Ich bin das erste mal in solch ein Forum, doch irgendwie habe ich das Gefühl, dass ich meine jetzige Trennung alleine nicht durchziehen kann, habe selbst zweifel und weiß nicht was richtig oder falsch ist. Ich erzähle euch ein bisschen was über mich.
Ich lebe seit 5 Jahren von meinem Ex-Mann getrennt, haben eine Tochter die gerade 7 geworden und wir führen eine ganz tolle Freundschaft auch des Kindes wegen.
Vor über 3 Jahren lernte ich ein Mann kennen, auch alleinerziehend damals war seine Tochter 2. Seine Frau starb an Krebs 1 Monat bevor wir uns kennengelernt hatten. Am Anfang war ich mir nicht sicher diese Beziehung so schnell nach dem sterben seiner Frau einzugehen. Er versicherte mir das der Tod für ihn ein Neuanfang sei, weil sie 2 Jahren mit krebs kämpfte und es nicht auf Heilung ging sondern auf verlängerung.
Ich glaubte daran und ja alles kam dann sehr schnell. Ich verliebte mich sehr stark in ihn und das kleine Mädchen schloss ich ihn mein Herz wie mein eigenes Kind.
Ca. 6 Monate später wurde er arbeitslos und wir beschlossen, dass beide zu meiner Tochter und mir ziehen, damit er die Miete sparen kann. Beide Mädels teilten dann ein Zimmer und gingen zu dem Zeitpunkt in demselben Kindergarten. Ich finanzierte unser gemeinsames Leben so weit ich konnte.
Die Arbeitslosigkeit war für ihn sehr schlimm, wir stritten viel und er ging verbal sehr unter die Gürtellinie, er war immer so voller Wut und ich hatte das Gefühl ich konnte ihm nicht helfen, ich sagte mir immer sobald er eine Arbeit findet hört das auf, denn diese Zeit war kaum zu ertragen. Nach ca. 6 Monaten fand er ein Job und nein es wurde nicht besser sondern schlimmer. Er war immer voller stress, war oft schlecht gelaunt und hatte immer was gegen meine Familie die uns immer unterstützt hatten oder Freunden was auszusetzen.
Auch gefall ihm nicht wie ich ein so guten Umgang mit mein Exmann hatte. Die Streits wurden jeden Tag schlimmer, Respekt verloren wir beide voreinander beschimpften uns schliefen zum schluß nicht mehr in einem Bett und die Tage der Gemeinsamkeiten wurden immer weniger. Die Kinder verstanden sich dank uns auch nicht mehr, stritten auch nur. Ich bat ihn dann auszuziehen. Die Tage bis zum Auszug waren die reinste Qual. Ja er zog aus wir hörten 2 Wochen nichts voneinander bis wir uns wieder kontaktierten, trafen und zusammen schliefen ich ärgerte mich so über mich selbst warum ich so schwach war. Ja dann fing das Herz wieder an. Wir fuhren für ein Wochenende weg. Da eskalierte es so sehr das er mich an den Hals packte und an die Wand schob. Ich bin nur 1,58 und er ca. 1,90 und doppelt so schwer wie ich. An dieser Nacht wollte ich nur nachhause und nie wieder mit diesem Menschen in Kontakt treten.
Er hatte durch seine vorherige Geschichte ganz schlimme Verlustängste und wenn er merkte er hatte die Sache nicht unter seiner Kontrolle wurde er ausfallend, beleidigend und sehr Aggressiv…. Er Hatte auch immer finanzielle Probleme und kam damit nicht zu recht, dass ich mein Leben so im Griff hatte.
Naja das wohl doch nicht das letzte mal das ich ihn gesehen hatte. Er stand täglich weinend vor meiner Haustür und bat mich ihm zu vergeben, er hätte eine Therapie gemacht und bat mich noch um eine Chance.
Ja was machte ich, ich liebte diesen Mann so sehr also gab ich uns nach langen hin und her die Chance.
Es kam dann eine sehr schöne Zeit wir verliebten uns wieder neu und ich dachte unsere Hürden hätten wir hinter uns gelassen. Die Kinder gingen wir sehr süß miteinander aus. Streits kam immer öfters aber beherrschend. Ja heute ein Jahr wieder um sind wir wieder soweit wo wir jeglichen Respekt voreinander verloren haben. Mich als *beep* beschimpft obwohl ich die loyalste Person bin und nie einen anderen Mann ein Blick widmen würde. Alles was ich mache ist nicht gut genug, Kommunizieren können wir lange nicht mehr miteinander, aus jeder Mücke wir ein Elefant und jedesmal eskaliert das. Wir werfen uns jedesmal Sachen vor und beschmeissen uns mit verbalen ausdrücken. Ich dachte mir auch das ist normal das wird wieder besser. Denn er hat eine wundervolle, Zärtliche Seite und wenn er gut drauf ist dann ist er wundervoll. Es sind halt diese 2 extreme entweder ganz lieb oder ganz böse. Was geschah jetzt ja vor ca. 3 Wochen hatte er mich angeschrien, das wenn er bei mir zuhause ist er diese Zeit mit mir verbringen möchte und keine Lust hat auf irgendeiner sms meiner Freundin die mir schreibt und das meine sms Flutation zu hoch sei und er kein bock drauf hätte, wir Weiber sind zu dumm und müssen uns jeden schei. schreiben wer bringt die Kinder zur Schule, als hätten wir nichts anderes zu tun…. Ich hörte mir das an verteidigte mich es eskalierte wieder und weg war er die Tür.
Ja am letzen Mittwoch bekam ich abends wieder eine „whats up“ von einer Freundin die mich fragte was sich mein Kind sich zum Geburtstag wünscht. Dann eskalierte es wieder. Am nächsten Tag hatte meine Tochter Geburtstag er und seine Tochter haben sich den ganzen Tag nicht bei ihr gemeldet und zum Geburtstag gratuliert. Ich war abends auf 180, rief ihn an und fragte ihn warum er nicht mehr in der Lage sei über sein Schatten zu springen und mal mein Kind zu Geb. zu gratulieren und er sagte weil er kein bock hatte mit mir zu reden weil wie streit hatten. Ich machte ihm den Vorwurf er hätte auch sein Kind anrufen lassen aber das kam alles nicht bei ihm an. Ende vom Lied. 2 Tage nicht miteinander kommuniziert, darauf hin schrieb ich ihm eine sms ob ich seine Tochter abholen soll ( hat gerade sein Führerschein für 1 Monat verloren) damit sie bei der Freier meiner Tochter mit teilnehmen kann. Ich holte das Kind ab sie kam alleine raus und ich bringte sie wieder nachhause sie ging rein zur Haustür er kam nicht einmal raus. Es kam kein danke nichts.
Am nächsten Tag starteten wir ein email Marathon mit Vorwürfen, er warf mir vor das ich noch nie was für die Beziehung gemacht hätte, ich ein luxusleben führte, da meine Mutter um die Ecke wohnt mich mit meiner Tochter unterstützt da ich Vollzeit arbeiten gehe und den Luxus besitze ein Exmann zu haben der alle 2 Wochenende das Kind nimmt und es ihm ankotzt wenn ich jammere wenn ich Kopfschmerzen habe oder ich andauernd müde bin weil ich seit ca. 1 Monat nachts kein Auge zumachen kann, ich den Luxus besitze sport zu machen gehe 2 mal die Woche 20 Minuten hin, seine Mutter nicht um die ecke wohnt und er lediglich nur die Unterstützung von der Mutter seiner verstorbenen Frau bekommt. Ich wie mein Vater wäre und mein Vater nur so ein Glück im Leben hatte so eine dumme Frau wie meine Mutter geheiratet zu haben und ich zu meinem *beep* Ehemann zurückkehren sollte
Ja darauf hin ging ich abends zu ihm um mich auszusprechen, da eskalierte es so sehr er packte mich und schmiss mich raus wie ein Köter und schmiss mich auf den Boden, ich stand auf und klingelte nochmal er machte mir nach einer weile die Tür auf ich fing an zu weinen aus Verzweiflung und er sagte heul doch , ja heul und wenn du gehst mach die Tür zu.
Ich ging und darauf hin rief er mich an und schrieb mir dass es ihm leid tut.
Seit Montag habe ich keinen Kontakt mehr er schrieb mir gestern ein par Nachrichten doch kein es tut mir leid oder oder oder einfach weitergemacht mit seiner Wut.
Das schlimme ist ich weiß es ist vorbei mein Kopf weiß das diese Beziehung mich seelisch zerstören würde. Ich werde diesem Mann nie gerecht. Ich habe immer das Gefühl er ist neidisch auf mich und das leben was ich führe. Er gönnt mir nichts, er freut sich nicht für mich und ich kann in seiner Gegenwart nie ich selbst sein. ICh habe immer angst was zu sagen denn alles was ich sage ich falsch. Wenn es mir nicht gut geht sage ich ihm das auch nicht, denn will nicht dass er denkt ich jammere.
Jetzt kommt das aber mein Herz schmerzt so sehr, warum tut das so verdammt weh, warum ich habe angst das ich den Absprung wieder nicht schaffe und wieder mich um den Finger wickeln lasse.
Ich bin sonst so stark doch warum hier nicht. Ich halte mich nur an die guten Seiten fest und die schönen Momente und nicht an das wie er mich behandelt. Ich bin auch kein Engel das weiß ich und kann sehr provozierend sein und aufbrausend.
Kann ich 3 Jahre einfach so wegschmeißen, nachdem wir soviel gekämpft hatten Er schuldet mir auch noch Geld ca. (800 eur)aber das ich jetzt mir nicht so wichtig. Warum fühle ich mich so leer, warum vermisse ich ihn so sehr, warum kann ich so einen Menschen lieben der mich immer wieder mit Füssen tritt. Ich hoffe ich halte es durch für mein Kinds leben und meins.
Würde mich so über Antworten freuen und Danke euch fürs zuhören,
eure alegria
02.02.2012 16:38 •
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