12 Jahre Beziehung - innerhalb weniger Tage erledigt?

Hallo zusammen,

Vor gut 8 Wochen trennte sich meine langjährige Freundin (12 Jahre Beziehung) von mir. Gefühlt geht es mir von Tag zu Tag, von Woche zu Woche schlechter. Eine wirklich schlimme Nachricht wie Sie ist in einer neuen Beziehung kam bisher nicht, weshalb ich mir nicht ausmalen möchte was mit mir passiert wenn es so eine Nachricht irgendwann geben sollte.

Kurz der Rahmen:
Ich: 31
Sie: 29

Haben uns kennengelernt da war ich 18. Unsere Beziehung war durchwegs intensiv wir hatten viele Hochphasen, hatten aber auch schlechte Zeiten durch die wir uns durchgekämpft haben. Alles in allem haben wir beide eine ordentliche Entwicklung als Menschen hingelegt, sowohl beruflich, wie privat (Sport) hatten wir einen Inhalt und gemeinsame Interessen.

Das letzte halbe Jahr (seit ca. Ende letzten Jahres) gab es bei mir beruflich belastende Themen, in welche ich sie zu wenig einbezog (im nachhinein ein riesiger Fehler!). Ich wollte die Sache mit mir selber ausmachen ohne sie zu sehr damit zu belasten. Alles in allem lief es bei uns in dieser Phase eher schlechter und wir distanzierten uns zunehmend voneinander. Zu dem Zeitpunkt hatte ich das nicht begriffen, da mein Kopf auf der beruflichen Ebene gefangen war.

Im Februar verbrachten wir trotz dem ganzen Alltagsgedöns einen wunderschönen Urlaub. Im April wollten wir in eine neue Wohnung ziehen.

Jetzt kurz der chronologische Ablauf:

- Februar wunderbarer Urlaub und gemeinsame Entscheidung in die neue Wohnung zu ziehen (sie stand hinter der Entscheidung und hat sich auch gefreut)

- Im März haben wir noch einen gemeinsamen Urlaub zum Jahresende geplant (Urlaubsziel etc.)

- Ende März / Anfang April war ich für eine Woche alleine im Urlaub, leider spitzte sich dadurch das berufliche Thema sehr stark zu, weshalb ich ihr signalisierte, dass ich etwas Zeit benötigen würde mir dadrüber meine Gedanken zu machen

- direkt nach dem Urlaub hatten wir S. - danach für grob eine Woche Funkstille (ich schlief bereits in der neuen Wohnung, sie in der Alten). Die Funkstille kam von meiner Seite. Nach meinem Urlaub war die berufliche Situation so schlimm, dass ich Zeit brauchte dies zu durchdenken.

- Nach zwei Wochen trafen wir uns und sie sagt es ist aus, ich ziehe nicht mit in die neue Wohnung. Mich traf es wie ein Schlag. Für mich war die Beziehung zu keinem Zeitpunkt auf der Kippe. Mein Kopf war im beruflichen Umfeld gefangen.

Damit es dazu keine Fragen gibt. Das berufliche Thema ist erledigt und wurde direkt nachdem sie sich von mir trennte endgültig abgeschlossen.

Jetzt kommt der für mich heftige und unverständliche Teil: Direkt am Wochenende darauf meldet sie sich auf einer DatingPlattform an!? (Habe es über Freunde erfahren, die sie dort gesehen haben). Anscheinend trifft sie sich auch mit einem neuen, dass hat sie sowohl in meinem Freundeskreis kommuniziert als auch in einem späteren Gespräch mir gegenüber selbst erwähnt. Meinte aber mit dem treib ich nur Sport - ich will aktuell keinen Freund.

Hinzu kommt, dass sie sich extrem mit Freundinnen und Urlauben ablenkt und gefühlt das glücklichste Leben lebt. Ich dachte anfangs irgendwann muss doch der Trennungsschmerz auch bei ihr kommen aber langsam verlier ich die Hoffnung.

Wir hatten ca. 2 Wochen nach der ausgesprochenen Trennung nochmals ein Gespräch. In welchem ich ihr signalisierte, dass ich der Meinung bin es lohne sich an einer Beziehung zu arbeiten und diese lange Zeit nicht einfach wegzuwerfen. Hab ihr gesagt, dass ich sie liebe und die Trennung so nicht will. Sie meinte dann, dass sie Angst vor der Trennung hatte und es ihr jetzt mit der Trennung so gut wie noch nie gehen würde.

Seither meide ich den Kontakt und antworte ihr auf ihre Nachrichten freundlich und kurz, ohne groß Rückfragen anzustellen.

Sie schreibt mir im Schnitt einmal pro Woche wegen irgendwelcher Banalitäten und auf ner sehr gespielten und übertriebenen freundschaftlichen Basis. Sie weiß (leider - da einige Bekannte ihr das so übermittelt haben), dass es mir nicht besonders gut geht. Was sie mit dem Kontakt bezwecken will kann ich nicht nachvollziehen.

Für mich absolut unverständlich ist wie man eine so lange Beziehung ohne ein erneutes kämpfen so einfach kippt. Obendrauf versteh ich ihre gespielte, übertriebene und nach außengetragene glückliche Art in keiner Weise.

Mir tut es unfassbar weh und ich komme mit meinen Gedanken nicht mehr weg.

Danke.

Das tut mir leid für dich!

Du musst nun leider durch den Liebeskummer durch. Das kann dir keiner abnehmen.

Meine Standardantwort in dem Falle:
- Kontaktsperre, und zwar komplett (FB Kontakt löschen, Tel-.Nr. sowie alle Social Media Kontakte)
- Dich ablenken, rausgehen, schöne Musik hören, oder das was DIR gut tut

Weitere Kontakte zu ihr verlängern nur die Leidenszeit.
Sag deinen Freunden am besten auch, du willst nix von ihnen über deine Ex erfahren

Dann wird es besser mit der Zeit; auch wenn du es im Moment nicht glauben kannst ..

Hallo marketing,

danke für deine Antwort.

Mir ist klar, dass dies der beste Weg wäre. Leider schaff ich es einfach nicht. Ich melde mich nicht bei ihr und laufe ihr auch nicht nach aber mir geht es von Tag zu Tag immer schlechter und das Loch wird immer tiefer.

Ich kanns für mich nicht verstehen wie man eine so lange Beziehung so schnell verarbeiten kann?

Guten Tag,
eine Beziehung erledigt sich nicht von heute auf morgen.
Was aber sehr oft passiert ist, daß man die Signale des Gegenübers nicht sieht ( sehen will..).
Du hast sie mit Deinem Rückzug ( auch wenn es *nur* wegen Problemen mit der Arbeit war) vermutlich so weit von Dir weggeschoben das sie nun entschieden hat wirklich zu gehen
Ihre Aussage das es ihr jetzt deutlich besser geht macht keine Hoffnung auf Umkehr..tut mir leid.
Du wolltest sie nicht belasten und hast sie mit Deinem Verhalten mehr als überlastet. Es nutzt eben nichts HINTERHER zu sagen es war nicht so gemeint o.ä.
Schweigen und Rückzug in einer Beziehung ist meist der Anfang vom Ende.

Zitat von proclaus:

Für mich absolut unverständlich ist wie man eine so lange Beziehung ohne ein erneutes kämpfen so einfach kippt

Das geht leider vielen hier so, mir inklusive.
Hilft nur leider nicht, denn um eine Beziehung kämpfen, bzw. an ihr arbeiten, kann man nur zu zweit.
Wenn der andere das nicht will, ist das zwar feige und zeugt nicht gerade von Kampfgeist, aber muss akzeptiert werden.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die kommende Zeit.
Ich kann mich den anderen nur anschließen und dir empfehlen, den Kontakt zu unterbinden.
Sie schreibt die vermutlich nur, um ihr schlechtes Gewissen zu beruhigen, bzw. weil es Gewohnheit ist. Auch sie hat in dir eine enge Bezugsperson verloren, das ist auch für sie unangenehm.

Das ist nur damit sie kein schlechtes gewissen har

Ich kann das auch nicht verstehen.
Mir geht es gerade genau so (10 Jahre)
Mir kann jeder sagen was er will.
Das kann man doch nicht einfach alles vergessen und hinter sich lassen.
Irgendwann muss es doch am Tag einen Moment geben,
wo einem das alles zu viel wird und man zweifelt. Oder was heißt zweifelt,
aber sich daran Erinnern das es doch dort mal einen Menschen gab, mit dem man alles geteilt hat.

Ich hoffe das diese jenigen auch mal so leiden wie wir.
Das sie irgendwann wach werden, die rosa rote Brille wieder grau wird und sie sich denken, ich habe alles kaputt gemacht und meinen sicheren Hafen verloren. Diesen sicheren Hafen kann man nicht an jeder Ecke finden.

Ich glaube du bist ein Guter ?, sie aber nicht die Richtige ?. Leider braucht man manchmal auch mehr als 12 Jahre , leider !

Sehe es auch so. Null Kontakt. Zieh dein Ding durch !

Zitat von sonnenschein29:

Das kann man doch nicht einfach alles vergessen und hinter sich lassen.
Irgendwann muss es doch am Tag einen Moment geben,
wo einem das alles zu viel wird und man zweifelt. Oder was heißt zweifelt,
aber sich daran Erinnern das es doch dort mal einen Menschen gab, mit dem man alles geteilt hat.

Natürlich erinnern sie sich daran, das kann man nicht einfach auslöschen.
Aber manchmal reicht das eben nicht aus, um zu jemandem zurück zu gehen, so schwer es auch fällt das zu akzeptieren. Aber meist kommen so Zweifel sowieso wenn dann erst später, denn viele Verlassende sind erst mal erleichtert und/oder verdrängen den Rest. Das ist leichter als sich mit den eigenen Emotionen und denen des Expartners auseinanderzusetzen.

Zitat von sonnenschein29:

Ich hoffe das diese jenigen auch mal so leiden wie wir.
Das sie irgendwann wach werden, die rosa rote Brille wieder grau wird und sie sich denken, ich habe alles kaputt gemacht und meinen sicheren Hafen verloren. Diesen sicheren Hafen kann man nicht an jeder Ecke finden.

Es ist ganz natürlich, dass man dem/der Ex das erst mal wünscht. Hatte ich vor ein paar Wochen auch ganz extrem.
Mittlerweile ist mir das nicht mehr so wichtig, wobei ich schon sagen muss, dass ich noch immer eine gewisse Genugtuung empfinden würde, wenn es bei meinem Ex so käme. Die rosarote Brille hält bei niemandem für immer und irgendwann muss man lernen, dass man an jeder Beziehung arbeiten muss, sonst geht sie kaputt. Immer nur direkt wegzulaufen ist auf Dauer keine Lösung, aber das müssen sie selber erkennen.
Bei manchen entwickelt sich die rosarote Brille natürlich auch zu tieferer Liebe. In vielen Fällen nicht, aber manchmal eben auch doch.

Viele haben dir ja schon geschrieben und ich denke das muss man auch Mal abtrauern dürfen.
Wie kann jemand ohne Kämpfen einfach gehen, vielleicht ist ihre Wahrnehmung da aber einfach anders. Sie hat gekämpft nur du hast es nicht gemerkt.
Denn Fehler denn ich auch am schlimmsten finde das du das mit der Arbeit mit dir selber aus machen wolltest. Aber das eine Beziehung da Kippt da muss mehr sein.

Hallo zusammen,

danke für die vielen Antworten. Ich komme nicht mehr weiter. Weine auch viel. Ich muss dazu sagen, dass ich das letzte mal zur Beerdigung von meiner Oma geweint habe. Das war im Kindesalter.

Zu den Gründen (falls ich das überhaupt jemals verstehen kann): Es war mehr. Es gab viele Gründe an denen ich merken hätte müssen, dass etwas nicht passt. Aber zwischendrin hatten wir so schöne Zeiten, tolle Urlaube. Sie hat mir in unzähligen Nachrichten (sogar noch 2 Wochen vor der Trennung) signalisiert, dass sie mich liebt. Wir waren so lange zusammen ich hätte nie damit gerechnet, dass sie wirklich geht. Die gemeinsame Wohnung wäre für mich auch ein Neuanfang gewesen.

Ich kanns nicht verstehen. Ich weiß, dass sie aktuell mit einigen Freundinnen über das Thema spricht. Die Freundinnen sind meiner Meinung nach wenig zuträglich, da sie selber von einer gescheiterten Beziehung in die Nächste hüpfen. Keine hatte jemals eine solch langfristige vertraute Basis wie wir es hatten.

Es kommt mir vor als wäre sie gegangen ohne auch nur eine Sekunde zu zweifeln oder zu trauern. Sie fiel in eine weiche Seifenblase aus einer perfekten Wohnung (unserer damaligen), extrem viel Ablenkung von Freundinnen, direkt bei Tinder angemeldet etc.

Ich bin ständig am überlegen ob ich nicht den Kontakt zu ihren Freundinnen suche. Ich befinde mich seit ca. 3 Wochen in einer Kontaktsperre. Sie hat mir zwischendrin immer wieder wegen irgendwelcher Banalitäten und teils überspielt freundschaftlich geschrieben.

Ich kann nicht mehr. Ich träume jede Nacht von ihr - jeder Traum läuft in die Richtung, dass wir wieder zusammen kommen. Ich wache auf (4 Uhr morgens) und fall in ein Loch aus dem ich mich den ganzen Tag über nicht erhole.

Ich kann einfach nicht mehr.


Ich weiß nicht ob ich es ertragen kann, wenn wirklich irgendwann die Nachricht kommen würde, dass sie neu verliebt wäre. Wenn ich die Zeilen schreibe dreht sich in mir alles erdenkliche um.

Bin am überlegen mich selbst bei der Dating-Plattform anzumelden. Ich glaube ich hätte dort recht schnell Erfolg und hab langsam das Gefühl ich komme ohne Ablenkung und das Gefühl gemocht zu werden nicht mehr weiter.

sorry für die wirren Gedankengänge, ich weiß einfach nicht mehr weiter.

Update:

Unabhängig davon ob es jemand liest, möchte ich das für mich weiterführen.

Nach langen Gesprächen mit Freunden habe ich mich auf besagter Dating-Plattform angemeldet. Wie bereits gedacht, lief es ziemlich gut und es kam sogar recht schnell und auf Nachdruck der Frauen zu treffen. Es kam zu bedeutungslosem S..., mir ging es danach bzw. die Tage danach relativ gut und ich hatte das Gefühl ich schaffe es. Bei einem weiteren Treffen lernte ich eine Person kennen mit der ich mich tatsächlich stundenlang über Beziehung und Gott und die Welt unterhalten konnte. Es fühlte sich gut an mit jemandem näher auszutauschen. S.. mit ihr is der hammer. Aber! Und das ist das große Aber, ich merke bzw. erzählte sie mir, dass sie es selbst im Leben nicht immer leicht hatte und speziell die Vertrauensbasis bei ihr stark gelitten hätte. Die Gründe dafür sind für mich nachvollziehbar. Schwierige Kindheit mit Suizid eines Elternteils, schwierige Jugend und eine längere Beziehung die durch Betrug scheiterte.

Ich mag sie gerne und ich fühle mich in ihrer Nähe wohl. Die erste Woche (sind ja erst drei!) war der absolute hammer und wir haben in der Woche so viel erlebt wie vermutlich die meisten nicht in drei Monaten. Waren im Ausland, viel in der Natur und haben die Zeit gemeinsam genossen.

Jetzt kommen wir zu meinem Problem. Ich merke wie sie sich auf mich einlässt. Wie sie mir vertraut. Das wollte ich Anfangs auch. Ich signalisierte ich, dass ich für sie da sein kann.

*beep*... ich dachte ich kanns. Mich holt meine Ex-Freundin komplett ein. Ich schlafe wieder schlecht. Es fühlt sich so an als hätte ich die letzten 3 Wochen eine Glaskuppel über mich gesetzt in der ich mich glücklich in eine neue emotionale Nähe gestürzt habe. Das Problem is die Kuppel bricht und die ganzen Gefühle die kurzzeitig weg waren kommen wieder.

Ich hoffe auf eine Nachricht meiner Ex. Gleichzeitig erfahre ich über Bekannte, dass sie teilweise komplett wirre Entscheidungen trifft und sie aktuell niemand nachvollziehen kann. Der Höhepunkt ist, dass sie nun wieder zu ihren Eltern zieht.

Aktuell ist alles nur noch komplizierter Ich möchte das neue Mädchen nicht verletzten, da sie eine unfassbar nette und liebenswerte Person ist. Ich möchte auch nicht alleine mit meinen Gedanken sein und sehne mich nach dem Gefühl gemocht zu werden.

Gleichzeitig kann ich meine Ex nicht vergessen. Ich kann ihre Trennungsgründe nicht nachvollziehen und blicke nicht durch.

Wenn ich hier von Trennungen lese, dann schreiben viele... wir hatten x Monate keinen S.., wir standen uns nicht mehr nah, wir hatten keine Gemeinsamkeiten...

Das alles gabs bei uns nicht. Wir hatten eine Woche vor der Trennung noch S..., wir hatten identische Interessen, wir hatten die selben Zukunftspläne (Kinder etc.).

Sorry für meine wirre Schreibweise aber ich habs so aufgeschrieben wies aus dem Kopf sprudelte. Vielleicht auch nur für mich.

Danke an das Forum!

Moin proclaus.
Klar triggert Dich jetzt vieles wegen der Ex. Du hast die Trennung noch nicht verarbeitet. Gängige Forumsmeinung: Erst verarbeiten. Unfair gegenüber der Neuen sei, usw.

Mein Tip: Entscheide Dich. Wenn Dir die neue Frau den Versuch wert ist (mehr als ein Versuch ist es anfangs nie):
Spiel mit (halb)offenen Karten. Sag ihr dass Du Schwierigkeiten hast Dich einzulassen, eben weil Du noch Narben, Wunden hast. Dass Du es aber mit ihr versuchen willst, und zwar mit allem was geht. Und dann tu das auch!
Sag aber bloß nicht dass Du noch an Exe hängst, denkst. Dass Du das tust ist normal, das muss nicht formuliert werden. Verletzt nur unnötig.

Nichts hilft so sehr gegen Liebeskummer wie eine neue Liebe. Ob Du dafür wirklich bereit bist, Dich auf dieses Experiment einlassen magst und kannst, ist (D)eine Entscheidung.

Wenn Du nur halbgar herumeiern kannst, dann wäre es - aus beiderseitigem Respekt - fair ihr zu sagen: Ich bin noch nicht soweit.

Dein Leben. Zurückblicken oder nach vorne laufen? Was brauchst und willst Du? Entscheide Dich.

Natürlich ist es normal, dass man immer noch mal an Expartner/innen denkt, auch wenn man eine neue Beziehung anfängt.
Bei dir klingt es allerdings nicht danach, als würdest du nur an sie denken.
Du hoffst, dass sie sich bei dir meldet - und was wäre dann? Würdest du dich von der neuen Frau trennen und deine Ex zurück nehmen? Denn solange das der Fall ist, finde ich es nicht fair, eine neue Beziehung einzugehen.
Das sind dann auch die Fälle, die man hier häufiger mal im Forum liest. Dass jemand sich nach 3 - 6 Monaten getrennt hat und zum/zur Ex zurück ist.

Es ist schwierig dir einen guten Rat zu geben. Ich verstehe, dass du die neue Frau nicht verletzten möchtest. Aber ist es auf lange Sicht nicht verletzender, wenn du nur mit ihr zusammen bist, weil du mit deinen Gedanken nicht allein sein willst?
Nimm dir ein bisschen Zeit um herauszufinden, was du wirklich fühlst. Ob du ihr die Sicherheit geben kannst, die sie verdient.
Ich würde nicht gerne mit jemandem eine Beziehung anfangen, der gedanklich noch nicht mit der Ex abgeschlossen hat.