10 Monate. schon? erst?

Hallo Ihr Lieben, muss wohl gerade mal ein paar Gedanken absondern...

...10 Monate ist es jetzt her. 10 Monate in denen viel passiert ist. Aufs und Abs, Grübeleien, Trauer, Wut, immer wieder
analysieren: Was ist passiert?, Warum ist es passiert?, Was war mein Beitrag?, Was ihrer?... 10 Monate, mal schnell und erstaunlich leicht, aber meist doch zäh wie die Ölklumpen nach einem Tankerunglück... Mal kann ich die Situation, dieses Leben, das ich mir so nicht gewünscht habe, annehmen und willkommen heissen, mal kotzt es mich an, dann wieder ein resignatives eh wurscht!. 10 Monate voller Arbeit, vor allem im Kopf... 10 Monate und es ist immer noch nicht vorbei, immer noch nicht abgeschlossen, holt mich immer wieder ein... Ich versuche zu rationalisieren, hebe mir selbst all das hervor, wo es nicht gepasst hat, vermutlich nie gepasst hätte...

Bin mir über meine Gefühle nicht im klaren... Habe niemanden vorher so sehr geliebt... Was ist aus diesem Gefühl geworden? Ist es vergangen? Habe ich es unterdrückt und unter meterdickem Beton begraben? 10 Monate und ich bin immer noch nicht frei... frei? Freedom is just another word for nothing left to lose... hat Janis Joplin mal gesungen...

Neue Erfahrung: mein Herz ist zu. Natürlich habe ich vorher auch schon Trennungen erlebt, faire und grausame, hatte
Beziehungen, die mich viele Facetten des nahen menschlichen Mteinander erleben liessen, meine Vorbeziehung war auch nicht gerade das Nest, in dem ich mich, sicher und geborgen fühlend, hätte zufrieden zusammenrollen können, auch sonst habe ich schon einiges an Schicksalsschlägen und selbstverursachtem Unglück erlebt... Und jetzt DAS... Nie war mein Herz eingemauert, wenn, dann nur für kurze Zeit... 10 Monate... Fühle mich einsam - und gleichzeitig nicht in der Lage, jemandem für länger meine Schutzschilde zu öffnen... Was zur Hölle ist bloss los mit mir?

Es gab Zeiten, da habe ich mich auf den Feierabend gefreut, auf das Wochenende... Mir ist das alles gerade völlig schnuppe, ich bin mir schnuppe? Nicht, dass ich mit mir selbst nichts anzufangen wüsste, ich habe Hobbies, meine Wohnung schreit nach mir, ich habe regelmässige soziale Kontakte, meine Kinder brauchen ihren Teilzeitpapa... ...und ich bin so energieleer, antriebsschwach, funktioniere so vor mich hin, damit nicht meine Existenzgrundlage den Bach runter geht... Es gab Zeiten, da habe ich viele der sieben Wochentage GELEBT. Jetzt bringe ich sie einfach hinter mich... manana es otro dia, übermorgen auch, und dann ist wieder Winter...

Und im Kopf ist alles so hübsch klar: ich bin nicht ernsthaft krank, habe ein Dach über dem Kopf, zwei gesunde Kinder, ein
regelmäßiges Einkommen, wenige Freunde und ein paar mehr Bekannte, nette Nachbarn... Ist doch alles super... Offensichtlich liegt mein Defizit an einer anderen Stelle? Oder das Gute, welches ja auch Bestandteil meines Lebens ist, ist mir zu selbstverständlich, als dass ich mich darüber freuen könnte? Oder ich bin inzwischen gefühlsmässig so stumpf geworden, dass Leiden und Schmerz die einzigen Möglichkeiten für mich sind, damit ich überhaupt was merke? Oder vielleicht stehe ich ja auch darauf, unglücklich zu sein? Weil Jammern en vogue ist und Leute die gut drauf sind, irgendwie argwöhnisch begutachtet oder mitleidig belächelt werden? Oder die Mitleidsmasche: An Retter- und/oder Mutterinstinkte appellieren? Es scheint irgendetwas auf der Strecke geblieben zu sein? Oder bloss verschüttet?

10 Monate und ich schleppe mich zur Zeit von Tag zu Tag, versuche mich an meinen kleinen Highlights, eine gute Musik hier, einen schönen Sonnenuntergang da, ein freundliches Lächeln, ein guter Witz, ein gutes Gespräch..., hoch zu halten. War schon mal praller die Geschichte, dieses Leben. Ich hatte tatsächlich einen Hafen gefunden in dem ich festmachen konnte. Zugegeben er war baufällig und am Ende ist er gar selbst auf See gegangen. Jetzt rudere ich wieder allein auf dem grossen Ozean, treffe unterwegs auch mal andere Nußschalen, man verweilt für einen kurzen Austausch, dann rudert jeder wieder seiner Wege. Seiner Wege? Der Weg ist das Ziel? Meine Arme sind müde, an den Händen Schwielen... Müsste mich mal ausruhen... Was ist eigentlich
mein Kurs? Startpunkt A, da wo ich stehe, ist mir bekannt. Aber wo will ich eigentlich hin? Habe ich überhaupt noch ein
Ziel? Vor Daisy hatte ich eins... Wo zur Hölle ist B? In mir selbst? Ausserhalb von mir? Vor mir? Bin ich längst darüber
hinaus? Wenigstens eine Sandbank, die es zulässt, dass ich kurz mal meinen Anker auswerfe - wenn ich schon nicht an Land gehen kann, dann wenigstens kurz, ohne Anstrengung, ohne Aufmerksamkeit die augenblickliche Postition halten, das wäre fein..,.

...sind das Gedanken, Gefühle, die man an solchen Sommertagen, wie wir sie gerade haben, haben sollte? Was ist bloss mit los?

Ich habe - gedanklich, erkenntnismässig - so viel erreicht in dieser Zeit... Wie schaffe ich es, mein Gefühlsleben mit
meinem Wissen in Einklang zu bringen? Wo ist die Pipeline, die mein Hirn und mein Herz miteinander verbindet, die es
ermöglicht, dass sich Erkenntnis in gelebter und gefühlter Realität manifestiert. Immer wieder Aphorismen, there is joy in repetition, wie Prince so treffend intonierte. Autosuggestion, Selbsthypnose... Selbstverarschung? Wenigstens mein Sarkasmus ist mir treu geblieben. Ich muss gerade nur tierisch aufpassen, dass er nicht in Bitterkeit umschlägt und mir langfristig die Seele vergiftet.

Es ist nicht so, dass ich die positiven Aspekte meiner nicht gewollten Lebensumstände nicht sehen würde. Ich kann mich eben nur höchst selten wirklich darüber freuen. Versuche trotzdem, immer auch das positive, vielleicht den tieferen Sinn, der dahinter verborgen liegt, zu sehen. Ein Glück ist gerade jetzt, wo ich schei. drauf bin, Sommer. Im Winter wäre es sicherlich noch weniger aufbauend... Hab ich ein Glück!


10 Monate... Dass diese Verbindung etwas besonderes war, das wusste ich bereits, als sie noch existierte. Aber dass der Einfluss so gross ist, davon hatte ich keine Ahnung... Dabei war ich doch mal kurz davor, mich für die Landesmeisterschaften im Abschiednehmen einzuschreiben. 10 Monate - und es hängt mir noch immer nach... Manchmal wünsche ich mir, dass ich aufwache und feststelle, dass ich das alles nur geträumt habe. Aber ich habe mich gerade gekniffen, spürte das... War wohl nix...

Warum habe ich bloss jemals angefangen nachzudenken? Unbewußtes rumwurschteln, das grösste Problem sind die nicht zum Bezug passenden Sofakissen oder der Jahresurlaub. Wäre doch super solche Wichtigkeiten als existenzielle Probleme zu haben... Kann sein, dass ein solches Leben weniger intensiv ist. Aber vielleicht kann man besser schlafen? Wie war noch gleich die Tastenkombination für format Gehirn?

Was ist bloss los mit mir?

donald

Sorry für's vollkotzen, nächstes mal wieder was erbaulicheres...

Lieber Donald!

Oh, weh!
Weisst du, so richtig kann ich dir keinen Tip geben oder sogar helfen. Ich kann wirklich nur zeigen und sagen, dass deine momentane Situation sooo bekannt für mich, und sicherlich auch für all die anderen, ist.

10 Monate sagst du? Scheinbar ist die Gegend um die 12 Monate, das Jahr, rum, ein kleiner Meilenstein.
Du schreibst, dass du mit deiner jetzigen Situation ansich ganz zufrieden bist, auch mal lustig sein kannst und auch wieder bewusst ein paar glückliche Momente erleben kannst.
Dennoch!
Dennoch hängt man wieder mal in den Seilen.
Wie habe ich es damals versucht zu beschreiben?
Es ist soweit alles ok. Es geht mir gut, ich habe meinen Weg gefunden, das Leben wie es ist akzeptiert. Und trotzdem FEHLT etwas.
Die allumfassende Frage, warum und für WEN tue ich das alles!?

Ja, an dem Punkt war ich auch schon.
Es dauert von hier nur noch einen winzigen Schritt zu der Erkenntnis und dem Annehmen, dass man das Alles für sich SELBST tut. Das ich lebe für MICH, dass ich es auch endlich geniessen kann und es SO auch wirklich WILL.
Ich kann mir mein Leben gestalten, wie ICH es will.

Lieber Donald, ich habe den kleinen *Vorteil*, dass ich schon das doppelte an Zeit wie du hinter mir habe. Das habe ich auch schon einigen anderen gesagt. Das ist wirklich ein ganz entscheidender Vorteil in dieser ganzen Geschichte. Die ZEIT.

Auch ich bin monatelang auf dem See rumgeschwommen. Erst ohne Boot. Habe mich an den vorbeischwimmenden Wrackteilchen festgeklammert, bis sie unter meinem Griff zerbrachen. Hatte Panik unterzugehen, hatte keine Kraft mehr. Irgendwann kam ein kleines Einmann-Schlauchboot, welches mich etwas länger und weiter vorangebracht hat.
Auch hier ging irgendwann die Luft aus und ich musste wieder unfreiwillg schwimmen. Aber mein Wille war gestärkt, und der Strand war schon in Sichtweite.
DER Strand, welchen ich für MICH wollte. MEIN Strand.

Heute sage ich mir, wenn irgendwann mal eine Person namens *Freitag* daherkommt ist es auch schön, aber nicht mehr zwingend. Ich habe gelernt die Kokosnüsse allein zu knacken, habe gelernt allein zu überleben und auch wieder SCHÖN und zufrieden zu leben.

Ja, kleine Wegbegleiter, Freunde, Bekannte, Nachbarn. Alles da. Und jedes für sich ein Geschenk für mich.

Lieber Donald, lasse dich noch ein Weilchen von den Wellen schaukeln. Ich habe damals für mich entdeckt, dass ich den Wellengang gebraucht habe, um den Inhalt meines Hirnes wieder gerade zu schaukeln.

Dann war die Sichtweise wieder so klar, dass ich die Verbindungspipeline zum Kopf und Herzen SELBST in Angriff nehmen konnte.
Noch ist sie nicht ganz fertig, hat noch ein paar kleine Schwachstellen, aber ich lerne und die Erfahrung macht mich reicher und sicherer.

Lieber Donald, ich wünsche dir, dass du die Geduld behälst und vielleicht auch akzeptiern kannst, dass dieses Rumschippern einfach zu dem Weg zum Ziel dazu gehört.
Ich habe aufgehört zu fragen, was das Ziel ist.
Das Ziel bin ich und meine Tochter. Ich lebe heute und morgen. Was danach kommt, werde ich schon sehen. Aber ich bin offen und neugierig.

Viele liebe Grüße Nicole

PS: Mach dir keine Sorgen wegen dem Auskotzen. Das haben und machen wir doch alle mal hier.

hallo donald,
ich schließe mich nicole an, habe auch das doppelte an zeit hinter mir und kann nur bestätigen:
- die zeit hilft
- als teilzeit-papa freust du dich über die kinder (obwohl die übergaben mit sichtkontakt einer grinsenden daisy hart sind)
- es bleibt dieses gefühl in einem film zu sein, nur sollte man den grübeleien aktiv (!) etwas entgegenstellen: hirnnahrung (bei mir war es büffeln für eine taucherausbildung)
- auf bestimmte dinge wirst du keine antworten erhalten
- ich bin eigentlich froh, nicht alles über die wahren aktionen meiner ex in unseren letzten zwei jahren zu wissen, denn da öffnet sich wahrscheinlich ein abgrund an geheimen aktivitäten

und warum es einen so lange beschäftigt und erwischt hat ?

bei mir war es vermutlich die erste frau, der ich mich richtig geöffnet habe und die mich dann irgendwann als transparent und langweilig fallenliess...

diesem täglichen routinebetrieb kann man leider nur ganz langsam etwas entgegensetzen, alles erscheint einem noch unspektakulär und fad....aber nur so gehts...und das wird wahrscheinlich sich erst richtig in einer neuen partnerschaft ändern (alles uns doch klar)

ich sage mir dann manchmal: mensch, vielleicht wird es bei dir ja wie in einem der amerikanischen schmachtschinken, wo der etwas ältere typ in seinem hausboot irgendwann dann zufällig auf dieses ganz tolle Mädchen trifft, aber eigentlich auch ganz gut (immer etwas zynisch) alleine zurecht kommt.

also mach dir nix aus den 10 monaten....ich habe mir gesagt, es dauert 3 jahre und davon habe ich jetzt 2 hinter mir - istdoch auch was.....

jetzt freue mich mich erst mal auf einen motorradurlaub mit meinem jungen auf der alten bmw...wird sicher auch crazy.

lass dich nicht unterkriegen und schreib weiter..

mick

Ich schliess mich da auch an,nur,wenn man die 10 Monate unterbricht,weil man dazwischen etwas zu laufen hat,es wieder wegwirft und trotzdem weiter jammert und so tut als ob nichts gewesen ist,dann sag ich,Donald hat es nicht besser verdient.
Hier jammert er rum,und selber tritt er Menschen mit Füssen.
Was ist das denn jetzt für eine Schiene?
Natürlich kann man sich darstellen als ob man 10 Monate gelitten hat,dafür bekommt man ja auch Streicheleinheiten....und es hilft herrlich um weiter zu leiden.
Man kann sich so schön selbst bemitleiden!
...und andere unterstützen das auch noch.Toll!
Ist ja auch verständlich,sie wissen ja nicht alles.
Schade das Donald von den 10 Monaten,ein paar Monate unter den Tisch fallen lässt.
Verstehe ich auch,wer jammert denn schon gerne und spricht im gleichen Moment von einer anderen Frau,mit der er in dieser Zeit zusammen war? Keiner,denn dafür bekommt man keinen Zuspruch.
Donald,Du bist ein Ar.!
Ich darf Deine Baustelle,wegräumen und die ist verdammt schwer!
Hör wenigstens auf alles zu verherrlichen und erzähl die Warheit,und nicht nur die Hälfte.
Erzähle von den gesammten 10 Monaten und lass dann bitte auch nichts aus.

Danke,Dein Nachfolger

dein Nachfolger.... Du Jammerlapp dafür würde ich Dir als Vorgänger ein rein haun Du Ar....
Donald lass Dich von dem nicht runterziehen..
Mein Nachfolger hat im Auto vor der Tür gepennt..Ich habe für sekunden an den Wagenheber gedacht..

Sorry für meine Ausdrucksweise aber mir war jetzt danach Jimmy

Lieber Jimmy,
erfreulich für Deine Partnerin. dass Du so loyal bist, mich hier im Forum stellvertretend für sie anzugreifen. Menschen sollten für einander einstehen.
Ärgerlich ist allerdings, wenn man sich lediglich einseitig informiert und solche Attacken dann aufgrund einer vollkommen unvollständigen Datenbasis startet.


Ist ja auch verständlich,sie wissen ja nicht alles. DAS trifft genauso auf Dich zu, Jimmy.


Schade ist auch, dass Du mein Posting offenbar nicht aufmerksam gelesen hast. Da steht nirgendwo, dass die letzten 10 Monate nur schei. waren. Es handelt sich lediglich um eine Zustandsbeschreibung NACH Ablauf von 10 Monaten. Was alles so zwischendrin passiert ist, ist nicht wirklich relevant.


Schade das Donald von den 10 Monaten,ein paar Monate unter den Tisch fallen lässt.
Verstehe ich auch,wer jammert denn schon gerne und spricht im gleichen Moment von einer anderen Frau,mit der er in dieser Zeit zusammen war? Keiner,denn dafür bekommt man keinen Zuspruch.

Jimmy, zum einen, was geht es Dich an? Hast Du keine eigene Haustüre vor der Du kehren kannst?
Zum anderen: Tatsächlich ist der Versuch, eine Beziehung zwischen Deiner jetzigen Partnerin und mir entstehen zu lassen, gescheitert. Ich war nicht so weit, hab's trotzdem probiert und sie war darüber enttäuscht, obwohl sie wusste, woran sie war. Alle meine Angebote sich darüber auseinander zu setzen, hat sie ausgeschlagen oder ignoriert. So what?


Ich darf Deine Baustelle,wegräumen und die ist verdammt schwer!
Meine Baustelle???
1.) siehe vorheriger Absatz
2.) Hat Dich irgendjemand gezwungen, Dich mit ihr zusammen zu tun? Nein? So what?
3.) Glaubst Du tatsächlich, Du könntest die Arbeit für sie machen? Diese Baustelle muss sie doch wohl selbst aufräumen! (siehe auch 1.) )
4.) Die Verantwortung für Eure Beziehungsprobleme mir zu zu schieben, ist schön einfach. Wie Ihr miteinander umgeht, ist alleine Eure Sache. Und geht mich nichts an.


Bevor Du anfängst, andere an den Pranger zu stellen, solltest Du Dich vielleicht erstmal richtig informieren. Es gehören bei diesen Angelegenheiten nämlich immer zwei dazu. Und wenn man beide Seiten kennt, erübrigt sich mancher Kommentar.

Das Bild, das ich mir von ihr machen konnte, wird immer runder. Ich werde jetzt hier keine Details auf die Bühne werfen, und nicht anfangen, meine Erfahrungen mit ihr auszubreiten. Mach Du Deine eigenen Erfahrungen mit diesem Menschen, mache Dir Dein eigenes Bild.


Ich wünsche Euch beiden, dass ihr glücklich miteinander sein könnt.

Schöne Pfingsten,

donald

gut gekontert,

fast alle hier haben doch die erfahrung gemacht: solange man mit der alten geschichte nicht durch ist, sind neue beziehungen äußerst schwierig, meistens gehen sie daneben.

dann ist einer von beiden oder beide gegenseitig der fussabtreter für die vergangenheit bzw. ist enttäuscht, weil einer von beiden oder auch beide noch garnichts neues anfangen können.

man darf hier schimpfen und fluchen und toben, aber immer anonym, es sei denn jemand führt sich hier im forum durch seine beiträge mies auf (hatten wir auch schon)....

mick

Hey Donald,

das war echt gut gekontert, wie Mick schon sagte. Klartext, erfrischend treffend und dezisiv.
Klasse finde ich Deiner Art, die Fassung nicht zu verlieren und zu argumentieren, obwohl es eigentlich nicht nötig gewesen wäre... ;)

Dir auch schöne Pfingsten!

Dom

lieber Donald,

musste erst einmal lesen was hier abgegangen ist um deine worte per sms zu verstehen.

erst einmal zu dir und um in deiner schreibweise zu verfahren:

1. du bist ein total liebenswerter mensch,
2. ich würde mir wünschen, dass du mal hinschaust und siehst, dass du auch ein paar menschen, die dir hoffentlich wichtig geworden sind, getroffen hast und die dich so nehmen wie du bist
3. dass das schwimmen auf hoher see von a und der verlorene punkt b auch bei mir so ist, so durcheinander und völlig chaotisch in meinem hirn hat es noch nie ausgesehen, wo will ich hin, was soll ich da und warum das alles - kann es nachvollziehen
4. solange du menschen an deiner seite hast, die dich nicht absaufen lassen wirst du nicht untergehen - glaubs mir, ich weiss, man fragt sich, was soll das ganze hier allein, möchte wieder einen hafen haben, den man anfahren kann, aber der ist leider nicht in sicht, aber es kommen sandbänke, ruhe dich auf denen aus und du gehst wieder gestärkter auf die see
5. lass dich von solchen menschen wie Jimmy nicht beeindrucken, was soll das denn - er ist ein freier mensch kann wählen zwischen den dingen und zwar frei oder meinst sie steht mit der pistole da und drückt ab wenn er nein sagt und wenn ja, donald nicht dein prob - ehrlich!!!!!!
6. ich schicke dir die woche mal ne ladung shampoo zum kopp waschen, wenn das erledigt iss, dann jibbet och noch ne spülung
7. so und nun lass dich mal so richtig drücken, glaube das ist nötig


@Jimmy, wie,du,siehst,kannst,du uns, mit deinen, unqualifizierten,aussagen,nicht wirklich, beeindrucken,wir schliessen,dich,nicht,in,unser nachgebet ein - sorry

so mein lieber ich wünsche dir ne gute nacht bzw. einen guten start in die woche, bin in gedanken bei dir.

liebe grüsse
sabs