Hallo ihr Lieben
Ich wollte mich eigentlich nie an so ein Forum wenden weil ich mich immer für stark genug gehalten habe, aber ich weiß nicht mehr weiter
Mein Freund zerstört mein komplettes Leben, er schadet mir, aber ich komme nicht von ihm los. Ich schaffe es nicht.
Ich fass die ganze Geschichte mal kurz zusammen:
Als ich 14 war, habe ich angefangen mit ihm zu chatten und zu telefonieren, da er 17 war und wir 120km voneinander weg wohnen, haben wir uns aber nie getroffen. Ich habe dann einige andere Beziehungen gehabt, er auch aber es war immer diese Eifersucht mit dabei (von beiden Seiten). Er hat auch oft mehrere Monate den Kontakt abgebrochen vor Eifersucht.
Mit 16 wurde ich durch einen Unfall schwanger, worauf sich das mit dem Treffen usw erstmal erübrigt hatte. Ich habe dann mit 17 meinen damaligen Freund kennen gelernt mit dem ich über 3 Jahre zusammen war, es war schön, aber irgendwas fehlte, er war mir irgendwie immer zu lieb, obwohl er alles für mich tat , leider zuviel. Nunja. Kurz nach meinem 21 Geburtstag habe ich IHN dann getroffen. Er sagte mir an dem Treffen das er verheiratet ist inzwischen, was mich wie der Schlag traf, da es für mich Liebe auf den ersten Blick war.
Ich machte zwei Wochen später mit meinem damaligen Freund Schluss, der Rotz und Wasser heulte, sich versuchte umzubringen etc. aber es war mir alles egal ich war vollkommen blind, für mich existiere nur noch Jack . So war sein Nickname und ich nannte ihn immernoch so.
Ich flehte ihn an, mir eine Chance zu geben, er liebte seine Frau ohne hin nicht meinte er, und sie hatte nebenbei einen Freund von dem er auch wusste und es war ihm egal.
Sobald ich aufs Handy sah wurde mir schlecht und heiß und kalt ich konnte nichts tun außer an ihn zu denken.
2 Monate waren wir super glücklich, dann begann es sich zu wandeln, er sagte , er könnte nicht mehr schlafen ohne mich, weil er mich so sehr vermisste. Er wurde über die Woche immer launischer und kaum aushaltbar, er rief mich an und wollte die ganze Nacht mit mir telefonieren, weil er nicht schlafen konnte. Wenn ich sagte ich müsste schlafen, begann er mit seiner schweren Kindheit , dass noch nie jemand für ihn da gewesen wäre und cih auch nur so ein Egoist wäre wie alle anderen.
Er setze mich so dermaßen unter Druck , dassich bald einzog und seine Frau auszog. Ich wechselte dann immer 120km hin und her, um meine Tochter und abzuholen zum Kiga und abends wieder zu ihm, merhmals am Tag.
Da es so nicht ging suchte ich eine große Drei Zimmer Wohnung die ich alleine mietete.
Dann nahmen die Streits aber immer mehr zu. Er bezeichnete mich immer öfter als Schmarotzer weil ich zu der Zeit ALG bekam , weil ich durch den Stress nicht arbeiten konnte, dann als Nut., weil meine Kleidung zu eng oder zu kurz war. Einmal fuhr ich abends spät zu ihm hin und wurde fast vergewaltigt, ich hatte Stiefel an und eine Leggings, und er meinte nur, ich wäre ja selbst schuld wenn ich mich wie eine *beep* anziehe.
Dann begann er mich zu schlagen. Das erste Mal nachdem er wieder nächtelang wach war, er wurde tierisch eifersüchtig weil ich einem Kumpel bei FB geschrieben hatte, er hätte einen schönen Bart. Darauf hin lud er seine Exfreundin ein trank mit ihr Wodk. und sprach russisch, während ich dazwischen saß (ich verstehe kein russisch) er machte sich mit ihr über meinen Reizdarm lustig den ich auch nur wegen ihm bekommen hatte.
Das war mir zu blöd, ich packte meine Sachen und ging. Kurze Zeit später (man musste 8km zu dem nächsten Bahnhof laufen) bekam ich wütende Anrufe, er hätte einen Anfall gehabt wäre ohnmächtig geworden und ich hätte ihn verrecken lassen während seine Frau dagewesen wäre. Wie ich nur so ein egoistisches Miststück sein könnte. Er lief mir hinter her, und brachte mich nach Hause. Auf dem Weg dorthin zu ihm stritten wir und er schlug mir mit voller Wucht in den Magen (er ist seit 11 Jahren Kampfsportler), dann würgte er mich bis ich ohnmächtig zu Boden sank. Auf dem Weg zum Bahnhof sah ich ihn, er war, wegen Bluthochdruck umgekippt. Es war nachts um 4 . Er wollte keinen Krankenwagen sondern nur dass ich ihn nachhause brächte, er entschuldigte sich , das hätte mit dem Schlafmangel zu tun usw.
So ein Psychoterror ging weiter, wegen Kleinigkeiten rastete er aus (zB weil ich im Sommer ein Neckholdertop trug, als ich den Müll rausgebracht habe) bezeichnete mich immer wieder als Nut. und *beep* und ist bis heute der festen Überzeugung dass ich ihn betrüge (ich wüsste gar nicht, wann ich dafür die Zeit habe, denn er ist nonstop um mich) . Er kündigte seine arbeit, beantragte aber kein Arbeitslosengeld, wie lebten also von meinen Ersparnissen, wie die Ratten kann man sagen. Egal was ich bemühte , es war falsch. Holte ich ein Bild oder einen Teppich für MEINE Wohnung, war es ihm zu weibisch geldverschwendung und er fühlte sich nicht wohl. Meinen Hamster musste ich verkaufen, da er meinte ihm würde schlecht werden bei dem Gestank.
Zwischendurch war er der liebste , guteste Mensch, tat alles für mich. War humorvoll und tröstlich, er war wie ausgewechselt.
Die Wohnung verlor ich wegen der dauernden Polizeieinsätze, weil er jeden Zweiten Abend rumbrüllte und reden wollte. Allerdings redete er die ganze Nacht durch. Bzw Brüllte, bis halb sieben uhr morgens. Für Arbeitende Leute natürlich untragbar. Meine Abendschule wo ich mein Abi nachmachen wollte, musste ich absagen, da er Angst hatte ich könnte dort angebaggert werden. Am Bahnhof hat er fast mal jemanden die Zähne ausgeschlagen weil er mich angelächelt hat.
Ich landete ein paar Mal im Krankenhaus, da er vorbestraft ist musste ich die Aussagen immer so abändern dass er nicht angeklagt werden konnte.
Ich zog wieder in meine Gegend. Aber er hat keine Wohnung und tauchte deswegen auf, flehte mich an ihn zurück zu nehmen er würde alles bessern. Naja, eine Zeit lang war er echt netter, doch ich war so misstrauisch, dass ich ihm keine Chance gab. Er nahm das zum Anlass wieder in Alte Verhaltensmuster zurück zufallen. Mittlerweile ist die Situation kaum aushaltbar.
Ich darf nicht schlafen außer er will schlafen. Wenn er S. will haben wir S., weil ich keine Lust auf ewige Diskussionen habe. Ich darf nicht am PC sitzen, nichts spielen, kein Buch lesen, nicht die Wohnung sauber machen außer er hat grade etwas zu tun.
Ich bin ein Wrack. Ich habe zu nichts mehr die Kraft und er macht immer weiter.
Wenn cih mal nicht ans Handy gehe, dreht er durch beleidigt bedroht mich, oder noch schlimmer, er blockt mich dann für ca ne Woche redet nicht mit mir, niemand sagt mir, wie es ihm geht..
Und wenn wir auf Trennung zu sprechen kommen drehe ich durch und tue alles, damit er sich nicht trennt. Er sagt ich würde nie wieder jemanden finden der mich so akzeptiert wie ich bin und das denke ich mittlerweile auch (Ich bin Borderlinerin , habe sehr viele Narben und habe einen starken Reizdarm).
Ich heule, kriege Panikattacken bin durch nichts zu beruhigen oder abzulenken, verliere den Appetit, kann nicht schlafen.
Ich verstehe nicht, warum ich nicht los lassen kann. Er möchte jetzt dass ich meine Katzen verkaufe und meine Teilzeitausbildung abbreche oder mich nur von ihm hinfahren und abholen lasse und nur die Sachen anziehe, die er in ordnung findet. Er hat keine Wohnung und keine Arbeit.
Ich weiß dass er wie Gift ist und ich kann nicht loslassen. Das waren die schlimmsten anderthalb Jahre meines Lebens ich bin nur noch ein Schatten meiner Selbst.
Ich habe nur so Angst, alleine zu sein oder wirklich nie wieder jemanden zu finden, der mich akzeptiert.
Ich meine, eigentlich bin ich attraktiv und weiß das auch, dieses typische Klischee, nur im Rockigen Stil, lange hellblonde Haare, schlank, blaue Augen
Aber ich komme einfach nicht von ihm los. Ich habe deswegen sogar versucht eine Therapie zu machen, allerdings stellte mich die Therapeuten vor die Wahl, sofort Schluss zu machen und nie wieder Kontakt aufzunehmen oder für 3 Monate in eine geschlossene Station zu gehen o..O
Bitte helft mir, ich steh im Dauerstress, grade ist er weg (wahrscheinlich saufen...) und ich weiß nicht was ich tun soll, er macht mir auch total Druck, weil ich am 22 jetzt zur Polizei muss, weil er mal wieder ausgerastet ist, ich soll mir irgendwas eifallen lassen. Ich liebe ihn ja, aber so kann es nicht gehen.. Er macht immer wieder Ansätze sich zu bessern (Beichten bei nem Pfarrer , hört auf zu Trinken, versucht netter zu sein..) aber er ist vollkommen launisch und unberechenbar ich hab total Panik dass ich die Ausbildung wegen dem Stress nicht schaffe... Ich will aber etwas aus meinem Leben tun.. nur sobald ich abends alleine in der Wohnung bin, krieg ich Panik und versuche wie eine Bekloppte ihn zu erreichen.. wenn er da ist wünschte ich mir oft, er wäre nicht da...
Ich traue mich gar nichts mehr zu genießen oder Freude zu empfinden, denn sobald ich das tue, redet er mir ein schlechtes Gewissen ein, und wenn es nur um so elementare Dinge wie ein Festnetz geht... Es waren noch sooo viele kranke Dinge die er abgezogen hat, ich könnte Seiten vollschreiben...
Ich meine er hat begonnen mir die komplette Verantwortung über sein Leben zuzuschieben (zB wegen dem Schlafmangel, ob er isst, ob er Alk. trinkt, verantwortungslos fährt.. alles, alles hängt an mir..)
Ich kann das alles nicht mehr Warum kann ich nicht einfach ihn vergessen?[/color]
17.01.2015 20:19 •
#1