10 Dinge, die mich zur Trennung gebracht haben

Zitat von Teardrop_ine:

1. Unfähigkeit sich auf Grenzen anderer Menschen einlassen (zu dichtes und schnelles Autofahren; vielleicht nicht objektiv aber bei jemand der erst einen schweren Unfall hatte subjektiv) 2. Kein Geschenk zu Weihnachten, Geburtstag, dem Jahrestag etc. 3. Unvermögen thematisch auf Dinge Bezug zu nehmen. Ich teilte dir ...

Echt heftig Lass dich drücken

Zitat von Elfe11:

Genauso! Danke dir. Finanzielle Übervorteilung und Ausnutzen Einbehalten von Dingen wie CDs, HighHeels von mir, 1 Fahrrad und Bett einer Ex Leere Versprechungen Das machen wir mal

Wahrscheinlich ist seine Wohnungseinrichtung auch von den Ex-Beziehungen

Zitat von Markus7506:

Wahrscheinlich ist seine Wohnungseinrichtung auch von den Ex-Beziehungen

Ehrlich gesagt, befürchte ich das!
Die zahlten auch seine Sondertilgung jährlich in Höhe von 19k. Zum Einzug! Ich lehnte ab.

Zitat von Elfe11:

Ehrlich gesagt, befürchte ich das! Die zahlten auch seine Sondertilgung jährlich in Höhe von 19k. Zum Einzug! Ich lehnte ab.

Ganz schön dreist und berechnend dieser Typ

@Teardrop_ine oh Gott, viele der Punkte, die Du da aufzählst, erinnern mich sehr an meinen Ex, vielleicht sogar etwas verschärfter. Und ich dachte jahrelang, ich wäre einfach nur empfindlich. Das zu lesen bestärkt mich gerade sehr, deshalb vielen Dank fürs Teilen.

Es tut mir leid, dass Du das alles durchmachen musstest und ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit. Ich hoffe, Du kannst daraus ganz viel Lernerfahrung mitnehmen, damit Dir so etwas nie wieder passiert und Du einen Partner findest, der Dich mit Respekt behandelt und Dich aufrichtig liebt (also in Worten und Taten!)

@T-Spoon danke für deine Zeilen.
Ich hab sowas tatsächlich auch noch nie erlebt und versuche mir seit Monaten zu erklären woher es kommt.
Wie alle „nicht wahrhaben-Woller“ schwingt dabei die irrationale Hoffnung mit, dass man wenn man es versteht, unterstützen kann. Allerdings ist das wohl Humbug.
Denn er sieht ja nicht mal was das alles mit mir gemacht hat.
Wie lange warst du mit deinem Ex zusammen?
Hast du irgendwann die vielen Verletzungen auch nicht mehr ausgehalten oder hat er sich „weil du zu anstrengend und anspruchsvoll bist“ getrennt?
Hast du ihm damals (für dich) irgendwelche „Label“ aufgepappt?
Bei meinem vermute ich eine Tendenz zum Autismus Spektrum, Bindungsangst und vermeidender Bindungstyp.
All diese Erklärungsversuche haben mich allerdings bisher auch nicht weiter gebracht.
Da die Verletzungen so tief sitzen und ich kaum damit umgehen kann…
Mein Ex hatte mit 48 Jahren quasi noch nie eine Beziehung die die ersten 6–12 Monate überlebt hat.
Er sieht aber keine Notwendigkeit an sich zu arbeiten.
Schuld waren immer die Frauen.
Seit unserer Trennung ghostet er mich und verweigert jedes Gespräch.
Dummerweise liebe ich diesen Idioten immernoch.

@Teardrop_ine Den Wunsch, alles zu erklären und verstehen zu wollen, kenne ich zu gut. Aber selbst mit Verständnis hat man nur 2 Optionen, wenn der andere sich nicht verändern will bzw. kann: Akzeptieren oder gehen. Und beides ist oft nicht einfach. Ich kann mir vorstellen, dass die Beziehung ziemlich an Deinem Selbstwert genagt haben muss. Wenn man immer nur solches Feedback (oder auch gar kein Feedback) bekommt, im Stich gelassen wird usw. fängt man irgendwann an, nicht nur die Beziehung, sondern auch sich selbst in Frage zu stellen. Hat er sich von Dir getrennt? Und jetzt ghostet er dich? Wolltest Du denn nochmal ein Gespräch mit ihm führen?


Mein Ex und ich waren etwas über 4 Jahre zusammen, wobei ich sagen muss, dass er im letzten Dreiviertel Jahr stark an sich gearbeitet hat und vieles besser wurde, vor allem unsere Kommunikation. Gescheitert ist es schlußendlich daran, dass ich keine Kinder wollte (bzw. sie mir mit ihm auch nicht vorstellen konnte). Ich habe mich dann vor ein paar Tagen getrennt. Ich glaube, die Veränderung kam einfach zu spät und zu vieles ist davor kaputt gegangen.

@T-Spoon Ja, die Beziehung hat ziemlich stark an meinem Selbstwert genagt…ich hab ihm das auch immer wieder gesagt wie ich mich fühle aber es hat sich nichts geändert.
Dadurch dass ich gesundheitlich (Ärztepfusch und dadurch Einschränkung am Fuß) und beruflich (Jobverlust) sehr viel weg stecken musste, war dieser eh schon nicht sonderlich hoch, zumal ich auch noch „ein ungewolltes Kind“ bin und in der Kindheit Gewalt erlebt habe.

Ich habe von ihm auch Unterstützung erfahren (als ich
2 Monate einen Rollstuhl gebraucht habe) und Zuwendung, das ist es nicht. Aber leider konnte er einfach kein Mü umsetzen von den Dingen um die ich ihn gebeten hab. Er hat seine Entscheidungen stets ohne mich einzubeziehen getroffen und leider gab es in der kompletten Beziehung kein einziges Geschenk (worunter schon eine Tafel Schokolade fallen würde) oder auch das Gefühl, dass ihm Dinge (wenn man sie anspricht) leid tun.
Seine Taten (Egoismus, mangelndes Engagement) haben nie zu seinen Worten (Frau zum
Heiraten, Kinder etc.) gepasst.
Irgendwann konnte ich nicht mehr und habe im Streit Anfang Mai Schluss gemacht.
Danach schrieb ich ihm einen 7 Seiten Brief, auf den ich keine Antwort bekommen habe. Auf zwei Anrufe hat er nicht reagiert und auf meine Bitte mit mir zu sprechen und mich nicht zu ghosten vor drei Wochen nur zurück geschrieben, dass mein Brief ehrlich, schön und emotional war, er mich nicht ghosten möchte aber noch nicht bereit ist zu reden.
Habe dann gedacht, dass er sicher totale Angst hat, dass es Stress gibt oder dass ich im Gespräch abschließen möchte (er wurde meist verlassen und hat selbst einen sehr niedrigen Selbstwert)…Also habe ich ihm erneut eine Brücke gebaut, eine Nachricht geschrieben, dass ich ihn liebe und mit ihm immernoch gemeinsam Lösungen finden mag.
Das ist zwei Wochen her und es kam keinerlei Reaktion. Was für mich schon eine klatsche ins Gesicht ist.
Ich habe am WE Geburtstag und vermute, dass er sich auch da nicht melden wird.
Sein Verhalten passt leider komplett zu allem bisher gezeigten Konfliktverhalten- abhauen, untertauchen, totschweigen.
Wieso ich trotzdem so an ihm hänge?
Er war ein totaler Ruhepohl für mich, immer ehrlich, meist liebevoll, meist verlässlich, hat mich in einem wirklich schweren Jahr mehr zum Lachen gebracht als 5 Jahre davor zusammen und ich weiß, dass er kein böser Mensch ist sondern es einfach nicht checkt…

Wie geht es dir jetzt mit der Trennung?
Müsst ihr noch Wohnungen auseinander dividieren?
Krass, dass er so spät dann doch noch angefangen hat, an sich zu arbeiten.
Ich geb dir aber recht: irgendwann ist es einfach zu spät weil man zu oft verletzt wurde.

Zitat von Teardrop_ine:

Dummerweise liebe ich diesen Idioten immernoch.

Dazu ersteinmal dies zur Info:

Es ist eine Sucht in deinem Hirn aus Dopamin in guten Zeiten und Unmengen Cortison in schlechten Zeiten durch Stress, den er hervorruft.

Deine Liste enthält etliche Punkte, die ich in meiner tatsächlich vergessen habe. Ich könnte sie so kopieren und anfügen.
Ebenso das im Stich lassen vor, bei und nach Ops.
Nach OP saß ich ohne Geld mit leeren Kühlschrank, ohne Auto, dass ich hätte nutzen können, da Automatik, an Unterarmgehstützen von morgens bis spät in der Nacht, alleine, während er mit meinem Wagen zum Essen und in Kneipen, oder oder fuhr. Joh, vielleicht auch Treffen mit der späteren AF. Am Tag der OP und die Nacht, wo ich wirklich Zuspruch brauchte, war er in der Disco und am nächsten Tag im Essig, nicht erreichbar....

Um sich selbst und den Ablauf zu verstehen, schau auch mal toxic nein danke auf YT.
Cluster B Personen arbeiten mit gleichen Mitteln, toxische Beziehungen verlaufen nahezu gleich, hilfreich auch der Werkzeugkasten der Narzissten (in 4.Teilen) auf YTube. .
Stoß dich nicht an dem Stempel, der Klassifizierung Narz.
Wichtiger ist die Wirkung seiner Handlungen auf dich zu verstehen.
Was immer auch dein Ex ist.... egal es ist toxisch.

Und da hilft nichts.
Außer sich selbst zu retten.

Geschenke, Geburtstag, Weihnachten. Nie.
Geschenk zum Geburtstag nur einmal wo er mich binden musste, dass war dann auch absolut übertrieben. Vierrädriges Sommerfahrzeug
Ansonsten nur, wenn ein spezieller Nutzen verfolgt wurde.

@kroenchen_richten

Oh je, das klingt ja genauso super wie bei mir mit dem „Verantwortung übernehmen“ bei deiner OP.
Mit dem Begriff Traumabonding kann ich was anfangen - danke für das Video.
Ich bin mir aber sicher, dass er keine Cluster B Person ist. Er ist komplett ausgeglichen, er manipuliert nicht, er wurde noch nie laut, er hat dauerhafte Freundschaften von über 40 Jahren etc. etc.
Verorte ihn eher im Bereich Autismus Spektrum und Beziehungsunfähig. Du hast aber recht, egal welches Label wir drauf packen, es ändert nichts daran, dass ich mit ihm „gegen die Wand“ gerannt bin und nicht weiter kam, dass mir die Beziehung oft nicht gut tat und dass ich wohl keine Wahl hatte außer zu gehen, um nicht weiter um Veränderung betteln (Opfer sein) zu müssen.

@Teardrop_ine das klingt alles fürchterlich schwer, tut mir wahnsinnig leid für Dich! Jetzt hast Du ja nicht mal die Ablenkung durch einen Job (was mir gerade ein bisschen hilft) – wäre es für Dich denn eine Option in Therapie zu gehen, oder tust Du das bereits? Es kann sehr heilsam sein, jemand Professionellen zum Reden zu haben, einfach mal eine Konstante im Leben, auf die Du Dich verlassen kannst. Vor allem jetzt, wo so vieles weggebrochen ist.

Ich hatte damals das Gefühl, dass sich unsere Beziehung extrem verbessert hat, nachdem ich in Therapie ging. Da begann er sich plötzlich auch zu verändern. Hätte selbst nie gedacht, dass sowas möglich ist. Zusammengelebt haben wir Gott sei Dank nicht, wir müssen also nur noch Schlüsselübergabe machen.

Ich weiß, es klingt hart, aber vielleicht ist es tatsächlich besser, wenn sein Ex sich nicht mehr bei Dir meldet. Das gibt Dir die Möglichkeit, wirklich Abstand zu gewinnen.
Ich maße mir jetzt nicht an, eine Ferndiagnose zu stellen, aber ich kenne das Verhalten, das Du beschreibst gut und ich habe bei meinem Exfreund auch leichtes Asperger vermutet. Solche Menschen können ganz oft nicht aus ihrer Haut und merken nicht mal, was sie anrichten, weil sie einen totalen Tunnelblick haben und sich schwer in andere reinversetzen können.

Ich hoffe, Du kannst Deinen Geburtstag trotzdem ein bisschen genießen Warte nicht mehr auf ihn.

Och, so lange Freundschaften hat mein Ex auch. Obwohl er im Auftreten eher in Richtung grandioser N. geht.
Verdeckte N. z. B. werden auch nicht laut. Wirken viel eher mal zurückhaltend. Und natürlich gibt es auch Mischungen.

Manipulation, kann so super fein ausfallen, dass es dir gar nicht auffällt.
Schuldumkehr ist ein Mittel der Manipulation. Ghosting.....
Dir Deine Gesundheit vorwerfen.
Auch das kenne ich gut.
Meine Gesundheit und wenn was überstanden ist, bilde ich mir die nächste Krankheit ein u. s. w.

Tatsächlich geht es mir jetzt gesundheitlich besser.
Lange dachte ich meine Rückenprobleme sind die Folge der jahrelangen Fehlbelastung durch die kaputten Beine.
Sie sind weg.
Die Nacht werde ich nicht mehr im gefühlten 15min Takt wach.
Gesichtsfarbe und - ausdruck haben sich verändert...

Wichtiger ist eben, wie diese destruktiven Mechanismen einen festhalten können.
Natürlich sollte man trotzdem auch bei sich schauen.

Was du geschildert hast, klingt nicht nach Bindungsangst, eher als durchgehende Ich AG.
Du warst nicht im Fokus und wirst das auch nie sein.
Wie du schon geschrieben hast, er ging nie auf deine Bedürfnisse, Wünsche usw. Probleme ein.
Desinteresse in Reinkultur.