Zweite Chance für eine Beziehung mit Narzissten?

Zitat von Santosha1951:

@Killian natürlich ist das keine Entschuldigung, dass sie zum Täter werden, nur sagst du doch selbst, dass man sie nicht heilen kann.
Auch wenn sie in der Gosse liegen, werden sie nicht erkennen was da wirklich ungesund abläuft.
Oder meinst du, dass sie eigenes Leid wirklich wahrnehmen und sich dann erkennen?

Wenn sie das könnten, dann müssten sie doch therapierbar sein, oder?

LG

Ich denke, wenn sie an den Punkt kommen, an dem sie ihr Scheitern bemerken - fangen sie wieder von vorne an. Neuer Partner, neues Spiel ...

Zitat von Puzzelteile:

Super! Ich wurde vom Hausarzt erstmal notfallmäßig zum Psychiater überwiesen. Dort habe ich eine Stunde gesessen und ihm meine Geschichte erzählt. Seine Antwort: Wenn Sie können, behalten Sie die Nerven, die kommen in der Regel zurück.

@Puzzelteile

zu dem würde ich nie wieder gehen.
Vor kurzem hat mal jemand gesagt den ich kenne, dass Psychiater noch durchgeknallter sind als ihre eigenen Patienten.
Irgendwie bewahrheitet sich das immer mehr für mich.

Liebe Grüße

Zitat von Santosha1951:

[/b]

@Puzzelteile

zu dem würde ich nie wieder gehen.
Vor kurzem hat mal jemand gesagt den ich kenne, dass Psychiater noch durchgeknallter sind als ihre eigenen Patienten.
Irgendwie bewahrheitet sich das immer mehr für mich.

Liebe Grüße

Leider war ich dann noch mal da, da bekam ich nach 5 Minuten eine Überweisung zum Psychologen in die Hand gedrückt, Diagnose: Dysthymie. Als ich ihn fragte, was das sei, meinte er, ich soll doch mal im Internet nachschauen, da würde gäbe es ganz gute Einträge.

Hätte ich den Typen nicht selber erlebt, ich könnte es kaum glauben .

Als ich dann nachgeschlagen hatte, was ich haben soll, bin ich fast vom Stuhl gefallen. Eine Bekannte von mir kennt die Praxis und meinte, 90 % aller Überweisungen aus dem Laden hätten die gleiche Diagnose

Hallo @Pina

Wir haben ne lange Geschichte hinter uns. Bevor er weg war, bin ich 2xweg. Das nahm er mir sehr übel. Ich habe ihm ja auch gesagt, dass ich es nicht mehr mit ihm aushalte.

Beim ersten Schlussstrich war ich traurig, aber sicher, dass ich nicht mehr mit ihm zusammen sein wollte, vor allem konnte.Ich war 3 Monate weg. Er hatte die Kids aber umgangsmäßig immer mal wieder bei sich. Als er mir dann eine Nachricht schickte, dass das Leben ohne mich keinen Sinn machen würde und die Kids zu dem Zeitpunkt bei ihm in unserer Wohnung waren, bin ich zurück. Ich hatte Angst um die Kinder. Er würde niemals alleine gehen!

Ich nahm Psychopharmaka gegen meine Angststörungen. Aber nur 6 Monate, dann wollte ich nicht mehr. Die haben mich betäubt. Und dann musste ich doch vor Erschöpfung und Angst in die Klinik. Bei mir ist alles analysiert worden psychisch. Nur nicht seine Rolle in meinem Leben, da ich ja nicht wusste, was los ist. Daher habe ich es auch nicht angesprochen. Da wäre ich im Leben ja nicht drauf genommen!

mein Ex hat mich ja eigentlich unterstützt, er wollte, dass ich gesund werde. Viel gutes gesagt hat er. Aber es passte nicht zu dem, was er gemacht hat. Und er gab mir IMMER das Gefühl ein Psycho zu sein. Ich weiß nicht, wie, aber er hat vieles nicht offensichtlich gemacht.

Vielleicht ist er auch kein N, ich weiß es nicht. Und ich bin auch nicht der Engel vom Dienst, aber ich bin ehrlich.
Es ging mir besser. Dann bin ich zurück und es lief einigermaßen, weil ich Kraft tanken konnte in der Kur. Die schwindete aber langsam wieder. 4 Wochen später starb meine Mutter plötzlich und das war für mich und meine Kraft der Supergau. Ich konnte nicht mehr. Nicht mal mehr streiten. Nur noch trauern. In dieser Zeit war er sehr lieb zu mir, aufmerksam. Und hat mit mir geweint. Tja, Solidarität ist alles. Das hat mich wieder an ihn gebunden. 3 Monate später hatte er nen burnout, ab in die Klinik. Monatelang war er dort. Ich managte unser Leben alleine mit halber Kraft und den Kindern, um meine Stieftochter kümmerte ich mich natürlich auch an den WE, wenn sie da war. Wir haben uns aber jedes WE gesehen und gestritten. Das war so die Zeit mit Liebe schenken, denn er sah kacke aus, richtig fertig und ich war nur aggressiv. Ich wollte für ihn da sein. Aber es widerstrebte etwas in mir. Und dann fing es an, dass er jedes WE erzählt hat, wie toll er sei. Das hat der noch nie gemacht, zumindest nicht so offensichtlich selbstlobend. Dafür war ich ja da . Alle wären total beeindruckt von ihm dort. Er hat dort auch QiGong gelernt und weil talentiert, durfte er auch direkt die Patienten damit beglücken, indem er angeleitet hat. Ohne Punkt und Komma von sich geschwärmt. Ich habe mich echt gewundert, was die da mit dem machen . Im gleichen Atemzug sagte er, dass mich alle sch. finden würden und ihm raten, sich zu trennen.
Dann hat er von einer Mitpatientin erzählt, die total fertig war. Immer an ihm hing und ihm gesagt hat, wie toll er sei. Sie wäre auch immer bei ihm, weil keiner sie sympathisch finden würde. Ich fands affig von ihr und hatte Vertrauen zu ihm. Tja, nach dem Klinikaufenthalt ist er zu ihr gezogen. Das beste ist, dass er genau das Leben führt, zumindest optisch, was er sich gewünscht hat. In einer bestimmten Gegend in einer bestimmten Stadt, am Wald, mit Haus und Kohle. Er ist mit ner Luxuspuppe zusammen, die ne Villa hat in der Ecke, wo er hinwollte. Tja, da kann man jetzt viel spekulieren, Zufall oder nicht. Ich habe all die Schuld für das Aus gerne auf mich genommen.
Den Laptop hat er mir überlassen. Und seinen Account nicht gesäubert. Ich habe ihm bis zuletzt vertraut, aber er hat wohl ein Doppelleben geführt. Bilder von fremden Wohnungen, sehr weiblich eingerichtet, ne Art Tagebucheinträge über seine erste Exfrau, mich und die neue. Alle Schkusseldaten und Termine. Kalendereinträge waren auf seinem Account. Der cloud sei dank aktuelle Bilder von Ihnen nach dem S., etc. Das war heilend. Den Account brauchte ich dann nicht mehr. Aber er kommt aus der it. Wundern tut mich das schon, dass er den Laptop so dagelassen hat. Naja. Panik war weg! Und ich hätte ich ihn so schnell nicht gehen lassen können ohne die Einblicke. Wie gesagt, ich weiß nicht, ob es ein N ist. Und ich frage mich gerade selber, wieso ich die Threadfrage gestellt habe. Ich muss nochmal Klarheit für mich in die Sache bringen und gehe deswegen ja nochmal zum Therapeuten. Eine Hauptbaustelle muss ich noch intensiver bearbeiten. Die triggert mich gerade in Verbindung mit ihm.

Es ist nur so, dass wir das Kind haben, das gerade bei ihm ist und er mir täglich Fotos von ihr schickt mit netten Kommentaren. Das ist doch nicht hoovern, oder? Wenn ich nicht reagiere, geht's ja gegen meine Tochter. Und ich kann nicht nicht reagieren, wenn ich sie sehe . Ich schreibe ja nix zu ihm zurück.
Es ist lieb von ihm, aber das passt doch nicht zu einem N nach dem Aus, oder?
Ich weiß noch am letzten Abend bevor er ausgezogen ist, ist mir in der Küche kochendes Wasser über den Arm gelaufen, nachdem mit einem lauten Knall die Thermoskanne explodiert ist. Egal, wem das passiert wäre. Ich wäre hin und hätte geholfen und ggf. verarztet. Er blieb seelenruhig im Wohnzimmer sitzen. Als ich da stand und ihm erzählt habe, was passiert ist, schaute er nicht einmal auf. Einziger Kommentar. Muss man reklamieren, ist ja ne neue Kanne. Das ist schon strange. Und er schlief mit mir im Bett in seiner letzten Nacht. Es war die Hölle für mich, weil ich so an ihm hing. Sagte ich ihm auch. Keine Reaktion. Normal ist das nicht, oder?
Und er hat mir übrigens gewünscht, dass ich jetzt die Hölle durchmache, damit ich sehe, was er durchmachen musste. Ich wollte doch auch eh nicht mehr mit ihm zusammen sein. Okay, jetzt müsste man seine Seite auch kennen. Ich möchte auch zum Therapeuten, um auch diese Zweifel loszuwerden oder bestätigt zu bekommen, dass ich der N war und bin. Mit ner Diagnose kann man ja arbeiten. Aber ich glaube, dafür reflektiere ich zu sehr. Aber ätzend wurde ich auch. Ich bin gerade durcheinander. Das will ich klären. Und auch die Anziehung, die da noch ist.
LG
ARED

Zitat von ARED:

Würdet ihr einem Narzissten (nicht diagnostiziert) eine 2. Chance geben? Ich habe mich stark verändert. Trennung ist 2 Jahre her. Ich habe mich noch nie so bei mir gefühlt, wie jetzt. Ich habe mein Leben neu aufgebaut als Alleinerziehende. Also mein geringes Selbstvertrauen ist Vergangenheit.

Meiner Ansicht solltest du deinen Überlegungen einbeziehen, dass du dich zwar verändert hast, aber gilt das auch für ihn? Glaube ich kaum. . sollte er eine narzisstische Persönlichkeitsstörung haben, braucht er Leidensdruck, um sich zu ändern. Alleine schafft er aber eine Veränderung nicht, nur mit einem Psychotherapeuten. Hatte er den?
Etliche Therapeuten lehnen eine Gesprächstehrapie mit N. u.a. deshalb ab, weil deren Reflektionsvermögen zu gering ist und sie entsprechend wenig eigene Anteile in ihrem Tun wahrnehmen können, ist quasi Sisyphusarbeit!
Es spricht viel dagegen, dich wieder einzulassen, denn der Grund deiner Trennung ist nach wie vor existent, ich denke, dein Versuch einer 2. Chance hätte den Charakter einer für dich sinnlosen Ehrenrunde, oder ?

Hallo Ared,

Du kannst Stolz auf Dich sein dass Du es soweit geschafft hast, ich wäre sehr gerne an deine Stelle es soweit zu schaffen.
Die zweite Runde ist noch grausamer als die Erste eines Narzissten.
Ich werde von Grausamkeiten überladen die ins unbeschreibliche gehen. Ein Mensch bin ich nicht mehr.
Solche Menschen sind zu allem fähig ohne Rücksicht auf die Gefühle des anderen.

Ich habe meinem Kontra gegeben/Parole geboten, habe es geschafft wie er mit mir umgeht zu unterbinden.

Da ich nicht mehr den nutzen erfülle, wird man weggeschmissen oder er versucht durch Kontaktentzug mich Zurechtzuklopfen. Denn er hat mich studiert und weiß das Kontaktentzug das aller schlimmste ist.
Er stellt sich als das Opfer dar und arbeitet mit ganz miesen Tricks.

Heute morgen waren SMS en auf meinem Handy dass er nicht mehr kann, und eine Nachricht auf der Mailbox mit gespieltem weinen. Und mit bitte hilf mir.

Ich rief 1 1/2 Std. später zurück da war er zu Besuch bei seinen Eltern. Und formulierte eine ganz gemeine Sache in der ich als böse dargestellt werde. Die erste SMS von ihm lautete Ich liebe Dich.

Als ich anrief tat mein Anruf nichts zur Sache. Ich legte nach der Gemeinheit auf. Ein Rückruf kam nicht von ihm sondern ein Kontaktabbruch. Dass war wieder eine ganz gemeine hinterhältige durchdachte Attacke.

Meine Bedürfnisse haben keine Rolle gespielt. Ich ging ein. Mir wurden viele leere Versprechungen gemacht, immer hieß es können wir nicht noch eine Ausnahme ändern und die Reihenfolge ändern, dann bist Du dran.
Man fühlt sich nur wie Müll.
Es passt für mich überhaupt nicht s mit diesem Mann, er hat 4 Kinder. Und er verweigerte mein Zuhause schon seit 1 Jahr. Bei mir war es immer so bequem, perfekt für ihn.
Tu Dir selber den gefallen, und lass es wieder drauf rein zu fallen. Du wirst Dich sehr ärgern hinterher.
Ich wünschte mir ich wäre soweit wie Du. Ein sehr langer schmerzvoller Weg der vor mir liegt.
Es hat sich nicht s verbessert es hat sich ins negative gesteigert.
LG

Hallo,

ich habe eine Frage, hier wird oft von Narzissmus gesprochen.
Natürlich gibt es Leute, die unter ihrem Ex-Partner gelitten haben, der/die gegebenfalls narzisstisch veranlagt war.

Aber mir ist aufgefallen, warum geht man immer als erstes von Narzissmus aus?
Nur weil 2 Menschen nicht kompatibel sind und man mit seinen Anschauungen und Werten nicht zusammen kommt, heißt das ja nicht zwangsläufig, dass der andere ein Narzisst ist.

Versteht ihr was ich meine?

Zitat von ARED:

Würdet ihr einem Narzissten (nicht diagnostiziert) eine 2. Chance geben?

Nein, definitiv nicht !

Unabhängig davon, ob Er nur extrem ausgeprägte narzisstische Persönlichkeitsstrukturen hat oder eventuell eine nicht diagnostizierte NPS vorliegt, wirst Du wieder im gleichen Kreislauf landen wie zuvor, also in Runde 2. Tue Dir das selber nicht an.

Wichtig ist für Dich zu erkennen:
Es geht Ihm nur um seine Bedürfnisbefriedigung, um Aufmerksamkeit, Bestätigung ua., während Deine Bedürfnisse und Wohlergehen völlig egal sind und Du sozusagen leer ausgehst.

Du bist interessant, solange Du etwas zu geben hast, was Er meint gebrauchen zu können und somit auch haben möchte und Du wirst umgehend fallen gelassen, wenn Du Ihm nicht lieferst, was Er braucht, fordert und erwartet.
Was Du zu geben hast, wird nie gut genug sein. Das liegt daran, daß Er in sich ein Mangelgefühl hat ( oftmals auch gekoppelt an hohe bis völlig überzogene Erwartungen und Ansprüche an Andere ), was Er im Außen befriedigen möchte und sich auch ggfs. rücksichtslos nimmt und einfordert. Dieser Mangelzustand im Inneren läßt sich aber im Außen niemals befriedigen, da jegliche Zufuhr von Außen nur kurz vorhält. Daher wird dauernd Nachschub benötigt, es ist nie genug und kann auch Niemand leisten ! Ist vergleichbar mit einem (Ego)Junk.*ie, der ohne Stoff nicht auskommt.


Geben und Nehmen ist in einer gesunden und erfüllenden Beziehung ausgewogen.
Auch wird nicht mit zweierlei Maß gemessen.

Zum Helfersyndrom:
Du kannst Ihm nicht helfen !
Er ist selber für sein Leben verantwortlich. Indem Du zuläßt, daß Er seinen Mangel durch Dich kompensiert, Ihn fütterst und betüddelst, verhinderst Du in der Regel sogar, daß Er auch nur ansatzweise irgendwas erkennt oder ändert.

Zitat von ARED:

Ich möchte auch zum Therapeuten, um auch diese Zweifel loszuwerden oder bestätigt zu bekommen, dass ich der N war und bin. Mit ner Diagnose kann man ja arbeiten. Aber ich glaube, dafür reflektiere ich zu sehr. Aber ätzend wurde ich auch. Ich bin gerade durcheinander. Das will ich klären. Und auch die Anziehung, die da noch ist.

Zitat:

Ich habe all die Schuld für das Aus gerne auf mich genommen.

Du zweifelst Dich und Dein Verhalten an, was im gewissen Rahmen auch gut und richtig ist.
Jedoch solltest Du Dir da auch nix einreden lassen bzw. Dir nicht passende Schuhe auch nicht anziehen oder anziehen lassen. Lasse Dir da keine Schuld einreden ! Es geht aus seiner Sicht um Schuldzuweisung, ist ja auch schön einfach und so der Klassiker.
Das Schuldthema solltest Du ganz beiseite schieben für Dich.

Daß Du es für Dich klären und aufarbeiten möchtest, halte ich für einen guten Weg. Wenn Du bewußt erkennst welche Muster Du hast und welche Knöpfchen Er bei Dir drücken konnte und kann, schaufelst Du Dich dadurch frei.
Aufgrund Deiner bisherigen Beschreibungen bist Du eher das Gegenteil von einem Narzissten und die Beschreibung von Ihm liest sich für mich ziemlich eindeutig. Klingt nach einer klassisch toxischen Beziehung. Sei dankbar dafür, daß die beendet ist und keine Neverending Story.

Du bist noch oder wieder viel zu sehr bei Ihm mit Deinem Fokus. Richte den Fokus wieder komplett auf Dich und Deine Tochter.

Zitat:

Es ist nur so, dass wir das Kind haben, das gerade bei ihm ist und er mir täglich Fotos von ihr schickt mit netten Kommentaren. Das ist doch nicht hoovern, oder? Wenn ich nicht reagiere, geht's ja gegen meine Tochter. Und ich kann nicht nicht reagieren, wenn ich sie sehe . Ich schreibe ja nix zu ihm zurück.

Er ist angefressen, weil Du nicht wie gewünscht reagierst ( Aufmerksamkeit, Bestätigung ), die Du Ihm nicht mehr schenkst ( gut so und behalte das so bei !).
Deine/Eure Tochter ist sein Ventil, wo Er einerseits seinen Frust dann abläßt und gleichzeitig auch versucht Dich dahingehend emotional zu erpressen und zum funktionieren/reagieren zu bringen. Kommt mir sehr bekannt vor, denn ich hatte einen solchen Vater !

Versuche Deine Tochter aufzufangen und therapeutische Unterstützung halte ich für gut und richtig. Wie alt ist Sie ?

Zitat:

Ich weiß noch am letzten Abend bevor er ausgezogen ist, ist mir in der Küche kochendes Wasser über den Arm gelaufen, nachdem mit einem lauten Knall die Thermoskanne explodiert ist. Egal, wem das passiert wäre. Ich wäre hin und hätte geholfen und ggf. verarztet. Er blieb seelenruhig im Wohnzimmer sitzen. Als ich da stand und ihm erzählt habe, was passiert ist, schaute er nicht einmal auf. Einziger Kommentar. Muss man reklamieren, ist ja ne neue Kanne. Das ist schon strange. Und er schlief mit mir im Bett in seiner letzten Nacht. Es war die Hölle für mich, weil ich so an ihm hing. Sagte ich ihm auch. Keine Reaktion. Normal ist das nicht, oder?

Das ist ein Narz. Klassiker !
Fürsorge, Rücksichtnahme, Respektvolles Verhalten kennen die nicht. Daran kannst Du schön die Wertigkeit erkennen, die Er Dir beimißt.
Du bist mehr wert, als so behandelt zu werden ! Laß Dich auch nicht wieder so behandeln !
Und mache Deinen Wert auf keinen Fall von Ihm abhängig. Völlig irrelevant wie Er das sieht.

Narzisten würden mich nicht als Partner wollen, den ich füttere sie nicht mit Bestätigung, was sie brauchen. Männer, die mich nicht mögen könnten Narzisten sein.....

Zitat von Blätterfall:

Hallo,

ich habe eine Frage, hier wird oft von Narzissmus gesprochen.
Natürlich gibt es Leute, die unter ihrem Ex-Partner gelitten haben, der/die gegebenfalls narzisstisch veranlagt war.

Aber mir ist aufgefallen, warum geht man immer als erstes von Narzissmus aus?
Nur weil 2 Menschen nicht kompatibel sind und man mit seinen Anschauungen und Werten nicht zusammen kommt, heißt das ja nicht zwangsläufig, dass der andere ein Narzisst ist.

Versteht ihr was ich meine?

Guten Abend @blätterfall

Ich danke Dir sehr für Deinen Beitrag. Leider wirst Du mit dieser sehr reifen und sachlichen Einstellung hier nicht viele Befürworter finden. Denn die Menschen, die hier schreiben, massen sich alle an, Ihre Ex-Partner zu diagnostizieren und wissen in der Regel nicht einmal, wie sich diese Störung tatsächlich definiert, oder sie holen ganz einfach mit ihren Totschlagargumenten aus, das N. nicht lieben können - alles was sie sagen gelogen ist und der Beweis für diesen Schmarrn sind sie selbst und jedes arme Hascherl, dass von einem A. verlassen worden ist und sich zu fein dafür ist, das einfach mal zu akzeptieren.

Ich wünsche Dir viel Kraft und dass Du diese Verbundenheit zur Realität für Dich auch weiter so leben kannst wie bisher. Dann wird sich für Dich alles in Deinem Sinne ergeben.

Ganz liebe Grüße und zieh Dich warm an jetzt gibt's die volle Breitseite für Dich!

Ex-Mitglied

Hallo,
bitte gib ihm keine Chance!

Ich habe das alles genauso durchgemacht. Nach 13 Jahren kam er plötzlich aus heiterem Himmel zu mir und hat mir mitgeteilt, dass er mit mir so nicht mehr leben kann und er die Trennung will. Ich war geschockt, er hat mir alle Fehler aufgezeigt und ist ausgezogen. Ich habe dann mein Leben neu gestaltet, meine Kinder und meinen Beruf gehabt, Freunde und ein gutes Leben. Dann wurde er krank und ich hab ihm Freundschaft geboten, daraus wurde wieder Liebe und er ist 1 Jahr später wieder eingezogen, obwohl ich im tiefsten Inneren lieber die Scheidung wollte. Aber ich liebte ihn und für die kinder war es klasse.

Nunja nun sind wir 22 Jahre verheiratet und er hat mir, nachdem er sich genauso wie vor 9 Jahren aus heiterem Himmel verändert hatte, ein paar Dinge nachgefragt. Und dann kam alles raus:

Er hat mich seit 21 Jahren ständig mit anderen Frauen betrogen und sogar seit mehreren Monaten eine viel jüngere Geliebte, klassisch, seine Mitarbeiterin.

So jetzt steh ich als 50 jährige da mit Kinder, neuem Beruf, weil er es so wollte, größerem Haus, weil er es so wollte, Schulden und ohne Selbstbewustsein, eigenem Leben und einer Zukunft in Sicht.

Daher, liebe dich selbst, auch wenn es schwer fällt, weil ich Narzisten jetzt kenne und weiß wie gut sie sein können, lass ihn sausen, auch wenn es sich alles perfekt anfühlt. Das ist wie eine Dro., die dich komplett zerstören kann! Glaube ihm einfach nichts und nur deinem Verstand, weil das Herz immer was anderes will.Denke, wenn du Kinder von ihm hast, auch an die. Meine Kids müssen beide eine Therapie machen, weil sie sonst dieses nie verkraften können.

Heute darf mein Mann mir nicht mal die Hand geben, das fühlt sich an wie ein Schnapsglas unter der Nase eines Alk.. Aber er will mich nur zerstören und immer seine Schuld auf mir abladen. Er schafft es noch immer mich zu manipulieren und dass ich mich mega schlecht fühle. Aber am Ende bin ich mir das schuldig, dass alles gut wird.

Denke an Dich!