Affaire und keine Ahnung was ich machen soll

Zitat von Trust_him:

Sagt sie denn auch, warum sie das tut?

OK, nehmen wir an, sie wusste, was du erwartest und brauchst und sie hat es nicht getan, dann frage ich mich, warum... Siehe oben.
Vielleicht zweifelt sie ja auch an eurer Beziehung oder hat sich bereits fremdverliebt.
Wenn man seinen Mann liebt und weiß, was er braucht und gibt es ihm nicht (wir Frauen brauchen dafür ja nicht mal zwingend Lust), dann hat man dafür sicherlich einen guten Grund.
Den gilt es herauszufinden.

Danke Danke Danke DANKE ... DU hast es endlich verstanden!
ENDLICH hat es jemand hier verstanden ....!

Sie zweifelt nicht und sie hat auch keinen anderen ... sie ist sich schlicht und einfach zu sicher. Sie mit der Nase drauf zu schubsen hilft .. für ein paar Tage oder ne Woche. Dann ist alles wieder beim Alten.

Zitat von Andersman:

Sie zweifelt nicht und sie hat auch keinen anderen ... sie ist sich schlicht und einfach zu sicher. Sie mit der Nase drauf zu schubsen hilft .. für ein paar Tage oder ne Woche. Dann ist alles wieder beim Alten.

Wenn das so ist...hast du sie mal gefragt, was sie davon halten würde, wenn du dir den S. woanders holen würdest? Es mag ja Menschen geben, die damit tatsächlich kein Problem haben.

TE, Du schreibst immer nur, dass sie ES weiss.
WAS weiss sie? Dass Du gerne Sechs nach 12 Stunden Arbeit und vier Stunden sterbenden Vater und weinende Mutter hast?
Ich als Partnerin käme nicht mal auf die Idee, dass der Ehemann Sechs und nicht fünf Stunden Schlaf will.

Es ist nicht der Job Deiner Frau, Dein Leben zu regeln und Dich sechsuell therapeutisch zu betreuen.
Entschleunige Deinen Job, such Dir möglicherweise einen neuen.
Schaffe moderate feste Zeiten für Vater und Mutter und geh' nicht immer ans Telefon.
Mache sanften Sport und steige behutsam auf pflanzliche Beruhigungsmittel um.
Mach eine Kur und suche einen guten Therapeuten.
Krieg' Dein Leben langsam aber beharrlich in den Griff, es entgleitet Dir nämlich immer mehr, je länger Du pasiv bleibst.

DU musst machen.
Statt dessen lässt Du machen.
Deine Geliebte pampert Dich, und von Deiner Frau erwartest Du ebenfalls, dass sie Dich umsorgt.
Das ganze brüchige Konstrukt kann nicht tragen, denn Du ackerst zwar im Job und kümmerst Dich um Mutter und Vater, aber auf der emotionalen und psychischen Ebene, da wo es hakt, da tust Du nichts.

Da, wo es unbequem wird und sehr weh tut, genau da musst Du hin.
Und dazu braucht es professionelle Begleitung.

Zitat von Andersman:

Danke Danke Danke DANKE ... DU hast es endlich verstanden!
ENDLICH hat es jemand hier verstanden ....!

Tja dann schubs sie halt aus ihrer Komfortzone und gesteh ihr die Affäre. Du darfst nicht vergessen, dass es noch lange keinen mehrmonatigen Betrug rechtfertigt. Jetzt gilt es Konsequenzen zu ziehen, denn momentan verhälst du dich in der Partnerschaft ebenfalls unfair.

Zitat von Andersman:

Danke Danke Danke DANKE ... DU hast es endlich verstanden!
ENDLICH hat es jemand hier verstanden ....!

Sie zweifelt nicht und sie hat auch keinen anderen ... sie ist sich schlicht und einfach zu sicher. Sie mit der Nase drauf zu schubsen hilft .. für ein paar Tage oder ne Woche. Dann ist alles wieder beim Alten.

Und deswegen haben dir hier so viele schon geraten ein ehrliches und offenes Gespräch mit ihr zu führen. Nicht weiter hinter ihrem Rücken sie betrügen und belügen, sondern sagen was Sache ist.
Und entweder es ändert sich grundlegend was danach in eurer Beziehung (evtl mit Hilfe einer Paartherapie, wo sie vielleicht lernt auch deine Bedrürfnisse ernst zu nehmen), oder du bist frei für deine Affärefrau und hast dann das was du brauchst ohne den Druck im Nacken es geheim halten zu müssen.
Von alleine wird sich doch nichts ändern. Je länger du deine Frau betrügst, desto heftiger wird es sie treffen und um so schwerer könnte dadurch die Trennung sein.

Hast du deiner Frau gesagt wie unglücklich du in eurer Beziehung bist? Und dies mit klaren Worten und nicht durch die Blume? Ich persönlich verstehe zwar nicht warum du immer noch nicht Butter bei die Fische gemacht hast,aber dies ist nun mal deine Entscheidung. Stelle doch eine räumliche Trennung in Option,weil es so nicht mehr weiter geht. Wir wissen nicht wie deutlich du deine Wünsche an eurer Ehe zum Ausdruck gebracht hast.

Ich möchte Dir jetzt etwas ganz anderes raten.

Mach Dir nicht noch zusätzlichen Druck dadurch, dass Du Dich hier im Forum verschleißt und argumentierst und rechtfertigst. Deine Wortwahl macht einerseits deutlich, wie verzweifelt Deine Lage ist, aber sie ist - wie viele Beiträge hier - an manchen Stellen auch nicht gerade gewaltfrei. So argumentiert jemand, der mit dem Rücken zur Wand steht. Damit meine ich nicht mal gegenüber den Argumenten der User hier sondern gegenüber Deiner gesamten Lebenssituation. Entzerr sie wenigstens so viel, dass Du den Baustein Forum wegschaffst. Es scheint nicht, als würde Dich das hier weiterbringen, sondern nur noch mehr Druck ausüben.

Ich bin auch nicht der Auffassung, dass Dein Weg der Richtige ist. Zumal es auch nicht so scheint, dass Du Dir (oder sonst jemandem) einen Gefallen damit tust. Aber es ist Dein Weg und ich fürchte, dieser wird für Dich in einer Klinik vorläufig enden, wenn Du nicht anfängst, das Wesentliche vom Unwesentlichen zu trennen.

Die Mutter meines besten Freundes hat nur noch ein paar Tage zu leben. Was macht er? Er macht nichts als sich darum zu kümmern, zu ordnen, zu sortieren, die Verwandtschaft zu betüddeln usw. Das finde ich richtig so. Via Standleitung lässt er Dampf ab bei mir. Darum weiß ich es, das es so ist. Seine Zeit zu trauern etc. kommt später. Du aber machst alles gleichzeitig und alles gleichzeitig funktioniert nicht.

Ja, es ist schrecklich, seinen Eltern beim Sterben zuzusehen. Das kennen viele von uns. Ich auch. Ich kenne auch die wohltuende Wirkung einer Affäre auf persönliche Extremsituationen. Allerdings ist da der Unterschied, dass das mein Leben nicht noch komplizierter gemacht hat, weil ich nicht auch noch in einer Partnerschaft war, weil ich nicht auch noch ein Kind hatte, weil ich der Arbeit eh wg. Burnouts nicht mehr nachgehen konnte. Ich war nur noch am resetten und das solltest Du auch tun.

Was ich aber auch ganz wichtig finde ist: hör auf, es als eine Art Recht zu verstehen, dass Deine Frau ihren Körper anbietet, damit es Dir besser geht. Dieses Recht hast Du nicht. Und ich glaube, auch Deiner Affäre würde es nicht gefallen, wenn sie hören oder lesen müsste, dass sie gerade 6uell Dein Kompensationsmittel ist, weil um Dich herum alles zusammenbricht.

Eine Affäre zu führen als Betrüger, macht das nicht besser. Sie trägt als ein weiterer Baustein zur Katastrophe bei.

Zitat von Andersman:

Ich habe über 10 KG in den letzten 3 Monaten an Gewicht verloren und wurde von meiner Frau zum Arzt beordert. Nach zig Untersuchungen etc. ist körperlich alles bestens aber ich habe sehr niedrige Testosteronwerte (warum nur) und dazu hohe Hormonwerte bei Stresshormonen und sehr niedrige bei Glückshormonen. Sie würde ja super finden, wenn ich zum Psychologen gehen würde. Der könne mir ja bei meiner Stressbewältigung helfen.

Ich bin nochmal zu Deinem Ausgangspost zurück gegangen.
Nun, da Du einiges mehr über die Hintergründe berichtet hast, finde ich diese Reaktion sehr, sehr berechtigt von Deiner Frau. Vor allem zeigt es aber auch, dass sie sich sorgt. Dich zum Arzt zu beordern tut sie aus Sorge um Dich und zeigt Dir damit auch, dass ihr etwas an Dir liegt. Zwar nicht auf dem Wege wie von Dir gewünscht, aber auf ihre Art und Weise.

Dein Frust scheint sehr groß und Du fühlst Dich nicht gesehen, das verstehe ich.
Ich verstehe aber ebenso, dass Deine Frau Dir nicht (mehr) effektiv weiterhelfen kann und Dir vorschlägt Hilfe zu suchen, denn die brauchst Du unbedingt. Um reden zu können, um Dich sortieren zu können und all die Ereignisse zu verarbeiten (auch bzgl. Eltern). Ich verstehe, dass Du ihr Deine Liebe anders zeigen würdest, wäre sie in dieser Lage. Aber selbst ihre Zuneigung (ob durch 6 oder andere Zärtlichkeiten) würden die Grundproblematik niemals lösen können. Vielleicht für kurze Zeit und dann steigt der Stresslevel erneut, da die Ursache nicht angegangen wird - davor sträubst Du Dich.

Tue Dir selbst einen Gefallen und öffne Dich für Hilfe, sonst wird das Ergebnis ein Zusammenbruch sein und dann brauchst Du viele weitere Monate oder Jahre, um überhaupt wieder irgendwie stabil zu werden, da die aktuelle Problematik immer weiter zunimmt und Dir noch eine schwere Zeit bevor seht.

Weisst Du, ich bin ein Mann, der auch immer gerne mehr 6 gehabt hätte.
Ich habe auch eine Weile den Fehler gemacht, meine Frau unter subjektiv unter Druck zu setzen.
Das macht so ziemlich alles an Lust bei der Frau kaputt.

Frauen wollen begehrt werden, als Frau und Mensch wahrgenommen werden, aber nicht als 6objekt zum Druck ablassen.

Darum noch mal meine Frage, was Du mit Deiner Frau unternimmst ohne Kinder.
Wie sieht eure Paarzeit aus?
Was macht ihr da?

Du kannst Begehren nicht einfordern, das musst Du erzeugen.
Und das ist es, was Du glaube ich nicht sehen willst.

Na, ja mich hat das lange sterben meiner Mutter eher für 6 abgelöscht, aber jeder Jeck ist anders.

Ich weiss nicht, ich will nicht jedes Argument mit einem Gegenargument toppen.

Nur erinnert mich dieses 6 haben, oder es zu erwarten, ohne selbst die Atmosphäre dafür mitzugestalten , schon an diese reichen , überdrehten und gestressten Manager von Grossunternehmen.

Ich würde mich als Frau nicht gerne, als Entspannungs Massai sehen.


Ändert übrigens immer noch nix an der Tatsache das die Lügerei weiter geht, wie lang schon ?
Einige Monate ?