Austausch zum Thema Empathie

@Lila2008

Zitat:

mein Expartner befindet sich aktuell in seiner Scheidungsphase von seiner Exfrau. Das Thema möchte ich hier allerdings nicht behandeln, denn ich weiß genau worauf ich mich eingelassen

Du hast dich also bewusst in eine Dreiecksgeschichte eingelassen ? Wo jeder Psychologe dir raten würde Fingerweg aus Dreiecksbeziehungen.

Was heißt den genau Scheidungsphase ? Es ist kurz vor dem Scheidungstermin ?

Vor 3 Wochen habe ich einen Beitrag gelesen über Scheidung und was es bei vielen auslöst.

Vor Jahren habe ich mal den Begriff Scheidungstrauma gelesen. Wo ich immer dachte , das die Leute irgendwie froh sind das es vorbei ist. 3 Prozent wenn ich mich richtig erinnere lassen sich scheiden , führen aber eine erneute Beziehung mit dem geschiedene Partner.

Zitat:

habe, wir hatten was das angeht eine sehr gute Kommunikation und eine super große Verwunderung, dass die Trennung nun passiert ist,

Eine gute Kommunikation hattet ihr , die in solch fällen aber nicht funktniet wenn Dinge plötzlich hoch kommen.

Zitat:

weil er sich nach unserem gemeinsamen ersten Urlaub nun eingestehen musste, dass er nicht bereit ist für etwas Neues und sich für mich keine Gefühle entwickelt haben und vermutlich auch nie werden.

Wie war den die Ehe , wie war die Scheidung , wie hat er dieses alles empfunden ? Sagt er es geht so , oder war es für ihn ein schwerer Einschnitt , eine schwere Lebensniederlage ?

Zitat:

Das allein tut schon weh wie Sau, ist aber nicht der Grund, warum ich diesen Beitrag hier verfasse.
Was mich so fassungslos und erstaunt zurück lässt ist, dass wir sehr viele Gespräche geführt haben über den Umgang mit den eigenen Emotionen, was unsere Werte sind, worauf wir Wert legen, über seine und meine Triggerpunkte

Die Psychologie beschreibt einen Reiz dann als Trigger, wenn er in einer Person bewusst oder unbewusst Erinnerungen an ein (vielleicht noch nicht mal wissentlich) erlebtes Trauma auslöst.

Zitat:

und so weiter und wir somit eine sehr gesunde Beziehung auf Augenhöhe führen konnten,

Wenn Trigger / Trauma vorhanden sind , ist sie wohl kaum gesund
Siehe hier seine Reaktion.

Zitat:

das Ganze schlussendlich aber dann so geendet hat, dass ich ihm aus der Nase ziehen musste, warum er sich denn von jetzt auf sofort distanziert und zurückgezogen verhält, ohne mich in seine Gedankenwelt mitzunehmen.

Der traumatisierte kommt sofort von der Reaktion in die Aktion.

Flucht , einfrieren , fighten……….. du schriebst hier zurück gezogen / geflüchtet.

Zitat:

Kurz um für mich war das eine sehr gesunde, wenn nicht sogar meine erste sehr gesunde und offene Beziehung.

Eine nicht geklärte Dreiecksbeziehung ist wohl nicht gesund. Siehe deine Gewichte was passieren kann wenn jemand noch ein ungeklärtes Thema hat.

Zitat:

Ich halte ihn auch weiterhin für einen sehr tollen wertvollen Menschen, den ich weiterhin trotz meiner Verletzungen sehr schätze.

Die vertzumgen vor der Sache hier ( du schriebst Trigger ) oder durch das Verhalten jetzt ?

Zitat:

Aus diesem Grund war für mich ganz klar, müsse er doch verstehen, dass er sich nicht anderen Menschen genauso verhalten soll.

Nein.
Siehe oben.

Zitat:

Das ist das, was mich sehr fassungslos und schockiert zurücklässt denn im Endeeffekt ist das Ergebnis genau dieses.

Was für ein Ergebnis ist dieses ?

Welcher Level ist diese Trennung für dich von 1 = alles gut , bis 10 = abzulute Katastrophe

Zitat:

Nun habe ich an einem Gespräch über das Telefon herausgefunden über aktives Nachfragen und mehrfaches Nachfragen, dass er nicht bereit ist, eine Beziehung mit mir zu führen, dass er nicht über die Scheidung hinweg kommt in einem solchen Maße, dass er das neue nicht genießen kann.

Ich vermute das diese Scheidung , was nichts mit der Ex zu tun haben muss , und er auch nicht zurück haben will zu tun haben muss. Es ist ein großes scheitern , für einige. Und viele haben eben auch tiefe Wunden davon getragen, sind der Meinung in eine neue Beziehung zu gehen ( auch aus ihrer Sicht mit einer ungeklärten Dreiecksbeziehung). Dann kommt vieles hoch bis hin zum Trauma , und dann reagieren sie mit plötzlicher Flucht , Betrug ( fight ) .

Zitat:

Meine Frage ist nun kennt jemand solche Erfahrungen kann nachvollziehen, wie es mir nun geht

Ja. Enttäuschend , schockiert (?) usw. da gibt es vieles.

Zitat:

Ist meine Unterstellung, dass wenn einem selbst ein solches Leid zugefügt wurde, dass man dann automatisch anderen so etwas nicht antut?

Nein.


Wir machen mal eine ganz große Grätsche was hier zum Thema nicht direkt passt . Der Soziopath ( was er nicht ist und ich auch nicht in dem rausstelle. Der hat soviel Schläge abbekommen , das er dieses Gewalt weiter geben MUSS !

Der Traumatsierte , auch das möchte ich kein unterstellen , der kann wenn es zu eng wird , wenn er getriggert wird , brutal egoistisch handeln um aus der Situation heraus zu kommen , damit dieser wieder Sicherheit erfährt. Und da kann dieses Handeln von außen ab und an seltsam aussehen.

Also wenn man selbst was schlimmes erlebt hat , kann man nicht zwingend nett und freundlich in der selben Situation reagieren ?


Wann wurde diese Trennung / das sie sich scheiden will ausgesprochen ? Zwischen 1 bis 3 Jahren ?

Wann habt ihr euch kennen gelernt, in welchen Zeitraum danach ?

@Lila2008

Zitat:

Ich kann nicht in ihn reinschauen und das hat er auch nicht sehr gut zugelassen, wie ich oben beschreibe. Ich möchte mich auch nicht mit Gedanken beschäftigen, oder interpretieren was seine Beweggründe waren.

Was das aufmachen ihm gebracht hat , die Scheidung , also macht er zu und lösstnkeinrn an sich ran.

Ihn verstehen würde heilen bedeuten eventuell.

Zitat:

Fakt ist für mich: ich fühle mich verarscht, wie eine Zwischenlösung und sein Verhalten mir gegenüber war nicht fair. Egal, ob er das nun mit Absicht oder Vorsatz gemacht hat oder nicht.

Zitat:

Wir waren offiziell seit nur 3 Monaten ein paar, die Datingphase begann Ende Februar. Zu der Zeit war er ca 9 Monate getrennt, aber eben noch nicht offiziell geschieden.

Also nicht wirklich viel Zeit gehabt diese Sache zu verarbeiten. Und vor allem steckte er noch mitten drin im Theater.

Zitat:

Mich überrascht nicht, dass ihn die akute Scheidungsphase nochmals ordentlich mitnimmt und ich nehme mich hier auch nicht aus der Verantwortung und sehe mich nicht als Opfer in Summe. Mir war bewusst auf was ich mich einlasse,

Nein es war dir nicht bewusst , sonst würdest du jetzt nicht hier sein um dieses fragen haben.

Er steckt IMMER NOCH in der SCHEIDUNGSPHASE ! also ist es klar wie du ja schreibst , das es ihn nochmals ordentlich mitnimmt !

Zitat:

Ich habe mehrfach kommuniziert was ich mir wünsche und dass ich nicht glaube, dass er bereits offen und bereit für etwas Neues ist.

Ja aber das war dir doch bewusst schreibst du auf was du dich einlässt.

Zitat:

Er hat mir gesagt, dass er sich bereit fühlt und etwas Neues aufbauen möchte

Nach 9 Monaten und mitten in der Scheidung ?

Zitat:

also habe ich mich aktiv dafür entschieden zu vertrauen.

Und wusstest eben nicht auf was du dich einlässt , wie es kippen kann, und nun fällt dir das alles auf die Füße und fragst dich was da los ist und warum.

Zitat:

Das genau meine Befürchtungen jetzt wahr geworden sind überrascht mich nicht.

Selbsterfüllende Prophezeiung?

Zitat:

Mich macht der Umgang so wütend,

Darf es .
Es ist Mega enttäuschend !
Nur gib dir hier nicht die Schuld !

Zitat:

denn wir hatten noch und nöcher Gespräche,

Man kann eine Sache auch tot reden.

Zitat:

dass offene Kommunikation hier ein absolutes Muss ist und genau das hat er nicht gehalten. Das macht mich so fassungslos und das kreide ich ihm an.

Du hast gewusst auf was du dich einlässt ! Hast du geschrieben !

Das hast du nicht ! Und da verurteile dich und ihn nicht .

Er wollte etwas liefern nach 9 Monaten , was er emotional gar nicht liefern konnte nach dieser Zeit ! Weil das anscheint so ein Brett ist für ihn.

Zitat:

Wie geht ihr denn mit so etwas um für euch? Was tut euch hier gut? Ich hab einen Riesen Respekt davor, dass ich hier einen Knacks wegtrage, was das Thema vertrauen angeht und ich frage mich, wie doll ich denn bitte vorher fragen kann und soll, wie mein gegenüber mit seinen Emotionen umgeht und wie offen jemand ist, um mir diesen Part zu ersparen.

Solch Sachen können das Urvertrauen erschüttern oder noch tiefere Spuren hinterlassen.

Sowas kann prägen.

Wichtig ist verurteile dich nicht. Sei nicht verbittert oder zu wütend.

Wut ist , als wenn man selbst gift trinkt und hofft das der andere stirbt.

Geh unter Mensch das ist wichtig.

Zitat von Lila2008:

Ein Zeichen, dass ich meinen Grundsätzen in Zukunft wohl doch treu bleiben sollte. Wer so spricht und so kurz erst getrennt ist, ist meistens nicht bereit für was Neues. Schmerzhaft, aber auch lehrreich.

Er war noch nicht geschieden und somit nicht getrennt !
Und das ist das was übersehen wurde.

Zitat von Gwenwhyfar:

...Er ist nicht alle Männer. Folglich macht es auch 0 Sinn keinem mehr zu trauen.

Zitat von Lila2008:

Das seh ich gleich. Ich möchte damit lediglich zum Ausdruck bringen, dass ich mir wünsche es in Zukunft besser zu machen. Bzw nicht mehr auf so jemanden hereinzufallen

Du hast oft das Problem bei toxischen Beziehungen , sie kommt aus einer schlechten Beziehung. Sie lernt einen netten Mann kennen .

Der nette neue denkt , Mensch die ist nun froh nett behandelt zu werden , weil sie es ja auch sagt , und Zack nach 3-6 Monaten werden diese Männer abserviert , weil hinter der Stirn ganz andere Probleme ablaufen als wie es vor der Stirn gesagt wird.

Diese Männer vergleichen sich dann oft mit diesen toxischen Spinnern und ziehen ihr Selbstbewusstsein noch mehr herunter und stehen dann gebrochen über Jahre da.

wie jemand schon schrieb das Opfer wird zum Täter.