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Bin ich dazu bestimmt alleine zu sein?

Tyra-2013
Sahshimi,

bei Dir habe ich das sichere Gefühl,dass Du zu den totalen Egoisten gehörst.Männer wie
Du sind für mich ein weiterer Grund,Frauenliebe zu leben.
Undenkbar,einen Typen wie Dich an meiner Seite dulden zu müssen!Nee,nee!

Ciao Lieber!

TYRA

05.10.2015 21:11 • #31


W
sashimi lebt in seiner eigenen welt - wahrscheinlich hat er nie so etwas wie tiefe liebe erfahren, denn er degradiert s. als etwas bedeutungsloses was jederzeit ohne liebe möglich ist. das mag für ihn so sein, sollte ihm aber zu denken geben.

05.10.2015 21:25 • x 2 #32


A


Bin ich dazu bestimmt alleine zu sein?

x 3


N
Hi,

Naja, so ganz leicht darf man es sich dann aber auch nicht machen und Sashimi nun als schlecht darstellen.. Manchmal driftet es doch schon sehr in die Richtung Ach, wer weiß, was bei den Männern in den Köpfen vor sich geht ab.

Differenzierung - wie immer, es treffen sich zwei Menschen, und es kommt auf ihre Absichten an.

Ich persönlich kann der Threadstarterin Recht geben, dass ich mit einer Frau, die relativ früh mit einem S. haben würde, in der Regel keine Beziehung eingehen würde. Den Respekt verliere ich da nicht, aber ich würde sie als ungeeignet ansehen. Natürlich existiert Verlangen usw., aber es kommt doch eben auf die Ziele die man hat an.

Ich weiß, ich sehe viele Dinge rationalisiert, aber realistisch betrachtet wird der S. im Laufe der Jahre weniger werden, hingegen werden innere Werte und echte Zuneigung, Verbundenheit an Wichtigkeit gewinnen. Der Zahn der Zeit wird an jedem nagen, da braucht man sich doch nicht der Illusion hingeben, dass das s. Verlangen wie zu Beginn ist. Für mich ist es ein logischer Widerspruch, wenn ich einem Gut, von dem ich weiß, dass es mit den Jahren an Wert verlieren wird, einen (zu) hohen Stellenwert einräume.

So, und damit ich für beide Seiten was geschrieben habe: *g* Echte Zuneigung hat für mich persönlich! nichts mit S. zu tun, da kenne ich andere wesentlich wichtigere Gesten, die eine viel höhere Bedeutung für mich haben, also kann ich anscheinend so halb zwischen Liebe und S. trennen.[naja,....]. Aber es ist nun mal wahr, dass viele Frauen beim S. eine Bindung aufbauen. Das wird nicht für alle gelten, aber für viele und ist ja auch sinnvoll. Daraus folgt aber nicht, dass Männer keine Bindung dabei aufbauen und mit jeder x beliebigen ins Bett gehen wollen, nein, diese Verallgemeinerung wäre fehl am Platz.

Gruß
NoOne

05.10.2015 21:53 • #33


M
Hallo Sashimi,

Danke, dass Du so offen schreibst - hilft mir vielleicht ein bißchen mehr zu verstrhen, was ich schon lange vermute Männer trennen Interesse an S. und Interesse an einer Beziehung.

Zitat von Sashimi:
Das ist Blödsinn. Wenn ich eine interessante Frau date habe ich auch s.uelles Interesse, bei gefallen auch gerne schon am ersten Date. Das heißt nicht, dass ich weniger Respekt habe, da S. etwas völlig anderes ist und wenig darüber aussagt wie ein Mensch zu einem anderen steht. Warum auch nicht, es ist ja nichts schlimmes und auch versuche ich meine Grenzen zu testen. Nicht weil S. als Bedingung sehe, sondern einfach schon deswegen um eben auch die Person kennenzulernen.


Hm, sicher gehört S. auch dazu. Aber ob ich jemanden grundsätzlich anziehend finde, weiß ich doch schon bevor ich das ausprobiert. So für das erste. Sicher, kann das dann, wenn es wirklich dazu kommt, sein, dass die Bedürfnisse in technischer/praktischer Hinsicht zu unterschiedlich sind. Dann ist es eine Frage wie groß der Unterschied ist, der Persönlichkeit, wie man damit umgeht und ob es eine sinnvolle Schnittmenge geben wird.

Zitat von Sashimi:
da S. etwas völlig anderes ist und wenig darüber aussagt wie ein Mensch zu einem anderen steht.


So definierst Du das, frag mal immer due Frau wie sie das sieht, bevor Du mit ihr S. hast.
Mach mal ne Statistik, wieviele das genaus sehen.
Zitat von Sashimi:
S. , Hingabe etc ist aber kein Vertrauen in eine Bindung. Es ist lediglich eine Momentaufnahme in der man sich fallen lässt.


Genau das ist der Unterschied. Ich möchte etwas schönes teilen, mit jemandem den ich mag und der mich mag. Nur im Moment scharf aufeinander sein finde ich hinterher eher frustrierend - ist wie ein Kater danach. Wenn ich dann feststelle, dass das für den Mann keine Bedeutung hat, außer eine Momentaufnahme falle in ein Loch von Frust und der Frust ist schlimmer wie jeder noch so tolle S. /Org. für ein paar Sekunden sein kann.

Irgendwo habe ich mal gelesen, dass Frauen meistens schon vorher verliebt sind. Das kann ich nur bestätigen.
Also ich verliebe mich nicht erst durch den S., wie mir kürzlich ein Mann erklärte manchmal verliebt er sich dann schon in die Frau mit der er ...
Nein für mich ist Voraussetzung, das mich derjenige interessiert, ich denjenigen mag/ ich verliebt bin / ich mir eine Beziehung mit ihm wünsche und mir das auch vorstellen kann.

Warum ist es zu viel verlangt, dass ein Mann sich das vorher überlegt, ob er mehr von mir will.
Ach, dann hätte er entschieden weniger oft seinen Spaß - dumm aber.

Ich lass mich eben nicht nur fallen um meinen Körper zu entspannen egal wer da da ist, sondern ich gebe mich genau diesem Mann hin. (was nicht heißt, dass wenn es nun einmal mit einer Beziehung nicht klappen will, nicht auch noch andere Männer interessant sein könnten)

Und ich möchte diesem Mann vertrauen können, dass er, wenn er weiß, dass ich so ticke, mit mir nur was anfängt, wenn er sich auch für eine Beziehung interessiert, was natürlich noch keine Garantie ist, dass es dann auch paßt.
Du machst es Dir mit Deiner Theorie ist nur eine Momentaufname ohne Bedeutung bezüglich meines Interesses, dass ist doch klar ziemlich einfach. Wieso ist das klar? Ein Gegenüber, für den S. eine andere Bedeutung hat, für den ist das genauso klar.

Zugegeben, was wir Frauen noch lernen müssen, ist wenn jemand uns sagt, dass er das so sieht, das auch zu glauben (konnte ich mir bis vor kurzen auch fast nicht vorstellen) und dann eben möglichst schnell die Flucht zu ergreifen.

Weil sonst ist man selbst diejenige, die nachher mit ihrem Frust zurückbleibt.


Aber vielleicht hast Du ja noch einen Tip für uns Frauen, wie wir denn hinbekommen, zu merken, ob ein Mann sich mehr vorstellen kann. Einerseits komme ich mir seit ich nicht mehr 15 bin schon ziemlich blöde vor mit dem Spiel mir geht das jetzt aber zu schnell, das macht mich ja nicht wieder zu Jungfrau. Andererseits scheint das die einzige Möglichkeit, zumindest einen großteil der Männer, die nicht mehr wollen auszusortieren.

Das tue ich ja nicht, um dem Mann etwas schlechtes zu tun, sondern eher mangels besserer Idee.

Hast Du eine bessere Idee?

Gruß

Mona

05.10.2015 22:55 • x 1 #34


M
Hallo Tyra-2013,

hm, schade nur, dass ich s..ell nicht auf Frauen stehe.

Zitat von Tyra-2013:
Sahshimi, ...
Du sind für mich ein weiterer Grund,Frauenliebe zu leben.
Undenkbar,einen Typen wie Dich an meiner Seite dulden zu müssen!Nee,nee!

Ciao Lieber!TYRA


Habe mir aber auch schon überlegt, sollte mir vielleicht eine Frau suchen zum kuscheln, zum gemeinsam Aufwachen um mich auf den anderen zu freuen.

Sehe schon, ich werde noch zur Amazone. - Um mich vor der Enttäuschung der eigenen Wünsche zu schützen, Männer nur noch benutzen und für den Rest Freundinnen.

Irgendwie sehe ich das auch nicht als gute Lösung - mal sehen was das Leben noch so bringt.

Gruß

Mona

05.10.2015 23:09 • #35


N
Liebe Herbstlaub,

es ist natürlich nicht falsch, eine Beziehung zu suchen und kein Interesse an unverbindlichen Affairen zu haben.
Doch es ist möglich, dass Du dich (inzwischen) so sehr nach einer Beziehung, nach Liebe sehnst, dass Du etwas starrsinnig an ein Kennenlernen herangehst.
Anstatt dass Du wirkliches Interesse an deinem Gegenüber hast, checkst Du möglicherweise eher ab, ob er ernsthaft an dir interessiert sein könnte, ob er ein treuer, verlässlicher...Kerl ist usw.

Und vielleicht hast Du dir ebenso starre Alarmsignale zurecht gelegt. Macht ein Mann z.B. eine ero. Anspielung oder will gar beim ersten Date mit dir ins Bett, meint er es in deiner Vorstellung nicht Ernst mit dir...und wird dann abgewiesen.

Diese Kategorien, die Du da in deinem Kopf hast und mit deren Hilfe Du versuchst dir Sicherheit zu verschaffen, können dir niemals verraten ob ein Mann tieferes Interesse an dir hat. Das ist viel zu oberflächlich.
Und zudem bist Du dabei viel zu sehr in einem ängstlichen Kontrollmodus, beobachtest ihn ganz streng, statt von dir und deinen Bedürfnissen auszugehen- was übrigens viele Menschen attraktiv finden.
Dabei verfliegt jede Leichtigkeit, Lust und es scheint dir weniger um die Persönlichkeit des Mannes zu gehen, als darum, ob er dir Sicherheit bieten könnte.

Das soll kein Aufruf sein, dich in se,xuelle Abenteuer zu stürzen aber vielleicht ist es an der Zeit, einmal ein wenig die Kontrolle aufzugeben und dich wirklich auf einen Kontakt einzulassen-, auch wenn Du nicht weißt, was daraus wird.
Du sprichst von Hingabe...Es gibt auch die Hingabe an einen einzigen Moment, einen Abend (an dem Du natürlich Deine Grenzen wahren sollst, so wie es dir richtig erscheint), und wenn es harmoniert...und man Glück hat, dann wächst daraus mit der Zeit vielleicht eine Liebe.

Ein Beispiel. Mir fällt gerade kein besseres ein. Du datest einen Mann, der dir sehr gefällt. Ihr geht gemeinsam essen und plaudert...In irgend einer Geschichte taucht vielleicht so am Rande eine Ex von ihm auf...aber eigentlich tut das nichts zu seiner Geschichte, die sehr interessant ist.

Worauf achtest Du da? Interessiert Dich seine Geschichte oder wird all deine Aufmerksamkeit auf sein Beziehungsverhalten gelenkt? Versuchst Du z.B. heraus zu hören, ob er treu war oder langwährende Beziehungen hatte...oder sogar noch Kontakt zu seiner Ex hat?
Klar, ein wenig horchen wir da alle auf aber sobald so eine Fokussierung zu sehr im Zentrum Deiner Aufmerksamkeit steht, hast Du im Grunde genommen schon das Interesse an ihm verloren und suchst nur nach Sicherheit.
Wenn ich selbst so etwas in zu starker Ausprägung bei meinem Gegenüber spüre, dann verfliegt auch bei mir das Interesse. Es ist also möglich, dass Du genau das Gegenteil von dem bewirkst, was Du Dir wünschst.

Ich selbst bin auch kein Mensch für unverbindliche Geschichten. Ich habe nie eine Affaire gehabt aber ich bin mit fast jedem meiner Ex-Freunde am ersten Abend im Bett gelandet.
Vielleicht musst Du auch einfach mehr bei dir bleiben. Das heißt, dich fragen, ob DU diesen Mann nun umwerfend findest, anstatt zu versuchen zu erforschen, ob er es Ernst mit dir meint. Ein Kennenlernen ist kein Bewerbungsgespräch sondern etwas lustvolles...

Meiner Erfahrung nach ist es ziemlich einfach wahrzunehmen, ob ein Mann ausschließlich se,xuelles Interesse an einem hat. Man muss ihm nur genau zuhören. Je weniger er dich als ganze Persönlichkeit wahrnimmt, desto einfallsloser ist er.
Klar kann ein Jäger-Typ Dir Honig um den Mund schmieren, Dir viel Aufmerksamkeit entgegen bringen aber es fragt sich ja, wie diese Aufmerksamkeit aussieht.
Redet er nur darüber wie schön Du bist, wie oft er an Dich denkt, dass ihn noch nie eine Frau so berührte wie Du usw. dann mag das ganz nett klingen, doch wenn das alles ist, ist es doch ziemlich leer und aussagelos.

Vergiss das mal ganz schnell mit der Bestimmung

05.10.2015 23:22 • #36


A
Ich bin ein Mann und muss Sashimi klar widersprechen: S. und Liebe gehören zusammen. Ohne gegenseitige s.uelle Anziehungskraft, ohne Leidenschaft, kann es m.E. auch keine Liebe geben. Die Hormone schweißen Mann und Frau zusammen. Hört es mit dem S. auf, ist auch bald die Beziehung am Ende. Natürlich ist guter S. allein kein Garant, aber er ist eine entscheidende Klammer.

Erhebungen haben ganz klar den Zusammenhang zwischen regelmäßigen S. und dauerhaften Beziehungen bestätigt. S. ist halt nicht nur der Akt, sondern auch das gemeinsame Kuscheln, Streicheln, die Bestätigung, der Partner will mich, begehrt mich.

Was Frauen vieleicht nicht wahrhaben wollen, ist aber, dass sie beim S. aus Sicht des Mannes für ihn nicht gut genug waren. Und ich behaupte mal, je älter mann/fra wird, desto offener werden er/sei udn zugleich anspruichsvoller.

Welcher Mann ist aber schon so ungehobelt und sagt nach schlechtem S., der auch beim dritten/vierten Mal nicht besser wurde, dass das nicht seinen Wünschen entspricht. Nein - er geht dann, und die Frau denkt, er wollte nur S.. Vielleicht hätte er aber mehr gewollt, wenn der S. gepasst hätte. Frauen sind da offenbar eher bereit, Kompromisse einzugehen.

Gruß
allesok

06.10.2015 10:19 • x 1 #37


F
Zitat von allesok:
Welcher Mann ist aber schon so ungehobelt und sagt nach schlechtem S., der auch beim dritten/vierten Mal nicht besser wurde, dass das nicht seinen Wünschen entspricht. Nein - er geht dann, und die Frau denkt, er wollte nur S.. Vielleicht hätte er aber mehr gewollt, wenn der S. gepasst hätte. Frauen sind da offenbar eher bereit, Kompromisse einzugehen.

Wenn man nicht darüber redet, kann es auch nicht besser werden. Und gerade beim 6 sollte man offen über Wünsche und Vorstellungen reden können. Ehrlichkeit und Offenheit ist da finde ich auch sehr wichtig.

06.10.2015 10:32 • #38


L
Was das eigentliche Thema angeht: Ich kenne einige Menschen, die nun viele Jahre allein sind. Die Gründe sind nicht auszumachen. Ob man an Bestimmung glaubt oder nicht, es ist durchaus möglich, dass es mit der Beziehung nicht klappt.

06.10.2015 18:36 • #39


Sashimi
Zitat von mona59-1:
Hm, sicher gehört S. auch dazu. Aber ob ich jemanden grundsätzlich anziehend finde, weiß ich doch schon bevor ich das ausprobiert. So für das erste. Sicher, kann das dann, wenn es wirklich dazu kommt, sein, dass die Bedürfnisse in technischer/praktischer Hinsicht zu unterschiedlich sind. Dann ist es eine Frage wie groß der Unterschied ist, der Persönlichkeit, wie man damit umgeht und ob es eine sinnvolle Schnittmenge geben wird.

Eben, nichts anderes habe ich auch geschrieben. Das Problem was viele Menschen aber haben ist, dass sie denken ihre noble Liebe wäre etwas worauf der andere aufpassen müsste, oder dass tiefere Gefühle - eingebildet oder nicht - es irgendwie wichtiger erscheinen lassen.


Zitat von Sashimi:
da S. etwas völlig anderes ist und wenig darüber aussagt wie ein Mensch zu einem anderen steht.

Zitat von mona59-1:
So definierst Du das, frag mal immer due Frau wie sie das sieht, bevor Du mit ihr S. hast.
Mach mal ne Statistik, wieviele das genaus sehen.

Ändert ja nichts an der Tatsache. S. macht niemanden zu einem Menschenkenner.


Zitat von mona59-1:
Genau das ist der Unterschied. Ich möchte etwas schönes teilen, mit jemandem den ich mag und der mich mag. Nur im Moment scharf aufeinander sein finde ich hinterher eher frustrierend - ist wie ein Kater danach. Wenn ich dann feststelle, dass das für den Mann keine Bedeutung hat, außer eine Momentaufnahme falle in ein Loch von Frust und der Frust ist schlimmer wie jeder noch so tolle S. /Org. für ein paar Sekunden sein kann.

In einer Beziehung mag das auch zutreffend sein, zum Kennenlernen macht es aber wenig Sinn. Oder hat S. für Dich immer eine Bedeutung?Selbst wenn der Typ, den Du gerade kennengelernt hast, überhaupt nicht Deinen Vorstellungen nach dem S. entspricht?

Zitat von mona59-1:
Irgendwo habe ich mal gelesen, dass Frauen meistens schon vorher verliebt sind. Das kann ich nur bestätigen.
Also ich verliebe mich nicht erst durch den S., wie mir kürzlich ein Mann erklärte manchmal verliebt er sich dann schon in die Frau mit der er ...
Nein für mich ist Voraussetzung, das mich derjenige interessiert, ich denjenigen mag/ ich verliebt bin / ich mir eine Beziehung mit ihm wünsche und mir das auch vorstellen kann.

Wann jemand sich verliebt ist auch nicht das Thema. Es geht darum, dass S. keinerlei Einfluss haben sollte. Was bringt es Dir wenn Du glaubst, dass S. alleine den Schalter umlegt und man muss eine Beziehung eingehen?


Zitat von mona59-1:
Warum ist es zu viel verlangt, dass ein Mann sich das vorher überlegt, ob er mehr von mir will.
Ach, dann hätte er entschieden weniger oft seinen Spaß - dumm aber.

Natürlich überlegen Männer. Aber es gibt eben auch Männer und Frauen die denken nicht so. Grundsätzlich steht am Anfang niemals ein Beziehungsgedanke. Wer so denkt, ist allenfalls bedürftig oder eben schon zu lange Single um sich dem erstbesten um den Hals zu werfen.

Zitat von mona59-1:
Ich lass mich eben nicht nur fallen um meinen Körper zu entspannen egal wer da da ist, sondern ich gebe mich genau diesem Mann hin. (was nicht heißt, dass wenn es nun einmal mit einer Beziehung nicht klappen will, nicht auch noch andere Männer interessant sein könnten)

Und ich möchte diesem Mann vertrauen können, dass er, wenn er weiß, dass ich so ticke, mit mir nur was anfängt, wenn er sich auch für eine Beziehung interessiert, was natürlich noch keine Garantie ist, dass es dann auch paßt.
Du machst es Dir mit Deiner Theorie ist nur eine Momentaufname ohne Bedeutung bezüglich meines Interesses, dass ist doch klar ziemlich einfach. Wieso ist das klar? Ein Gegenüber, für den S. eine andere Bedeutung hat, für den ist das genauso klar.

Aber das ist doch das Problem. Vertrauen in was? Das nach dem S. eine Beziehung entsteht, dass er Deine Gefühle nicht verletzt, weil er auch nach dem S. merkt, dass es nicht passt?Oder das Du Dir alleine natürlich das Recht raus nimmst, nach dem S., alles abzubrechen obwohl Du am Anfang ja alles so vertraut und sicher haben wolltest?


Zitat von mona59-1:
Zugegeben, was wir Frauen noch lernen müssen, ist wenn jemand uns sagt, dass er das so sieht, das auch zu glauben (konnte ich mir bis vor kurzen auch fast nicht vorstellen) und dann eben möglichst schnell die Flucht zu ergreifen.

Weil sonst ist man selbst diejenige, die nachher mit ihrem Frust zurückbleibt.

Aber vielleicht hast Du ja noch einen Tip für uns Frauen, wie wir denn hinbekommen, zu merken, ob ein Mann sich mehr vorstellen kann. Einerseits komme ich mir seit ich nicht mehr 15 bin schon ziemlich blöde vor mit dem Spiel mir geht das jetzt aber zu schnell, das macht mich ja nicht wieder zu Jungfrau. Andererseits scheint das die einzige Möglichkeit, zumindest einen großteil der Männer, die nicht mehr wollen auszusortieren.

Das tue ich ja nicht, um dem Mann etwas schlechtes zu tun, sondern eher mangels besserer Idee.

Hast Du eine bessere Idee?

Ich freue mich über Deinen kritischen Beitrag und bin auch glatt an diesem hängen geblieben (Sorry an die anderen Damen, aber Argumentation Beleidigungen ohne Sinn werden nicht beantwortet )

Zu nächst einmal: Der Wunschgedanke, den einige haben dass Liebe und S. zusammengehört und alles wertvoller macht ist jedem sein Ding. Glücklich macht es einen nur in der Beziehung, nicht aber beim Kennenlernen. Niemand kann wissen was der andere will, manchmal weiß man das selbst nicht und man möchte sich vielleicht irgendwann nicht mehr festlegen und sich trennen, zeitnah. Zählen dann noch die frommen Gedanken vom Anfang, in denen man sich selbst anlog, dass der S. alles wertiger macht?

Der Weg zu einer Beziehung ohne Stress ist keine Anspruchshaltung zu haben. Niemand zwingt jemanden nach dem ersten, zweiten Date etc. ins Bett zu springen. Genauso wenig macht es aber Sinn nach dem 10.ten, 12.ten und 13.ten Date zu meinen man wäre verliebt. Niemand wird wissen was im Kopf des anderen vor sich geht. Man wird nur für sich selbst die Entscheidung treffen können wie lange man bei jemanden bleiben möchte.
Mir ist völlig klar, dass eine Attraktive intelligente Frau mit anderen Faktoren zu hadern hat als ein Mann, dennoch sollte sich jede Frau ruhig mal die Zeit nehmen und schauen ob eine Anspruchshaltung und Wunschdenken sich mit der Realität vereinbaren lässt. Ein möglicher Partner kann nach dem ersten S. zum Rohrkrepierer werden, der Proll der schon 4 Wochen rumnervt aber der totale Beziehungsmensch sein.

Wenn man sich dann in den Kopf setzt, dass das eine mit dem anderen zusammengehören muss, schießt man sich nur selbst ins Knie. Und da wir hier von dem Problem der Dauersingles reden und nicht von der Grundsatzdiskussion Liebe Vs S. Das für viele Menschen in einer Beziehung S. und Gefühle zusammengehören, mag ich gar nicht abstreiten, aber es macht null Sinn mit dieser Beziehungsmaxime in eine Kenneinlernphase zu gehen und sich zu wundern, dass das Verhaltnis gar nicht 1:1 sein kann. So sehr man sich das wünscht.

06.10.2015 19:06 • #40


A
Ich habe manchmal wochenlang keine Lust auf S. gehabt. Das wollte der Typ aber nicht einsehen. Dann habe ich mich getrennt und er lief Amok.

Für mich ist eine schöne Beziehung nicht unbedingt mit S. verbunden. Ich kann auch ohne S. glücklich sein.

Lieber manchmal sehr intensiv und schön, als dieses Dauergehudel. Das bringt mir nichts.
Aber für mich schliesst eine Zeitlang Abstinenz, eine schöne Beziehung in keiner Weise aus.

Das möchte ich insbesondere Sashimi zu bedenken geben.

06.10.2015 19:32 • #41


N
Zitat:
Lieber manchmal sehr intensiv und schön, als dieses Dauergehudel. Das bringt mir nichts.
Aber für mich schliesst eine Zeitlang Abstinenz, eine schöne Beziehung in keiner Weise aus.


06.10.2015 19:40 • #42


M
Hallo Sashimi,

Danke, dass Du auf meinen Beitrag eingehst.

Glaub Du hast nicht verstanden, was ich sagen wollte.
Zitat von Sashimi:
da S. etwas völlig anderes ist und wenig darüber aussagt wie ein Mensch zu einem anderen steht.

Hört sich an wie will f. aber das einzige was mich in dem Moment interessiert ist S. - dagegen würde ich ja nicht einmal etwas sagen - auch wenn mich solche Männer nerven (und wenn sie noch so attraktiv sind), nur denke ich zur Fairness gehört, dass man nicht nur seine Einstellung stillschweigend für in Ordnung hält, wenn die Frau vielleicht einen anderen Maßstab hat. Denn sagst Du Ihr das, kann Sie auf dem Absatz kehrt machen ...

(übrigens hatte ich mal ein anderes Forum, wo ein Mann erklärte, wenn er das sagt, machen so ungefähr 80 % auf dem Absatz kehrt - will jetzt ja nicht behaupten, dass die Erfahrung eines Einzelnen statistisch relevant ist - kann das nur mit meiner Einstellung abgleichen und mir denken - vielleicht geht es mir mit dieser Einstellung doch am Besten - auch wenn es sich nach der meiner Großmutter anhört)

Ich wollte einfach mal hören, ob Du da andere statistische Erfahrungen hast.
Zitat von mona59-1:
So definierst Du das, frag mal immer due Frau wie sie das sieht, bevor Du mit ihr S. hast.
Mach mal ne Statistik, wieviele das genaus sehen.

Zitat von Sashimi:
Ändert ja nichts an der Tatsache. S. macht niemanden zu einem Menschenkenner. [/(quote]
Doch, ändert das, dass die Frau entscheiden kann, ob sie das unter diesen Bedingungen ausprobieren will. Könnte ja sein, dass für sie genauso selbstverständlich zumindest ein ansatzweise vorhandenes Interesse an einer Beziehung ist und der Rest das normale Risiko ist, dass es dann dummer weise doch nicht passt, aber eben schon, dass es niemand ist, dem sie völlig egal ist.
Und um das voraussetzen zu können ist natürlich die Frage, wie viel erwarte ich, dass ein Mann mich vorher kennenlernen will, weil ich sonst davon ausgehe, dass es ihn erst einmal gar nicht interessiert, ob es sonst passen würde.
Zitat von mona59-1:
Genau das ist der Unterschied. Ich möchte etwas schönes teilen, mit jemandem den ich mag und der mich mag. Nur im Moment scharf aufeinander sein finde ich hinterher eher frustrierend - ist wie ein Kater danach. Wenn ich dann feststelle, dass das für den Mann keine Bedeutung hat, außer eine Momentaufnahme falle in ein Loch von Frust und der Frust ist schlimmer wie jeder noch so tolle S. /Org. für ein paar Sekunden sein kann.

Zitat von Sashimi:
In einer Beziehung mag das auch zutreffend sein, zum Kennenlernen macht es aber wenig Sinn. Oder hat S. für Dich immer eine Bedeutung?

S. hat für mich in so fern eine Bedeutung, dass ich keinen S. ohne dass ich mir mehr mit jemanden vorstellen kann und dieser es auch kann, will - so ist das halt. Mit dem gleichen Recht, wie andere das anders sehen.

Zitat von Sashimi:
Selbst wenn der Typ, den Du gerade kennengelernt hast, überhaupt nicht Deinen Vorstellungen nach dem S. entspricht?

Hm, ist mir zumindest noch nicht passiert, dass das der Hauptgrund war. Glaube auch, dass da schon vorher soviel an Anziehung - ero. rüber kommt, dass man das spürt, obs passen kann. Wenn nicht, finde ich das schade, weil ich auch mein Gegenüber nicht gerne damit zurücklasse.
Zitat von mona59-1:
Irgendwo habe ich mal gelesen, dass Frauen meistens schon vorher verliebt sind. Das kann ich nur bestätigen.
Also ich verliebe mich nicht erst durch den S., wie mir kürzlich ein Mann erklärte manchmal verliebt er sich dann schon in die Frau mit der er ...
Nein für mich ist Voraussetzung, das mich derjenige interessiert, ich denjenigen mag/ ich verliebt bin / ich mir eine Beziehung mit ihm wünsche und mir das auch vorstellen kann.


Zitat von Sashimi:
Wann jemand sich verliebt ist auch nicht das Thema. Es geht darum, dass S. keinerlei Einfluss haben sollte. Was bringt es Dir wenn Du glaubst, dass S. alleine den Schalter umlegt und man muss eine Beziehung eingehen?

Sorry, habe n i e gesagt, das S. den Schalter umlegt, eher dass ich erwarte, dass ein Mann sich vorher überlegt, ob ich überhabt auch für eine Beziehung interessant bin, ob er in mich verliebt ist und mir nicht erst hinterher kommt ich kann mich leider nicht in Dich verlieben aber den S. gern mal mitnehmen wollte.

Zitat von mona59-1:
Warum ist es zu viel verlangt, dass ein Mann sich das vorher überlegt, ob er mehr von mir will.
Ach, dann hätte er entschieden weniger oft seinen Spaß - dumm aber.

Zitat von Sashimi:
Natürlich überlegen Männer. Aber es gibt eben auch Männer und Frauen die denken nicht so.

Gut für die - aber wäre doch nett, wenn die sicherstellen, dass Ihr jeweils anvisiertes Ziel das nicht anders sieht, sondern sich jemanden mit gleicher Einstellung aussuchen.
Zitat von Sashimi:
Grundsätzlich steht am Anfang niemals ein Beziehungsgedanke.

Sondern mal zusammen Spaß haben so wie man Spaß hat wenn man zusammen spazieren geht, Sport treibt, tanzt ...?
Glaube fast So denken eben die Männder/Frauen, die denken wie Du.

Zitat von Sashimi:
Wer so denkt, ist allenfalls bedürftig oder eben schon zu lange Single um sich dem erstbesten um den Hals zu werfen.
Man kann auch sagen, demjenigen, ders anders macht, der leidet unter soviel S-Mangel dass es ihm völlig wurst ist, wen er da .... - und derjenige soll das doch bitte nicht anders sehen
Der eine ist bedürftig, weil er sich eine liebevolle Beziehung wünscht - denn für die s.elle Befriedigung brauche ich nicht unbedingt ein Gegenüber, aber für eine Beziehung sehr wohl. - Der andere ist Bedürftig, weil er unter S.-Entzug leidet. Denke mir halt, wenns jemandem vorwiegend um S. geht, kann er sich ja jemanden suchen, der das auch so sieht, oder ins P. gehen da hätte ich noch einige andere Vorschläge;)

Zitat von mona59-1:
Ich lass mich eben nicht nur fallen um meinen Körper zu entspannen egal wer da da ist, sondern ich gebe mich genau diesem Mann hin. (was nicht heißt, dass wenn es nun einmal mit einer Beziehung nicht klappen will, nicht auch noch andere Männer interessant sein könnten)

Und ich möchte diesem Mann vertrauen können, dass er, wenn er weiß, dass ich so ticke, mit mir nur was anfängt, wenn er sich auch für eine Beziehung interessiert, was natürlich noch keine Garantie ist, dass es dann auch paßt.
Du machst es Dir mit Deiner Theorie ist nur eine Momentaufname ohne Bedeutung bezüglich meines Interesses, dass ist doch klar ziemlich einfach. Wieso ist das klar? Ein Gegenüber, für den S. eine andere Bedeutung hat, für den ist das genauso klar.

Zitat von Sashimi:
Aber das ist doch das Problem. Vertrauen in was? Das nach dem S. eine Beziehung entsteht, dass er Deine Gefühle nicht verletzt, weil er auch nach dem S. merkt, dass es nicht passt?
Genau dieses auch meine ich. Ich rede davon, dass derjenige schon vorher wußte, dass aus anderen Gründen für Sie eine Beziehung gar nicht im Raum steht. Sie also schon vorher wissen, Sie wollen Ihre Freiheit behalten, weil Sie für eine Beziehung was anderes suchen.

Zitat von Sashimi:
Oder das Du Dir alleine natürlich das Recht raus nimmst, nach dem S., alles abzubrechen obwohl Du am Anfang ja alles so vertraut und sicher haben wolltest?
Das habe ich nicht gesagt, mich stört es auch nicht, wenn ein Mann, nur weil ihm der S. nicht gefiel, dann doch nicht will, wenn das alles ist hätte das wohl sowieso nicht funktioniert. Schade um meinen schönen Traum, aber ...
Zitat von Sashimi:
Der Weg zu einer Beziehung ohne Stress ist keine Anspruchshaltung zu haben. Niemand zwingt jemanden nach dem ersten, zweiten Date etc. ins Bett zu springen. Genauso wenig macht es aber Sinn nach dem 10.ten, 12.ten und 13.ten Date zu meinen man wäre verliebt.

Ich glaube da haben wir unterschiedliche Begrifflichkeiten. Unter verliebt sein verstehe ich, dass ich mich auf den anderen freue (auf mehr als nur S.) Dass ich mir wünsche, der andere würde genauso empfinden.
Und dass ich mir wünsche, der andere würde auch so empfinden (und dadurch bereit bin, mir den anderen anzusehen und auch bereit bin zu versuchen, den anderen kennenzulernen und zu nehmen wie er ist, selbst wenn ich da schon ein paar Dinge sehe, die ich nicht ideal finde - bereit bin, meine Maßstäbe zu überdenken und zu schauen wie weit das zusammen geht), genau dies macht mich dann auch verletzlich, wenn es für mein Gegenüber nicht so ist. Sondern ich feststellen muß, für den war es einfach nur mal Spaß haben.

Dann gibt es da noch Liebe für mich, genau da wird es dann interessant, kann ich wenn die rosarote Brille weg ist, die Dinge, die ich am anderen nicht so toll finde akzeptieren und den anderen sein lassen wie er ist.

Und natürlich ist das dann erst die entscheidende Phase für eine Beziehung, das Risiko, dass der andere mit den eigenen Fehlern eben nicht kann, besteht immer, und die Chance ist es auch wert, dass es evtl. weh tut. Wenn sich beide eine Beziehung vorstellen konnten, war das ja eine Sache auf Augenhöhe, mit gleich verteiltem Risiko. Aber nachher feststellen, dass der andere von Anfang an eine nur sehr geringe Chance sah, es aber wohlweißlich nicht sagte?

Insofern wünsche ich mir da ein klares Signal, wenn das nicht so ist oder der andere unsicher ist. Da zitiere ich aus einem anderen Forum dass einige Männer sagten, sie hätten sich, wenn sie vor dem S. nicht verliebt waren, meist nachher auch nicht mehr verliebt. Also weiß man, wo das endet. Selbst wenn mir ein Mann dann sagt, dass es bei ihm immer anders war - er sich einige Male dann doch verliebt hat - und dann aber noch (wie einer meiner Kandidaten) dass in seinem ganzen Leben keine Bezieung länger als 2 Jahre hielt, weil er dann immer das Gefühl hatte, sie ist es doch nicht. Stellt sich dann halt die Frage, will ich das wirklich abwarten. Bin ja nicht Mutter Theresa.

Zitat von Sashimi:
Niemand wird wissen was im Kopf des anderen vor sich geht.

Darum kann man reden - damit man nicht von etwas anderem ausgeht. Konseuqent handeln ist dann jeder Frau/Mannes eigene Sache

Zitat von Sashimi:
... dennoch sollte sich jede Frau ruhig mal die Zeit nehmen und schauen ob eine Anspruchshaltung und Wunschdenken sich mit der Realität vereinbaren lässt. Ein möglicher Partner kann nach dem ersten S. zum Rohrkrepierer werden, der Proll der schon 4 Wochen rumnervt aber der totale Beziehungsmensch sein.
Stellt sich dann halt die Frage, ob es gut ist, mit jemandem zusammen zu sein, den ich für einen Proll halte - da fehlt doch schon die Achtung? Das halte ich dann auch für unfair, einen Mann zu nehmen, nur weil ich den kriegen kann, wenn ich denn keine Achtung vor ihm habe. (wobei ein Proll ist für mich wohl auch etwas spezielles - jemand der sauft und dann rumgrölt - nicht ein eher einfacher aber netter Mensch)
Welche Ansprüche unterstellst Du mir denn?

Zitat von Sashimi:
Wenn man sich dann in den Kopf setzt, dass das eine mit dem anderen zusammengehören muss, schießt man sich nur selbst ins Knie.[(quote] Wieso, habe ich da wirklich was versäumt, wenn der Herr nur S. wollte ich aber mehr - was habe da versäumt?

Zitat von Sashimi:
Und da wir hier von dem Problem der Dauersingles reden und nicht von der Grundsatzdiskussion Liebe Vs S.
. Das Problem mit dem Dauersingle liegt eher wo anders bei mir Dass ich wohl schon ziemlich lange meine, erst mal selbst einige Dinge auf die Reihe kriegen zu wollen, bevor ich mich umgucke.
Dann passiert es schon mal, wenn sich ein Interessent am Wege zeigt, dass ich mir denke - egal, schau Dir den mal an, kannst ja sonst ewig das Thema Beziehung hinten an stellen. Allerdings wenn ich mich dann verliebe und der Mann nur S. wollte, schmerzt mich das und kostet mich auch Energie, die ich für meine anderen Themen benötige. Dann kann ich es einfach nicht brauchen noch mal eine Runde Enttäuschung verarbeiten zu müssen. Also guck ich soweit das geht etwas genauer hin.

Zitat von Sashimi:
Das für viele Menschen in einer Beziehung S. und Gefühle zusammengehören, mag ich gar nicht abstreiten, aber es macht null Sinn mit dieser Beziehungsmaxime in eine Kenneinlernphase zu gehen und sich zu wundern, dass das Verhaltnis gar nicht 1:1 sein kann. So sehr man sich das wünscht.

Frage: Macht es Sinn ohne Beziehung als Ziel einfach mal so rumzuf...?
Weiß nicht, will ich das wirklich so handhaben, rumf. ... und danach schauen, ob es denn überhaupt was werden könnte?
Habe ich mir auch schon überlegt, könnte man ja und wenn der Mann danach nicht mindestens sagt ich möchte mit Dir aufwachen - Kick und weg damit - vielleicht ist das ein gutes Kriterium - Handlungen zählen, nicht Worte

Naja, das Problem wird wohl kein anderer für mich lösen. Werde grundsätzlich wohl erst einmal die Zahl der Menschen denen ich begegne erhöhen müssen, statt mich in meinen anderen Themen zu vergraben. Vermute mal, dass dies bei mir auch eine Schutzfunktion hat. Sollte mich da wohl auch mit meinen Wünschen und meiner Verletzlichkeit beschäftigen.
Aber das ist es eben, da ich zu viele andere Themen/Legensprojekte habe, fehlt mir die Lockerheit zu sagen war auch ganz schön sondern rechne da auf, war die Kraft, die mich die Enttäuschung kostet, das bisschen Vergnügen wert.
Denke da manchmal, wenn ich meine Kraft investiere, so manches zu erledigen, wo ich es in der Hand habe durch Investition von Kraft/Energie/Konzentration auf eine Sache, ein Ergebnis zu erzielen, weiß ich dass ich etwas erreiche, dass mir gut tut. Bei sich einlassen auf ungeeignete Kandidaten kostet das eher Kraft. Da geht es für mich auch darum, das rechte Maß zu finden.

Übrigens:
Ja wer ist ein Dauer-Singel? - die meisten von uns hatten ja schon Beziehungen - manchmal sogar langjährige(was nicht heißt, dass das ja in jungen Jahren gewesen sein kann und man im Nachhinein auch sieht, was gar nicht gut gehen konnte). Und auch wenn es gerade keinen passenden gibt - Du weißt ja, wenn man sucht, kommt nichts vernünftiges dabei raus

Gruß und einen schönen Abend an alle

Mona

07.10.2015 21:33 • #43


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