Zwischen Wunsch und Wut

@E-Claire

Ich bin im Grunde völlig bei dir und sehe es auch nicht als unmöglich, dass sie auf der Elternebene zu einem guten Umgang finden könnten.

Nichtsdestotrotz ist die Dynamik für mich in diesem Fall nicht einfach nur „Wir hatten andere Erziehungsvorstellungen“.
Diego’s Vater zeigte schon deutlich seinen Egozentrismus, seine Opferhaltung, seine Schuldumkehr- Versuche und Macht- und Manipulationstendenzen. Bisher scheint er auch noch keinerlei Reflexionsfähigkeit entwickelt zu haben.

Vllt. wird er „neutraler“ und muss seine regressiven Tendenzen nicht mehr mit Libra und über Diego ausagieren. Das wäre natürlich ideal.

Wenn er diesbezüglich jedoch die Kurve nicht bekommen sollte, bin ich echt im Zwiespalt, ob der Umgang eher schadet als nutzt.

Mit meinem Expartner wars ähnlich. Mein Kind sehnte sich nach Kontakt, ich versuchte wiederum Treffen zu organisieren. Aber der Herr war ja so sehr beschäftigt und wenn wir dann doch etwas vereinbaren konnten, tauchte er einfach nicht auf.

Mein Kind ging durch eine schwierige Phase, verstand aber mehr und mehr, dass Papa nicht greifbar ist. Viele Aussagen von Diego kenne ich von meinem Kind früher.

Am Ende hatte mein Kind abgeschlossen, der Vater meldete sich nie mehr und ist heute lange kein Thema mehr. Mittlerweile ist das Kind Teenager und wartet auf den 18 Geburtstag um sich vom Stiefvater nach eigenem Wunsch adoptieren zu lassen.

Wenn der Vater sich nicht greifen lässt wartet nur Enttäuschung und Zurückweisung auf das Kind. Ich bin letztlich froh, dass es bei uns so auslief, weil dieses permanente Hoffen auf Kontakt kaputt macht.

So ihr Lieben, ich wünsche habe nur sehr kurz Zeit, aber möchte mich schnell äußern, da ich euren Austausch untereinander aber auch mit mir sehr sehr wertvoll finde!

Herzlichen Dank für eure Bemühungen euch mir mitzuteilen! Vor allem die Sorgfalt mancher hier sich wirklich intensiv mit meinem Chaos zu beschäftigen und derart ausführlich zu schreiben ist für mich nicht selbstverständlich und ich Danke, für die Zeit und Mühe, die ihr investiert.

Danke!

Zitat von Heffalump:

Hast du nicht die Möglichkeit jemanden um Rat zu fragen, der sich, besonders im zwischenmenschlichen Bereich, auskennt und evtl. Tipps hätte?
Kinderpsychologe oder sowas?

Mach ich dauernd und ständig. Bin da beruflich weit vernetzt und hab sowohl Kolleginnen, supervisoren als auch Therapeutisch tätige Freundinnen immer und kontinuierlich im Gespräch.

Es ist wie es ist. Keiner kann wirklich vorhersagen wie es schlussendlich bei Diego ankommt, was er für sich attribuiert. Aber alle sind sich einig und es deckt sich mit meiner Haltung, ich kann nur dafür sorgen, dass Diego mit den Dingen, wie sie sind und sich ihm präsentieren, umgehen lernt. Und zwar nicht, indem ich zustimme, wie mein Ex versucht es darzustellen.
Leider bin ich je nach eigenem Zustand da zu wertend und schieße über das Ziel hinaus und zwar genauso schädlich. Aber da kann ich mir noch gut ins Gesicht schauen, diese Momente sind selten und es gelingt mir viel häufiger sehr deutlich und nachvollziehbar zu sagen Diego, dass weiß ich nicht, ich bin nicht dort, nicht dabei, weiß nicht was er tut und warum...

Ohne Vergleiche etc.... Aber ja, macht mich stink sauer, wenn ich alle Ausreden höre und mir denke... Herrje genau das erzähl doch bitte nicht nach 11 Monaten! Du bist nicht der Kanzler und selbst der könnte sicher verbindlich da sein...

Zitat von thegirlnextdoor:

schließlich schafft er es mit den anderen beiden auch.

Weil ER es möchte! Weil ER es immer wollte... Weil ich ihn darin unterstützt habe und er Unterstützung brauchte. Jetzt bin ich weg und er allein damit. Das 3. Kind war schon immer zu viel und die Wochenenden ohne die Großen scheint er auch nicht planen zu können...
Warum, weshalb... Ich kann natürlich nur aus meinem mütterlichen Herz brüllen... Versuch es aber bewusst nicht

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich finde deine Idee, dass du ihn wöchentlich fragst wann und wie/ob er Zeit für Diego hat, sehr gut. Fürs erste zumindest.
Wichtig wäre zunächst dass das Thema für Diego beendet ist und er sich nicht als aktiver Bittsteller fühlen und denken muss es hingegen von IHM ab ob der Papa ihn sehen will oder nicht.

Ja, dass war ein sehr sehr wichtiger Hinweis für mich. Ich bin dir wirklich sehr verbunden dafür!
Ich hab mir damals anhören müssen, ich sei schuld, dass er keinen Kontakt zu unserem Sohn hat. Meine Eltern würden ebenfalls hingehalten mit seiner Art der nicht planbarkeit seines Lebens...
Tja und als ich spitz bekam, dass Diegos Bitte um Kontakt IMMER zu Kontakt führt, habe ich dies als 'gut' empfunden. Es wirkte Bedürfnisgerecht, so blind war ich... Ich war damals definitiv nicht in der Lage weiter um Kontakt für ihn zu betteln, denn mein Ex hat es ja ganz offiziell gegen mich eingesetzt, wenn er ein mü an Widerspruch in meiner Stimmlage wittert und mich gekonnt zum explodieren gebracht...

Mittlerweile bin ich was das angeht zwar noch kein Gänseblümchen ohne Aggression, aber auch kein TNT mehr. Ich schaffe es selbst und nein, ich werde diese Aufgabe nie wieder in die Hände meines Sohnes geben! Zur Not, geh ich dann halt auch andere Schritte.

Zitat von Heffalump:

Aber der Vater nicht zwingend zum Sohn

So schaut das leider aus.

Zitat von E-Claire:

Libra, du machst das sehr gut! Ich bin immer wieder beeindruckt, wie sehr du das Forum als Korrektiv nutzt und auch wenn dir unsere Rückmeldungen nicht gefallen oder du zunächst in den Widerstand gehst, weißt du, dass es sich lohnt genauer zu schauen, insbesondere dort, wo der Widerstand sitzt.

Danke dir. Das ist ein Lob, dass ich tatsächlich annehmen kann. Ich gehe nie davon aus, dass ich neutral bin oder unfehlbar und ja, mir ist bewusst, dass wenn in mir alles auf Kampfstellung geht es mehr mit mir, als mit dem anderen zu tun hat... Wobei ich da leider auch hier Einschränkungen erlebe und es User gibt die ich nicht mehr sehe...
Auch aktuell sehe ich da nicht grundsätzlich nur meine blinden Flecken und fühle mich von manchen auch nur stark selektiv gelesen. Aber auch das ist ok, denn ich fordere kein immer umfassendes gerechtes Bild als Antwort und nehme mir dann aber auch heraus mich klar zu vertreten und von solchen Urteilen abzugrenzen...

Zitat von E-Claire:

Deine Gedanken kreisen im Moment sehr um den von dir erwarteten Widerstand Diego’s Vaters. Der kann natürlich kommen, vielleicht auch nicht, da gehören aber deine Gedanken nicht hin.

Ja, absolut!
Ich Kämpfe daher viel in mir und gebe meine Gedanken erstmal zum prüfen hier ein, auch bei Freundinnen oder Kolleginnen etc... Um dann etwas klarer zu sein und nicht zu agieren sondern bedachter zu entwickeln, was geht.

Ich hab einen mächtigen Nagel im Kopf und will Diego gern schützen, aber ja, so wie bisher klappt es nicht gut. Ich komme auch langsam runter und denke... Wenn die beiden öfter 24 std miteinander haben, wird es immer Momente der schönen und echten Verbundenheit geben und die wo man genervt ist. Das gibt es ja bei mir auch, ich bin gar nicht immer präsent und zeige mit jeder Faser empathisch das er wichtig ist.... Also leider was Normales. Und das kann und muss ich auch akzeptieren, wenn es der Vater tut.
Ist mir klar!
Ich suche nur seit Monaten nach Wegen, wie der Vater es überhaupt schafft diese Kontakte zu haben...

Zitat von E-Claire:

Im Moment scheust du den erwarteten Konflikt mit dem Ex so sehr, dass du den Kontakt zwischen Diego und seinem Vater an deinen Sohn auslagerst. Nicht gut.

Ja... Leider wird es mir erst jetzt klar..
Wie beschrieben war es lange in meinem Kopf ein guter Weg für den Kleinen überhaupt Kontakte zu haben...

Zitat von E-Claire:

Umgangsmediation ins Spiel. Du und ex sind ideale Kandidaten dafür und ich glaube, ihr würdet als Eltern beide sehr davon profitieren.

Kenn ich null... Wo wie was kann ich das suchen und bekommen?
Vielleicht nutze ich es auch erstmal nur für mich und meinen Nagel Im Kopf, so dass mein Ex sich erstmal nicht bedroht fühlt...

Zitat von E-Claire:

In dieser Trauer und in der Wut, genauso wie in Deinem Versuch den Umgangskonflikten aus dem Weg zu gehen, steckt noch massiv viel Paarebene. Da fehlt es an gesunder Abgrenzung und dem Verarbeiten von tiefen Verletzungen

Ja. Wobei ich ja an der Entwicklung dran bin. Ist auch schwer zu trennen, wenn ich weiter die bin, die sagt dein Sohn braucht und er nach dem Motto jetzt hast du es gesagt, jetzt mach ich das nicht mehr... Klar ein mediator kann uns das klar vor Augen halten und auch mich dann im Sturm bremsen und entlasten... Aber ich hab die Drohungen im Ohr, was er alles macht und sagt, wenn ich es wage ihn in ein Amt zu bringen. Es war definitiv schlammschlacht. Er wollte dann darstellen, dass ich unserem Kind schade. Da er ja auch schaffte gewissen Menschen zu verkaufen, dass ich was von seinem besten Freund will, traue ich ihm alles zu.
Abgesehen davon hat er auch beruflich viel kriminelles Potenzial und scheut sich nicht fälschungen zu machen...
Ja, ich habe Angst! Das wird mir alle Reserven nehmen und ich werde dann noch weniger Diego ein Bild vom Vater geben, mit dem man sich identifizieren kann...
Ob mein Ex auch heute noch derart kämpfen will... Das kann ich nicht beurteilen. Damals war es mir das jedoch nicht wert es herauszufinden. Wenn ich psychisch noch mehr zusammen geklappt wäre, dann hätte ich ihm zudem auch noch berechtigt Futter gegeben

Jetzt bin ich natürlich weiter... Aber ich zweifle stark an meiner Fähigkeit nicht sofort wieder Löwin zu sein, sobald er mich piesackt und wenn er eines kann, dann das!
Dies und nicht seine Vaterqualitäten war übrigens der Trennung Grund für mich. Dieser Mann hat keine Mittel gescheut mich, meine Wahrnehmung, meine Gefühle und alles was mich ausmacht zu unterdrücken. Ja, ich habe es auch zugelassen und mir fehlte die Abgrenzung... Wird mir so nicht mehr passieren... Aber da ich seine Methoden nun 100 Meter gegen den Wind erkenne reagiere ich entsprechend mit Bauchweh, wenn ich daneben stehe, während er es auch bei Diego macht...

Aber ja... Ich werde Diego immer versuchen andere Beziehungserfahrungen zu geben und sich da nicht in Frage stellen zu lassen
Und Jaaaa.... Ich muss einen Weg finden erst zu schnappen, wenn Diego auch so empfindet oder besser ihm dann einen empathischen Therapeuten an die Seite stellen, der weniger Flucht...

Zitat von E-Claire:

Dieser heißt, daß die Enttäuschung über den Irrtum seiner Vaterqualitäten heilen muß und daß sie Wege in die Akzeptanz findet, die es ihr erlaubt, aus der Paarebene-Bewertung dieser Qualität auszusteigen und hinein zu gehen in die Erkenntnis, daß auch ein mittelmäßiger Vater ein guter Vater ist.

Hab ich gerade noch mal ergänzt... Es ist sicher AUCH diese Enttäuschung aber das war nie der Grund für mich zu gehen. Wäre ja idiotisch... Ich werde nur langsam wach und wacher das er diese Vatrrqualitaten Diego gegenüber auch dann nicht zeigen konnte (bisher?) wenn er ihn auch nicht mehr täglich sieht... Klar ist da auch noch mehr aua für mich mit drin, denn damit greift er nicht mehr nur mich an, sondern der Teil von mir denn ich mit meiner Seele beschütze, mehr als ich je für mich tun würde
.. Ja, auch die Abgrenzung muss mir mehr gelingen. Meine Wut usw ist nicht die von Diego.... Ich bin sehr darum bemüht sie auch nicht zu seiner werden zu lassen

Zitat von Hola15:

Nichtsdestotrotz ist die Dynamik für mich in diesem Fall nicht einfach nur „Wir hatten andere Erziehungsvorstellungen“.
Diego’s Vater zeigte schon deutlich seinen Egozentrismus, seine Opferhaltung, seine Schuldumkehr- Versuche und Macht- und Manipulationstendenzen. Bisher scheint er auch noch keinerlei Reflexionsfähigkeit entwickelt zu haben.

Vllt. wird er „neutraler“ und muss seine regressiven Tendenzen nicht mehr mit Libra und über Diego ausagieren. Das wäre natürlich ideal.

Wenn er diesbezüglich jedoch die Kurve nicht bekommen sollte, bin ich echt im Zwiespalt, ob der Umgang eher schadet als nutzt.

Danke! Ich war nicht fähig es so auszudrücken, da ich da ja auch schnell die Rolle der noch nicht Konflikt fähigen und unabgegrenzten Frau bekomme, die ich sicher erfülle in vielen Punkten, aber wenn ich so klar über meinen Ex schreibe, dann wird mir das hier gern als meine Gekränktheit zugeschrieben, was im Umkehrschluss nix mit ihm zu tun hat...

So mein Kopf raucht weiter bei der Suche nach Lösung.
Ich überlege ob es bereits hilfreich sein könnte, immer dann wenn Diego über Papa spricht ihm das mitzuteilen mit der Bitte sich um Treffen zu bemühen. Damit bekomme ich nicht die 'täglich grüßt das murmeltier' Rolle, sorge auf Eltern Ebene für Klärung und bleibe trotzdem eng an Diego dran indem ich mich aktivieren lasse und nicht meine Wünsche und Vorstellung weiter gebe, sondern ganz konkret nur das, was Diego ausdrückt. Sobald dann klar ist wann der Papa sich Zeit nimmt und wir es passt, kann ich ja noch ein Telefonnat erbitten für ihn...
Tja und wer weiß, vielleicht ist er ja auch wenn es durch mich vermittelt wird fähig direkt zu reagieren und nicht nur wenn Diego ihn erreicht...

Zitat von EineMitleserin:

Mit meinem Expartner wars ähnlich. Mein Kind sehnte sich nach Kontakt, ich versuchte wiederum Treffen zu organisieren. Aber der Herr war ja so sehr ...

Verrückt... Diego bat mich heute darum, dass ich mir einen anderen Mann aussuchen solle.
Er will nicht, dass wir allein sind.
Ich musste schon bisschen lachen und fragte, ob es denn nicht reicht wenn uns Freunde besuchen kommen bzw meine Freundinnen. Nein, eine Frau wolle er nicht und es muss ein Erwachsener Mann sein...
Tja... Vatersehnsucht ist präsent, und er spielt schon jetzt mit der Option seinen eigenen zu ersetzen...

Zitat von Libra82:

Tja... Vatersehnsucht ist präsent, und er spielt schon jetzt mit der Option seinen eigenen zu ersetzen...

Ein guter Stiefvater wäre nicht verkehrt. Aber das muss halt auch erstmal klappen und passen... und sollte dann möglichst nicht wieder schnell auseinander gehen...
Ich würde es euch von Herzen wünschen!

Zitat von thegirlnextdoor:

Ein guter Stiefvater wäre nicht verkehrt. Aber das muss halt auch erstmal klappen und passen... und sollte dann möglichst nicht wieder schnell ...

Ich bin noch nicht so weit überhaupt danach zu suchen...
Es ist halt auch gerade nicht meine Priorität in meinem Alltag
Als ich mal einer Zufallskontaktaufnahme eines Mannes Chance eingeräumt habe, war ich schnell ernüchtert... Auch ich hab Sehnsucht... Aber mittlerweile auch Grenzen.

Um ehrlich zu sein hab ich mich letztens dabei erwischt von zukünftigen Mädelsurlauben zu träumen. Also mein altern gar nicht mit einem Partner sondern eher mit Gleichgesinnten Frauen zu gestalten. Hobbys einzubauen in Richtung Tanzen und Sport.
Ich fand die Vorstellung schon sehr erfüllend.
Ob mir irgendwann der Richtige begegnet, dass fühlte sich nicht so wirklich wichtig an. Ich bin ja mit meinem Leben aktuell eher zufrieden..

Das mein Sohn sich eine Vater Figur an meiner Seite für sich wünscht versetzt mir natürlich wieder einen kleinen Hieb... Natürlich kann ich nicht ausgleichen, dass es neben mir niemand gibt im Alltag. Und es ist fies! Wenn wir eine Auseinandersetzung miteinander haben, kann er mir und ich ihm nicht ausweichen.
Und ein Haustier kann ich nicht halten...

@Libra82 warte ab, zum einen kommt es meist anders und zum anderen als man denkt und oft findet man genau dann etwas, wenn man gar nicht auf der Suche danach war... oder wird gefunden... wer weiß, was die Zukunft für dich/euch noch bereit hält. Hoffentlich nur ganz Gutes, egal ob mit oder ohne neuen Mann.

Einen netten Stiefvater hätte ich mir auch immer sehr gewünscht. Gab es für mich auch nicht. Verstehe ich aus heutiger Sicht auch vollkommen, natürlich ist das schade für Trennungskinder (vor Allem wenn der Erzeuger nicht so präsent ist/präsent sein will) aber da kann man natürlich nichts machen, ein netter Stiefvater ist ja leider nichts, das man mal eben im Supermarkt besorgen kann...

Zitat von thegirlnextdoor:

@Libra82 warte ab, zum einen kommt es meist anders und zum anderen als man denkt und oft findet man genau dann etwas, wenn man ...

Also wenn es um längere Wartezeit bei einer Bestellung geht würde ich eine Bestellung aufgeben... Daher hatte ich ja ein neues Thema aufgemacht, um eine möglichst präzise Vorstellung zu bekommen, was ich da bestellen mag... Aber ich wurde recht schnell überzeugt, dass so Konstruktionen nichts mit den Gefühlen die nötig sind zu tun haben...

Ach ja... Ich glaub muss mein Leben erstmal ordentlich aufräumen und die letzte Beziehung verarbeiten inklusive die so viel umworbene gute Elternebene entwickeln, bevor mir der Sinn nach Mr Right steht... Ich bin völlig drüber...

Aber danke für deine Wünsche...

Was hat deine Sehnsucht ausgelöst, wenn ich fragen darf... Wolltest du auch mal Luft von deiner Mutter im Alltag, oder war es nur der Wunsch nach Familie und Vater?...

Zitat von Libra82:

Was hat deine Sehnsucht ausgelöst, wenn ich fragen darf... Wolltest du auch mal Luft von deiner Mutter im Alltag, oder war es nur der Wunsch nach Familie und Vater?..

Beides. Ich war für meine Mutter natürlich immer eine enge Vertraute (würde ich meiner Tochter nie antun), die Dynamik war doch sehr anders als wenn ein Vater da gewesen wäre. Aber sicher: das lag natürlich an meiner Mutter. Ist aber natürlich grundsätzlich eine Gefahr, wenn man zu zweit ist, ich habe es in anderen, ähnlichen Konstellationen auch schon so ähnlich beobachten können.
Dann fehlt natürlich ein Puffer... und zugleich war natürlich der Wunsch nach Familie und Vater da.
Glücklicherweise hatte ich bei meinen bis ins hohe Alter fitten und geistig wirklich jung gebliebenen Großeltern die perfekte Idylle und konnte sehen wie ein normales Familienleben ticken kann. (War als Kind sehr viel bei ihnen) Das hat bei mir ganz extrem viel aufgefangen.

Aber das ist auch nur meine spezielle, individuelle Erfahrung. Natürlich ist es überall anders. Wobei es den meisten scheidungskindern sicher ähnlich geht (ich kannte als Kind sehr viele andere Scheidungskinder - war halt mitten in München...) natürlich wünschen sich alle (wieder) eine Familie.
Was selbstverständlich nicht heißt, dass es schädlich sein muss, wenn es dazu nicht kommt. Aber als Kind hat man natürlich logischerweise den Wunsch und das Bedürfnis danach.

Setz dich nicht unter Druck und mach dir keinen Stress: es wird kommen wie es kommt. Und es wird für Diego in Ordnung sein.
Egal was man vielleicht lieber gehabt hätte oder nicht... das kann man sich im Leben eben nicht immer aussuchen.

Jetzt wäre ja schonmal ein großer Fortschritt wenn er seinen Vater nicht mehr um Treffen anbetteln müsste.

@Libra82 hab noch einen kleinen Nachsatz hinzugefügt. (sorry, bin da manchmal ein wenig schusselig, vergesse oft ein bis zwei Gedanken...)

https://www.bafm-mediation.de/mediation...nnensuche/

Schau mal hier: https://www.bafm-mediation.de/

Grundsätzlich wäre eine Entscheidung zwischen einem Mediator mit psychologischem oder einem mit juristischen Kenntnissen zu treffen. Beides hat Vor- und Nachteile.

Da bei Euch einige Entscheidungen zum Umgang und vor allem eben auch zu Vollmachten anstehen, hätte ich persönlich eine leichte Präferenz für einen mit juristischer Vorausbildung. (wobei ich full disclosure ansonsten entgegen meiner Ausbildung nicht völlig davon überzeugt bin, daß die Verrechtlichung alternativer Streitbelegungsmethoden immer so sinnhaft ist).

Außerdem sollte ihr vielleicht vorab mal überlegen, ob für Euch das Geschlecht eine Rolle spielt.

Was ich meine, wenn Du eine weibliche Mediatorin mit Psychologischem Hintergrund wählst, kann das bei Ex womöglich anders ankommen, als wenn Du einen männlichen Juristen mit Mediatorenausbildung vorschlägst. Möglich wäre, die eine senkt seine Offenheit einem solchem Verfahren gegenüber, während der andere seine Bereitschaft erhöht.

Wenn Du es noch gütlicher machen möchtest, dann könnte eine Vereinbarung auch so aussehen, daß ihr ein Erstgespräch bei einem habt, den er aussucht, eins bei einer die Du aussuchst und ein drittes bei jemandem, den ihr gemeinsam aussucht. (Ein solches Vorhaben kostet allerdings Zeit, Geld und erhöht den Kommunikationsbedarf, ist aber manchmal der einzige Weg).

Ich würde versuchen, diesen Vorschlag an die Frage, ob er Dir das alleinige Sorgerecht übertragen will, anzuknüpfen. Also seine Antwort, daß er dieses nicht möchte als gut zu bewerten, aber eben auch Punkte aufzulisten, über die ihr Einigung erzielen müsst. Umgangsregelung, Gesundheitliche Vollmachten, etc.

Warum sollte sich Ex auf diesen Vorschlag einlassen? Grundsätzlich wäre es absolut im Interesse des Ex eine vertragliche Regelung des Umgangs zu finden. Das ist nicht nur für Diego gut, es dient auch ihm, denn solltest Du dich dazu entschließen, daß Diego eher keinen Umgang mehr mit seinem Vater haben sollte (wirst Du nicht, ist aber Ex Risiko), müßte dieser diesen einklagen.

Das sollst Du nicht ausnutzen, aber vielleicht hilft Dir das, aus der Position der Bittstellerin heraus.

Ich wollte bloß keinen neuen Partner und dann wurde es ausgerechnet ein wirklich guter Freund. Es war perfekt.

Ich bin mir sicher, du wirst den richtigen finden, wenn du es nicht erwartest. Und ich find es klasse wie du deine Zukunft fernab Partnersuche gestalten möchtest. Das macht dich erst wirklich frei

Fühl dich ganz lieb gedrückt. Diego und du seid ein super Team und ich finde es bemerkenswert wie du deinen Kurs hältst

Sooo ich musste jetzt alles noch einmal in Ruhe nachlesen, aber glaube, trotz geistiger Umnachtung hab ich eigentlich alles aufgenommen...

Ich bin weiter nicht vollständig klar, wie ich das nun angehen, aber ich werde es angehen.

Denke werde zunächst einmal immer dann aktiv den Kontakt für Diego einfordern, wenn Diego wieder erkennen lässt, dass er ihn braucht. Ich und nicht er. Wie regelmäßig das wird, steht ja nicht festgeschrieben

Ich bin kein Fan von fixen verbindlichkeiten im Umgang, so lang es überhaupt einen Umgang und Möglichkeiten für Flexibilität gibt. Da geht es oft auch nicht um das Wohl des Kindes und Eltern verstecken sich gern hinter den Regelungen. Wer sich da wieder biegen darf, ist eigentlich klar.
Ich will also erstmal prüfen, ob Diegos Wunsch weiter gehört und beantwortet wird, auch dann wenn ich die Aufgabe der Planung in die Hand nehme... Wenn dem so wäre, wäre es sehr gut... Ich muss dann natürlich hinterfragen, ob Diego sich mir gegenüber denn immer so klar mitteilen kann...
Aber bislang ist es so und ich merke, wann er unruhig wird und kann ihm dann versichern, dass ich versuche, was mit Papa abzusprechen...

Mal sehen, was dann daraus wird.

Schritte wir Beratung, mediation oder JA kann ich dann gehen, wenn er Spiele spielt

Zitat von thegirlnextdoor:

verstehe das gut, aber darauf würde ich nicht bauen. Diego wird aus seiner kindlichen Perspektive alles machen, damit es jetzt klappt und er seinen Papa irgendwie sehen kann. Dich wird er das aber definitiv nicht spüren lassen.

Auch wenn Diego es nicht will, ich spüre es. Z. B. Spüre ich, dass er nicht wirklich dort schlafen will, es kein Autonomieschub ist, sondern eher eine mehrleistung an Anpassung für die zuwendung, die er vermisst.
Ich hab ihm nun wieder gesagt, dass ich ihn auch abhole, egal wie spät...
Das er es geschafft hat, ist natürlich eine gute Leistung und manchmal braucht es einen Schubs in Richtung Autonomie. Er kam ja nun auch eher zuversichtlich zurück. Er wurde in sein Bett gelegt, es gab eine liebevolle einschlafbegleitung und als er nachts wach wurde hat sein Vater ihn zu sich und seiner Tochter geholt...

Mein mutterherz war stolz und traurig... Warum ist es denn so geplant, dass die 10 jährige beim Vater und der 5 jährige im leeren Zimmer liegt (seit Auszug steht da nur das Babybett)... Aber ok, das steht auf einem anderen Blatt und es lief ja im Endeffekt auch gut. Diego weiß, er ruft und es kommt Hilfe. Alles gut.

Zitat von Heffalump:

er nimmt nur die großen regelmäßig. Diego wird also auch in Zukunft mit Brotkrumen abgespeist, wozu dann Einsatz von JA oder Planungssicherheit deinerseits?
Bringt weniger als es helfen kann..

na ja... Glaub ich auch, aber kann ich nicht wissen, wie mir hier deutlich gemacht wird. Und wenn es darum geht, dass ich 'noch nicht alles versucht habe', dann geb ich mir einen Ruck... Bislang glaub ich aber auch noch nicht, dass mehr druck und pochen auf Regeln bei diesem Mann zu was Gutem führt... Also probier ich erstmal die abgeschwächte Version und dann die nächsten Stufen, falls nix hilft

Zitat von E-Claire:

Grundsätzlich wäre eine Entscheidung zwischen einem Mediator mit psychologischem oder einem mit juristischen Kenntnissen zu treffen. Beides hat Vor- und Nachteile.

Danke für die links... Hab eben paar aus der Nähe und online Möglichkeiten gesucht... Wenn er sich darauf einlässt, überlass ich ihm die Wahl. Es geht ja darum, dass er sich überhaupt zur Lösungsfindung bewegen lässt.
Bin gespannt ob er dann auch wieder verlangt, dass ich vorab die Liste meiner Vergehen unterschreibe...

Zitat von E-Claire:

Ich würde versuchen, diesen Vorschlag an die Frage, ob er Dir das alleinige Sorgerecht übertragen will, anzuknüpfen. Also seine Antwort, daß er dieses nicht möchte als gut zu bewerten, aber eben auch Punkte aufzulisten, über die ihr Einigung erzielen müsst. Umgangsregelung, Gesundheitliche Vollmachten, etc.

Ouhhh das ist viel Druck. Das spar ich mir. Er will das Sorgerecht behalten? Ok. Dann muss er aber auch unterschreiben kommen... Tut er. Warum er dieses Recht für sich braucht,... Ich hab meine Vermutung

Zitat von EineMitleserin:

Ich wollte bloß keinen neuen Partner und dann wurde es ausgerechnet ein wirklich guter Freund. Es war perfekt.

Das hört sich wunderschön an und ich freue mich für euch Alle

Zitat von EineMitleserin:

Fühl dich ganz lieb gedrückt. Diego und du seid ein super Team und ich finde es bemerkenswert wie du deinen Kurs hältst

Danke für die Wertschätzung. Aber es gibt keine Alternative. Und ich habe ja sehr intensiv und lange jede andere Möglichkeit für mich die Beziehung zu halten und die Familie zu retten versucht... Wenn ich einmal überzeugt bin, dann braucht es sehr starke Argumente, denn ich bilde meine Meinung nicht leichtfertig

Wünsche allen eine ruhige Nacht

Guten Morgen an alle...

Heute war Diego traurig
Sagte Mama, wenn ich ein Vorschulkind bin, dann holt mich Papa öfter... Ich wurde also aktiv...
Wahrscheinlich ist die Murmeltiervariante doch besser.

Guten Morgen,

Diego tat die Zeit mit euch gut. Er hofft, dass du ihn öfter holst. Es ist wichtig, dass er nicht nur hoffen und warten muss. Wir sollten ihm sagen, wann er dich wieder sehen kann.
Wann kommst du?
Gruß

Ich gebe mal den Chat hier ein... Ich merke, dass er sich provoziert fühlt und zum Schlag ausholt. Aber hab mich bemüht darauf nicht einzugehen, nur das positive raus zu filtern und ihn in seiner Wahrnehmung, dass für ihn alles schwer ist und er meine Unterstützung braucht um unseren Sohn zu sehen, hab ich eingewilligt. Wiederholt..
Es ärgert mich. Aber ich zeige es ihm nicht und bin sehr gespannt, ob es nun alle zwei Wochenenden zu Übernachtungen kommen darf... Da er ein oder einsetzt, nehme ich an, dass er eher versucht mal so zu kommen, um sich das we zu sparen... Aber das war nur meine Phantasie, wir werden sehen.

Ich hole den Kleinen gern Sonntags oder samstags dort ab. Ich würde mich freuen wenn es klappt. Diego und ich würden uns daran gewöhnen... Auch wenn ich tatsächlich nicht so gern jedes zweite Wochenende teile, falls er es aber ermöglicht, dass diese Routine einkehrt, werde ich damit leben lernen.

Hier der Verlauf... vielleicht seht ihr es anders und ich bin zu negativ gefärbt oder zu emotional. Mehr Samthandschuh hab ich jedoch nicht geschafft...

Er: