1 Jahr nach der Affäre

Wenn sich Liebe und Se...so gut trennen lassen würden, dann hätten wir nicht diese Ehescheidung Quote! Ich gebe zu, es gibt Paare und Menschen die das können, OK!

Ich behaupte mal,dass der Mensch an sich nicht für eine Langjährige Partnerschaft taugt...
Biologisch betrachtet, kehrt nach ca. 4 Jahren der Alltag in die Beziehung ein, die Aufmerksamkeit und das Verlangen lässt nach, viele Menschen können und wollen sich dann nicht damit abfinden, das das Gefühl des verliebt sein verblasst und orientieren sich gewollt oder intuitiv zu einem anderen Menschen, der dieses Gefühl wieder erweckt....
Ergo, verlasst eure Partner bevor ihr ihnen weh tut!

@rockoP

Zitat:

Biologisch betrachtet, kehrt nach ca. 4 Jahren der Alltag in die Beziehung ein, die Aufmerksamkeit und das Verlangen lässt nach, viele Menschen können und wollen sich dann nicht damit abfinden, das das Gefühl des verliebt sein verblasst und orientieren sich gewollt oder intuitiv zu einem anderen Menschen, der dieses Gefühl wieder erweckt....
Ergo, verlasst eure Partner bevor ihr ihnen weh tut!

die meisten wollen sich nicht damit abfinden dass man in eine langjährige beziehung investieren muss. das bedeutet nämlich arbeit und dafür hat heute doch niemand mehr interesse. wie ein kleinkind mit neuem spielzeug, nachdem man das spielzeug kennt wird es langweilig und man wirft es einfach weg. anstatt sich noch länger damit zu beschäftigen sich daran zu erinnern, dass man sich über das spielzeug gefreut hat, schöne stunden damit verbracht hat.
wir sind heute eine wegwerfgesellschaft leider schließt das nicht einmal mehr beziehungen aus.

Mein Mann ist abwertend auf seine erste Frau hin orientiert und ich hatte enorme Durststrecken mit einseitigen Bemühungen meinerseits bis zur inoffiziellen Trennung im Haus mit friedlicher Distanz.
Meine Beziehung zu meinem Freund war rettend für mich und auch für ihn in einer Lebenskrise für beide.
Den S. herauszupicken und zu vergleichen ist in meinem Fall nicht die Frage, für mich war die Beachtung und das M i c h wollen das Rettende. Ich bin ihm dankbar. Mein Mann und ich nähern uns langsam wieder an.

Meine Frau hatte eine Affäre, über 1 Jahr - der Arbeitskollege, wie so oft.
Am fehlenden S. lag es nicht, denn ich wollte viel häufiger wie sie - sie ist auch wirklich jedesmal gekommen - nichts vorgespielt. Sie hat genervt, dass ich so oft will, und hat sich s.uell ('nur' Petting und zum Schluss mündlich) von ihm verwöhnen lassen und verwöhnt, hä? wie geht das, warum?
Es waren Liebesgefühle, die sie bei mir nicht mehr hatte nach 30 Jahren, sie konnte es selbst nicht verstehen, dass sie mir das so lange angetan hat. Ich hatte selbst mal 'ne Affäre ganz am Anfang unserer Beziehung, bin von einer Frau angebaggert worden, kannte ich nicht bis dahin! Bin schwach geworden und bin ausgezogen, obwohl es keinen richtigen S. gab, rumknutschen, auch das, was meine Frau getan hat - nicht mehr. Aber ich konnte nicht 2gleisig, bin kurz ausgezogen zu meinen Eltern, nicht zu ihr, da auch verheiratet. Aber nach 2 Wochen, ohne dass mit der Affärenfrau mehr passiert ist, bin ich reumütig zu meiner Frau zurück. Ihre Oma hat ihr gut zugeredet und ich bin wieder eingezogen, Affäre beendet - und alles gut?
Nein, damals schon. Als Begründung unter anderem sagte mir meine Frau, dass sie 25 Jahre später dachte, bisschen rumknutschen als Revange für meine Affäre und gut. Da hatte sie sich geirrt! Leider hatte sie sich verliebt und es ging so lange, ohne dass ich es gemerkt habe - S. wie immer. Frauen sind da wohl viel gerissener und leben in dem Moment in 2 Welten, ich konnte es nicht.
Und ich habe es herausgefunden - keine Beichte, die die Sache nicht so schlimm gemacht hätte.
Ich bin noch am Verzeihen. War am Anfang nicht der, der ich wirklich bin, dachte, ich muss besser sein als die Affäre, in jeglicher Hinsicht. Kurzurlaube, die sie sich mit dem nie hätte leisten können, habe versucht, beim S. dominant zu sein, weil ich dachte, das hat sie dort erlebt (er hieß frecher Schlingel - ich nur Knuddelbär) - Selbstmordgedanken auch nach einem halben Jahr noch.
Aber mein erstes Gefühl, dass ich hatte nach Auffliegen und erstem Gespräch - war Wärme im Herz und große Liebesgefühle!
Es war grausam diese Zeit.
Nur wegen diesen ersten Gefühlen habe ich um sie gekämpft! Ich habe immer gesagt, wenn ein anderer hier in ihr Haus einzieht, mache ich alles kaputt, was ich geschaffen habe. Sie wusste es und hat es trotzdem getan - klar, tut sehr weh, besonders fremdverliebt!
Aber nach anfänglichen Unsicherheiten ihrerseits, ich habe ihr auch gesagt, dass sie nicht wegen der Kinder bei mir bleiben soll (die haben es mitbekommen und sich für mich entschieden), ich will, dass sie glücklich ist! Wenn sie denkt, ihre Affäre ist die große Liebe, die man nur einmal im Leben trifft (so hat sie ihn mir gegenüber mal bezeichnet), dann soll sie zu ihm gehen. Er hatte ja auch mit der Freundin schon Gütertrennung geregelt und wollte, dass meine Frau zu ihm zieht. 3 Tage vor Umzug, den sie wirklich ernsthaft geplant hatte, hat sie irgendwie die Realität erkannt, dass sie nie glücklich werden könnte mit ihm. Es hat noch 1 Monat gedauert, wo sie sich aber nur zum Quatschen (sicher auch kurz knutschen) getroffen haben, damit meine Frau die Sache für sich beenden kann! Klar hat mir das auch noch zusätzlich weh getan, aber seitdem ist Funkstille. Er hat es noch einige Male per SMS versucht, aber meine Frau hat das dann nur noch genervt, da ja alles geregelt ist. Sie bat mich, seine Nummer auf ihrem Handy zu sperren.
Nun 1,5 Jahre später: Ich verbiege mich nicht mehr, ich nehme ihre Schwächen (z.B.Ordnung im Haushalt) an und lebe damit. Wir gehen viel liebevoller miteinander um und wissen unsere Beziehung zu schätzen! Es gibt noch Momente, wo ich depri bin, Bilder sehe,das ganze Programm! Aber meine Frau gibt mir wirklich das Gefühl, dass sie mich wieder liebt und sie gelernt hat, sie mir nie wieder so weh tun kann und will! Es gibt eine 2. Chance, wenn beide es wollen! Die bösen Erinnerungen werden blasser und die gemeinsamen schönen Momente wichtiger - wie der Blick in die Zukunft! Nur so schafft man es!
Ich hoffe, dass ich das auch in einigen Jahren so sehe - ein Zweifel bleibt wohl immer nach sowas, leider!

Meine Frau hat mich vor 8 Jahren betrogen...ein Jahr nach unserer Hochzeit, das haltbare mir vor 9 Monaten gestanden. Auch das sie hin und wieder noch telefonischen Kontakt hatte, privat, welcher aber rein platonisch war.
Nun ichnkämpfe noch ..will nicht alles hinschmeißen...auch meiner Kinder wegen! Jedoch die Tatsache das sie immer noch Kontakt hatte, auf welcher Art und Weise auch immer?, darüber komme ich nur schwer hinweg!
Stand heute...ich denke es geht eher zu Ende...ob sie es weiß, also meine Frau..keine Ahnung...ich schaue erst einmal auf mich...nicht weil ich egoistisch bin, nein weil es mein Leben ist womit ich klarkommen muss und nicht ich die Verantwortung für das Händeln meiner Frau trage.
Es ist verdammt schwierig und in mir sehr viel zerstört worden...meine Hoffnung, meine Glaube an die Liebe und die Einzigarzigkeit der Beziehung...das besondere...ja auch das Romantische!
Ja, ich brauche das...mag sein das es naiv klingt...aber so bin ich halt!

Hat sie immer noch Kontakt? Oder seit wann nicht mehr? Vielleicht hatte sie damals Angst, etwas zu verpassen, war noch nicht soweit für eine monogame Beziehung? Vielleicht hat sich das ja geändert, ihre Einstellung?
Friss das nicht in dich rein, rede mit ihr, dass dich das immer noch belastet! Du hast die heile Welt die ganzen Jahre vorgetäuscht, es nie verarbeiten können. Sie hat es gestanden, ich habe es selbst rausfinden müssen nach über 1 Jahr fremdverliebt- das ist noch schmerzhafter!
War sie verliebt in den, oder war es nur der S.? Sie hat es gebeichtet - eine ganz andere Grundlage, als bei mir! Sie liebt dich sicher und ihr fiel es sicher schwer, dir das zu sagen! Aber sie hat sich für dich entschieden! Sie kann nicht wissen, wie du noch leidest. Und wenn dich das noch so beschäftigt, habt ihr es nie aufgearbeitet. Sicher ist das für den Betrügenden nicht leicht, darüber zu reden - vorbei und gut, Schwamm drüber, damit sie sich wieder gut fühlen! Für uns Betrogene ist das ungemein schwerer, man muss es verarbeiten, ohne offene Fragen, damit man irgendwann (dauert lange) auch seinen Seelenfrieden wiederfindet. Es wird nie wieder wie früher, soll es auch nicht, denn wenn sowas passiert, sind meist beide Schuld. Man muss im gemeinsamen Leben was ändern, den anderen so lieben, wie er (sie) ist. Man wird es nicht ändern können, außer die Sache mit fremdgehen. Null Toleranz mehr!
Wenn es dich noch soooo beschäftigt, musst du ihr das sagen - erst dann könnt ihr an einer gemeinsamen Zukunft arbeiten, notfalls auch mit Therapiestunden, wenn dir (euch) das wert ist. Wünsche dir alles Gute!

1 Jahr nach dem Geständnis, sind wir noch zusammen, oder doch nicht? Wir sitzen fest. Wollen uns, lieben uns, aber es ist zuviel kaputt gegangen.
Das Vertrauen ist weg, jedes Wort wird von allen Seiten betrachtet, was ist wahr, was könnte gelogen sein.
Wer einmal lügt dem glaubt man nicht, auch wenn er dann die Wahrheit spricht.
Es ist anstrengend und schön zugleich.

@Elisa
Ja das kann ich alles nachfühlen, mir ergeht es ähnlich, auch ich hinterfrage fast jedes Wort...auch ein Leibesgeständniss meiner Frau!
Es ist anstrengend und es fehlt mir einfach auch die Leichtigkeit...Liebe sollte nicht anstrengend sein...und auf Dauer einfach befreien anstatt zu belasten.
Ich hoffe das es in den nächsten Monaten besser wird...aber was genau? ...es ist anders und wird immer anders sein...die Frage die ich mir stelle...will ich so weiterleben? Und was ist wenn meine Frau irgendwann doch feststellt das sie mich eigentlich schon ab dem Tage des Betruges nicht mehr richtig geliebt hat und nur aus Verantwortung für die Kids bei mir geblieben ist? Ich dann meine besten Jahre verschenke und feststellen muss das mein Leben eigentlich nur aus einer Lüge ...naiven Vorstellung von Liebe bestand?
Es ist so schwer...warum nur ....

Zitat von Elisa2015:

1 Jahr nach dem Geständnis, sind wir noch zusammen, oder doch nicht? Wir sitzen fest. Wollen uns, lieben uns, aber es ist zuviel kaputt gegangen.
Das Vertrauen ist weg, jedes Wort wird von allen Seiten betrachtet, was ist wahr, was könnte gelogen sein.
Wer einmal lügt dem glaubt man nicht, auch wenn er dann die Wahrheit spricht.
Es ist anstrengend und schön zugleich.

So sehe ich das auch. Du fängst an über Dinge nachzudenken, die Du vorher einfach so hingenommen hast. Die Selbstverständlichkeit und die Unbefangenheit fehlen einfach.
Gefühle und Denken passen eben irgendwie nicht zusammen. Letztlich ist es ja beim Fremdgeher auch nicht anders gewesen. Das Denken wird zugunsten von Lust und Leidenschaft ausgeschaltet.

Ich war 8 Jahre lang mit meinem Partner zusammen, er führte jedoch die letzten 3 Jahre eine Art Doppelleben. Es fing an, als ich in eine andere Stadt gezogen bin, für mein Studium.

Ich erfuhr es durch einen dummen Zufall...Sie stand dann da mit Ihm und fragte dann was hier los sei...Keiner von uns beiden wusste voneinander.

Meines Erachtens sind Menschen die Affären beginnen (Ich möchte niemanden zu Nahe treten) sehr schwache Menschen. Mir ist oftmals aufgefallen, dass die Betrüger/Innen ihren Partner aufrichtig lieben wollen, er/sie der ideale Partner ist, auf lange Sicht. Irgendwas muss in deren Inneren aber so schief laufen, dass die sich noch irgendwo eine Art Kick holen müssen? Der S.? Die andere Art der Zuneigung, die Ihnen entgegengebracht wird? Dieses neue Gefühl? Das erneute Begehrt werden?

Als wir uns alle Drei da so gegenüber standen, war dies der letzte Tag an dem ich ihn gesehen habe. Ich habe seine Rufnummern blockiert, Anonyme Anrufe nicht entgegen genommen...Dann schrieb er nach 6 Monaten bei fb, dass er mich über alles Liebe und so sehr vermisse...
Auf der anderen Seite berichtete mir ein Freund er habe ihn gesehen, kurz nachdem er mir die Nachricht schrieb. Es muss dann wohl Sie gewesen sein, passt von der Beschreibung her.
In meinen Augen ist das einfach nur krank....ein krankhaftes Verhalten.
Ich bin heute glücklicher als je zuvor und könnte mir niemals vorstellen, mit solch einem Menschen weiterhin zusammen zu bleiben! Das geht doch ordentlich auf die Psyche und hätte mein Leben ungeheuerlich eingeschränkt und nicht mehr im mindesten so Lebenswert gemacht.
Vielen fällt die 'Trennung schwer, aber wer das nicht verkraftet und oft mit sich kämpfen muss, sollte den Schritt wagen.
Denn wie gesagt, heute bin ich insgeheim sogar froh darüber, dass es damals so gekommen ist, denn heute führe ich ein ausgeglichenes und schönes Leben.

@Gast020
Dich hat das Erlebnis aber sicher doch auch verändert und wird dich dein Leben lang begleiten. Du wirst immer daran denken. Dein Herz hat trotzdem gelitten.

Diese Flashbacks sind das schlimmste, das einem Menschen passieren kann, oder?
Jedes noch so kleine Dings kann das Kino anschmeißen. Von jetzt auf gleich kippt die Stimmung und die Auseinandersetzungen werden immer heftiger (es wird ausgesprochen, was man fühlt)

Kann man sich eigentlich langsam entlieben? Wir lieben uns, wir gehören zusammen. Wir haben ähnliche Gedankengänge, sprechen Sätze den anderen zu Ende, wir sind eins.
Aber es ist zerstört. Wie kann man das wieder hinbekommen? Was müssen wir tun um da raus zu kommen. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Und jeder Flashback macht mehr kaputt und ich glaube es wird mit der Zeit sogar noch schlimmer. Die Nerven liegen blank, bei beiden. Das ganze Umfeld hat die Veränderung bemerkt. Wir reden sehr viel, reden sehr lange, aber es geht nicht mehr.

Aber dann gibt es die andere Seite. Dieses endlose sich voll hingeben, diese Zärtlichkeiten die so tief gehen, dass sie einem zum platzen bringen vor Freude. Das lächeln, das noch immer Herzklopfen bereitet und man weiß, man hat den Partner fürs Leben.


Aber meist kommt nach einem guten und entspannten Tag das tiefe Dunkel, in dem man nichts mehr sieht. Als dürfte man sich nicht mehr entspannen, das schlechte Gewissen, das einem zuruft,
hey, nein. nicht glücklich sein. ihr habt ein Problem und das soll euch 48h beschäftigen und todtraurig machen.

Nach 6 Monaten dachte ich, es wird wieder. Wir schaffen das, wir sind die, die durchhalten.
Jetzt nach 12 Monaten kommen Zweifel. Was wenn die Hochs und Tiefs im Wechsel nie wieder aufhören?
Ich möchte Kinder, irgendwann in den nächsten 1-2 Jahren. Aber es ist nicht möglich im Moment daran zu denken. Und dann bin ich schon fast zu alt.
Die Situation macht mich fertig. Eigentlich möchte ich nur noch weg. Es soll aufhören

@ Elisa
Ja dieses Ereignis hat mich sehr geprägt. Ich bin viel misstrauischer und als ich dann schließlich jemanden kennen gelernt hatte, viel aufmerksamer gewesen. Ich habe mir so gut wie alles gemerkt, wenn er mir dann erzählt hat was er macht, wo und mit wem.
Erschreckend fand ich es dann als ich ein Ticket für eine Unternehmung bei ihm Auto gefunden habe und tatsächlich im Chat (whatsapp) nachgeschaut habe, ob er mir davon geschrieben hatte... Da ich mich gerade daran nicht erinnern konnte. Er hatte mir geschrieben.
Wir waren nicht zusammen aber quasi wie, jedoch erfuhr ich dann von ihm dass er noch mit zwei anderen schreibt, weil so wenig von mir käme.
Das ganze wurde dann beendet.
Ich kam damit nicht klar. Ich denke dass schlimmste ist, das wirklich nur Betroffene diesen Schmerz und die Enttäuschung kennen und die Betrüger/innen nicht ansatzweise Wissen und fühlen was sie damit in der Person ausgelöst haben.

Ich glaube schon dass Betrüger/innen wissen was sie anrichten und auch leiden, wenn sie es wirklich bereuen.
Aber der Bruch lässt sich nicht mehr kitten, dieses frei sein gibt es nicht mehr. Der Betrüger hat Angst etwas falsch zu machen oder etwas falsches zu sagen, der Betrogene wird jedes Wort und jede Tat bewerten, analysieren.
Es ist schwer, aber ich möchte auf keinen Fall aufgeben.

Ich finde die Fragestellung interessant und würde sie gerne wieder aufleben lassen. Ich wurde vor 1 Jahr betrogen, mehrere mehrmonatige Affären. Ich wollte die Familie immer retten, was schlussendlich auch gelungen ist. Mein Mann hat alles beendet. Jetzt nach 1 Jahr habe ich keine Gefühle mehr für ihn und denke intensiv über Scheidung nach.