Aus nach fast 34 jährige Ehe

Hallo, ich bin ganz neu bei euch. Eigentlich benötige ich keine Hilfe sondern möchte mir alles von der Seele schreiben. Vor knapp 14 Tagen habe ich mich von meinem Mann getrennt. Er hat mich zum 2. mal betrogen und nun habe ich keine Kraft mehr zu kämpfen. Seit seinem 50. Geburtstag vor 6 Jahren veränderte er sich immer mehr, wo andere Männer ruhiger wurden, wurde meiner immer aktiver. Es wurde der Angelschein gemacht, er kaufte sich eine teure Fotoausrüstung, vor 2 Jahren auch noch der Tauchschein. Bei unseren Bekannten die Männer waren froh wenn sie sich nach einer arbeitsreichen Woche etwas ausruhen konnten, meiner wurde immer zappliger. Vor 4 Jahren verlor ich mit 49 meinen langjährigen Job (24 Jahre), im ersten Schock wusste ich erst einmal nicht wie es arbeitsmäßig für mich weiterging. Aber vor 2 Jahren bekam ich ein Angebot, dass meinen ersten bei weitem übertraf. Ich kletterte immer mehr die Karriereleiter hoch. Ich fragte meinem Mann, ob es ein Problem für ihn wäre, da dieser sehr zeitintensiv ist. Ab und an Überstunden und bei größeren Projekten habe ich noch abends etwas am Laptop gearbeitet. Er verneinte das, da mein Gehalt dadurch ja auch stieg. Nun hat er mich zum 2. mal betrogen. Beide Male mit einer jüngeren. Ich habe nun keine Kraft mehr, möchte einfach nur zur Ruhe kommen. Ich liebe meinen Mann immer noch und es tut so weh. Jetzt zu Weihnachten besonders. Er ist zu ihr gezogen und ich bin in unserem Haus allein. Ich habe mich zurückgezogen und leide. Ich hoffe, dass es besser wird, wenn im neuen Jahr unser Haus verkauft wird und ich in eine eigene Wohnung ziehe. Unser Sohn ist mir dabei eine große Stütze. Danke fürs zuhören. LG und schöne Weihnachten Anne

Hallo Anne,

zuerst einmal willkommen bei uns.

Über Deine Situation gibt es erstmal nichts zu sagen. Schön das Du den Weg hierher gefunden hast.

Dir und Deinem Sohn nun erstmal ein ruhiges Weihnachtsfest und komm zur Ruhe. Im Club der nach langjährigen Beziehung verlassenen reservieren wir ein warmes Plätzchen für Dich und freuen uns auf den Austausch.

Hey Anne, willkommen hier und frohe Weihnachten. Du findest hier immer ein offenes Ohr, auch heute. Ja, vor den Feiertagen ist so eine Trennung immer besonders heftig. Aber so wie Du es beschreibst ist es richtig. Da er schon zu ihr gezogen ist war das wohl auch schon eine längere Affaire, vermutlich mit dem berühmten entscheid Dich jetzt.
Das was Du beschreibst, ist die typische Midlife-Crisis. Das Alter der Affaire würde ich jetzt mal auf Anfang / Mitte 30 schätzen. Kann man hier im Forum immer wieder sehen, dass dies das bevorzugte OdB für Männer Ü50 ist.
Übrigens ist Dein Rückzug keine gute Idee. Ja, ist hart nach all der Zeit. Aber was willst Du jetzt mit einem viel zu großen Haus, die Kinder längst draußen. Hier kannst Du - ganz in Ruhe - mal in 2020 überlegen wo die Reise hingehen soll. Warum nicht mal dein eigenes Reich aufbauen? Mal ohne nervige Kommentare wie ich etwas gestalten wollte - so beschreiben es hier zumindest viele Frauen in Deinem Alter. Also, es geht immer weiter. LG Gorch

Hallo Anne,
herzlich willkommen im Forum. Du findest hier immer jemanden, der dir zuhört und deine Situation versteht. 34 Jahre ist eine Ewigkeit, aber es gibt immer wieder Menschen, die nach solch einer langen Zeit ausbrechen müssen und meinen, dass sie noch etwas Neues erleben müssen.... Bei mir ist es ähnlich und wie ich deinem Profil entnehme, sind wir fast gleich jung
Bei mir waren es 26 Jahre und er ist nach seinem Auszug hier auch direkt zu seiner Geliebten gezogen. Das tut unbeschreiblich weh.. Sprechen mit Familie und auch hier im Forum schreiben hilft. Dein Sohn und du selber seid jetzt das Wichtigste. Versuche dich auf Hobbys oder Freizeitbeschäftigungen zu besinnen, die du früher mochtest und lange nicht ausgeübt hast. Versuche nicht an die Vergangenheit zu denken. Deinen Mann, den du früher kanntest, gibt es wahrscheinlich nicht mehr.... Meiner meldet sich noch nicht mal mehr bei seinem Sohn und unser Kontakt beschränkt sich auf E-Mails, und es geht mir so besser.
Ich wünsche dir viel Kraft und trotzdem erholsame und besinnliche Feiertage.
Es wird irgendwann besser, aber es dauert.
Liebe Grüße, Uccia

Woher hat er die neue Flamme? Arbeit, Bekanntenkreis?

Hallo Anne,
am Heiligen Abend fühlt sich eine frische Trennung noch mal wieder anders an als an einem normalen Wochentag. Darum wirst du hier wohl aktuell geschrieben haben. Dein Mann ist bei seiner neuen Partnerin, du allein im gewohnten Haus. Und jeder Einrichtungsgegenstand spricht davon, dass es bis gerade noch ganz anders war und dass es so eigentlich gar nicht sein darf. Du fühlst dich in einem fremden Land. Und dazu noch amputiert, denn dir fehlen wichtige Teile deiner Existenz.

Zitat:

Ich habe mich zurückgezogen und leide. Ich hoffe, dass es besser wird, wenn im neuen Jahr unser Haus verkauft wird und ich in eine eigene Wohnung ziehe.

Ob es besser wird oder nicht, liegt zu einem großen Teil in deiner Hand. Von deinem Mann kannst du da nicht mehr viel Hilfe erwarten. Hat es denn halbwegs vernünftige Gespräche zur Trennung gegeben? War er überrascht, dass du dich trennen wolltest oder hatte er damit gerechnet? Hätte er von sich aus die Affäre weiter ausleben wollen, ohne dich zu informieren?

Ich verstehe es also so, dass die Trennung DEINE Entscheidung war. Aber eine wirkliche Entscheidung ist es ja nur dann, wenn es auch eine Alternative gegeben hätte. Gab es denn eine Alternative? Wollte dein Mann denn gern die Beziehung mit dir

Zitat:

weiter führen? Wollte er sich vielleicht sogar von der Affärenfrau trennen, oder es zumindest versuchen?

Vor knapp 14 Tagen habe ich mich von meinem Mann getrennt.

Die ersten 14 Tage sind tatsächlich meist die härtesten. Die schlimmsten Zweifel sind ausgeräumt, es wird immer unwahrscheinlicher, dass es ein Zurück geben könnte. Von daher ist damit zu rechnen, dass es nach dem Weihnachtsrückfall weniger schmerzen könnte.

Zitat:

Seit seinem 50. Geburtstag vor 6 Jahren veränderte er sich immer mehr, wo andere Männer ruhiger wurden, wurde meiner immer aktiver. Es wurde der Angelschein gemacht, er kaufte sich eine teure Fotoausrüstung, vor 2 Jahren auch noch der Tauchschein. Bei unseren Bekannten die Männer waren froh wenn sie sich nach einer arbeitsreichen Woche etwas ausruhen konnten, meiner wurde immer zappliger.

Das ist nicht so ungewöhnlich. Du konntest dich offensichtlich in deiner neuen beruflichen Herausforderung verausgaben und verwirklichen, es kam viel Neues auf dich zu und die Beziehung spielte eine weniger wichtige Rolle. Bei ihm war es möglicherweise genau anders herum. Die berufliche Seite war sicher und wenig aufregend. Und als dann auch noch die Frau ihn immer weniger brauchte und gedanklich sich weiter von ihm entfernt hat hat er begonnen, sich privat neue Herausforderungen zu suchen.

Könnte es sein, dass nach deiner neuen Stelle auch die emotionale Nähe zwischen euch weniger wurde? Könnte es sein, dass du weniger das Bedürfnis hattest, alles mit ihm zu besprechen, deine Gefühle mit ihm zu teilen und ihn mit einzubeziehen?

Es geht mir übrigens nicht darum, einen Schuldigen für sein Fremdgehen zu finden. Für ein Fremdgehen ist immer derjenige verantwortlich, der es tut. Aber der Weg dahin ist längst nicht immer gleich. Und darum könnte es interessant sein, sich das anzuschauen.

Zitat:

Ich fragte meinem Mann, ob es ein Problem für ihn wäre, da dieser sehr zeitintensiv ist. Ab und an Überstunden und bei größeren Projekten habe ich noch abends etwas am Laptop gearbeitet. Er verneinte das, da mein Gehalt dadurch ja auch stieg.

Das waren sehr pragmatische Gründe, die ihn dazu brachten, deinen Aufstieg gut zu heißen. Ob es ihn irgendwo insgeheim doch unangenehm berührt hat, ob es für ihn Nachteile gab und ob er sich schlimmstenfalls sogar zurückgesetzt oder unterlegen fühlte, wird daraus nicht sichtbar. Habt ihr das besprochen?

Zitat:

Nun hat er mich zum 2. mal betrogen. Beide Male mit einer jüngeren. Ich habe nun keine Kraft mehr, möchte einfach nur zur Ruhe kommen. Ich liebe meinen Mann immer noch und es tut so weh.

Hast du ihm gesagt, dass du ihn noch liebst, obwohl du dich getrennt hast? Was hat er dazu gesagt?

Vielleicht kannst du diese Fragen mal beantworten. Es kann auch reichen, wenn du sie dir selber beantwortest, das ist deine Entscheidung. Eine Trennung löst ja zunächst keine Probleme, sondern sie bringt neue zusätzliche Probleme. Eine Trennung beendet nur die äußere Beziehung. Ob die innere auch schon beendet ist, weißt du besser als ich.

Ich wünsche dir jedenfalls eine Handvoll positiver Gedanken zum Weihnachtsfest. Alles Gute

Hallo Anne
... und lass dich herzlich drücken!
Wir sind hier alle für dich da, auch wenn du es nur niederschreiben wolltest, hier findest du ganz liebe Menschen in ähnlichen Situationen, die dir zuhören bzw.lesen!

Trotz allem wünsche Ich Dir ein frohes Fest, hoffe, der Schmerz verkrümelt sich wenigstens für paar Stunden, damit du es etwas genießen kannst

Im Moment ist alles wie ein schlechter Traum. Man wünscht sich aus diesem aufzuwachen und alles ist wieder gut. Ihr fragt, ob es eine Alternative zur Trennung gab? Ich denke, hätte ich es im Urlaub nicht zufällig mitbekommen, wäre das Spielchen weiter gegangen, bis seine Geliebte irgendwann ihn unter Druck gesetzt hätte. Es gab, muss ich ehrlicher Weise zugeben, Vorzeichen. Ich war ja schon sensibilisiert vom ersten Mal, ich wollte es nur nicht wahrhaben. Ich wollte ihm auch kein Unrecht tun, sollte es sich nicht bewahrheiten. Das Schlimme ist auch, dass er sagt, er würde mich auch noch lieben und leidet selbst unter der Trennung. Er hat Schuldgefühle gegenüber seiner Geliebten, so sagt er. Ich habe letztendlich den Schlussstrich gezogen. Ich weiß auch, dass es richtig ist, aber was ist wenn er reumütig zurückkommt? Ich liebe ihn ja trotzdem. Wir sind seit meinem 15. Lebensjahr zusammen. Ich denke da mache ich mir etwas vor. Mein altes Leben bekomme ich nicht zurück. Im Moment ist totales wirrwarr in meinem Kopf.

Moin Anne,

Zitat:

Im Moment ist alles wie ein schlechter Traum. Man wünscht sich aus diesem aufzuwachen und alles ist wieder gut.

Dem kann man entgegenwirken, indem man ganz klar realisiert, welche eigenen Anteile man an dieser Trennung hat. Das ist bei dir relativ leicht, denn DU hast dich getrennt, also hast du den Zustand, in dem du dich jetzt befindest, selber hergestellt. Träume kommen von selber, diese Trennung war gewollt, auch wenn alles in dir wünschen würde, sie wäre nicht nötig gewesen.

Lass es also zu, dass du diesen Mann nicht mehr an deiner Seite wolltest, weil er mehrfach gelogen und betrogen hat, weil er weggelaufen ist, statt die Probleme innerhalb der Ehe zu lösen.

Zitat:

Ihr fragt, ob es eine Alternative zur Trennung gab? Ich denke, hätte ich es im Urlaub nicht zufällig mitbekommen, wäre das Spielchen weiter gegangen, bis seine Geliebte irgendwann ihn unter Druck gesetzt hätte.

Mag sein, aber ob er diesem Druck nachgegeben hätte, ist Spekulation. Keine Spekulation ist, dass er dich betrogen hat und du das nicht akzeptieren kannst.

Zitat:

Das Schlimme ist auch, dass er sagt, er würde mich auch noch lieben und leidet selbst unter der Trennung.

Die hat er ja auch vermutlich nicht gewollt, sondern hat sich der Illusion hingegeben, diese Affäre rechtzeitig beenden zu können, bevor es irreparablen Schaden gab. Also sieht er sich gleich mehrfach als Opfer. Einerseits als Opfer deiner Trennungsankündigung und andererseits als Opfer seiner Verliebtheit, gegen die er sich machtlos fühlt. Schlimmstenfalls auch noch als Opfer der Forderungen durch seine Geliebte.

Zitat:

Er hat Schuldgefühle gegenüber seiner Geliebten, so sagt er.

Das ist ja ganz edel, aber hat er keine Schuldgefühle dir gegenüber? Was hat er dazu gesagt, wie wäre sein Plan gewesen, wenn du nicht entdeckt und getrennt hättest? Hast du ihn danach gefragt?

Zitat:

Ich habe letztendlich den Schlussstrich gezogen. Ich weiß auch, dass es richtig ist, aber was ist wenn er reumütig zurückkommt?

Das ist sehr gut möglich. Denn den Zustand, in dem er jetzt leben muss, wollte er ja vermutlich ursprünglich nicht. Er wurde da hineingeschoben und darum sieht er sich vermutlich auch so gern als Opfer von all dem.

Das Gefühl, alles wieder rückgängig machen zu können, die Affären zu bedauern und dann mit dir noch mal von vorn beginnen zu können, könnte sehr wohl eine große Rolle bei ihm spielen. Willst du wissen, ob das so ist? Und was sagst du ihm, wenn er das bestätigt?

Zitat:

Ich liebe ihn ja trotzdem. Wir sind seit meinem 15. Lebensjahr zusammen. Ich denke da mache ich mir etwas vor. Mein altes Leben bekomme ich nicht zurück.

Nee, das bekommst du nicht zurück und das wäre ja auch nicht erstrebenswert. Denn in deinem alten Leben hat dein Mann es nicht mehr ausgehalten, hat nach Kompensationsmöglichkeiten für seine Unzufriedenheit gesucht und hat sich dann fleißig an anderen Frauen bedient. Das willst du nicht zurück.

Wenn du mit ihm neu anfangen solltest, ist das ja auch nicht das alte Leben, sondern ein neues, aber mit demselben Partner. Ob das gelingen kann, kann ich aus dem wenigen, das ich weiß, nicht beurteilen. Aber es gelingt sowieso nur dann, wenn beide es wollen. Und auch dann längst nicht immer.

Das Gefühl ihn noch zu lieben, muss differenziert gesehen werden. Da ist natürlich noch eine ganze Menge an ihm, das du liebst und gerne lieben würdest. Aber das ist nicht der ganze Mensch. Zum ganzen Menschen gehören auch die Anteile, die feige sind, die Problemen ausweichen und die bereit sind, dich zu betrügen und zu belügen.

Zitat:

Im Moment ist totales wirrwarr in meinem Kopf.

Das macht nichts. Das ist normal und das wird auch wieder besser.

Liebe Anne, verständlich, dass das eine harte Zeit für dich ist.
Mir ist aufgefallen, dass du eher negativ über seine neuen Hobbys schreibst, es eher abwertest. Kann es vielleicht sein, dass dein Mann sich nach all den Jahren nicht von dir ernst genommen und gesehen gefühlt hat? Gab es dahingehend Gespräche?

Liebe Grüße

Liebe Anne
So etwas nach so vielen Ehejahren zu erleben, ist schwer.
Du bist traurig. Das ist sehr gut nachvollziehbar und tut mir leid.

Nun, was kann dir helfen?

Vielleicht, wenn du versuchst deine momentane Situation und der Weg dorthin für dich aufzubröseln, könnte es dir helfen, deine momentanen Entscheidungen zu akzeptieren.
Denn für mich erscheint es so, dass du mit dir haderst bzw. dich zu einigen dieser Schritte/Entscheidungen genötigt sahst.

Zitat von AnneSchu:

Er hat mich zum 2. mal betrogen und nun habe ich keine Kraft mehr zu kämpfen.

Er hatte dich 2x betrogen?
Wann war denn das 1.Mal?
Wie war eure damalige Beziehung?
Was war denn der damalige Anlass?
Hattet ihr das komplett besprochen/aufgearbeitet?
Hattest du ihm damals vollständig verziehen?
Hattet ihr danach eure Beziehung zueinander geändert bzw. neu aufgestellt?
Was wisst ihr eigentlich wirklich voneinander?
Kennst du seine Wünsche, Vorstellungen vom Leben, seine Ängste...?
Kennt er deine?

Ich kann es super gut verstehen, dass man zu einer 2 Chance bereit ist - aber eben nicht zu einer 3.
Dennoch bleibt die Frage, warum es erneut geschehen konnte.

Versteh mich nicht falsch, ich bin nicht der Meinung, dass du nach deiner Schuld suchen solltest. Denn du trägst keine Schuld.
Dein Mann ist einzig und allein für das Eingehen einer Affäre verantwortlich.

Es geht mir um eure Beziehung, die ihn solch einen Schritt gehen ließ.
Selbstverständlich hätte es andere Wege für ihn gegeben - geben müssen.
Geschenkt, denn das ist Vergangenheit und die kann man nun mal nicht ändern.

Zitat von AnneSchu:

Ich habe letztendlich den Schlussstrich gezogen. Ich weiß auch, dass es richtig ist, aber was ist wenn er reumütig zurückkommt?

Zitat von AnneSchu:

Das Schlimme ist auch, dass er sagt, er würde mich auch noch lieben und leidet selbst unter der Trennung.

Naja, so ganz sicher bist du dir scheinbar doch nicht.
Wenn er reumütig zurückkommen sollte, dann überlege für dich, was du fühlst und was du möchtest.
Vergiss das, was deine Umwelt dir suggeriert.
Es geht nur um dich!
Dennoch...
Reue ist sicher sehr wichtig - reicht aber nicht.
Ansonsten steht der 3.Betrug schon in den Startlöchern.

Es gehört so viel mehr dazu.
Vielleicht fehlte es genau daran - nach dem 1.Betrug.
Eines ist sicher, es kann nur einen kompletten Neustart geben - wenn überhaupt.

Zitat von KPeter:

Nee, das bekommst du nicht zurück und das wäre ja auch nicht erstrebenswert. Denn in deinem alten Leben hat dein Mann es nicht mehr ausgehalten, hat nach Kompensationsmöglichkeiten für seine Unzufriedenheit gesucht und hat sich dann fleißig an anderen Frauen bedient. Das willst du nicht zurück.

Dem kann ich nur zustimmen!
@KPeter
Gut beschrieben!