C-c-l sagt leise servus zum trennungsschme

liebes forum,

ich hatte ja bereits mit meinem statement zum forumstreffen anfang juni angekündigt, dass in mir vieles am brodeln ist ... ich wusste halt zu diesem zeitpunkt nicht, ob das mal wieder eine stimmungsmäßige eintagsfliege ist und habe deswegen erst einmal abgewartet, wie sich das alles so setzt ... jetzt, nach einigen wochen beobachtungszeit, darf ich sagen, dass ich meinen trennungsschmerz überwunden habe und dass es mir gut geht.

- noch rund um das forumstreffen hatte ich so starke sehnsucht nach meinem mann (den ich ja über 5 monate bereits nicht mehr gesehen hatte ...); ich war kurz davor, diese sehnsucht mit liebe und zurückhabenwollen zu vermischen. es war aber in der tat eine sehnsucht, die aus der kontaktsperre resultierte, die mir zunehmend künstlich vorkam ... sie hatte lange ihre existenzberechtigung, aber irgend wann ging es nicht mehr ... wie lange sollte ich denn noch warten, um weitere schritte moralisch anzuvisieren, und wenn es nur um die scheidungsplanung oder das ausräumen des kellers ging, der noch voll mit seinen sachen ist (ab morgen 12 h: war! ). irgend wann bin ich dann schwach geworden und habe völlig besch*** reagiert, weil er besuch bekam ....

- sofort im anschluss habe ich mir einen termin bei meiner frau k. genommen; wir hatten eine 4stündige sitzung und sie ist dieses mal recht heftig an meine denkfallen rangegangen (ich glaube, es war eine art NLP), um mein mittlerweile zwanghaftes grübeln in den griff zu bekommen. in dieser 4stündigen sitzung, die derart kräftezehrend war, habe ich einen zusammenbruch erlitten und den kompletten auszug von frank nochmal mental erlebt. nach diesem crash (natürlich wurde ich aufgefangen) hatte ich nur noch ein einziges konkretes gefühl in mir: ich will frieden, frieden mit mir, mit diesem trennungsthema und mit frank. ich möchte abschließen und wahrscheinlich kann ich es jetzt auch.

- ich habe frank dann 2 tage später telefonisch um ein gespräch gebeten und ihm wortwörtlich gesagt: keine angst, ich schwinge die weiße flagge .... sein aufatmen war schon fast satire ... wir hatten dann ein 3stündiges telefonat (das war 3 tage, bevor ich in die türkei geflogen bin), was uns beiden sehr gut getan hat. es war ehrlich, aber nicht vorwurfsvoll, wir haben beide gelacht und ein bisschen geweint, uns gesagt, dass wir noch viel füreinander empfinden, aber ..... wir hatten 6 jahre zeit, das ding zu schaukeln, und es hat nicht geklappt ... ich bin auf jeden fall mit einem derart starken gefühl von frieden ist bett, selbstverständlich angst habend, es könnte morgen wieder weg sein und ich der meinung sein, es ihm zu einfach gemacht zu haben .... dieses gefühl ist jedoch bis zum heutigen tag nicht gekommen. im urlaub hat sich dieses gute gefühl weiter verstärkt, und als zu meinem geburtstag ein SMS von ihm kam, habe ich mich gefreut, aber mehr auch nicht ...

- letzten montag war ich mal wieder blutspenden; und da war es dann soweit: auf der bahre neben mir lag mein mann ... romantik pur in einer schwülen turnhalle mit pickligen zivis von der caritas .... er ist fast umgefallen (lag ja zum glück schon!) und ich habe ihn mit meiner positiven peace-ausstrahlung fast um den verstand gebracht. wir haben danach noch caritas-kaffee getrunken und blutspender-brote gegessen (bwz. er hat mir alles gebracht und die brote sogar garniert, so wie früher!) ... und wir haben geplauscht. ich habe mich sogar getraut zu sagen, dass ich gerne ende d. jahres mit ihm eine scheidungsberatung aufsuchen möchte und dass ich mich freuen würde, wenn er den keller mal leer räumen würde ... morgen ist es soweit. ich bin null aufgeregt, freue mich auf normale weise, fühle mich seltsam unspektakulär ... in gedanken räume ich schon meinen schrott in den keller, damit dieser endlich aus der bude verschwindet ...

- frank kann sein glück nicht fassen: kerstin (ich!) macht keine vorwürfe, fragt nix mehr zur bumsnudel (ich weiß gar nicht mehr, wer das ist ...) und für mich vor allem ist es gut so. ich spüre endlich endlich den frieden, von dem ich immer wusste, er kommt irgend wann: aber wann??

- seit 1 woche bin ich darüber hinaus etwas verknallt. ich weiß nicht, ob es was wird. man mag sich, schenkt sich aufmerksamkeit (es ist der beste freund des neuen freundes meiner cousine .... crazy, was?). er ist lustigerweise heilpraktiker und versteht ne menge vom loslassen und innerem frieden ... ich schwöre euch, dass diese herr erst vor einer woche in mein leben getreten ist .... es passt diesbezüglich wie die faust aufs auge ... klar bin ich vorsichtig und will mich nicht hysterisch gebährden .... aber ich genieße wie eine königin, kleine päckchen geschickt zu bekommen, den AB abends abzuhören etc. ich werde umworben (und werbe vorsichtig zurück!)

tja, das war es mal so von mir ... ich möchte mich nicht von euch verabschieden, aber zumindest mich vom dem thema trennungsschmerz, das nicht mehr mein thema ist, leise verabschieden ... es gibt im übrigen auch jetzt noch tage, wo ich nicht gut drauf bin, aber mein gehirn bekommt die verbindung mit frank dann einfach nicht mehr hin. die gute frau k., keine ahnung, was sie da mit mir gezaubert hat .... aber vielleicht war die zeit jetzt einfach reif dafür. und ich habe für mich gelernt, dass ich nur mit innerem frieden heil werden kann, und nicht durch hass-, wut- und verletzungsszenarien ... diese hatten phasenweise ihre berechtigung, ganz klar, aber jetzt nicht mehr .... (noch mal ganz lieben dank an nordlicht für ein gespräch im stubai-tal, das mich sehr beeindruckt hat).

ich möchte trotzdem all den lieben menschen danke sagen, die meine beiträge verfolgt haben und mir so feines und intelligentes feed-back gegeben haben: gia, sabs, ralf40 und mick (telefonisch), (danke für die DC!!), flocke, gerdS, astrid, nina, nordlicht, thilde, feechen, dom, , mirja, lilia, wolfsfrau, jaqueline, restless/U.K., nicole30 (bitte lieben gruß an celine), sad_rob (der erste, mit dem ich telefonierte und der mir ein liebes brüderchen geworden und darüber hinaus seit 6 monaten glücklich liiert ist ...), hubiH und noch viele mehr .... ich bin mehr als froh, dieses forum gefunden zu haben ... habe mich lange zeit sehr sehr aufgehoben gefühlt ...

ich werde weiterhin lesen und vielleicht ab und an etwas in das neue neuanfangsdings schreiben, aber der trennungsschmerz ist jetzt ad acta; nie habe ich etwas mehr gespürt wie dieses.

ich wünsche mir für alle, die in diesem forum unterwegs sind (aus welchen gründen auch immer), dass sie nie aufgeben daran zu glauben, dass alles einen sinn hat, auch wenn man das oft (noch) nicht fühlen kann ...

eine ganz liebe umarmung an alle von
kerstin / c-c-l

p.s. das hier bitte nicht als dramatischen abschied verstehen, aber es wurde wirklich zeit für dieses statement.

Liebe C-C-L

Viel viel Glück für deine Zukunft und danke das du immer da warst und sein wirst...pass auf dich auf

Feechen

Hallo liebe Kerstin,

das freut mich wirklich sehr für dich, dass du nun deinen inneren Frieden gefunden hast und du jetzt ein neues Leben beginnen kannst.
Genieße dein verliebtsein, auch wenn nichts draus werden sollte. Irgendwann wirst du den Richtigen für dich finden - oder ER dich ;)

Es ist schön, dass ich dich auf dem Forumstreffen persönlich kennenlernen durfte.

Ich wünsche dir alles Gute für deinen weiteren Weg und ich find's toll, dass du hier noch hin und wieder reinschauen und gelegentlich auch mal was schreiben willst. So erfährt man wenigstens wie es dir so geht.

Alles Liebe für dich

Birgit/Wolfsfrau

Ma chère Kerstin,

Es ist immer wieder so schön, von Dir zu lesen, zu erfahren!
Und dieses Mal ist es sogar ganz besonders schön, denn die Neigung Deines Weges hat sich grundlegend geändert! Aus eine negativen Gefälle ist nun ein steiler Hang geworden #61514;
Gratulation Dir!
Ich wünsche Dir, dass Du so bleibst, wie Du bist, denn die Kerstin, die ich auch kennen lernen durfte ist einfach klasse!
Was bleibt also zu sagen? Selbstverständlich: alles, alles Liebe und Sonne auf Deinen weiteren Weg nach Oben!

Dom

Liebe Kerstin,

es gibt Zeiten, da glauben wir es nicht und doch ist es immer wieder so: Die Welt dreht sich weiter und wir drehen uns mit.

Dorthin zu kommen, wo Du jetzt bist, nach alledem, was war ... das geht nicht **schwuppdiwupp**. Du hast gelitten, gekämpft, gezweifelt, gehofft, festgehalten, losgelassen, einen Weg gesucht... Es ist wohl so, solange wir es nicht schaffen, dem was uns so schmerzt, was uns so enttäuscht hat, was uns so getroffen hat, innerlich die Hand zu geben, Frieden zu machen damit, und das nicht nur halbherzig sondern aus der tiefen Erkenntnis heraus, dass dies der einzige Weg ist, all dem was uns lähmt die Macht zu nehmen, solange bleiben wir gefangen in diesem Kreis. Bis zu dem Moment, wo es einfach GENUG ist, so genug, dass wir daraus die Kraft bekommen und es schaffen, den Bann dieser Bahnen zu brechen. Ich glaube, dass dieser Moment bei jedem irgendwann einmal eintritt, ob früher oder später ... irgendwann beginnen wir damit, endlich aufzuhören, loszulassen, frei zu werden.

Es ist einfach wunderbar, Deine Zeilen zu lesen. Ich freue mich für Dich und nehme mir auch selbst ein bisschen Zuversicht daraus ... Die Message lautet: Nicht aufgeben! Trotz allem weitermachen, nicht den Mut verlieren und vor allem nicht den Glauben daran, dass es immer wieder schön sein kann, es liegt doch so sehr in unserer Hand.

Du, liebe Kerstin, bist nach diesen ganzen Monaten an einen guten Punkt gekommen, ein guter Start Punkt für eine neue Reise. Befreit von dem Ballast, den Du bisher so mit Dir rumgeschleppt hast und an dem Du Dich immer wieder auch wundgescheuert hast wirst Du nun viel leichter und unbefangener gehen können.

Hey, Zwillingsschwester  :D, Dich kennenzulernen, der Austausch mit Dir war für mich eine Bereicherung. So manche Parallelen in unseren individuellen Konstellationen bescherten mir so einige Male das gute Gefühl, da ist jemand, dem fühle ich mich innerlich nah, der versteht einfach ... und auch so manche Erkenntnis z.B. dass das Szenario Zwilling liebt Stier und umgekehrt offenbar eher selten die Gunst des Schicksals erlangt ...
(und an diese Stelle gehört unbedingt ein auch ein inniger Gruss an Sabs  :-* ).

Ich hoffe natürlich sehr, hin und wieder noch was von Dir zu hören und wünsche Dir von Herzen alles Liebe! Bleib so, mach weiter so, bist schon ein super Kaliber  ;D

Sei lieb umarmt,

Gia

hallo liebe Zwillingsschwester,

nun was soll ich sagen ich werde diesen bericht mit gemischten gefühlen schreiben. du kanns dir denken, dass ich mich wahnsinnig für die erkenntnis, die du nun gewonnen hast nach all deinem leiden, freue und mein eines auge tierisch lacht. das andere meine liebe c-c-l weint, denn du bist mir hier in all den schweren und auch lustigen tagen sehr ans herz gewachsen und nun ja was soll ich sage, wäre nicht hier wenn ich nicht allg. ein prob mit dem loslassen hätte, wäre wohl nach trennung straight meinen weg gegangen und hätte mir gedacht: auf zu neuen ufern, wo sind die männer, die ich ab jetzt erobern werde. nun muss ich dich auch ein stück loslassen, aber ich bin guter hoffnung dass wir uns auch wieder begegnen, weil eben dieser abschied ein anderer ist als den, den wir kennen gelernt haben.

ich werde wohl nie in meinem leben die Ewald-Storie vergessen und jedes mal wenn ich daran denke merke ich, wie mir ein schmunzeln auf den lippen liegt.

aber ich muss dir auch sagen ich konnte aus deinem abschiedsbericht etwas sehr entscheidendes mitnehmen, das waren die worte loslassen und inneren frieden finden. denke mal diese beiden dinge sind miteinander gekoppelt und wenn das eine funktioniert, dann zieht es automatisch das andere mit sich. ich merke dass ich mich immer noch einmal umdrehe und somit nicht wirklich loslassen kann und von innerem frieden ist auch noch nicht viel in sicht. aber es hat mich angestossen drarüber nachzudenken und ich glaube dass ich im moment anfange, mit hilfe von ganz lieben menschen, über mein wirkliches leben mit G. nachzudenken, ohne sockel und weisst was ich da sehe, ich muss mir eingestehen unsere zeit war einfach abgelaufen, zu verschiedene richtungen. und so wie er sich heute entwickelt ist das nicht mehr 'mein' G. er wird mir immer fremder, hat anteile die ich wohl so nie sehen wollte. mir wird plötzlich soviel klar, wie mein leben verlief und es war öde und trist, ohne G. damit zu beschmutzen, es lag in meiner verantwortung. vielleicht hat er mir damit unweigerlich eine chance gegeben meine karten noch einmal neu zu mischen (danke Nordlicht). ich bekomme gerade soviel postive rückmeldungen über mein wirkliches ICH, mit denen kann ich noch gar nicht so gut umgehen, aber es scheint ein teil von mir zu sein, denn ich kann mich nicht bei allen menschen verstellen. mein ICH war verschüttet und mein selbstwertgefühl dazu. ich erfahre jetzt von dingen im leben die mir 16 jahre abhanden gekommen sind und ich höre zu wie ein kleines kind das lernt, weil ich in eine neue welt getreten bin und von neuen menschen bespiegelt werde. und liebe c-c-l es ist merkwürdig, ich bin ängstlich aber es nimmt mir ein haufen altlast weg, die ich in der beziehung mit G. immer rumgeschleppt habe. ich fange endlich ganz sanft und leise wieder an ich selbst zu sein......mei und das mit 41.....aber naja besser spät als nie denke bin auf dem selbfindungs-tripp.....scheint schon mal ein fortschritt zu dem zu sein was noch vor monaten war.

nun jetzt habe ich soviel über mich geschrieben, aber du hast mich mit deinem abschieds-posting sehr zum nachdenken angeregt. DANKE!!!

pass uff zwillingsschwester, ick wünsch dir allet jute, geniesse den heilpraktiker auch wenn es nur eine vorübergehende erscheinung sein sollte, er baut dein selbtwertgefühl auf und das ist wichtig...nenne ihn aber nicht Hasi und rufe nicht Hasi kannst mir mal das shampoo in die dusche reichen Hasi war f.!!!!

ich drück dich ganz lieb, hoffe im nachbarforum noch die ein oder ander storie von dir zu lesen und vielleicht halte ich irgendwann mal ein buch in der hand mit kolumnen und die autorin heisst c-c-l......ich sags dir, das wäre eine bereicherung für die welt - ehrlich. du solltest da ernsthaft drüber nachdenken!!!!

bis dahin viele grüsse aus N von
Konstanze

PS: habe heute doch mal die korrektur-funktion in anspruch genommen, bin noch nicht wirklich fit, hatte ne lange und lustige nacht und mein auge ist noch nicht geschärft mein sinne aber wohl

Liebe liebe Kerstin,

ich habe schon längere Zeit mit diesem Beitrag gerechnet, Du hattest ihn mir ja angekündigt.
Und ich muß sagen, er erfüllt mich mit einer ungeheueren inneren Wärme. Ja, Du liest richtig! Ich freue mich. Ich freue mich sehr. Denn ich lese, dass Du das gefunden hast, was wir alle hier wohl suchen und hoffentlich irgendwann finden werden. Nein, ich meine nicht eine neue Liebe (obwohl das wohl auch eine Hoffnung und ein Ziel ist). Ich meine den inneren Frieden. Denn erst wenn wir den gefunden haben, haben wir die Trennung wirklich überwunden.
Du hast es geschafft! Ich bin so stolz auf Dich!!!

Und ich bin kein bißchen traurig. Denn ich habe nicht das Gefühl von Abschied, sonder von Neuanfang.
Du startest voll durch auf Deiner Glitzerrakete.
Und irgendwann, hoffentlich bald, werde auch ich so weit sein. Und dann werde ich Dir folgen und wir werden so richtig die Sau rauslassen! Das wird sicher ein rießen Spaß! ;D

Ich danke Gott dafür, dass ich so einen besonderen Menschen wie Dich kennenlernen durfte. Du hast mein Leben bereichert!
Du bist absolut einzigartig und Dein Wesen ist wundervoll. Du strahlst so viel Lebensfreude und Wärme aus, man muß Dich einfach gernhaben. Und wenn Deine Augen einen so strahlend anblitzen, dann kann man garnicht mehr traurig sein.
So oft habe ich mir ein Lächeln oder sogar ein herzhaftes Lachen einfach nicht verkneifen können, so schlecht es mir auch ging, nur durch Deine Art und Weise Situationen zu beschreiben. Danke dafür!
Bleib so wie Du bist, dann wirst Du sicher noch sehr viele Menschen sehr glücklich machen.

Mein Herz ist leicht, denn ich seh Dich fliegen.
Und ich bin mir ganz sicher, wir werden uns wieder sehen.
Du hast ja noch ein Versprechen einzulösen!

Fliege meine Liebe, fliege! Und denk ab und zu mal an die kleine Uschi, in deren Herzen Du immer einen Platz haben wirst.

Danke, dass es Dich gibt!!!!!!!

Hallo Kerstin,

ich habe das Gefühl, dass die Zwillinge dieses Jahr in der Sonne geparkt haben

Ich wünsche dir weiterhin viel Glück.

Gruss
Mirja

Hallo kerstin,

ich durfte die Granate leider nicht persönlich kennenlernen, schade - schluchz. Noch was persönliches, kerosin kann man nicht trinken (wie Du damals auf meine Antwort meintest).

Ich wünsche Dir alles Gute, von ganzem Herzen. Die erste Voraussetzung ist der innere Frieden, dann kann es weitergehen...

Ich habe nur langsam die Sorge, daß das mit dem Abschiednehmen zur Zeit modern ist, zuerst mick, dann Du...
who is the next...

Wie gesagt, genieße das Leben, laß es Dir gutgehen, schau nach vorne, nicht zurück... Gruß aus München, Gerd

Liebe c-c-l,

ich freue mich sehr für Dich und wünsche Dir alles Gute!!!

Nina

Hallo c-c-l,

das wird aber ziemlich humorlos oder langweilig ohne dich
im Forum.

Schön, das es dich gegeben hat.

Liver and love
wilde Flocke