Austausch zum Thema Empathie

Zitat von Lila2008:

Meine Frage ist nun kennt jemand solche Erfahrungen kann nachvollziehen, wie es mir nun geht und unterstelle ich Menschen hier zu viel? Ist meine Unterstellung, dass wenn einem selbst ein solches Leid zugefügt wurde, dass man dann automatisch anderen so etwas nicht antut?

Es ist zwar schon gesagt worden, aber ich würde es gerne nochmal aufgreifen. In meinen Augen ist 6 Monate noch kennen lernen. Man hat Schmetterlinge im Bauch und ist happy. Glücksgefühle sind überall. Man kann sich in der Zeit einfach alles vorstellen und ist auch zu allem bereit. 1000km weit weg ziehen kein Problem nur mal so als Beispiel. Du bist hier sofort bei ihm bei einem Vorsatz. Er wusste es lange und hat es dir nicht gesagt! Das ist ein Fakt von dem du ausgehst. Aber was ist wenn er das noch nicht lange wusste. Kann ja sein das er verliebt war und dann ging es eben nicht weiter. Das hat man ja oft nach 6 oder 12 Monaten. Manchmal braucht man dann ja auch einen Moment um sich selber zu sortieren. Dann kann es schon mal ein paar Tage oder Wochen dauern bis man das dann laut sagt. Wäre es also möglich das mit deinen Mustern alles stimmt und es einfach nur nicht gepasst hat? Wäre es möglich das er selber seine Scheidung usw als Grund hernimmt, weil er es sich nicht anders erklären kann?

Mir ist das selber mal passiert. Ich war verliebt und bin eines morgens aufgewacht und die Gefühle waren einfach weg. Der Zauber war vorbei. Ich war fassungslos. Das hat mich hart getroffen. Ich habe mich und die Welt nicht mehr verstanden. Er war ein wundervoller Mensch. Vorher hielt ich es für absolut unmöglich das Gefühle einfach verschwinden. Für mich war immer klar sie nehmen langsam ab. Ich weiss es seit dem besser leider.

Zitat von tlell:

Ich war verliebt und bin eines morgens aufgewacht und die Gefühle waren einfach weg.

Vielleicht waren sie nie wirklich richtig da ?
Vielleicht war es nur so eine Art Wunschvorstellung von dir ?

Zitat von Islantilla:

Vielleicht waren sie nie wirklich richtig da ?
Vielleicht war es nur so eine Art Wunschvorstellung von dir ?

Ich kann beides nicht ausschließen. Aber Schmetterlinge und all das hatte ich. Es hat sich sehr verliebt angefühlt.

@Lila2008

Zitat:

mein Expartner befindet sich aktuell in seiner Scheidungsphase von seiner Exfrau. Das Thema möchte ich hier allerdings nicht behandeln, denn ich weiß genau worauf ich mich eingelassen

Du hast dich also bewusst in eine Dreiecksgeschichte eingelassen ? Wo jeder Psychologe dir raten würde Fingerweg aus Dreiecksbeziehungen.

Was heißt den genau Scheidungsphase ? Es ist kurz vor dem Scheidungstermin ?

Vor 3 Wochen habe ich einen Beitrag gelesen über Scheidung und was es bei vielen auslöst.

Vor Jahren habe ich mal den Begriff Scheidungstrauma gelesen. Wo ich immer dachte , das die Leute irgendwie froh sind das es vorbei ist. 3 Prozent wenn ich mich richtig erinnere lassen sich scheiden , führen aber eine erneute Beziehung mit dem geschiedene Partner.

Zitat:

habe, wir hatten was das angeht eine sehr gute Kommunikation und eine super große Verwunderung, dass die Trennung nun passiert ist,

Eine gute Kommunikation hattet ihr , die in solch fällen aber nicht funktniet wenn Dinge plötzlich hoch kommen.

Zitat:

weil er sich nach unserem gemeinsamen ersten Urlaub nun eingestehen musste, dass er nicht bereit ist für etwas Neues und sich für mich keine Gefühle entwickelt haben und vermutlich auch nie werden.

Wie war den die Ehe , wie war die Scheidung , wie hat er dieses alles empfunden ? Sagt er es geht so , oder war es für ihn ein schwerer Einschnitt , eine schwere Lebensniederlage ?

Zitat:

Das allein tut schon weh wie Sau, ist aber nicht der Grund, warum ich diesen Beitrag hier verfasse.
Was mich so fassungslos und erstaunt zurück lässt ist, dass wir sehr viele Gespräche geführt haben über den Umgang mit den eigenen Emotionen, was unsere Werte sind, worauf wir Wert legen, über seine und meine Triggerpunkte

Die Psychologie beschreibt einen Reiz dann als Trigger, wenn er in einer Person bewusst oder unbewusst Erinnerungen an ein (vielleicht noch nicht mal wissentlich) erlebtes Trauma auslöst.

Zitat:

und so weiter und wir somit eine sehr gesunde Beziehung auf Augenhöhe führen konnten,

Wenn Trigger / Trauma vorhanden sind , ist sie wohl kaum gesund
Siehe hier seine Reaktion.

Zitat:

das Ganze schlussendlich aber dann so geendet hat, dass ich ihm aus der Nase ziehen musste, warum er sich denn von jetzt auf sofort distanziert und zurückgezogen verhält, ohne mich in seine Gedankenwelt mitzunehmen.

Der traumatisierte kommt sofort von der Reaktion in die Aktion.

Flucht , einfrieren , fighten……….. du schriebst hier zurück gezogen / geflüchtet.

Zitat:

Kurz um für mich war das eine sehr gesunde, wenn nicht sogar meine erste sehr gesunde und offene Beziehung.

Eine nicht geklärte Dreiecksbeziehung ist wohl nicht gesund. Siehe deine Gewichte was passieren kann wenn jemand noch ein ungeklärtes Thema hat.

Zitat:

Ich halte ihn auch weiterhin für einen sehr tollen wertvollen Menschen, den ich weiterhin trotz meiner Verletzungen sehr schätze.

Die vertzumgen vor der Sache hier ( du schriebst Trigger ) oder durch das Verhalten jetzt ?

Zitat:

Aus diesem Grund war für mich ganz klar, müsse er doch verstehen, dass er sich nicht anderen Menschen genauso verhalten soll.

Nein.
Siehe oben.

Zitat:

Das ist das, was mich sehr fassungslos und schockiert zurücklässt denn im Endeeffekt ist das Ergebnis genau dieses.

Was für ein Ergebnis ist dieses ?

Welcher Level ist diese Trennung für dich von 1 = alles gut , bis 10 = abzulute Katastrophe

Zitat:

Nun habe ich an einem Gespräch über das Telefon herausgefunden über aktives Nachfragen und mehrfaches Nachfragen, dass er nicht bereit ist, eine Beziehung mit mir zu führen, dass er nicht über die Scheidung hinweg kommt in einem solchen Maße, dass er das neue nicht genießen kann.

Ich vermute das diese Scheidung , was nichts mit der Ex zu tun haben muss , und er auch nicht zurück haben will zu tun haben muss. Es ist ein großes scheitern , für einige. Und viele haben eben auch tiefe Wunden davon getragen, sind der Meinung in eine neue Beziehung zu gehen ( auch aus ihrer Sicht mit einer ungeklärten Dreiecksbeziehung). Dann kommt vieles hoch bis hin zum Trauma , und dann reagieren sie mit plötzlicher Flucht , Betrug ( fight ) .

Zitat:

Meine Frage ist nun kennt jemand solche Erfahrungen kann nachvollziehen, wie es mir nun geht

Ja. Enttäuschend , schockiert (?) usw. da gibt es vieles.

Zitat:

Ist meine Unterstellung, dass wenn einem selbst ein solches Leid zugefügt wurde, dass man dann automatisch anderen so etwas nicht antut?

Nein.


Wir machen mal eine ganz große Grätsche was hier zum Thema nicht direkt passt . Der Soziopath ( was er nicht ist und ich auch nicht in dem rausstelle. Der hat soviel Schläge abbekommen , das er dieses Gewalt weiter geben MUSS !

Der Traumatsierte , auch das möchte ich kein unterstellen , der kann wenn es zu eng wird , wenn er getriggert wird , brutal egoistisch handeln um aus der Situation heraus zu kommen , damit dieser wieder Sicherheit erfährt. Und da kann dieses Handeln von außen ab und an seltsam aussehen.

Also wenn man selbst was schlimmes erlebt hat , kann man nicht zwingend nett und freundlich in der selben Situation reagieren ?


Wann wurde diese Trennung / das sie sich scheiden will ausgesprochen ? Zwischen 1 bis 3 Jahren ?

Wann habt ihr euch kennen gelernt, in welchen Zeitraum danach ?

@Lila2008

Zitat:

Ich kann nicht in ihn reinschauen und das hat er auch nicht sehr gut zugelassen, wie ich oben beschreibe. Ich möchte mich auch nicht mit Gedanken beschäftigen, oder interpretieren was seine Beweggründe waren.

Was das aufmachen ihm gebracht hat , die Scheidung , also macht er zu und lösstnkeinrn an sich ran.

Ihn verstehen würde heilen bedeuten eventuell.

Zitat:

Fakt ist für mich: ich fühle mich verarscht, wie eine Zwischenlösung und sein Verhalten mir gegenüber war nicht fair. Egal, ob er das nun mit Absicht oder Vorsatz gemacht hat oder nicht.

Zitat:

Wir waren offiziell seit nur 3 Monaten ein paar, die Datingphase begann Ende Februar. Zu der Zeit war er ca 9 Monate getrennt, aber eben noch nicht offiziell geschieden.

Also nicht wirklich viel Zeit gehabt diese Sache zu verarbeiten. Und vor allem steckte er noch mitten drin im Theater.

Zitat:

Mich überrascht nicht, dass ihn die akute Scheidungsphase nochmals ordentlich mitnimmt und ich nehme mich hier auch nicht aus der Verantwortung und sehe mich nicht als Opfer in Summe. Mir war bewusst auf was ich mich einlasse,

Nein es war dir nicht bewusst , sonst würdest du jetzt nicht hier sein um dieses fragen haben.

Er steckt IMMER NOCH in der SCHEIDUNGSPHASE ! also ist es klar wie du ja schreibst , das es ihn nochmals ordentlich mitnimmt !

Zitat:

Ich habe mehrfach kommuniziert was ich mir wünsche und dass ich nicht glaube, dass er bereits offen und bereit für etwas Neues ist.

Ja aber das war dir doch bewusst schreibst du auf was du dich einlässt.

Zitat:

Er hat mir gesagt, dass er sich bereit fühlt und etwas Neues aufbauen möchte

Nach 9 Monaten und mitten in der Scheidung ?

Zitat:

also habe ich mich aktiv dafür entschieden zu vertrauen.

Und wusstest eben nicht auf was du dich einlässt , wie es kippen kann, und nun fällt dir das alles auf die Füße und fragst dich was da los ist und warum.

Zitat:

Das genau meine Befürchtungen jetzt wahr geworden sind überrascht mich nicht.

Selbsterfüllende Prophezeiung?

Zitat:

Mich macht der Umgang so wütend,

Darf es .
Es ist Mega enttäuschend !
Nur gib dir hier nicht die Schuld !

Zitat:

denn wir hatten noch und nöcher Gespräche,

Man kann eine Sache auch tot reden.

Zitat:

dass offene Kommunikation hier ein absolutes Muss ist und genau das hat er nicht gehalten. Das macht mich so fassungslos und das kreide ich ihm an.

Du hast gewusst auf was du dich einlässt ! Hast du geschrieben !

Das hast du nicht ! Und da verurteile dich und ihn nicht .

Er wollte etwas liefern nach 9 Monaten , was er emotional gar nicht liefern konnte nach dieser Zeit ! Weil das anscheint so ein Brett ist für ihn.

Zitat:

Wie geht ihr denn mit so etwas um für euch? Was tut euch hier gut? Ich hab einen Riesen Respekt davor, dass ich hier einen Knacks wegtrage, was das Thema vertrauen angeht und ich frage mich, wie doll ich denn bitte vorher fragen kann und soll, wie mein gegenüber mit seinen Emotionen umgeht und wie offen jemand ist, um mir diesen Part zu ersparen.

Solch Sachen können das Urvertrauen erschüttern oder noch tiefere Spuren hinterlassen.

Sowas kann prägen.

Wichtig ist verurteile dich nicht. Sei nicht verbittert oder zu wütend.

Wut ist , als wenn man selbst gift trinkt und hofft das der andere stirbt.

Geh unter Mensch das ist wichtig.

Zitat von Lila2008:

Ein Zeichen, dass ich meinen Grundsätzen in Zukunft wohl doch treu bleiben sollte. Wer so spricht und so kurz erst getrennt ist, ist meistens nicht bereit für was Neues. Schmerzhaft, aber auch lehrreich.

Er war noch nicht geschieden und somit nicht getrennt !
Und das ist das was übersehen wurde.

Zitat von Gwenwhyfar:

...Er ist nicht alle Männer. Folglich macht es auch 0 Sinn keinem mehr zu trauen.

Zitat von Lila2008:

Das seh ich gleich. Ich möchte damit lediglich zum Ausdruck bringen, dass ich mir wünsche es in Zukunft besser zu machen. Bzw nicht mehr auf so jemanden hereinzufallen

Du hast oft das Problem bei toxischen Beziehungen , sie kommt aus einer schlechten Beziehung. Sie lernt einen netten Mann kennen .

Der nette neue denkt , Mensch die ist nun froh nett behandelt zu werden , weil sie es ja auch sagt , und Zack nach 3-6 Monaten werden diese Männer abserviert , weil hinter der Stirn ganz andere Probleme ablaufen als wie es vor der Stirn gesagt wird.

Diese Männer vergleichen sich dann oft mit diesen toxischen Spinnern und ziehen ihr Selbstbewusstsein noch mehr herunter und stehen dann gebrochen über Jahre da.

wie jemand schon schrieb das Opfer wird zum Täter.

Hallo,
es klingt als wäre das ganze Thema für dich nicht zu verstehen.
Doch das musst du auch nicht.
3 Monate sind keine Beziehung. Das ist alles Teil der Kennenlernphase.
Er hat in dieser Phase gemerkt, dass es nicht passt.
Warum, ist nicht die Frage die du verfolgen solltest.
Sondern, erforsche Deine Gefühle. Nimm Trauer an, falls vorhanden.
Das ist ok und im Dating normal.
Hinterfrage dich, was dir an einem neuen Partner extrem wichtig ist.
Z.b Offenheit.
Doch ich finde, kann man das nach 3 Monaten nicht erwarten.
Vertrauen baut sich langsam durch gemeinsame Aktivitäten und vor allem Zeit auf.
Langsam an. Er war nicht bereit und bist wahrscheinlich traurig.
Er hatte Angst vor einer neuen Verbindung, weil er nach 9 Monaten das nicht schaffen konnte zu integrieren.
Ist vollkommen in Ordnung.
Ich denke, ihr könnt euch beide über diesen Beziehungsversuch freuen und über die positiven Erfahrungen dabei.
Schenke dir und ihm Dankbarkeit.
Es war eine wertvolle Erfahrung.
Nimm daraus mit, was du kannst.
Alles Gute weiterhin.

Aus Lila spricht die Enttäuschung, das schöne Bild von Kindern, Ehemann und Co hat sich in Luft aufgelöst.
Meine Vemutung ist, der Typ hat im gemeinsamen Urlaub gespürt, wie Lila versucht hat ihn in Verbindlichkeit bringen zu wollen, seine Alarmglocken haben angefangen zu läuten, Bilder seiner Ehemaligen im weißen Kleidchen sind an ihm vorbeigezogen, da musste er schnell die Biege machen und dieses hart kundtun.

Sorry, aber der Typ ist zu verstehen, so leid es mir für Lila tut, man nagelt einfach nicht nach 3 Monaten die Typen an die Wand, sondern beschnuppert sich weiter, nichts ist schlimmer als schneller Zugriff, für mich jedenfalls.
Leichtigkeit ist für mich das Zauberwort und KANN nicht MUSS.

@Lila2008 wow, das ganze mit euch ging 3 Monate. Er sprach mehrfach davon es langsam angehen zu lassen. Warum macht man etwas tolles kaputt indem man jetzt die Pistole ansetzt anstatt die Exklusivität weiterlaufen zu lassen. Was hätte sich denn geändert?
Als ich aus einer langen Beziehung kam vor 8 Jahren hat die erste Dame in die ich mich nach der Beziehung verknallt habe, die sich gut entwickelnde Beziehung zu zerstören, weil sie dem ganzen unbedingt einen offiziellen Beziehungstitel aufdrängen musste, obwohl wir ohnehin wie ein Paar zu dem Zeitpunkt unterwegs waren. Aber die Aggressivität mit der dort vorgegangen wurde hat mir auch gezeigt, wie wenig Fingerspitzengefühl die Dame hatte.
Letztlich hatte sie die Wahl, es einfach laufen zu lassen wie es ist, aber wenn sie mich in der Sekunde unbedingt festnageln wollte nach dem Motto Hop oder Top musste ich ihr leider den Laufpass geben.

Ich habe keine Ahnung wie oft du hier so unterwegs bist, aber der Austausch mit Freunden und Bekannten, kann wesentlich zielführender sein als Menschen zu fragen die weder euch kennen noch eine neutrale Sichtweise der Situationen bekommen, da bereits zuvor deine Erwartungen nicht erfüllt worden sind und oft dazu geneigt wird in diversen Situationen Zuviel reinzuinterpretieren. Dadurch werden die meisten Geschichten auch nicht sachlich runter geschrieben sondern bewusst oder unterbewusst die Geschichte in eine Richtung zu lenken. Denn sind wir mal ehrlich, bei kritischen Fragen will man ja sein Gewissen beruhigen und nicht hören, dass man selbst überreagiert oder falsch liegt.

@Lila2008

Zitat von Lila2008:

Dieser Fehler passiert mir immer wieder,

Kann es sein, dass speziell viel zu viele Frauen hier damit beschäftigt sind, jedes gesagte Wort des Partners in Frage zu stellen und erstmal in einer Art Laiengruppe für Hobbypsychologen zu analysieren und merkt dadurch gar nicht, dass wirklich einfach nur gefragt wurde: „wie geht es dir, Schatz?“ ganz ohne pseudo-taktierendes Gehabe?

Und bevor man wildfremden Leuten diese Fragen stellt und diese über den Fortgang einer Beziehung entscheiden zu lassen, fragt man doch mal seinen Partner was er mit Aussage X Oder Y meinte. Von mir aus noch deine Mutter und deine beste Freundin, aber wildfremde Leute in einem Forum, die häufig durch eine eigene Verletzung pauschalen Hass auf das andere Geschlecht ablassen finde ich wenig zielführend. Und das könnte durchaus der Grund sein, warum es dir immer wieder passiert und dieses ganze Zerreden und Analysieren den Männern eher zeigt, dass hier jemand scheinbar mit sich selbst unzufrieden ist.

Alleine wir haben uns geküsst und es war toll. Danach habe ich mich 2 Tage später mit einem anderen Date um zu sehen, was es mit mir macht ?Hallo? Klingt für mich ziemlich kindisch und ein bisschen nach „HIER HIER ICH bin der Mittelpunkt der Welt“.

Mittlerweile nimmt das total überhand und die Therapienehmer tun nach der 3. Sitzung als wären sie ausgebildete Therapeuten. Ist ein Phänomen und meist der gleiche Typ Frau nach außen hin. Gut und gern mal ne große Portion Vaterkomplex mit dabei. Gepaart mit „ja-aber“ Erklärungen warum man selbst nie schuld an etwas hat.

Zitat von DontTrust:

@Lila2008 wow, das ganze mit euch ging 3 Monate. Er sprach mehrfach davon es langsam angehen zu lassen. Warum macht man etwas tolles kaputt indem man jetzt die Pistole ansetzt anstatt die Exklusivität weiterlaufen zu lassen. Was hätte sich denn geändert? Als ich aus einer langen Beziehung kam vor 8 Jahren hat die ...

Sie hat doch ihren Ex gefragt und eine sehr deutliche Antwort bekommen.
Er will nicht.

@Lila2008 ich habe für mich einfach irgendwann mitgenommen, dass jeder eine andere Moral hat und nur weil ich es so mache, das noch lange nicht der Standard für andere ist.

Ich bin so offenherzig, so voll Liebe, ich knall(te) nur gegen Wände. Ich hab einfach meine Erwartungen aufs Geringste runtergeschraubt. Das macht mich irgendwie auch traurig. Aber nützt ja nichts.