit ihm einzulassen. Sie hat Angst vor Ruhe, Langeweile, Hingabe...So würde ich es nennen. Auf diese Weise vertreibt sie die Männer. Inzwischen hat sie es selbst erkannt und ist sehr traurig über dieses Abwehverhalten. Neulich sagte sie zu mir Mein Gott! Was habe ich immer für ein Affenzirkus abgezogen!.
Jeder will beeindrucken wenn er verliebt ist aber Menschen, die es zu sehr darauf anlegen, wirken auf mehr in sich ruhende Menschen eher unattraktiv.
Aber ein Mensch, der dahinter die Unsicherheit und auch die anderen auch vorhandenen Seiten wahrnimmt und sich wirklich für Dich interessiert, der wird Dich durchschauen, gerührt durch dieses Theater sein, Dich zu sich ziehen und sagen Komm mal runter Puppe!

Liebe Grüße

Zitat von Ellaella:

Hallo Sashimi,

ja, das ist Teil der Antwort. Aber nur Teil. Was da wirklich hinter den Kulissen und bei Ihm Motivation war, ist immer noch Spekulation. Das mit der Anspruchshaltung: natürlich hatte ich eine gewisse Anspruchshaltung. So wie unser Verhältnis war, habe ich natürlich eine Anspruchshaltung entwickelt. Er hat sich nicht klar casual verhalten, er hat sowohl klare und krass verbindliche Signale geschickt, aber halt auch unsichere und distanzierende Signale. Ich habe auf Zeit gespielt, auf cool, aber ich habe schon etwas erwartet. Das halte ich für völlig legitim.

Völliger Blödsinn. Was ich heraus lese sind Spielchen und falscher Stolz. Wenn er Dir so krass und klare Signale geschickt hat und Du die unnahbare spielen wolltest, ist es nur logisch, dass er sich was anderes sucht. Wer möchte schon eine Menschen als Partner, der Sicherheit als Casual etikettiert und sich zu fein ist selbst Entscheidungen zu treffen, aber sich im gleichen Zug einbildet die andere Seite würde etwas von einem wollen.

Alleine dass Du schon leugnest Ansprüche entwickelt zu haben, dann aber umschwenkst wenn man Dir Deine eigene Beiträge zeigt, ist mehr ein Zeichen, dass Du viel zu sehr auf Dich fixiert bist und meinst die Welt müsste sich um Dich drehen. Für die Zukunft rate ich Dir, deine eigenen Entscheidungen zu treffen und mehr Risiko einzugehen. Ego-Spielchen jedenfalls bringen Dich null weiter.

Zitat von Spotlight:

Klar, es ist ganz normal, dass man etwas entwickelt, das man als Anspruchshaltung bezeichnen könnte. Wobei dieser Begriff eine etwas negative Konnotation hat.
Natürlich gibt es auch Menschen, die keinerlei Erwartugen haben, es nicht auf`s Verlieben anlegen...und einfach eine schöne Zeit mit einem anderen Menschen verbringen...Aber das ist nicht jedermanns Sache. Manche Menschen steigen nur mit jemandem in die Falle oder daten weil sie eine feste Partnerschaft suchen.

Normal ist, dass man Erwartungen an eine Sache hat, von der man meint, dass sie einvernehmlich passt. Anspruchhaltung hingegen ist eine Einbahnstraße. Sieht man ja im Thread der Fragestellerin. Auf Zeit spielen ist nichts weiter als ein Kartentrick, der kurzfristig Verblüffung initiiert aber schnell das Interesse im Keim erstickt. Auf was also warten? Nichts wird dadurch sicherer. Im Gegenteil - einr anderere interessante Person hat freie Bahn.

Wenn eine einfache schöne Zeit nichts für manche Menschen ist, ist eine Beziehung erst recht nichts. Wer erst sein Bett durch Beziehungsversprechen teilt, muss sich nicht wundern, wenn andere Menschen genau das als verbales Mittel zum Zwech nehmen, um zum Ziel zu kommen.

Zitat:

Wenn eine einfache schöne Zeit nichts für manche Menschen ist, ist eine Beziehung erst recht nichts. Wer erst sein Bett durch Beziehungsversprechen teilt, muss sich nicht wundern, wenn andere Menschen genau das als verbales Mittel zum Zwech nehmen, um zum Ziel zu kommen.

Was schreibst Du denn da?

Die Sache ist doch ganz einfach: sie hat sich verliebt und er schien eine zeitlang wenigstens auch sehr interessiert. Ja und wenn man verliebt ist, dann beginnt man sich eine Beziehung zu wünschen...Und man wünschst sich, dass die eigenen Gefühle erwidert werden. Werden sie es nicht, tut es weh.
Noch nie erlebt?

Was willst Du denn eigentlich sagen Sashimi?

Die TE ist doch gar nicht mit großen Erwartungen an die Sache heran gegangen...Sie hat geflirtet... und sich dann verliebt.

Zitat:

Klar, es ist ganz normal, dass man etwas entwickelt, das man als Anspruchshaltung bezeichnen könnte. Wobei dieser Begriff eine etwas negative Konnotation hat.
Natürlich gibt es auch Menschen, die keinerlei Erwartugen haben, es nicht auf`s Verlieben anlegen...und einfach eine schöne Zeit mit einem anderen Menschen verbringen...Aber das ist nicht jedermanns Sache. Manche Menschen steigen nur mit jemandem in die Falle oder daten weil sie eine feste Partnerschaft suchen.

Zitat:

Wenn eine einfache schöne Zeit nichts für manche Menschen ist, ist eine Beziehung erst recht nichts. Wer erst sein Bett durch Beziehungsversprechen teilt, muss sich nicht wundern, wenn andere Menschen genau das als verbales Mittel zum Zwech nehmen, um zum Ziel zu kommen.

Ich will noch mal versuchen, Dir zu erklären, wie ich das meinte, auch wenn es mit Ellas Problem überhaupt nichts zu tun hat.
Ein Mann reizt mich nur dann se,xuell, wenn er mir rundum gefällt. Tut er das, bin ich schon ganz nah am Verlieben dran. Das heißt aber nicht, dass ich als Sicherheit ein Beziehungsversprechen brauche, um mit ihm ins Bett zu hüpfen. Ich war mit fast allen meinen Partnern in der ersten Nacht im Bett...weil ich Lust drauf hatte. Und ich hatte Lust drauf weil die Kerle durch und durch zum Verlieben waren und natürlich heiß. Die richtige Verliebtheit und der Wunsch eine Beziehung zu einzugehen, folgte....und war keine Voraussetzung.

hallo sashimi, hallo spotlight! vielen lieben dank für eure kommentare! da ist viel drin. ich bin momentan unterwegs würde euch heute abend gern ausführlicher antworten.. LG, Ella

Zitat von Spotlight:

Ich will noch mal versuchen, Dir zu erklären, wie ich das meinte, auch wenn es mit Ellas Problem überhaupt nichts zu tun hat.

Wo ist dann der Sinn? Dass Du Dich offenbar selbst gerne liest habe ich nach Deinem ersten Beitrag schon mitbekommen. Ich empfehle Dir wieder zum Theme zurückzukommen.

Zitat von Spotlight:

Ein Mann reizt mich nur dann se,xuell, wenn er mir rundum gefällt. Tut er das, bin ich schon ganz nah am Verlieben dran. Das heißt aber nicht, dass ich als Sicherheit ein Beziehungsversprechen brauche, um mit ihm ins Bett zu hüpfen. Ich war mit fast allen meinen Partnern in der ersten Nacht im Bett...weil ich Lust drauf hatte. Und ich hatte Lust drauf weil die Kerle durch und durch zum Verlieben waren und natürlich heiß. Die richtige Verliebtheit und der Wunsch eine Beziehung zu einzugehen, folgte....und war keine Voraussetzung.

Natürlich. Keine Anspruchshaltung...

Hallo,

ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich Sashimi verstehen kann. Für mich ist in Deinen Antworten ein etwas aggressiver Unterton. Was ich überhaupt nicht verstehe, ist diese Schwierigkeit mit der Anspruchshaltung. Wie Spotlight es schilderte, zuerst mag da Interesse, Vergnügen und s-uelle Anziehungskraft sein, aber wenn dann der Verlauf einer Begegnung sich so entwickelt, dass beide Menschen verbindlichere Signale senden, die Sache tiefer, vertrauter und intimer wird, so ist es doch sehr normal, wenn Wünsche, Erwartungen und, vonmiraus, Anspruchshaltungen entstehen. Das ist nur menschlich. Man sollte und kann dann durchaus sein Ego überprüfen, wieviel dieser Wünsche möglicherweise egoistisch sind, wieviel davon auch Projektionen sind. Aber entstehende Wünsche sind doch erstmal nichts Schlechtes oder arrogant. Mir scheint, Du bewertest das so, Sashimi?
Ansonsten bin ich ganz bei Spotlight.
Ich bin erstmal erwartungsfrei an Ihn und das Verhältnis rangegangen. Dann habe ich gemerkt, wie sehr er mich berührt. Dann kamen von seiner Seite sowohl unsichere Signale, als auch sehr verbindliche Signale. Ich fing an mich zu verlieben, aber hatte Angst, wenn ich damit zu offen herausrücke, wäre ich zu pushy und zwingend, deswegen hab ich unbewusst/bewusst auf Zeit gespielt und gehofft, die Zeit würde uns Raum geben, diese beginnende Liebe wachsen zu lassen. Aber es gab eine andere Frau, die Zeit hat gegen mich gearbeitet, er hat eine Entscheidung getroffen, obwohl er es mit mir in unserer Zeit tatsächlich aufrichtig und ernst gemeint hat. Aber als die andere Frau dann, ähem, willig wurde, war er eben stärker zu Ihr hingezogen, als zu mir. Traurig. Aber das hat doch alles nichts mit mutwilligen, bösen Spielchen oder egoistischen Anspruchshaltungen zu tun. Im Gegenteil.

LG
Ella