Affäre - Phase Beziehungsende

Nach langem Lesen, dem ich viele gute Ratschläge entnehmen konnte, möchte ich mal meine Geschichte darlegen bzw. auch euren Rat einholen.

Meine Frau und ich waren über 20 Jahre zusammen, haben 2 Kinder groß gezogen (eines hat sie bereits in die Beziehung mitgebracht) und gemeinsam ein paar Hürden genommen. Waren jedoch meist Probleme die nichts mit uns zu tun hatten, sonst von außerhalb an uns herangetragen wurden.

Dann kam ein großer Schicksalsschlag und von einem Moment auf den anderen veränderte sie sich. Sie war nicht mehr wiederzuerkennen, war nur auf sich selbst fokussiert, interessierte sich immer weniger für unsere Familie und begann letztendlich eine Affäre. Die ganze Situation nahm Ausmaße an, die meiner Seite aus nicht mehr zu halten waren. Freiwillig ist sie zu ihrem neuen Freund gezogen. Das war der Höhepunkt. Das ist nun über 1,5 Jahre her.

Seit etwa 3 Monaten versucht sie wieder vermehrt mit mir ins Gespräch zukommen. Ich vermute, dass der Hormonrausch langsam endete.

Jetzt zu meiner Frage.
Gibt es nach so einer Affäre bzw. Beziehungsende eine Phase in der, wie in diesem Fall meine Frau, ein Verlangen danach besteht den Kontakt zum ehemaligen Partner wieder aufzunehmen? Kann man hierzu etwas in Ratgebern nachlesen?

Man sagt, wenn die rosarote Brille abfällt, merkt der Andere kocht auch nur mit Wasser, gibt es einige, die wieder versuchen, bei ihren Exen an zu docken

Ich dachte vielleicht, dass er hierzu in Ratgebern oder aus Erfahrungen ein extra Kapitel gibt, der von möglichen Hintergründen berichtet und einem Tipps gibt. Diese können ja vielfältig sein.

Abends bekommst du bestimmt mehr Erfahrungsberichte

Da wir nicht wissen um was es bei dem Schicksalsschlag geht, ist es schwierig zu mutmaßen. Aber ja, ich denke es ist mgl. dass der Ex Partner wieder zurück möchte.

Ob das geschafft werden kann, ist eine andere Sache, denn da spielst du eine entscheidende Rolle. Mag sein dass du es möchtest. Aber nach 1,5 Jahren hat man sein Leben wieder etwas geordnet. Die Frage ist, kann man verzeihen? Denn das muss man zu 100%. Und man darf meiner Meinung nach, nach einem gewissem Punkt nicht mehr darüber reden.
Eine Therapie könnte helfen.

Lieber Te!
Wichtiger als Ratgeber ( kenne keine) ist was du willst.
Wie schon geschrieben,wenn der Hormonrausch verflogen und der Alltag auch im Affairen-Haushalt eingezogen ist kommt manchmal das bittere erwachen.
Sucht deine Ex vermehrt Kontakt wegen der Kinder oder hast du das Gefühl sie möchte dich als Mann zurück?
Falls letzteres der Fall wäre muss dir im Vorfeld klar sein,dass dieser Schritt Jahre an Aufarbeitung bedeutet und dies mit Hilfe einer Paartherapie.
Bist du aber innerlich froh,dass du mit ihr abgeschlossen hast,dann mach einen Haken hinter deiner Ehe.
Sie ist 1,5 Jahre weg und in der Zeit hat auch bei dir eine Weiterentwicklung statt gefunden.

Zitat von loro72:

Ich dachte vielleicht, dass er hierzu in Ratgebern oder aus Erfahrungen ein extra Kapitel gibt, der von möglichen Hintergründen berichtet und einem Tipps gibt. Diese können ja vielfältig sein.

Natürlich können die Hintergründe vielfältig sein.
Aber wie hilft Dir das weiter, wenn Du den speziellen Beweggrund Deiner Ex nicht kennst?

Würdest Du sie überhaupt zurück wollen?
Frag sie doch direkt, warum sie den Kontakt sucht.

Schau dir mal die Inhaltsangabe von Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest von Eva und ? Zurhorst an. Ich konnte damals nach der Affaire meines Exmannes viel aus diesem Buch rausholen, weil es nicht diese Täter-Opfer Theorie ausschlachtet sondern auch hinter die Kulissen schaut..

Was willst DU? Bist du dir darüber schon im klaren?
Könntest du ihr verzeihen?

Und dann noch etwas. Ist sie denn noch mit dem Anderen zusammen? Das wäre dann schon der zweite warme Wechsel von ihr, wenn du dann wollen würdest.
Die Chance, dass es wieder passieren würde, ist nicht eben gering, zumal sie ihre *Defizite* in dieser Zeit nicht gesehen, bzw. verarbeitet hat.
Es heißt nicht umsonst, dass man Zeit für einen Neustart braucht, in der man sich klar wird, was schief gelaufen ist und, wie oben geschrieben, sich weiterentwickelt hat.

Hm meiner Meinung nach geht es nicht nur darum zu verzeihen.
Verzeihen kann man viel, aber man kann es nicht vergessen.
Ein Knoten wird ja immer drin bleiben, bzw. du könntest Angst haben, dass sie es wieder tut.
Es bleibt immer im Hinterkopf.

Ja klar. Sie sucht Zuspruch in dir als den besten Freund der sie über die Jahre begleitet hat . Nach 1, 5 Jahren erinnert man sich an die guten Dinge die man hatte.

Hallo lieber TE,
vielleicht will Sie -nur- das Alte mit dem Neuen vergleichen.
Ev. mit dem Ergebnis das Ihr beides nicht gefällt.

Wenn du Lust hast, kannst DU dich zum Kaffee treffen.
Nicht zu viel erzählen, keine intim.. e Nähe.

Wenn Ihr Euch wiederfindet, dann nur als -neue- Beziehung.

Bist DU denn frei, ungebunden?

LG
Zauberhaft

Ich kenne nur Ex zurück gewinnenOnlineratgeber, unter dem Stichwort findet man eine Menge Lesematerial, wo es allerdings meist darum geht, die Tipps und Techniken an den Mann/die Frau zu bringen, wie man den/die Ex zurückerobert. Ob dazu schon mal jemand ein Buch verfasst hat, weiß ich nicht, aber was würde dir das helfen? Die Beweggründe für sowas können ja vielfältig sein.

Rein logisch betrachtet hat sich nun die Verliebtheit gelegt, was nach 1 1/2 Jahren normal ist, und jetzt merkt sie wahrscheinlich, dass sie mit dem anderen in manchen Dingen nicht harmoniert. Wenn sie in diesen Dingen mit dir harmoniert hat, wäre verständlich, dass ihr jetzt Gedanken kommen, dass es mit dir vielleicht doch besser war, immerhin hat man über 20 Jahre miteinander ausgehalten, da kann nicht alles nur schlecht gewesen sein.

Bedenke jedoch, dass es Gründe gibt, warum sie dich verlassen hat. An diesen Gründen hat sich meist auch nichts geändert, die können auf Distanz aber plötzlich kleiner wirken als sie ihr im Zusammensein erschienen. d.h. es kann sein, dass sie dich jetzt wegen dem einen oder anderen zurück will, dann aber bei dir wieder merken würde, warum sie eigentlich damals gegangen ist, weil es eben in anderen Dingen nicht passt. Daraus entwickelt sich dann nicht selten so ein Ping-Pong, dass der Partner dann 2-3 Wochen wieder zurück kommt, dann wieder zu dem Anderen geht, dann wieder zurück kommt, und damit alle Beteiligten unglücklich werden.

Am Ende sind solche Menschen einfach nur feige und bequem. Sie wollen im Endeffekt den perfekten Partner, aber den gibt es nicht. Darum können sie sich dann nicht entscheiden. Fest steht aber, dass sie nicht allein sein wollen, das ist ihr einziges Problem, sonst würden sie nämlich sich von BEIDEN trennen, erst mal allein bleiben und sich dann in Ruhe jemanden suchen, der richtig passt. Oder ihre Ansprüche runterschrauben. Egoismus, Feigheit und Bequemlichkeit ist hier meist die Antriebsfeder, mit wiederaufflammender Liebe hat das wenig zu tun meist.

Mein Rat wäre, wenn der/die Ex wieder ankommt, sag ihr: Prima, such dir eine eigene Wohnung und dann schauen wir mal, ob wir uns wieder annähern können. Daran wird das Ganze dann auch zu 90% der Fälle direkt scheitern, denn diese Menschen suchen eben einen bequemen sicheren Weg, auf eigenen Beinen stehen möchten sie nicht. Das würde ich nicht mitmachen.

Danke für eure Antworten.
Ein Verlangen nach einer Wiederaufnahme der Beziehung habe ich nicht. Auch wenn ich viel Verständnis für den Umstand habe, der zu Ihrer Reaktion geführt hat. Allerdings wiegt dies zu schwer und ich muss auf Befinden achten. Eine Aufarbeitung des Schicksalsschlags (Kind bei Autounfall verstorben) könnte auf freundschaftlicher Ebene ggf. noch stattfinden. Das könnte ich mir ggf. vorstellen. Wobei ich jedoch gerade nicht sehe, warum dies zwingend gemeinsam geschehen muss. Das kann auch jeder für sich alleine.

Zitat von loro72:

Ein Verlangen nach einer Wiederaufnahme der Beziehung habe ich nicht. Auch wenn ich viel Verständnis für den Umstand habe, der zu Ihrer Reaktion geführt hat.

Ja, aber Du musstest da auch durch.
Einige Menschen finden durch so etwas noch mehr zusammen, andere machen es mit sich aus, flüchten sich, fragen sich, ob das schon alles in ihrem endlichen Leben gewesen ist.
Krisen kommen häufig nach harten Einschlägen wie Todesfällen, schweren Krankheiten oder Fehlgeburten.

Das rechtfertigt alles keine Affäre, macht sie aber irgendwo begründbar.
Vor allem, dass es nicht zwingend an Dir lag. Denn jeder Verlassene fragt sich doch, was er falsch gemacht hat...