Ausgezogen, am selben Tag bei der neuen eingezogen

Unsere Geschichte hatte so schön und Schicksalhaft begonnen. Ich war davor 20 Jahre in einer Beziehung, die mit einem Betrug und einer Trennung seinerseits geendet hat. Daraufhin habe ich mich erstmal finden müssen und war bewusst 4 Jahre Single. Keiner hat mir gefallen, ich wollte keine neue Beziehung.
Dann kam er vor knapp 2 Jahren.Wir sind uns beim Tanzen begegnet. Eigentlich hatte keiner von uns vor an dem Tag tanzen zu gehen. Wir sind von Freunden mitgeschleppt worden. Und nach knapp 10 Minuten haben wir uns gefunden und den ganzen Abend getanztz. Wir haben immer von Schicksal und Fügung gesprochen.
Er war verheiratet aber seit 2 Wochen von Zuhause ausgezogen, wo er 2 Kinder zurück gelassen hatte.
Was soll ich sagen, der erste Mann der mir gefallen hat nach so vielen Jahren. Und 9 Jahre jünger. Ich muss sagen ich bin über 40 und sehe aus wie Anfang 30. Was habe ich Monatelang mit mir gekämpft, da mich der Altersunterschied und die Tatsache dass er frisch seine Familie verlassen hatte, beschäftigt haben. Mein Bauchgefühl war nicht ganz positiv. Aber irgendwann habe ich mich auf ihn eingelassen. Nach 1 Monat hat er mir eröffnet dass er doch nicht so starke Gefühle hätte und sich und seine Situation erstmal regeln muss. Er möchte doch keine feste Beziehung. Das war für mich ein Schock, da ich mich mittlerweile richtig verliebt hatte.
Wir waren 3 Wochen auseinander als wir beide merkten dass es nicht ohne einander geht. Wir haben uns in eine Beziehung gestürzt, waren total verliebt. Ich habe zugestimmt seine Kinder kennenzulernen, da ich daran geglaubt habe dass wir zusammengehören und dies eine ganz besondere Bindung ist. Ich bin selbst Kinderlos, es hat sich einfach nicht ergeben und mittlerweile auch zu alt dafür. Seine Kinder waren zauberhaft, wir waren sofort wie ein Herz und eine Seele. Sohn knapp 8 und Tochter 3,5 Jahre. Er ist nach 5 Monaten zu mir gezogen. Es fühlte sich richtig an. Es war eine tolle Zeit, wie eine kleine Familie, wobei ich nie die Mutter gespielt habe. Die Kinder hatten eine Mutter.
Die Welt ist vor 3 Wochen zusammengebrochen, als er mir eröffnet hat dass er keine sehr tiefe Gefühle mehr für mich hat.
Auf die Frage ob es eine andere gibt, hat er es abgestritten. Leider kam am nächsten Tag genau das raus. Er hat sich in eine Arbeitskollegin verliebt. Er ist innerhalb von 4 Tagen ausgezogen, nachdem wir es den Kindern in Ruhe gemeinsam erzählt haben. Der große hat sehr viel geweint. Einige Tage später habe ich erfahren, dass er am selben Tag zu ihr gezogen ist.
Ich komme überhupt nicht zurecht damit. Er wechselt die Frau, die Stadt und die Wohnumgebung und lebt weiter als wäre nichts passiert. Und ich, habe ihn und die Kinder die ich seit 1,5 Jahren kannte und liebte verloren.
Wie geht man mit so einem Verrat um? Er hat bis zum letzten Tag geschrieben dass er mich liebt, mich in der Mittagspause angerufen, Blumen mitgebracht u.s.w. Kaum verhaltensänderung, außer dass er in den letzten Wochen gereizt war und dies auf Stress auf der Arbeit geschoben hat.
MANN, WAR ICH BLÖD!
Ich bin so traurig dass ich nicht an die schöne Zeiten denken kann, denn es scheint alles nicht echt gewesen zu sein.
Da habe ich mich das 2. Mal auf ihn eingelassen und falle wieder auf die Schnauze.

Was macht man, wenn das Leben das man gerne weiterleben möchte, nicht mehr existiert. Wenn alles an Bedeutung verliert? Wenn es plötzlich keine Ziele und Pläne mehr gibt?

Ich danke euch schon mal, dass ihr meine Geschichte gelesen habt!

Ich finde es klingt, als könnte dieser Mann nicht alleine sein. Er verlässt Frau und Kinder und hat dann gleich eine andere parat, bei der er auch schnell schnell einziehen kann, um ja nicht mit sich selbst alleine zu sein. Sobald es ernster wird, erklärt er, dass er doch nicht so viel empfindet und macht sich aus dem Staub. Mir sind Menschen suspekt, die andere Menschen immer so mir nichts dir nichts auswechseln können. Klingt unreif und schwach und solche Leute sollte man sich besser vom Leib halten.
Das hilft dir jetzt nicht viel, aber du wirst schnell merken, dass du für so einen schwachen Mann keinen Platz in deinem Leben hast. Du warst vier jahre Single und stehst auf eigenen Beinen. Etwas, dass er dringend mal lernen sollte!
Die Geschichte mit den Kindern ist natürlich bitter. Es ist traurig, wenn man mit Kindern plötzlich keinen Kontakt mehr hat, die man lieb gewonnen hat. Ein guter Vater würde übrigens dafür Sorgen, dass du die Kinder trotzdem noch treffen kannst. Das ist für die ja auch komisch, sich alle paar Monate an eine neue Frau zu gewöhnen. Möchtest du ernsthaft mit einem Mann zusammen sein, der seinen Kindern so etwas zumutet?
Übrigens gibt es tausende Kinder, die sich über eine nette und motivierte Bezugsperson freuen würden. Bibliotheken, freie Träger bieten Lesepatenschaften, Hausaufgabenhilfe und ähnliche Dinge an. Eine Trennung kann auch ein Aufbruch zu etwas neuem sein!
LG ODA

Mensch nach 4 Jahren hattest du endlich wieder einen Lichtblick und dann tust du an so eine Luftpumpe geraten. Tut mir echt leid für dich.

Es tut mir so leid für dich, dass du von zwei Männern infolge betrogen und verlassen wurdest - und vom zweiten auch noch, nachdem du dich so lange auf keinen neuen Mann eingelassen hattest. Ich fühle mit dir!

Gerade, wenn man einfach so ausgetauscht wird und der andere sein Leben weiterlebt als wäre nichts gewesen, ist der Schmerz nicht zu ertragen. Dass er gleich bei der anderen einzog, heißt ja, dass da schon länger was am Laufen war - ein mieser Lügner, dein Ex. Findet sich irgendwann etwas Neues, Besseres, wird er wieder wechseln, sei dir sicher.

Du musst jetzt leider das ganze Tal der Tränen durchschreiten, heulen, schreien, wütend sein, mit Erinnerungen kämpfen. Wichtig ist, dass du trotzdem versuchst an DICH zu denken, DIR etwas Gutes zu tun, wenn auch nur für kleine Momente. Und: Beanspruche deine Freunde, sie müssen jetzt für dich da sein!

Meine Erfahrung ist die, daß sich Menschen, die sich sehr schnell Hals über Kopf verknallen, die sich also gewissermaßen innerhalb von Sekunden oder Stunden schwer verlieben können, sich auch ebenso schnell wieder entlieben bzw. ihre Liebesgefühle auf jemand anderen übertragen können.
Ich glaube, man muß sehen, daß es hier hauptsächlich um diese Verliebtheitsgefühle geht und nicht in erster Linie um die Person, an der sich die Gefühle entzünden. Menschen dieser ja fast beneidenswerten Art sind also vornehmlich verliebt in die Verliebtheit (in die eigene wie jene des Du) und können von der jeweiligen Person mehr oder weniger absehen.
Das ist so ähnlich wie beim s...llen Entflammen, das sich auch sehr plötzlich einstellen kann aufgrund einiger weniger Schlüsselreize, ohne daß die gesamte Person von großartiger Bedeutung wäre. Nur geht es hier eben um S., dort um den großen Gefühlsausbruch.

Ich weiß zwar nicht, ob es Dir gegenwärtig hilft, das vielleicht etwas zu verstehen, aber ich wollte es Dir für weitere Überlegungen, die Du vielleicht anstellst, einfach mal mitteilen.

Solche plötzlichen Gefühlsblitze können zwar sehr schön oder auch ganz außerordentlich sein, aber Blitze sind meist auch nur von recht kurzer Dauer.

Zitat von whynot60:

Menschen, die sich sehr schnell Hals über Kopf verknallen, die sich also gewissermaßen innerhalb von Sekunden oder Stunden schwer verlieben können, sich auch ebenso schnell wieder entlieben bzw. ihre Liebesgefühle auf jemand anderen übertragen können.
Ich glaube, man muß sehen, daß es hier hauptsächlich um diese Verliebtheitsgefühle geht und nicht in erster Linie um die Person, an der sich die Gefühle entzünden. Menschen dieser ja fast beneidenswerten Art sind also vornehmlich verliebt in die Verliebtheit (in die eigene wie jene des Du) und können von der jeweiligen Person mehr oder weniger absehen.

O ja, genauso ist es. Solche Menschen brechen einem das Herz - allerdings ist so ein Kandidat schwer zu entlarven, da er sich hinter einer ganz gewöhnlichen Fassade versteckt.

Naja, bei ruhiger Betrachtung braucht man da gar nicht viel zu entlarven.
Wenn sich jemand so übereilt und schlagartig verliebt (und sich auch entsprechend verhält), spricht das ja für sich selber. Ganz unabhängig von dieser oder jener Fassade.
Das eigentliche Problem ist wohl eher, daß man sich dann auch selber vorschnell in den Liebestaumel hineinreißen läßt, wenn man dermaßen überschüttet wird mit Gefühlen und Gefühlsbezeugungen und himmlischsten Zukunftsvisionen. Dem ist kaum zu widerstehen.

Dafür brauchst du aber Erfahrung die nach 20 Jahren Ehe nicht vorhanden ist. Man ist doch eher geneigt zu glauben was der andere sagt und dass daraus die nächsten 20 Jahre werden. Befürchte ich... Ist ja eigentlich auch was tolles . Ein unverdorbenes Vertrauen. Was der kaputt gemacht hat. Der Ar.!

Ja, aber Erfahrung bekommt man eben nur, indem man sie sammelt.
Darum wird man in keinem Bereich des Lebens herumkommen.
Obwohl es ja durchaus auch Leute gibt, die meinetwegen über den Vollrausch philosophieren, ohne je einen gehabt zu haben.
Jedenfalls schiene es mir am Sinnvollsten, wenn die TE es eben als Erfahrungen verstehen könnte, ohne nun über lange Zeit den Ar. zu analysieren. Und vielleicht gelingt es mit einigem Abstand sogar, es als schöne oder intensive Erfahrung mitzunehmen, die man mit einem Durchschnittsnormalo eben nicht machen kann - auch wenn das nicht bedeutet, daß es einen unbedingt zur Wiederholung treiben sollte.

Es wird dir nicht viel helfen, aber Beziehungen, die kurz nach einer Trennung entstehen halten meistens nicht.
Ich meine man lebt in einer Beziehung oder Ehe, weiß was einem nicht gefällt und was man sucht und bindet sich neu und stellt fest, dass man falsch lag.

Ich möchte ihn nicht verteidigen, aber wenn er aus einer Ehe mit Kindern kommt, kann er nach 2 Wochen nicht wissen was er will.

Ich bin selbst derzeit in Trennung von meiner Ex-Frau (sie verließ mich), kurz vor der Scheidung. Ich habe letztes Jahr recht schnell versucht Anhang zu finden, wusste was ich wollte und fand auch jemanden.
Letztendlich habe ich ihr nicht das Herz gebrochen, da sie nicht Beziehungsfähig war und das auch erkannte und wir es beendeten. Aber so jetzt 1 Jahr später sage ich mir - das wäre mit ihr nicht gut gegangen.

Meine Ex-Frau hat derweil den dritten Typen in der Wohnung. Der erste kam um mich abzulösen. Kurz vor der Trennung kennengelernt, ich bin ausgezogen und er nahm meine Seite vom Ehebett ein.

Letztendlich tat er mir leid, weil ich innerlich wusste, dass er auch eines Tages abserviert wird - was auch geschah (an den Weihnachtsfeiertagen).

Wie gesagt, das wird dir kaum helfen den Schmerz zu verarbeiten, aber Verständnis kann helfen Wut und Hass abzubauen. Denn Wut und Hass bringen dich auf keinen Fall weiter, sie führen letztendlich nur zu Verbitterung.

Warum wolltest du bewusst 4 Jahre Single sein? Jeder braucht eine gewisse Zeit um sich zu fangen aber die ist immer unterschiedlich.
Meine Eifersucht/Wut/Hass war nach ca. 8-10 Wochen vorbei, weil ich Jahre zuvor schon resigniert habe.

Ich würde da vermutlich weniger rationale Zeit reinstecken bzw. Termine vorgeben.

Das er nicht allein sein will, kann ich gut verstehen. Ich bin ähnlich. Ich bin ungern allein, kann mich auch schnell verlieben. Nur wechsle ich vom Charakter her nicht die Frau aus, sondern mein Leben um mich anzupassen - was genauso verkehrt ist.

Ich übe gerade mit mir selbst glücklich zu werden und es ist verdammt schwer und ich weiß auch 18 Monate nach der Trennung nicht ob ich jetzt bereit wäre für was Neues oder es wieder in eine Kompromissschlacht ausartet, wenn ich jemanden kennenlerne.

Aber ich würde trotzdem nicht bewusst sagen ich will nun 4 Jahre keine Freundin. Wer weiß, vielleicht läuft die oder für dich der Richtige schneller vor die Füße wie du gucken kannst.

Er schien nicht der Richtige gewesen zu sein, vielleicht ist es der nächste. whynot60 hat schon Recht, sieh es als Erfahrung an, auch wenn es schwer fällt.

LG