Hallo zusammen,
ich bin Micha 36 und stecke in meiner persönlich grössten Krise meines Lebens. Habe vor ca. 7 Jahren April 2004 meine heutige Frau kennen gelernt , muss dabei sagen das sie 10 Jahre jünger ist , aber das konnte uns nicht aufhalten.
2007 ist unsere Tochter geboren ( Wunschkind , Mädchen ) und bis dahin war alles in Ordnung. Ich habe einen Verantwortungsvollen und aufwendigen Beruf , aber den hatte ich auch schon als wir uns kennenlernten. Dann 2008 habe ich Ihr einen Antrag gemacht und am 1. August 2009 haben wir geheiratet , richtig groß mit vielen Freunden und so weiter. Im Oktober 2009 also 2 Monate nach der Hochzeit wurde sie Schwanger ( Wunschkind , junge ). Im Dezember 2009, also 4 Monate nach der Hochzeit bat sich mich nach Haus zu kommen , sie müsse mal mit mir reden. Ich habe alles liegen und stehen lassen und bin Heim gefahren. Dort sagte sie mir das Sie nicht mehr richtig glücklich sei , sie hat sich das Eheleben irgendwie anders vorgestellt , sie sei viel allein etc. ! Das konnte ich damals überhaupt nicht verstehen , haben wir doch gerade geheiratet und sie Schwanger und ich als alleinverdiener hab ja auch eine motivierte Pflicht verspürt und alles daran gesetzt ein glückliche Familie zu haben.
Danach haben wir nicht mehr darüber gesprochen , es kam einfach zu viel auf uns zu. Im Februar ist dann ganz plötzlich und völlig unerwartet Ihr Vater ( mein Schwiegervater ) gestorben. Meine Frau hoch schwanger und wir mitten auf Whg suche für unser neues Familien - zu - Hause.
Im Mai dann der Umzug in eine groossse Whg mit Super Garten und Terrasse , perfekt für eine kleine Familie. Im Juni ist unser Sohn geboren ( jetzt 7 Mon alt ) und ich spürte aber da schon , dass irgendetwas nicht stimmte , ich fühlte mich unwohl . Ich bemerkte das ich wie ein Gast zu Hause war. Freunde waren hier , Ihre Mutter war krank geschrieben und wohnte 3 Wochen hier , Dinge wurden angeschafft ohne mit mir zu reden usw , wollte aber nichts sagen , da ich den Hausfrieden wollte , Ihre Mutter gerade Witwe und dachte , naja sie wil halt auch nicht alein sein. Ihre Mutter wohnt 250 km von hier , kommt aber jedes Wochenende , bzw auch mal ne Woche am Stück. Heute weiss ich das ich nach u nach einfach ausgetauscht wurde. Ich hatte nicht viel zeit , also suchte meine Frau Hilfe bei Ihrer Familie und sorgte sich zusätzlich um Ihre Mutter welche ja auch allein war. Ich merkte das ich immer weiter rausgedrängt wurde. Dann am 1. Aug 2010 an unserem Hochzeitstag hatten wir mal wieder für ein paar tage die Verwandshaft im Hause und aus unserer Hochzeitstorte welche ich für diesen Tag 1 Jahr eingefroren hatte , wurde an unserem Hochzeitstag eine Lustige Kaffeerunde geamcht. Aus meinem Frust heraus habe ich den schönen Tisch am Abend zum Essen gehen direkt storniert. Einen Tag später habe ich meine Frau mit diesem Thema konfrontiert weil ich Ihr sagte das ich das alles nicht in Ordnung finde , das immer besuch da ist etc. Sie dehte es so um , als hätte ich was gegen Ihre Familie...ich entgegnete Ihr das WIR nun eine Familie sind ,Frau , 2 Kinder und ein Mann und es doch um uns ginge... Ab da gin alles Bergab , sie fuhr jedes WE weg zu Ihrer Mutter für 3 Tage , mit den Kindrn , zu verwanden in den Norden , dann wieder nach hier und ann nach da und ich war arbeiten. Im September rief sie mich an , sie müsse mit mir reden. Ich wieder nach Haus und sie sagte so geht das nicht , sie ist unglücklich. Ich sagte wie wäre es mit reden , einfach nur reden ! Aber es spitzte sich zu und sie ging spazieren um darüber nachzudenken ob sie mich verlassen solle oder nicht. Sie kam wieder und wir waren uns einnig zu einer Ehetherapeutin zu gehen. Die Temine waren soweit auch ganz gut....bis auf den letzten am 5 . November.
Wir hatten eine Woche vorher zeit uns aufzuschrieben was wir an den anderen Partner mögen oder mochten und was wir uns von dem Partner wünschen. Fand ich gut und das schöne ist das wir ziemlich die gleichen wünsche hatten / haben....
1. Mehr zeit für die Famielie allein
2. Auch mal was allein machen als Paar
etc.
aber sie hatte noch 15 ünsche mehr als ich zB , sie möchte mehr unternehmen auch mal abends weil sie jünger ist , sie möchte das ich Ihre Familie respektiere ( Was ich doch tue )
usw.
Als ich abends allein zu Haus war ( meine Frau war noch weg ) laß ich den Zettel und mir viel auf , dass alles was sie an mir mag oder mochte ALLES in der vergangenheitsform geschrieben war , das fand sie gut , das fand sie gut und das ich das imer gemacht habe etc.
Da sie von Juli bis November mir nicht einmal ein emotionales Zeichen gab , wie zB wir schaffen das , wir kriegen das hin oder einfach mal in den Arm nehmen , habe ich falschen DRUCJ aufgebaut. Sie kam abends wier und ich sagte : Ich hab das gefühl ich werde dich NIE glücklich machen können. Ich habe kaum Hoffnung das Du glücklich sein wirst , vielleicht wäre es besser die trennung in erwägung zu ziehen.......Bildete ich mir ein zu hören : NEIN bitte nicht...endlich mal ein zeichen zu bekommen.....was kam war einen Tag später das :
Wenn Du keine Hoffnung mehr hast , ich habe dann auch keine mehr ENDE
Ich sass hier wie versteinert. Habe die ganze Nacht versucht zu reden zu erklären usw...... am nächsten morgen packte sie die Kinder und wollte Grußlos fahren , ich total runter von der Nacht , nicht geschlafen nur gegrübelt rannte ans Fenster und beleidigt meine Frau aus Frust auf total beschissene Art....... ich hasse mich noch heute dafür , aber in 6,5 Jahren haben wir uns niht gestritten ( hätten wir mal ) und nie habe ich ein schlimmes Wort fallen lassen , aber in meiner Verzweifelung...ich erkannte mich selber nicht mehr !
Am nachmitag kam sie Heim und sagte ich soll gehen oder sie geht , es geht so nicht weiter , das war am 7 November. Ich sagte Ihr ich kann nicht fort , muss arbeiten und meine Familie wohnt ewig weit weg von hier , da kann ich nicht eben zur Arbeit fahren. Da ist sie dann zu Ihrer jüngeren Schwester , mit 3 j Tochter und 6 Mon jungem Sohn. Hin u her , unsere Tochter geht seit ihrem 1 Lj auf eine private KITA , dies wurde dann alles vom anderen Stadtende gemacht. Ich bat meine Frau nach 7 Tagen zurück zu kommen , da ich der meinung war das die Kinder Ihr Umfeld brauchen und nicht diese hin u her , und einigten uns dann besser hier abzusprechen , getrennte Schlafräume hatten wir seit der ehetherapeutin , also seit 1,5 Mon ca.
aber ich Idiot musste natürlich immer wieder anfangen zu diskutieren und zu fragen und zu bohren..sah ich doch meine Welt zerbrechen , meine Familie , Kinder und geliebte Ehefrau zu verlieren...........
am 7 Dez. habe ich nochmals mit meiner Frau versucht ein ruhiges Gespräch zu führen.......sie wurde müde ..ignorierte mich und sagte mir , NEIN ich habe keine gefühle im Moment , ich lieb Dich nicht mehr und all sowas und habe darauf hin versucht mir das Leben zu nehmen. ( NIEMALS in meinem Leben dachte ich an sowas ) auf der Intensivstation habe ich meinen Schlüsselanhänger mit meinen Kindern gesehen und nur noch verachtung für mich gespürt und schwor mir das DIES niemals ein Ausweg sein dürfte.......ich war enttäuscht von meinem egoistischem Handel n , aber ich konnte die klaren Worte in Wur gesprochen von Ihr nicht ertragen......für mich brach alles auseinander , der Boden unter den Füssen verschwand.
nach 3 Tagen im KH war ichwieder zu haus , am nächsten morgen ging die Türe auf und meine frau wusch Wäsche , machte einen Kaffee und Frühstückte. Dann sass ich später wie versteiner im WZ und hab mir ienen Kaffee geholt , sah aus wie ein Stk Kacke , durch den Aufenthalt im KH , hatte noch die EKG stecker überall usw. Sie stand auf und hat mich umarmt.
Am Nachmittag waren wir noch auf einem Weihanchts KITA stück unsere Tochter , am abend dann fuhr sie....genau mit biden Kindern zu Schwiegermutter , umarmte mich aber nochmals vor Abfahrt.
Mit dem Gedanken..naja sie schläft nicht mehr hier kam ich Sonntags Heim und wunderte mich über Licht. Wieder war die Frau da , im Bademantel , die Kinder in der Wanne etc.
Ich kam Heim unterstützte das Trocknen und Baden etc. , aber sie fuhr wiedr zu Ihrer Schwester...diese ganzen up downs haben mich zerrissen.
Weihanchten waren sie hier , mit Schwiegermutter und Ihren geschwister mit Partner, hab ich über mich ergehen lassen , Silvster war ich allein in der Whg alles dunkel , habs über mich ergehen lassen und immer wieder kam sie für 1 - 2 Tage Heim mit den Kindern , tausende Frage....wie machen wir das mit der Whg , bleib im Mietvertrag stehen , die Kinder sollen nicht wieder umziehen ........etc. Ziehe jetzt am 1. feb um und wollte die WHG zum 1. Mai kündigen. Aber nun bürgt meine Schwiegermutter für die WHG und ich wurde aus dem Mietvertrag entlassen....... ich weiss es ist nicht zulässig , da ich immer allein gezahlt habe und auch drin stehe , aber nun ja , habe gelent das man irgendwie als Mann nix machen kann. Dann am 14 Jan durfte ich mich nochmal verabschieden weil meine Frau mit Kindern und..genau Schwiegemutter nach Thailand geflogen sind zum Urlaub machen , mit Schwager + Partnerin und Schwägerin + Partner , unsere 2 Kinder und an meiner Stelle fliegt ne Freundin von meiner Frau mit , die mich nicht leiden kann........naja dann durfte ich als Papa und ehemann nochmal tschüss sagen , denn wenn sie wiederkommen am 30 Jan bin ich gerade einen tag raus. So feierte ich dann mit tränen und mittlerweile 16 kg weniger auf den rippen ( von 85 au 69 kg ) am 15 Jan meinen Geb.
Meine Frau rief mich auch an und gratulierte mir aus Bangkok in einem Ton den ich lang nicht kannte...Nett......als sie am 14 Jan fuhren , schaute sie mich noch gaaanz lang aus dem Auto an , Sonntag den 16. bekam ich eine SMS das es den Kindern gut geht....heute den 19 Jan hat sie mich angerufen und mir erzählt wie es den beiden kindern geht und ich habe mit meiner Tochter gesprochn...........aber ich muss gehen.....in 10 Tagen ist mein traumleben zu Ende....und ich weiss nicht mal warum....ich glaube weil wir nicht gerdet haben. heute viel mir ein das sie NIE mit mir über den Verlust des VAters gesprochen hat , sie hat mit Ihrer Mutter noch kein Wort darüber verloren ...aber bei mir weint Schwiegermutter das sie keinen besseren Schwiegersohn findet und sie sich nichts mehr wünscht als das wir wieder zusammen kämen etc.......jetzt weiss ich das die ganze familie nicht reden kann...sie schieben alles von sich weg.....und ich glaube dies ist MEIN Schicksal.... sie werden mich auch wegschieben und die Kinder werden es abbekommen......es wird einfach nicht darüber gesprochen..... !
Ich bin fix und alle , kann nichts realisieren , bin voller Hoffnung ......mal hoch mal runter...warum ruft sie an , warum hat sie den hering immer in Ihrer Tasche , warum meldet sie sich......FREUNDSCHAFT die nächsten Jahre ?ß Das geht nicht.......ich verliere ALLES und ich habe Angst...Ansgt das dies mein neues Leben sein soll.....weil wir nicht geredet haben ?
Tja und Ihr leben wird in Zukunft finanziert von mir und ..genau ..ihrer Mutter........ich verstehe das alles nicht mehr........ich bin Platt
Und wisst Ihr wovor ich noch Ansgt habe ? Das es Ihr irgendwann einfällt und ich dann NEIN sagen muss , weil ich nicht mehr Vertraue , weil man mein Herz rausgerissen hat und auf meinen Gefühlen getrampelt ist....
Sohn ist 7 Mon jung ...nichts hab ich von ihm bisher gehabt ..meine Tochter fragt jeden Tag nach mir...das ist doch alles unfair.....
Meine Freunde sagen..sie kann im moment nicht mehr , sie will derzeit nicht , ich sol ihr ruhe geben , sie muss erstmal ankommen und realisieren........ja ich verstehe das auch , aber ich ziehe aus nächste Woche und werde vielleicht NIE wieder mit meiner Familie leben dürfen....... tut mir leid das ich so Wirr schreibe , aber slebst nach 10 Wochen...ich bin fertig.....
Dinge die unklar sind , beantworte ich gern ...brauche HILFE !
20.01.2011 02:54 •
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