Am ende

Entschuldige Stine,

dass ich mich heute erst wieder melde, aber ich war seit Donnerstag krank und konnte nicht ins Internet.

Einen Großteil meiner Geschichte kennst Du ja schon. Du hast es richtig erkannt, dass mir die Tatsache, dass diese Frau sofort in UNSERE Wohnung eingezogen ist, am meisten weh tut. Es ist ja nicht so, dass es seine Wohnung gewesen wäre, zu der ich dazu gezogen bin. NEIN, es ist eine Wohnung gewesen, die WIR GEMEINSAM ausgesucht haben. Er wird sie wahrscheinlich eher als seine Wohnung ansehen, weil er derjenige war, der unbedingt dort einziehen wollte, ohne sich noch großartig irgendwelche anderen Wohnung ansehen zu wollen. ABER: Wir haben sie zusammen renoviert (mit tatkräftiger Unterstützung von Familie und Freunden!), zusammen eingerichtet (auch wenn er einen Großteil der Möbel bezahlt oder mitgebracht hat), zusammen dekoriert. Aber das interessiert ihn jetzt alles nicht mehr! Und das schmerzt mal so richtig. Warum musste sie denn gleich dort einziehen? Sie hatte eine eigene Wohnung, aus der ein Auszug wohl nicht unbedingt nötig war. Ich weiß es nicht, so gut kenne ich sie nicht. Sie hätte ihre Wohnung behalten und halt öfter bei ihm übernachten können, davon hätte ich dann nichts mitbekommen. Aber nein, sie musste ja gleich dort einziehen. Wahrscheinlich wollte er testen, ob ein Zusammenleben mit ihr funktioniert, weil er sie vielleicht nicht so ohne weiteres in das Haus einziehen und sie an der Planung beteiligen wollte. Das ist für mich die einzige Erklärung. Er wollte, dass sie mit in das Haus zieht (Ende des Jahres), wollte sie aber nur dann an der Planung beteiligen, wenn er sich sicher ist, dass auch ein Zusammenleben klappt, ansonsten hätte er ja Dinge in dem Haus realisiert, für die sie verantwortlich ist oder er hätte das Haus für sich alleine vielleicht dann ganz anders gestaltet. Aber auch das ist für mich noch kein Grund. Er zieht unsere Beziehung dadurch, dass er sie in UNSERE Wohnung holt, dermaßen in den Dreck und tritt sie so sehr mit Füßen, dass ich glaube, dass ihm die letzten fünf Jahre, die wir zusammen waren, und die letzten drei Jahre, die wir zusammen gewohnt haben, total egal sind. Was soll ich denn sonst denken? Es ist so furchtbar zu sehen, dass er so einfach umschalten kann. Aber die Tatsache, dass er das kann, beweist mir, dass er mich schon lange nicht mehr geliebt hatte. Einen oben drauf hat er natürlich dadurch gesetzt, dass er mir noch kurz vor der Trennung erzählt hat, dass ich der wichtigste und wertvollste Mensch in seinem Leben bin. Das ist schlichtweg gelogen! Ich hatte ihn einen Monat nach der Trennung zufällig getroffen. Da habe ich ihm gesagt, dass er mich belogen, verarscht und hintergangen hätte. Er leugnete alles. Ich wurde immer wütender und knallte ihm an den Kopf, dass ich fertig sei mit ihm. Ein paar Tage später erzählte er gemeinsamen Freunden, dass er meine Reaktion nicht verstehen könnte, weil wir ja schon des öfteren über Trennung gesprochen hätten und mir die Situation ja klar sein müsste. Ich glaub, ich spinne! Über gar nichts haben wir gesprochen. Er hatte mir wegen meiner gesundheitlichen Probleme immer nur wieder gesagt, dass ich positiv denken müsste. Und das weiß er auch ganz genau. Ich weiß nicht, was er sich zusammen spinnt. Er denkt wirklich, dass er absolut richtig gehandelt hätte und sich keine Vorwürfe zu machen bräuchte. Bei jedem unserer Freunde versucht er, sich für alles zu rechtfertigen. Unsere Freunde sind aber auch nicht doof, wenn sie mitbekommen, dass die neue schon kurz nach unserer Trennung in UNSERE Wohnung gezogen ist und die beiden bereits zwei Wochen später Ringe (!!!) tragen. Aber da ist ja überhaupt gar nichts parallel gelaufen. Nee, is klar!

Entschuldige, jetzt musste ich meinem Ärger gerade noch mal Luft machen. Eigentlich geht es mir tatsächlich ganz gut. Ab und zu erlebe ich noch mal eine kleinen Einbruch. Aber das ist dann meist wirklich nur ein kleiner. Gestern hatte ich so einen zum Beispiel. Der geht auch relativ schnell wieder vorüber. Frag mich nicht, woher ich die Kraft nehme, wobei ich nicht immer finde, dass ich wirklich so stark bin. Ich habe sogar das Gefühl, dass andere Verlassene viel stärker sind als ich. Ich mache viel, bin viel unterwegs. Habe endlich eine Wohnung gefunden, in die ich jetzt mit einer Freundin zusammen einziehe. Ich werde auch bald einen neuen Arbeitsplatz haben. Das sind Dinge, die einem viel neues bringen im Leben. Ich lerne viele neue Leute kennen, darunter auch sehr nette Männer, was mir zeigt, dass es wirklich nicht nur diesen einen gibt, der eh nicht der richtige für mich ist. Das habe ich mittlerweile erkannt. Er ist nicht der richtige für mich. Er hat mich in einer Phase, wo ich ihn am meisten gebraucht habe, einfach nicht ernst genommen und nicht wirklich beachtet. Das war während meiner Krankheitsphase, die sich eigentlich nur als Depression herausstellte. Ich hatte keine echten körperlichen Beschwerden, nur zu Beginn. Für ihn war das auch eine Begründung für seinen Trennungsentschluss, dass er mir bei meiner Depression nicht hätte helfen können. Was soll ich dazu noch sagen. Im Nachhinein musste ich feststellen, nachdem mich einige Freund darauf hingewiesen haben, dass ich im letzten Jahr der Beziehung im Allgemeinen nicht die Unterstützung von ihm bekommen habe, die man von einem Partner erwarten kann. Wahrscheinlich wusste er da schon, dass er mich nicht mehr liebt, wollte sich aber nicht von mir trennen, weil er es vielleicht alleine nicht geschafft hätte. Er wollte erst eine neue Frau an seiner Seite haben, bevor er sich von der anderen trennt. Das soll angeblich typisch Mann sein. Ich weiß es nicht. Er hat sie in seinem berufsbegleitenden Studium kennen gelernt. Die Vorlesungen fanden immer samstags statt. Er ist immer hingegangen, hat große Disziplin bewiesen, weil er deswegen früh aufstehen musste. Mittlerweile weiß ich, dass es wegen ihr war. Natürlich geht man gerne zu solchen Veranstaltungen, wenn man weiß, dass man dort einen Menschen trifft, den man mag. All diese Puzzelteile fügen sich nach und nach.

Kleine Anekdote noch dazu. Er hatte ihr ca. drei Wochen vor der Trennung DVDs von mir geliehen, ohne mich vorher zu fragen. Er kam von einer Seminarwoche (vom berufsbegleitenden Studium, wo sie natürlich auch mit war) zurück und sagte mir, dass er ihr (ich hatte sie eine Woche vorher auf einer Party kennen gelernt und fand sie nicht sonderlich sympathisch) eine meiner DVD-Boxen (US-Serie) ausleihen würde. Ich konnte überhaupt nichts sagen, weil ich davon so überfahren war. Es geht mir nicht um die DVDs, sondern ums Prinzip. Ich habe seine Sachen auch nicht an für ihn wildfremde Leute verliehen. Damals hätte mir eigentlich schon einiges klar sein müssen. Ich habe ihn angezickt und nicht erlaubt, meine DVDs zu verleihen. Er tat es trotzdem und musste sich die Geschichte ab dann jedes Mal aufs Brot schmieren lassen, auch wenn andere Leute dabei waren. Ich denke, dass da hauptsächlich die Eifersucht aus mir sprach, weiß ich aber nicht genau, denn ich kannte sie ja nur kurz und hatte sie überhaupt nicht als mögliche Konkurrentin wahrgenommen. Das ist schon irgendwie eine blöde Geschichte und Du fragst Dich wahrscheinlich, warum ich mich wegen so ein paar ollen DVDs so anstelle, aber ich konnte damals nicht anders. Ich war so enttäuscht, dass er meine Sachen einfach an eine wildfremde Frau abgeben wollte. Als ich die Geschichte mal wieder in einer Runde zum besten gab, kommentierte ein Freund: „Wenn er doch verliebt ist!?“ Er ahnte ja nicht, was er damit sagte. Er schwört mir Stein und Bein, dass er nichts von dieser neuen wusste, als er diesen Kommentar abließ. Das glaube ich ihm auch, denn mein Ex-Freund hat vor der Trennung mit niemanden darüber gesprochen, noch nicht einmal mit seinen besten Freunden. Wenn er sich doch angeblich so unwohl mit mir gefühlt hat und ich ihm so viele Probleme bereitet hätte, hätte er mit seinen Freunden darüber gesprochen. Du wirst nicht glauben, mit wem er darüber gesprochen hat: mit IHR. Er verplapperte sich, als ihm eine Freundin vorwarf, dass er vorher mit niemandem darüber gesprochen hätte, dass ich die erste Adressatin hätte sein müssen. Aber da behauptet er ja, dass wir schön oft darüber gesprochen haben, dass es bei uns nicht mehr so gut läuft. Und ich zermartere mir seitdem das Hirn, an welcher Stelle ich denn wohl man nicht aufgepasst habe oder vielleicht eingeschlafen bin, so dass ich von diesen angeblichen Gesprächen nichts mitbekommen habe, oder welche seiner Aussagen ihn selbst glauben lässt, mit mir darüber gesprochen zu haben. Ich komme zu keinem Ergebnis, weil es diese Gespräche nicht gegeben hat.

Liebe Stine, ich habe jetzt viel zu viel von mir geschrieben. Ich hoffe, Du bist nicht allzu genervt. Ich habe keinen Kontakt übrigens. Es gab anfangs noch Dinge in Sachen Mietvertrag zu regeln. Er dachte, dass der Mietvertrag, in dem wir beide drin standen, einfach so weiterlaufen könnte. Das wollte ich natürlich nicht. Die Regelung der „geschäftlichen Dinge“ lief aber nur per E-mail. Seit der Trennung hatte ich nur an diesem einen Tag, an dem ich ihn zufällig getroffen hatte, mit ihm gesprochen. Ansonsten gar nicht mehr. Er wollte anfangs immer unbedingt noch einmal mit mir reden, weil er sich ja am Telefon – auf mein Drängen hin (weil ich keine acht Stunden warten wollte, bis ich ihm persönlich gegenüber stehe, um mir dann anhören zu müssen, dass er sich trennt) – getrennt hatte. Er wollte mir wohl noch einmal persönlich gegenüber treten, um damit dann auch sein schlechtes Gewissen zu beruhigen, aber das habe ich ihm verwährt. Soll er doch mit seinem schlechten Gewissen bis an sein Lebensende herumlaufen, aber auch das wird nicht passieren, weil er nämlich GAR KEIN Gewissen hat. Anfangs habe ich auf E-mails noch geantwortet, mittlerweile nicht mehr. Er schreibt aber auch nicht mehr. Besser so für mich. Ich will ihn weder sehen, noch hören, noch von ihm lesen. Er hätte vor der Trennung genug Zeit zum Reden gehabt, jetzt ist es zu spät.

Wie sieht es bei Dir aus? Geht es Dir etwas besser? Hat er sich noch einmal gemeldet. Dein Ex-Freund ist genauso feige wie meiner. Es ist doch unglaublich. Hatte ich nicht gesagt, dass er „nicht mit der Tür ins Haus fallen“ wollte, um Dir nicht weh zu tun. Immer diese Heucheleien.

Auch Du wirst eines Tages stark sein können. Bestimmt. Irgendwann wird ein anderer Mann in Dein Leben treten, auch wenn Du Dir das jetzt vielleicht noch nicht vorstellen kannst. Unternimm viel, geh viel raus, triff Dich mit Freunden, dann kommt auch die alte Lebensfreude wieder. So habe ich es auch gemacht. Und es hilft, auch wenn man ab und zu noch mal einen kleinen Rückschlag einstecken muss.

Tut mir leid, wenn ich heute ein wenig durcheinander geschrieben habe, aber ich bin ein bisschen wirr im Kopf. Ich hab Kopfschmerzen!

Ich drück Dich und wünsche Dir weiterhin viel Kraft! Meld Dich bald wieder!

Liebe Rikscha, schreib Du doch auch noch ein bisschen mehr. Deine Geschichte ist genauso unglaublich. Du darfst Dich nicht immer wieder fragen, was er falsch gemacht hat. Er hat so einiges falsch gemacht. Wie kann man denn diese Annoncen in die Zeitung setzen, wenn er doch genau weiß, dass Du sie lesen kannst? Wie gefühlskalt und respektlos ist das denn eigentlich? Und dann auch noch die Aussage, dass ihr es ja wieder probieren könnte, falls es mit ihr nichts wird. Geht’s noch? Bei dem sind ja wohl alle Lampen ausgegangen. Wie lange ist die Trennung jetzt her? Schon eine Weile, wenn das Baby schon da ist, oder? Ich schick Dir auch eine Umarmung!

Alles Liebe

Bazze

Hallo ihr Lieben,
mir geht es zum Teil ähnlich, bin auch ziemlich am Ende. Ich habe zwar mit vielen geredet, aber es hilft nur für den Moment. Es kam alles so plötzlich, ich bin wg. Schock in Behandlung. Wir hatten noch so viele Pläne. Ich weiss nicht, wie es weiter gehen soll, wie übersteht ihr den Tag? Hat jemand Zeit und Lust zu mailen?
Viele liebe Grüsse + seid auch von mir gedrückt... bianca
[email][/email]

hallo ihr lieben,

ich bin lange nicht hier gewesen weil ich dachte es hilft mir vielleicht alles auszublenden was mich an ihn erinnert. aber das klappt nicht. so ein mist. mittlerweile verzweifel ich noch, wir sind jetzt 7 monate getrennt und es wird immer noch nicht besser. die ersten wochen wollte ich ihn gar nicht vergessen, wollte trauern, habe gehofft, dass er wieder kommt. und nun, sein hochzeitstermin naht und ich doofe kuh kann diesen mann immernoch nicht vergessen.
manchmal schäme ich mich dafür. in der letzten woche ist eine freundin von mir verlassen worden nach einer langen beziehung. und die erfreut sich schon wieder ihres single lebens. von meinem freundeskreis kann ich kein verständnis mehr erwarten das haben sie mir deutlich zu verstehen gegeben. und so gehe ich eben abends raus, tu so als ob ich spass habe und glücklich bin und fühle mich jeden tag hundeelend. :'(
vorgestern habe ich meinen ex das erste mal seit 5 wochen wieder gesehen und das auch noch beim arbeiten. plötzlich stand er da und ich hätte mich am liebsten unter den schreibtisch verkrochen. wieso passiert das eigentlich immer an tagen, an denen man zu lange geschlafen hat nicht gestylt ist und die letzte klamotte aus dem schrank gezogen hat? ???

eure lieben mails haben mir schon geholfen, aber im moment habe ich wieder mehr schwarze tage als andere. dabei müsste ich ihn eigentlich verstehen, so eine tolle frau wie er jetzt hat wird er sicher nicht wiederfinden....ich kann ja nicht mal wütend auf ihn sein, nehme ihn vor anderen noch in schutz....

...und kann ihn einfach nicht vergessen.er fehlt mir doch so, jeden tag.es tut mir so leid, dass es mir immer noch nicht besser geht...und ich euch mit meinen problemen belaste. aber im moment kann ich einfach nicht mehr...es geht nicht.

@bazze: hoffe du bist wieder fit. dein ex das ist ja auch ein exemplar. ziemlich unverschämt die geschichte mit den dvd's...aber so sind sie anscheinend. als mein ex mich für ein wochenende im ausland besucht hat (als mit der anderen noch was lief) hat er ein paar ganz besondere dinge von dort mitgenommen die wir zusammen ausgesucht haben. (angeblich für seine mutter) die hat die sachen nur nie gesehen, weil sie für seine neue bestimmt waren....so viel zu diesem thema. (seine zukünftige frau weiss übrigens nichts von meiner existenz und davon, dass er quasi mit uns beiden gleichzeitig zusammen war. auch nett)
das mit der wohnung finde ich ziemlich dreist. aber manchmal glaube ich , dass männer über so etwas nicht nachdenken so nach dem motto ist doch nur eine wohnung....vielleicht ist diese einstellung gar nicht so schlecht....aber ich weiss wie du dich damit fühlst. mich zerreißt es fast, dass SIE dort jetzt ist und meine gemalten ölbilder noch an der wand hängen, die ich für UNSERE wohnung gemacht habe....

@bianca: wie ich den tag überstehe, weiss ich auch nicht. gefühle abschalten und einfach machen, viel arbeiten und versuchen nicht nachzudenken. aber wie du siehst klappt das bei mir auch nicht so wirklich...
ich kann dir also keine wirklichen ratschläge geben, aber vielleicht kannst du ein wenig mehr von dir und deiner geschichte schreiben?

bis bald, ich freue mich von euch zu euren.
alles liebe
stine

Hallo Stine,
bei mir ist es noch nicht solange her, eine Woche vor seinem Ausbruch war alles in bester Ordnung, wir haben gemeinsame Pläne gemacht und uns wirklich sehr geliebt. Nach seinem 39. Geburtstag stellt er sich vor mir hin und fragt mich, ob ich meine, das unsere Beziehung noch einen Sinn hat. Ich wusste im ersten Moment gar nicht, was er damit sagen wollte. Er wurde sehr gehässig und ich habe nur gesagt, wegen Kleinigkeiten, die man in Gesprächen ausräumen kann, kann er doch nicht 4 Jahre wegwerfen, er muss uns doch eine Chance geben. Es folgten noch 2 Gespräche – vor dem letzten Gespräch machte ich eine zufällige Entdeckung. Er kam zu der Verabredung Zuhause ziemlich spät und ist wieder zu keinem anderen Ergebnis gekommen, er sah keine Chance mehr. Ich fragte, ob jemand anderes noch eine Rolle spielen würde, weil es alles so plötzlich kommt. Er fragte nur, wer mir denn so etwas erzählen würde, es würde nicht stimmen. Dann fragte ich nach meiner Entdeckung am Nachmittag (ich war das Wochenende davor nicht Zuhause), er schwieg erst... es war nicht geplant... ich weiss nicht was ich sagen soll, ich will dich nicht noch mehr verletzen... ich dachte, ich hätte mein und unser Leben im Griff... ich hatte viele Pläne für uns gemacht.... es war nicht geplant.... es gab zuerst nur Telefongespräche... sie ist verheiratet... es war wirklich nicht geplant... usw.
Meine Familie hatte meinen Umzug schon am Wochenende davor geplant (wegen der vorherigen Gespräche), ich hatte einen Schock und war nicht in der Lage irgendetwas zu denken. 3 Tage nach dem Gespräch hat meine Familie meine Sachen in ein LKW geladen und nun sitze ich in einer Wohnung, in der ich nicht sein möchte. Den Umzug habe ich zum Glück nicht mitbekommen, ich wurde im Büro gebraucht – ich wäre sonst an Ort und Stelle zusammen gebrochen. Eine Woche später, also letzte Woche, wollte ich mir das Leben nehmen, wurde aber von einem Anruf von Freunden davon abgehalten. Gestern bin ich wieder fast durchgedreht, die Weinkrämpfe hörten nicht auf. Ich habe Angst durchzudrehen, ich bin aber eigentlich nicht so schnell aus der Fassung zu bringen, aber das ist zu viel. Ich hatte vor dem letzten Gespräch schon einen Schock erlitten und der wird grade behandelt. Ich weiss auch nicht, was ich denken soll. Soll ich hoffen, das er wieder kommt oder das ich mein Leben in den Griff kriege? Ich kann fast nicht mehr, wir hatten uns damals wirklich gesucht und gefunden. Ich verstehe das alles nicht. Um nicht nachzudenken vergrabe ich mich in Arbeit und noch mehr Arbeit. Aber es gibt immer wieder einige Stunden, da gibt es keine Arbeit und dann denke ich an ihn, es geht gar nicht anders.
Ich weiss, es gehören immer 2 dazu, aber wie kann ein Mensch mutwillig (sie wusste von mir, von Anfang an) das Leben eines anderen zerstören. Die ist auch noch in unserem liebevoll eingerichteten Zuhause gewesen (am Sonntagabend), als ich am Wochenende nicht da war und mich bei meiner Familie ausgeweint habe. Wie kann man nur so charakerlos und so schei. sein? Ich muss doch mal überlegen, was ich der Frau antue, wenn ich mich an ihren Mann ranschmeisse und auch noch mit ihm in deren 4 Wänden schlafe. Momentan würde ich ihr das am liebsten sagen, aber ich weiss zum Glück nicht, wer die *beep* ist. Es würde sich zwar mit Geld herausfinden lassen, aber warum soll ich dafür noch mehr Kraft aufbringen, ich hab eh keine. Essen kann ich auch nicht, ich habe in 3 Wochen 12 Kilo abgenommen – ok, ich bin nicht dünn, aber man sieht es mir an! Haben Männer einen Schalter, der einfach von einem Tag zum nächsten umgeschaltet werden kann?
Stine , du liebst ihn selbst nach 7 Monaten immer noch, das halte ich niemals aus, ich gehe daran kaputt – ich versuche dagegen zu kämpfen, aber es geht nicht. Andere meinen, ich wäre stark, ich würde es schon packen, diesmal nicht. Er ist nicht der erst Mann in meinem Leben, er ist aber der absolut richtige..... warum hat er das nur gemacht.... ich brauche echt Hilfe. Am schlimmsten sind die Wochenenden, die haben wir immer gemeinsam verbracht...
Bis bald, ich drücke euch alle,
bianca

hallo liebe bianca,

jetzt lass dich erst mal ganz fest drücken.ich weiss genau wie du dich im moment fühlst....du schreibst, dass das für dich alles ganz plötzlich kam und die beziehung vorher noch in ordnung war. viele werden jetzt denken, dass das nicht sein kann und es immer anzeichen vorher geben muss. aber ich glaube das. mich hat es genauso aus heiterem himmel getroffen...und noch schlimmer ich war zu dieser zeit im ausland und hatte niemandem, dem ich mich anvertrauen konnte.
ich kenne das gefühl angst haben zu müssen, dass man noch verrückt wird. ich habe tagelang nichts gegessen, meine umwelt kaum wahrgenommen (dennoch beim arbeiten irgendwie funktioniert) nicht mal schmerz konnte ich fühlen, einfach nur eine leere die einen langsam von innen auffrisst.

lass diese gefühle erst mal zu und versuch nicht, sie zu unterdrücken, aber bitte bitte denke nicht an solche sachen wie selbstmord. kein mensch der welt ist es wert, dass du dein leben für ihn wegwirfst...auch wenn es dir im moment sinnlos erscheint, und so geht es mir jetzt noch oft ist das bestimmt keine lösung.
versuche ganz viel hier im forum zu lesen und zu schreiben. hier gibt es viele liebe menschen, die mir so manches mal wieder auf die beine geholfen haben. oder hast du eine liebe freundin oder eine familie mit der du sprechen kannst?
ich hoffe für dich, dass du deinen besten weg findest wie du damit umgehst. und wenn es gar nicht geht, dann nimm professionelle hilfe in anspruch.
ich habe mich damals bewußt dagegen entschieden, weil ich denke, dass man in erster linie mit sich selbst auskommen muss. manchmal denke ich aber, dass es vielleicht ein fehler war. denn die vielen gespräche mir der familie freunden etc haben mich nicht wirklich weiter gebracht.

hast du mit deinem partner ein klärendes gespräch geführt? du schreibst, dass du quasi umgezogen worden bist sofort in eine andere umgebung. ich denke du solltest versuchen ein klärendes gespräch zu führen, um möglichst viele deiner fragen beantwortet zu bekommen.nimm dir zeit zum abschiednehmen, ich denke das ist wichtig. ich hatte damals überhaupt keine zeit und gelegenheit dazu...ein paar kurze gespräche zwischen 2 auslandseinsätzen meinerseits. jetzt bin ich seit ein paar wochen wieder zu hause und merke, dass nichts wie vorher ist. erst jetzt wird mir bewußt was fehlt. und diese lücke wird niemand so schnell schliessen können.

auch jetzt wo ich weiss, dass mein ex papa wird und er in nichtmal einem monat heiraten wird, würde ich ihn sofort zurückhaben wollen. manchmal frage ich mich auch, wie blöd bin ich eigentlich, dass ich so einen mann noch liebe....aber wenn man das steuern könnte, gäbe es wohl nicht so viele menschen hier in diesem forum...

wenn du jetzt wütend ist, ist das gut....lass die wut (gedanklich) doch an seiner neuen aus....und denke einfach daran, dass sie mit ihm auch keine unbeschwerte zeit haben kann. du hast geschrieben, dass sie verheiratet ist...dein ex will jetzt sicher mehr von ihr haben als eine kleine affäre...aber will sie das auch?!?

fragen über fragen, die auch ich mir immer wieder stelle....ich denke eine antwort wird man darauf wohl nie bekommen....und ich denke heute auch, dass mein ex sooo glücklich auch nicht sein kann, wie das alles gelaufen ist. er hat seiner neuen frau nicht mal von mir erzählt und baut seine neue beziehung bzw ehe gleich auf einer großen lüge auf....

liebe bianca, auch wenn ich schreibe, dass es mir noch nicht so viel besser geht. (und das nach 7 monaten) so glaube ich doch daran, dass ich irgendwann einmal wieder lachen kann. ich weiss aber auch, dass ich diesen mann nie vergessen werde und er immer einen platz in meinem herzen hat.....aber vielleicht macht er sich dort irgendwann nicht mehr so breit und es ist wieder platz für andere dinge. ich hoffe es....und ich hoffe auch, dass du es schaffst....

auch wenn du schreibst du kannst nicht mehr. gedacht habe ich das von mir in den letzten monaten so häufig...aber weiter geht es doch irgendwie....auch wenn man angst hat morgens aufzustehen....auch der schlimmste tag ist irgendwann vorrüber...

ich wünsche dir erstmal eine gute nacht und ganz viel kraft für den nächsten tag
ich freu mich, von dir zu hören
alles liebe
stine

Hallo Stine,
ich hab leider erst heute Zeit gefunden, hier wieder reinzuschauen. Ich versuche mich mit allen Mitteln abzulenken, es klappt schon etwas besser. Ich bekomme Hilfe von einer Heilpraktikerin, sie hat es immerhin geschafft, das ich etwas ruhiger werde. Aber ich bin immer noch total fertig. Warum muss ich bloss immer an ihn denken? Dabei habe ich vor einigen Tagen erfahren, das er mit seiner vorherigen Freundin vor über 4 Jahren fast die gleiche Nummer abgezogen hat, das ist einfach unglaublich. Zwar nicht so schnell, aber anscheinend auch wegen einer anderen und der Anfang vom Ende war auch an seinem Geburtstag! Genauso, wie du es schonmal gesagt hast über die jetzige Situation von deinem ex, er war nicht ehrlich und hat unsere Beziehung gleich auf einer Lüge aufgebaut.
Was meinst du mit Abschied nehmen und klärendes Gespräch? Meinst du, das es hilft, nochmal über alles zu sprechen? Wir sehen uns evtl. nächste Woche. Letzte Woche hatte er abgesagt. Wir haben noch einige Sachen zum Austauschen. Wie soll ich ihm entgegentreten? Gespielt gut gelaunt (ich würde mich ja eigentlich freuen, ihn zu sehen) oder unglücklich und verärgert? Langsam glaube ich, er braucht wohl eher den Arzt und nicht ich! Er ist das arme Würstchen und nicht ich... aber ich liebe ihn immernoch, ich kann es nicht abschalten.
Stine, wie geht es dir? Wenn es hilft oder dich ablenkt, können wir ja mal ein Treffen organisieren - nicht sofort, ich bin noch nicht wieder so gut drauf - aber irgendwann mal.
Ich weiss, reden hilft etwas, aber letztendlich bleibt der Schmerz. Ich hoffe für dich und für mich, das es bald vorbei geht - auch wenn es zur Zeit nicht danach aussieht.

Sei ganz lieb gegrüsst (auch der Rest hier im Forum), bitte melde dich wieder.
Bianca