Borderline Ex wie mit Verleugnungen für sich umgehen?

Zitat von sadMonkey:

Sie hat dann plötzlich behauptet, und offenbar tatsächlich gemeint die Beziehung würde sie unerträglich unglücklich machen und auch gesundheitlich belasten.

Ich grüße Sie!
Das hat sie ihnen doch ausdrücklich gesagt,was sie empfindet.
Warum nehmen Sie ihre Gefühle nicht ernst und wollen anstatt dessen als selbsttrainierter Amateurpsychologe gewaltsam Besitz über diese Frau ergreifen?

Was hat das mit ihnen selbst zu tun, dass sie unpassendes und energieraubendes als solches nicht erkennen und behandeln können?
Ist es das verletzte Ego aufgrund der plötzlichen Ablehnung?
Würden sie,wäre Ihre Exfreundin an MS erkrankt, sich selbst zum Neurologen studieren?

Sie können froh sein aus der Beziehung raus zu sein.
Ihre Exfreundin aber auch.

Beste Grüße,
Klaus

Ich, als jemand der mit Bl' ern mehr als genug Erfahrungen sammeln durfte, kann nur sagen, daß bei den Betroffenen ein völlig anderer Film im Kopf abläuft, als bei 'normalen'.

Da zu versuchen etwas nachzuvollziehen, mit Logik zu argumentieren, oder irgendwelche Taktiken anzuwenden, um mit denjenigen auch nur so etwas ähnliches wie eine 'normale' Beziehung zu führen, ist vergebene Liebesmüh und vergeudete Lebenszeit.

Ein Betroffener, hat zum Beispiel das Gefühl du betrügst ihn, oder du willst ihn verlassen, auch wenn es keinerlei Gründe, Tatsachen oder Beweise gibt, ist es für ihn die Realität, ohne wenn und aber!

Und dementsprechend wir dann 'agiert'

Sein Gefühl ist für den Betroffenen die Wahrheit, nichts anderes.

Bei Borderlinern fehlt, oder ist eine mangelhafte Selbstreflektion vorhanden, wie übrigens bei allen Cluster B Betroffenen, dadurch keine, oder sehr geringe Selbsterkenntnis, Kritikfähigkeit, Einsicht = keine emotionale wie auch charakterliche Reife/Entwicklung.

Die einzigste Möglichkeit, der Betroffene zeigt 'Einsicht', ist bereit für eine Therapie und ist wirklich gewillt an sich zu arbeiten, dann kann nach JAHREN ! eine Verbesserung auftreten.

Das dies passiert ist aber die Ausnahme der Ausnahmen, ähnlich einem Sechser im Lotto.

BL ist eine sehr ernst zu nehmende Persönlichkeitsstörung, die grundsätzlich, wenn irgendwie möglich, durch Fachpersonal (und nicht durch Laien) zu diagnostizieren ist.
Ich finde die Tendenz den Ex nach der Trennung zu pathologisieren, sprich, diese/r muß ja eine Krankheit haben, wenn er/sie sich so verhält, sehr bedenklich und es sagt mehr über den/die aus, die eine solche behauptete Diagnose in den Raum stellen als über den/die Ex.

Zitat von sadMonkey:

Gibt es Hoffnung, dass die Person irgendwann auch zur Einsicht gelangt, dass sie an der Stelle sich selbst und andere belogen hat (die sie dann im Trennungsgedanken natürlich unterstützten)?

Wie sind eure Erfahrungen damit?

Meiner Erfahrung nach, nein.
Selbst wenn die Person, welche an BL erkrankt ist, irgendwann einmal (nicht heute und auch nicht morgen) zu der Einschätzung gelangen sollte, daß die ursprüngliche Bewertung, die Beziehung habe sie durchweg unglücklich gemacht, nicht stimmt, bleibt das ja trotzdem nur eine Momentaufnahme, die sich jederzeit wieder ändern könnte.

Der Punkt ist der, daß es nie darum geht, was eventuell tatsächlich war, sondern aufgrund des instabilen Selbst eines BLs, sind die Gefühle die zu dem jeweiligen Zeitpunkt wahrgenommen werden, dessen Wahrheit.

Erlebt der BL also Schmerz und Unglück, dann stellt es sich für diesen meistens so dar, daß dies die ganze Zeit so war. es wird also real so empfunden. Das hat etwas damit zu tun, daß jedenfalls meiner Erfahrung nach, ein an BL erkrankter Mensch, keinen Zugang zu allen seinen Anteilen hat, sondern immer nur zu Splittern der eigenen Persönlichkeit.

Ein gesunder Mensch kann mal besser mal schlechter die eigene Gefühlswelt in Kontext setzen, also ein in dem Moment empfundenes Unglück, kann er genauso einordnen, als in dem Moment empfunden. Ein gesunder Mensch weiß/spürt, daß es Momente der Freude, des Glücks, der Trauer, des Unglücks etc gibt. Spürt ein gesunder Mensch ein bestimmtes Gefühl sehr stark, hat der gesunde Mensch trotzdem aber aus sich selbst heraus das Wissen und die Sicherheit, daß auch all die anderen Gefühle in ihm selbst existieren.

Das ist mE bei an BL erkrankten Menschen anders. Dort gibt es diesen Zugang nicht. Wird Wut oder Trauer in sich selbst gespürt, kann dieser Spannung, die solche Gefühle zwangsläufig in einem auslösen, nicht wirklich begegnet werden und wird dann völlig ungefiltert im Außen abgebaut.
Und sie werden als einzige wahr genommen. (instabiles Selbst).

Was mich immer so ein bißchen betroffen macht, bei den BL-Diskussionen ist, wie sehr diese Menschen verteufelt werden. An BL zu erkranken sucht sich keiner aus und ja, alle, die damit in Berührung kommen leiden unter der Erkrankung, aber eben auch der BL selbst (komplett anders als bei Narzissmus). BL galt sehr lange als überhaupt nicht therapierter, das hat sich zum Glück inzwischen geändert, aber wie bei allen ernstzunehmenden Persönlichkeitsstörungen gibt es zum einen viele verschiedene Abstufungen und es bleibt ein lander Weg.

Nichtsdestotrotz finde ich es schwierig, einen anderen Menschen auf eine Krankheit, egal welche, reduzieren zu wollen. Menschen mit Persönlichkeitsstörungen sind in erster Linie Menschen. Sie haben Stärken und Schwächen, können nette oder weniger nette Menschen sein und bringen eben auch einen sehr eigenen Standpunkt mit.

Es gibt auch eine ganze Reihe von Menschen, die an BL erkrankt ist und trotzdem eine dauerhafte Beziehung führen können. Dazu braucht es aber einen besonders stabilen Partner. Ein Partner, der ein sehr stabiles Selbstbild hat und das eigene Heil nicht in einer symbiotischen Liebesbeziehung sucht.

Fazit: aller Wahrscheinlichkeit nach, wird sie weder ihre Bewertung der Beziehung grundsätzlich ändern noch solltest Du Dich darauf konzentrieren, was mit ihr ist, sondern an Dir und deinen Wunden arbeiten.

Zitat von E-Claire:

Es gibt auch eine ganze Reihe von Menschen, die an BL erkrankt ist und trotzdem eine dauerhafte Beziehung führen können. Dazu braucht es aber einen besonders stabilen Partner. Ein Partner, der ein sehr stabiles Selbstbild hat und das eigene Heil nicht in einer symbiotischen Liebesbeziehung sucht.

Das sehr gesunde Selbstbewusstsein ist vor allem nötig, um die in den Abstoßungsphasen gemachten Vorwürfe und Abwertungen nicht persönlich zu nehmen.
Leider war ich dazu in meiner Partnerschaft am Ende nicht mehr in der Lage. Mein Reservoir an Demut war irgendwann einfach erschöpft.

Zitat von E-Claire:

Der Punkt ist der, daß es nie darum geht, was eventuell tatsächlich war, sondern aufgrund des instabilen Selbst eines BLs, sind die Gefühle die zu dem jeweiligen Zeitpunkt wahrgenommen werden, dessen Wahrheit.

Der BL schafft sich eine Realität, die zu seinem Gefühl passt, um mit diesen starken und wechselnden Emotionen irgendwie umgehen zu können. Das Gefühl ergibt sich also nicht, wie üblich aus der Realität, sondern umgekehrt.
Die gleiche Situation, die kürzlich noch wunderschön war, ist es später nicht mehr.
Das ist für Dritte so verwirrend, weil eine Orientierung im Umgang mit dem BL zwischen Falsch und Richtig nur sehr schwer möglich ist.

Zitat von E-Claire:

Nichtsdestotrotz finde ich es schwierig, einen anderen Menschen auf eine Krankheit, egal welche, reduzieren zu wollen. Menschen mit Persönlichkeitsstörungen sind in erster Linie Menschen.

Da gebe ich dir Recht, das ist auch nicht mein Ziel.

Andere argumentieren hier ja es würde zu viel mit Störungen argumentiert - Menschen könnten auch einfach so ein A....loch sein.

Und ich mag es lieber zu versuchen sie zu verstehen, als sie einfach als herzlos, abwertend und verletzend aufgrund eines schlechten Charakters in Erinnerung zu behalten.

Ich unterstelle der Person auch gar nichts mehr und auch sonst niemand unterstellt ihr etwas.

Es gibt im englischen den Begriff Survivor für Betroffene Ex-Partner, Familiemitglieder usw. von Borderlinepatienten. Man darf nicht vergessen, dass diese Menschen aber (auch wenn sie nichts dafür können) Schäden anrichten bei anderen Menschen - die nicht selten zu PTBS, Bindungsängsten, bis hin zu Suiziden führen.

Das hat wirklich nichts mit einer normalen Trennung und normalen Liebeskummer zu tun - das sagt die Fachliteratur und das würde ich zu 100% so bestätigen.

Ich wurde zwischenzeitlich von ihrem Profil gestalkt, bei WhatsApp war sie blockiert und sie hat mich wieder geadded. Ich bin schwach geworden, und in der jetzigen Realität weiß sie von dem, was sie mal sagte und tat, nichts mehr. Sie wolle befreundet sein - ich hätte das ja damals nicht gewollt. Das entspricht nicht den Tatsachen.

Auch davon, dass alles schlecht war, war nicht mehr die Rede.

Da dann wieder Abwertungen begann mir gegenüber, habe ich sie daraufhin wieder blockiert...

Ich kann Dich nur beglückwünschen, die Dame los geworden zu sein. Borderlinerinnen und Narzissen sind pures Gift, alles andere als wife material und machen Beziehung und das ganze Leben zur wahren Hölle.

Ich habe auch eine kurze Ehe mit so einer Hexe hinter mir und bin vor 2 Jahren als entsorger Vater und psychisches Wrack entgültig geflohen. Ich habe inzwischen erkannt, dass man solche Menschen nicht verstehen kann. Also versuche es erst gar nicht, sondern hole Dir deinen Stolz zurück und sieh nach vorn.

Übrigens, meine neue Partnerin war zwar auch zum Teil Absprunghilfe, aber zeigt mir gerade, wie schön eine liebevolle und glückliche Beziehung sein kann... Also gibt nicht auf, aber sei vorsichtig und kritisch, suche dir für die Zukunft eine anständige und normale Frau. Du wirst Dich wundern, was das Leben so bereit halten kann

Cheers, Alex

Zitat von AlexK1982:

Ich kann Dich nur beglückwünschen, die Dame los geworden zu sein. Borderlinerinnen und Narzissen sind pures Gift, alles andere als wife material und machen Beziehung und das ganze Leben zur wahren Hölle.

Danke für deine aufmunternden Glückwünsche!

Ich würde es nicht so pauschalisieren - es gibt einfach sehr viele Ausprägungen und Narzissmusanteile trägt wohl jeder in sich, sagt die Wissenschaft.

Auch gibt es leichtere Formen von Borderline und ganz verschiedene Ausprägungen - und oft Anteile aus beiden Bereichen!

Aber durch meine neue Partnerin, die das Thema auch von einer verheirateten Frau aus ihrem ehemaligen Bekanntenkreis kannte, weiß ich auch, wie sogar Kinder Opfer Müttern mit Borderline werden können (da war es wohl auch diagnostiziert).

Ein unterschätztes Thema in der Gesellschaft!

Zitat von AlexK1982:

Ich habe auch eine kurze Ehe mit so einer Hexe hinter mir und bin vor 2 Jahren als entsorger Vater und psychisches Wrack entgültig geflohen. Ich habe inzwischen erkannt, dass man solche Menschen nicht verstehen kann. Also versuche es erst gar nicht, sondern hole Dir deinen Stolz zurück und sieh nach vorn.

So ein Fall wurde mir auch gezeigt. Wo die Kinder schon darunter leiden mussten. Nur krass!

Dir ganz viel Kraft!

Zitat von AlexK1982:

Übrigens, meine neue Partnerin war zwar auch zum Teil Absprunghilfe, aber zeigt mir gerade, wie schön eine liebevolle und glückliche Beziehung sein kann... Also gibt nicht auf, aber sei vorsichtig und kritisch, suche dir für die Zukunft eine anständige und normale Frau. Du wirst Dich wundern, was das Leben so bereit halten kann

Ich bin als ich wieder bereit für Dating war, so oft auf die Fresse gefallen, wusste aber, dass Onlinedating sehr viele toxische Menschen anzieht.

Aber aktuell gibt es da wie gesagt auch einen Menschen, der mich nicht geghostet, lovebombed oder bisher versucht hat mich auszunehmen

Danke für deinen Beitrag und alles Gute Dir

Zitat von sadMonkey:

Und ich mag es lieber zu versuchen sie zu verstehen, als sie einfach als herzlos, abwertend und verletzend aufgrund eines schlechten Charakters in Erinnerung zu behalten.

Genau so sehe ich es auch.
Denn sie sind nicht herzlos oder gar böse. Sie wollen nichts mehr als eine stabile Beziehung führen, sind dazu aufgrund ihres Gefühlschaos aber nicht in der Lage.
Ich kann ihr all die Stimmungsumschwünge und Vowürfe auch nicht übel nehmen. Sie war unverstellt und echt, in jeder Situation. Und in meinem Fall zu Manipulation gar nicht in der Lage.

Ein dreiviertel Jahr ist es nun vorbei. Anfangs hatte ich mir gewünscht, dass sie den Kontakt wieder sucht, aber sie tat es nie. Ich schrieb ihr irgendwann eine Mail, die unbeantwortet blieb.
Dabei beließ ich es dann auch.

Trotzdem tut es noch immer weh. Der Lockdown ist für mich seit letztem Sommer doppelt schwer.
Eine neue Beziehung kommt für mich bisher nicht infrage, auch nicht als Übergangslösung.
Eine Rückkehr zu ihr aber auch nicht.

Zitat von daze:

Genau so sehe ich es auch.
Denn sie sind nicht herzlos oder gar böse. Sie wollen nichts mehr als eine stabile Beziehung führen, sind dazu aufgrund ihres Gefühlschaos aber nicht in der Lage.

Ja, wie gesagt ich will hier nicht mehr diagnostizieren - oder auch nur den Anschein erwecken.

Für den Fall, dass weiblicher Narzissmus (häufig verdeckter Narzissmus) auch mit im Spiel war, wofür es in meinem Fall Anzeichen gäbe, ist schon auch eine Bösartigkeit mit dabei.

Inwiefern jemand dafür aufgrund einer etwaigen Störung (die wir wie gesagt niemandem unterstellen) keine Verantwortung übernehmen muss, ist diskutabel.
Genau daran mangelt es nämlich sowohl Personen mit BPS und NPS.

Und Soziopathie fällt mit Empathielosigkeit im weitesten Sinne mit unter die schweren Persönlichkeitsstörungen. Ist der soziopathische Killer schuldunfähig oder inwiefern muss er auch Verantwortung für seine Taten übernehmen?

Zitat von daze:

Ein dreiviertel Jahr ist es nun vorbei. Anfangs hatte ich mir gewünscht, dass sie den Kontakt wieder sucht, aber sie tat es nie. Ich schrieb ihr irgendwann eine Mail, die unbeantwortet blieb.
Dabei beließ ich es dann auch.

Ich habe zwischenzeitlich sogar beim Onlinedating Personen kennengelernt, die laut eigener Aussage mit schwerem Borderline diagnostiziert waren, und fähig und bereit waren mit mir darüber zu sprechen.

Die Einblicke sind interessant. Dass Borderliner ihre Ex-Partner oft noch jahrelang heimlich monitoren, also beobachten über soziale Netzwerke usw. ist sehr verbreitet.

Ich wäre nicht überrascht, wenn das auch bei dir der Fall ist.

Zitat von daze:

Trotzdem tut es noch immer weh. Der Lockdown ist für mich seit letztem Sommer doppelt schwer.
Eine neue Beziehung kommt für mich bisher nicht infrage, auch nicht als Übergangslösung.
Eine Rückkehr zu ihr aber auch nicht.

Übergangslösungen sollte man auch nicht suchen, außer beide sind sich dessen bewusst.

Mach dir keinen Druck, wenn du bereit bist, dann wirst du es merken.

Viel Erfolg, Kopf hoch und alles Gute wünsche ich dir

Zitat:

Die Einblicke sind interessant. Dass Borderliner ihre Ex-Partner oft noch jahrelang heimlich monitoren, also beobachten über soziale Netzwerke usw. ist sehr verbreitet.

Ich wäre nicht überrascht, wenn das auch bei dir der Fall ist.

Sie selbst hatte große Angst davor kontrolliert zu werden und ist in keinem einzigen sozialen Netzwerk angemeldet. Irgendwo ein Foto ins Netz zu stellen, wäre unmöglich für sie gewesen.
Es hat lange gedauert, bis sie sich überhaupt für WhatsApp entscheiden konnte. Viele Möglichkeiten, mich zu überwachen, hat sie somit nicht.
Und ich damit aber auch nicht. Zum Glück, denn ich hätte das ganz sicher genutzt.

Zitat:

Übergangslösungen sollte man auch nicht suchen, außer beide sind sich dessen bewusst.

Mach dir keinen Druck, wenn du bereit bist, dann wirst du es merken.

Viel Erfolg, Kopf hoch und alles Gute wünsche ich dir

Dankeschön.

Wir hatten mehrfach lange Trennungen, in denen ich andere Frauen kennenlernte. Es begannen bereits erste Beziehungen. Aber nach kurzer Zeit tauchte sie wieder in meinem Kopf auf und die Neue hatte keine Chance mehr. Ich konnte das damals selbst nicht begreifen, weiß nun jedoch, wie stark die Bindung zu ihr war/ist und werde noch ganze eine Weile warten, bis ich so etwas wieder in Erwägung ziehe.
Allerdings ist der Wunsch nach einer neuen Beziehung bisher fast überhaupt nicht vorhanden.