Zwischen Wunsch und Wut

Zitat von Libra82:

Ich denke hier war er einfach zu doof die Düsseldorfertabelle zu verstehen und glaubt es sei der Mindestsatz...

Alles schriftlich festhalten, gerade Unterhalt. Deine Anwältin weiß wie

Zitat von Libra82:

Endlich anfangen den kleinen sehen zu wollen

Ich erinnere mich an @PuMa

Ihr selten doofer Knödel wollte auch mal die Kinders besuchen, er machte sich (angeblich) auf den Weg und kam nie an. Motorschaden, war seine Ausrede.
Immer wollte er kommen - gekommen ist er nie. Der war auch für bestimmte Sachen einfach zu doof, aber wie man mit BW-Kolleginnen anbandelt - hat er nicht verlernt.

Zitat von Libra82:

Ich will ihm nix liefern, was er dann nutzen könnte.

Du lieferst aber jetzt schon. Du hältst aus. Statt ihm da mal kräftig zwischen die Beine zu treten, Knüppel zu werfen und ihn fühlen lassen, wo deine Grenzen sind.

Und er nutzt deine nicht Grenzen

Zitat von Heffalump:

Alles schriftlich festhalten, gerade Unterhalt. Deine Anwältin weiß wie Ich erinnere mich an @PuMa Ihr selten doofer Knödel wollte auch mal die ...

Hmmm... So siehst du es?
Wo genau sollte es denn mehr geben?

Meine Anwältin rät mir die Füße still zu halten!

Zitat von Libra82:

Meine Anwältin rät mir die Füße still zu halten!

gut - dann ist das so, sie hat mehr vor Ort, als ich hier

Nur ich würde ihm, liegt wohl am Skorpion in mir, mehr Feuer unterm Poppes machen, Nicht bös sein.

Trotzdem, wenn du hier schreibst, bist du viel bei ihm, was er tut oder nicht, was er sagt oder nicht, was er...u.s.w.

Mir sind deine Schilderungen aber viel lieber, wenn du deine Welt mit Diego beschreibst, als was er wo wie was und nicht. Denn wenn du über ihn nachdenkst, bist du bei ihm - und nicht bei dir. Und bei dir ist es doch um einiges schöner, als bei ihm. Oder?

Ich war mir nie so sicher mit einem Mann.
----

Es gibt da nen guten Spruch: Nichts fühlt sich so richtig an, wie die falsche Beziehung.

Ich kenne das.

Zitat von Heffalump:

gut - dann ist das so, sie hat mehr vor Ort, als ich hier Nur ich würde ihm, liegt wohl am Skorpion in mir, mehr Feuer unterm Poppes machen, ...

Drücker an dich
Danke für deine Worte!
Ja, mir wäre lieber wenn ich bereits nur noch bei mir wäre und leben würde, genießen mit Diego, aber ich bin kein emotionaler Klotz und natürlich bewegt mich hier und da noch sehr stark was er tut oder eben nicht...
Und dafür brauch ich Raum, damit ich mich wieder distanziert bekomme und nicht ihm dauernd die Zufuhr schenke und einen Knüppel würde ich liebend gern dauerhaft verwenden, damit er spürt, was ich denke.

Und ihr tut mir gut bei dem Prozess. Er wäre da nicht hilfreich!

Zitat von Maria56:

Ich war mir nie so sicher mit einem Mann

Was genau meinst du?

Zitat von Maria56:

Es gibt da nen guten Spruch: Nichts fühlt sich so richtig an, wie die falsche Beziehung.

Wenn man sich den merkt, ist Vertrauen schwer.
Ich hoffe, dass es mir irgendwie gelingt mein Bauchgefühl nicht zu verlieren. Denn es waren schon früh immer wieder Zeichen da, die ich mir dann aber durch geblubber weg gedacht habe oder aus Angst geblieben bin....

Aber ja, leider war ich da schon schwanger, weil es sich sooooo richtig angefühlt hat...
Schrecklich!

Ich muss mal wieder Jammern...

Meine Gefühle fahren seit Tagen wieder Achterbahn... Alles in allem selbst gemachtes Karussell und trotzdem komm ich nicht recht raus.

Zum einen ist es der bevorstehende Umzugstermin. Am Dienstag ist es soweit und innerlich bin ich ziemlich am Boden. Ich fühle mich null in der Lage ihm zu begegnen. Ich weiß leider, dass er wieder Dinge tun und sagen wird, die mich destabilisieren sollen und ich fühle mich nicht stabil und mir fehlt es an Vorstellungskraft, um mich gut vorzubereiten, damit mich das alles nicht so sehr trifft... Aber Erfahrungsgemäß setzt er immer 10 Stufen drauf und ich kann mich nicht vorbereiten...

Ein paar Rettungsnetze hab ich vorbereitet. Meine beiden besten Freundinnen begleiten mich. Ich werde kurz mit den Leuten vom Umzugsunternehmen rein gehen, zeige ihnen alles und bitte darum, dass sie mich anrufen, sobald die fertig sind, damit ich zurück komme und schauen kann, ob alles passt. In der Wartezeit gehe ich mit meinen Hexen frühstücken.

Ich weiß nicht, was er sich alles einfallen lassen wird, um mir Steine in den Weg zu werfen. Meint ihr es wird etwas bringen, wenn ich ihm morgen oder Montag noch mal schreibe, dass der Umzug stattfindet und ich ihn darum bitte, dass er die Einfahrt und den Hof frei hat und nicht frisch Fliesen verlegt oder sonst was?
Ich will einfach nur raus und nie wieder rein müssen und hab wirklich Bauchweh!

So und als wäre das nicht schon genug....
Da er ja in dieser wundervoll freundlich geschriebenen Mail benannt hatte, dass er unseren Sohn sehen möchte, hab ich ernsthaft angenommen, er meldet sich nun bald und will den Kleinen sehen. Auch hier bin ich Karussell gefahren und dachte darüber nach, wie ich das leisten soll und dem Kleinen nicht alles erschwere...
Tja, seid Donnerstag früh ist er da und natürlich gab es keinerlei Lebenszeichen seither! Eigentlich sollte es mich erleichtern. Denn alle meine Gedanken vorher sind darum gereist, dass ich ihm nicht begegnen will und trotzdem stieg in mir die Wut. Wahrscheinlich weil ich schon wieder angefangen habe zu denken, dass er ja doch im Herzen ein 'guter' Vater ist, der seine Kinder liebt
Wie kann ich immer und immer wieder darauf reinfallen?

Und heute fragte der Kleine wieder! Und ich bin innerlich echt geladen wie eine Kanone... Konnte entsprechend schlecht reagieren als er sagte mein Papa ist immer für mich da... Er wollte gern mit ihm telefoniert. Ich schrieb ihm eine Mail mit den Worten :

Hallo,

Nachdem Diego nun seit dem 3.07 weder etwas von dir gehört noch gesehen hat und immer nach dir fragt, möchte er nun mal mit dir telefonieren.

Wäre schön, wenn du dir dafür Zeit nehmen könntest.

Ja, es macht wieder klar, wie und was ich von ihm halte und es sind wieder zu viel Emotionen drin... Dabei hab ich mich zurück gehalten am liebsten hätte ich viel deutlicher gesagt das er in meinen Augen das allerletzte ist und uns einen Gefallen tun würde, wenn er sich bei unserem Sohn für immer verabschiedet...

Es gab mal eine Werbung eines Baumarktes. Dort fragte ein Kunde, ob es billiger geht und ein Boxhandschuh tauchte auf und er bekam ihn an... Ich bekomme das Bild nicht aus dem Kopf und wünschte so ein Handschuh würde ihn heimsuchen bei jedem dummen Spruch den er setzt.

Hallo Libra82,

ich finde es normal, dass die Anspannung mit dem bevorstehenden Umzugstermin steigt und auch die Gefühlslage dementsprechend kippelig wird. Geh da mal nicht zu streng mit dir ins Gericht. Wenn alles überstanden ist, wirst du sicher spüren, dass dies ein großer und entscheidender Schritt nach vorn ist.

Zitat von Libra82:

Meint ihr es wird etwas bringen, wenn ich ihm morgen oder Montag noch mal schreibe, dass der Umzug stattfindet und ich ihn darum bitte, dass er die Einfahrt und den Hof frei hat und nicht frisch Fliesen verlegt oder sonst was?

Wenn er ganz sicher von dem Termin weiß, müsste ja eigentlich völlig klar sein, dass er Einfahrt und Hof frei hält und nicht frisch Fliesen verlegt. Also frage dich, ob du voraussetzen möchtest, dass er wie ein normaler Mensch mit der Situation umgehen wird, oder ob du sicherheitshalber eure alten Muster weiter bedienen willst. So oder so, wenn was schief geht was er zu verantworten hat, wird er es eh so drehen als sei es deine Schuld, oder?

Zitat von Libra82:

Meine beiden besten Freundinnen begleiten mich. Ich werde kurz mit den Leuten vom Umzugsunternehmen rein gehen, zeige ihnen alles und bitte darum, dass sie mich anrufen, sobald die fertig sind, damit ich zurück komme und schauen kann, ob alles passt.

Ich finde das klingt wie ein solider Plan und sehr schön, dass du direkt zweifache Unterstützung organisiert hast.

Zitat von Libra82:

Er wollte gern mit ihm telefoniert. Ich schrieb ihm eine Mail

Hier verstehe ich dein Handeln nicht so ganz.

Was spricht dagegen, in so einer Situation zum Telefon zu greifen, seine Nummer zu wählen und dem Kleinen den Hörer in die Hand zu drücken?

Das ermöglicht deinem Kind einige unmittelbare Erkenntnisse, zum Beispiel:

- Die Mutter steht dem Kontakt nicht im Weg, im Gegenteil sie ist sofort tätig geworden
- der Vater ist telefonisch erreichbar/ ruft zurück oder: ist nicht erreichbar/ruft nicht zurück
- direktes Erleben der spontanen Reaktion des Vaters, falls dieser den Anruf entgegennimmt

Wenn du aber hintenrum eine Mail schreibst, in der Absicht den Vater dazu zu bringen, dass er sich bei seinem Sohn meldet, verschleierst du deine und des Vaters tatsächliche Bemühungen um den Kontakt zwischen den beiden, öffnest damit Tür und Tor für spätere Legendenbildungen wie: Ich wollte dich ja immer sehen/sprechen, aber deine Mutter hat das ja stets verhindert... und nimmst nicht zuletzt schon wieder eine Verantwortung, die du nicht trägst.

Du wirst es deinem Sohn auf Dauer nicht ersparen können, seinen Vater so zu erleben wie er nunmal ist. Was du tun kannst, ihn in seiner Traurigkeit aufzufangen, und ihm ermöglichen, seine eigenen, unmittelbaren Erfahrungen damit zu machen, wie sein Vater mit seinem Wunsch nach Kontakt umgeht.

Hallo Libra,

Zitat von Libra82:

Mein Problem gerade liegt eher an einem inneren Knoten... Ich hab mein Konto noch nie in minus laufen lassen müssen.

Es ist nur zeitweise.
Und aus einem guten Grund, das ist okay.

Zitat von Libra82:

Ich finde es äußerst unangenehm Geld meiner Eltern zu nehmen.

Frage sie doch mal, ob ihr es als vorgezogenes Erbe behandeln könnt?
Von der Flussrichtung her ist es normal.

Zitat von Libra82:

Dann denk ich natürlich daran, dass ich VOR der Beziehung gaaaaaanz weit weg war von einer solchen Situation und ich bin wütend,

Es hatte Gründe, dass es so kam.
Die aktuelle Entwicklung konntest Du zum damaligen Zeitpunkt nicht abschätzen.

Zitat von Libra82:

leider Fakt, die Kur und die Ausgaben bzw Einnahmen die dann weg fallen würde mir gerade ein riesen Loch reißen!

Was bekämst Du dafür?
Würde es sich lohnen?

Zitat von Libra82:

Aber noch weiß ich nicht, wann genau sie stattfinden soll

Vielleicht kannst Du das ein wenig beeinflussen?

Zitat von Libra82:

Aber es zeigt mir, dass er seinen Papa als Puffer zu mir braucht und dieser... Genau hier völlig versagt.

Du, das ist sehr traurig.
Nur, so ist das im Leben zum Teil.
Und Du kannst das Versagen eines anderen nicht als deines nehmen und entsprechend ausbügeln.
Das funktioniert nicht.

Zitat von Libra82:

Er sagt auch, dass ich ihn mal hinfahren oder abholen kann bei Papa, was ich bestätige und sage, dass dafür erstmal Papa wollen muss.

Richtig.

Zitat von Libra82:

Ich kann in beidem aufstocken. Aber nur um eine Kur zu puffern finde ich kontraproduktiv.

Kommt drauf an, was die Kur Dir / euch bringt.
Erholung, abschalten und Verantwortung abgeben täten Dir glaube ich ganz gut.

Zitat von Libra82:

hätte er uns ausgezahlt und ich hätte das Problem nicht.
Denn ich habe Möbel die ich nicht brauche und muss mehr kaufen als ich derzeit ausgeben kann.

Dafür neue Sachen.
Neues Leben - neue Eunrichtung, ohne belastende Erinnerungen.

Zitat von Libra82:

Ich weiß leider, dass er wieder Dinge tun und sagen wird, die mich destabilisieren sollen und ich fühle mich nicht stabil und mir fehlt es an Vorstellungskraft, um mich gut vorzubereiten, damit mich das alles nicht so sehr trifft...

Würde es helfen, wenn Du ihn als einen Fremden betrachtest?
Oder als einen Alien, der was von Dir will?
Könnte es helfen, wenn Du dich erstmal dazu entscheidest, egal was passiert, dass Du direkt keine Reaktion zeigst?
Was immer von ihm kommt, was hilft Dir, wenn es passiert ist?
Was richtet Dich auf, gibt Dir Ruhe?

Zitat von Libra82:

Ich werde kurz mit den Leuten vom Umzugsunternehmen rein gehen, zeige ihnen alles und bitte darum, dass sie mich anrufen, sobald die fertig sind, damit ich zurück komme und schauen kann, ob alles passt. In der Wartezeit gehe ich mit meinen Hexen frühstücken.

Klarer Plan.
Schön!

Zitat von Libra82:

Meint ihr es wird etwas bringen, wenn ich ihm morgen oder Montag noch mal schreibe, dass der Umzug stattfindet und ich ihn darum bitte, dass er die Einfahrt und den Hof frei hat und nicht frisch Fliesen verlegt oder sonst was?

Nein.
Kommt bei mir als Bitte mit gr. flehenden Augen an, die Untertanin fragt an, ob der König doch lieb zu ihr sein kann.

Zitat von Libra82:

Ich will einfach nur raus und nie wieder rein müssen und hab wirklich Bauchweh!

Der Zeitpunkt hinter dem Bauchweh ist dein Ziel.
Du zementierst so die Trennung zw. euch, löst Verbindungen.
Du bist auf dem Weg zur Unabhängigkeit.
Nervosität ist verständlich.
Hab' was gegen Übelkeit dabei.
Du tust das um Ruhe zu kriegen.

Zitat von Libra82:

alle meine Gedanken vorher sind darum gereist, dass ich ihm nicht begegnen will und trotzdem stieg in mir die Wut.

Lass' sie zu.
Werde mal laut oder schriftlich los, was raus will.
Weißt Du, man ist frei von jemandem, wenn man nichts mehr von ihm will, derjenige einem egal ist.
Was willst Du noch von ihm?

Zitat von Libra82:

Wie kann ich immer und immer wieder darauf reinfallen?

Gute Frage.
Hoffnung.
Nicht wahr haben wollen, dass er so ist.
Was lernst Du durch regelmäßiges auf die Nase fallen?
Ich denke, weil Du noch Erwartungen an ihn hast.

Zitat von Libra82:

Und heute fragte der Kleine wieder!
Konnte entsprechend schlecht reagieren als er sagte mein Papa ist immer für mich da

Dein Sohn muss sich hier seine Meinung selbst bilden.
Sollte er Dich fragen, hast Du auch eine.
Was dein Kleiner tut, welche Konsequenzen er für sich und weiteren Kontakt mit seinem Vater zieht, entscheidet er jedoch.

Zitat von Libra82:

Dabei hab ich mich zurück gehalten am liebsten hätte ich viel deutlicher gesagt das er in meinen Augen das allerletzte ist und uns einen Gefallen tun würde, wenn er sich bei unserem Sohn für immer verabschiedet...

Nicht. Dein. Kampf.
Es geht nicht um Dich und deine Rechte.
Sondern um die Sache deines Sohnes und sein Verhältnis zum Vater.
Wenn dieser keine Lust hat, so kannst Du nichts tun und es wäre auch fruchtlos.
Deswegen lass' es einfach.
So schwer es Dir auch fallen mag.

Fühl' Dich gedrückt.
Bald hast Du eine wichtige Etappe hinter Dir.
Das ist gut.

Heute ist es leider weiter gegangen und ich habe ihm alles mögliche an den Kopf geschmissen.
Ob ich es noch chronologisch hinbekomme, weiß ich nicht...

Mittags um 12 antwortete er auf meine Mailanfrage wegen Telefon:

Heute Abend konnte ich mit ihm etwas Zeit verbringen....

Uhrzeit grundsätzlich frei

Ich antwortete zunächst per Mail, dass er es mal konkreter fassen soll. Wann, wie, was, wo... Etc. Nachdem ich die Mail Geschickt habe war ich auf 180 denn mir war klar, die Antwort wird wieder Stunden auf sich warten lassen und ich kann den Tag nicht planen weil ich nicht weiß, ob er kommt oder nicht.

Ich rief also an und gab dem Kleinen das Telefon, denn nur so hat er die Chance seinen bes... Vater möglicherweise noch zu einer halbwegs vernünftigen Uhrzeit zu sehen.

Der kleine fragte zuerst wo er denn sei. Er sagte im Büro am arbeiten. Daraufhin fragte der kleine warum holst du mich nie ab? und er sagte Ja, genau, so reden DIE mit dir... Ich blieb still. Mein Sohn wollte ihn gern sehen und besuchen, was er deutlich sagte und er fragte den Kleinen, wann er ihn denn sehen will. Heute, war die Antwort. Er sagte, dass er frühstens um 16.30 Uhr kommen könnte und er dann vielleicht auf dem Spielplatz gehen kann aber ja alles so heiß ist...
Dann mischte ich mich ein und fragte warum er seinen 4 jährigen Sohn erst so spät sehen will und woran es scheitert die Büroarbeit einfach später zu machen, statt erst zu kommen wenn sein Sohn müde wird! Und das er ihn ja zu sich holen kann. Der Kleine stimmte begeistert zu und sagte, dass er auch mal bei ihm schlafen wolle und ob seine Geschwister da sind!
Mein Ex war sehr wenig begeistert, meckerte das ich mich einmischen würde und wie mir das passen würde. Sagte dann, die Mama kann dich ja bringen.Er wollte mir zeigen wie schlimm es sei, wenn er was vorschlägt .. Ich sagte OK.
Legte dann auf und spürte den Hass auf ihn. Ich schrieb eine Mail, dass mir was dazwischen gekommen ist und er ihn holen kann wann er will und bringen kann.
Er antwortete, die Worte ohne Worte...

Da der kleine raus zu seinem Opa ist rief ich ihn an und habe ihm gesagt, dass ich ihn einfach nicht mehr begegnen will und daher das Angebot zurück ziehe und auch ansonsten nix von ihm halte.
Er warf mir nämlich vor, dass ICH ihm die LUST und die KRAFT genommen habe den Kleinen zu sehen!
Ich hab alles ausgekotzt! Sagte ihm, dass ich nun fast 6 Wochen nur beobachtet habe, was er tut und da nix kam! Keinerlei Interesse. Weder am MRT noch an sonst was in seinem Leben. Das auch jetzt es ihm nicht möglich war seinem Sohn irgendetwas möglich zu machen und es mal wünschenswert wäre, wenn er sich zur Abwechslung Gedanken machen würde, was sein Sohn braucht!

Ich soll ihn nicht hinstellen als sei er ein schlechter Vater! Sagte ihm, dass ich dazu nix tun muss als die Fakten zu benennen!
Er meinte alle würden sagen, was er alles für den Kleinen getan hatte... Ich sagte, wer das bitte ernsthaft noch behaupten würde

Er meinte dann mehrfach ich solle aufhören ihn zu beleidigen... Ich hab meine Aussagen zur Beschreibung seiner Art mit abartig und widerlich untermauert... Und mal im normalen Ton mit ihm reden!

Da sagte ich, dass er keinen normalen Ton verdient hat und ein Mensch, der so viel Müll über mich erzählt, sowas auch nicht erwarten kann.
Er redete sich wieder raus, der andere habe die Behauptung aufgestellt, so habe er es auch der Polizei gesagt. Ich sagte nur, ja, die Art wie du Gerüchte ins Leben setzt ohne selbst belangt werden zu können, kenn ich zu gut! Aber du bist es, der mit subtilen Behauptungen die Gerüchte anfacht... Was hätte es denn in sich in dem chatverlauf? ...

Er wechselte sofort das Thema, ich hätte genug sch. gebaut! Ich dann Wieder Ach ja, du meinst wie du auf dem Straßens. und mit der Kroatin und auf allen Kanälen der Flirtplattformen wobei du mir noch weiß machen wolltest, dass du mit mir eine Fernbeziehung willst?

Ich sagte auch, daß wenn ich gewusst hätte, dass er nur 8 Wochen getrennt war, dann hätte er gar nicht erst meine Nummer bekommen! Aber er ja immer nur schön Illusionen aufgebaut hat und ich so dumm war das zu glauben

Er meinte dann, dass ich ja auch kurz nach meinem letzten Partner einen anderen hatte und nannte den Namen. Was mich erstaunt hat. Denn ich hatte ihm die Geschichte erzählt, aber den Namen nicht genannt. Aber auch da ging mir ein Licht auf.. denn er hatte ja immer behauptet, daß er mehr über mich wisse... Ich hatte ihn mal in einem ewigen Chat darum gebeten mir endlich klar zu sagen was er mit diesen Andeutungen will und meint. Da kam nix und heute direkt zwei Namen wie aus der Pistole! Wirklich lächerlich. Denn ich habe es ihm 1. Erzählt und 2. Ist es nix wofür ich mich schäme oder schlecht fühle
Ich donnerte also direkt, wie erbärmlich er ist und er mir auch damit nur bewiesen hat, dass er mich immer nur manipulieren wollte und auf mich eingetreten ist!

Er meinte, dass ich das wohl so brauche um alles zu verarbeiten und setzte an, dass ich ihn doch kenne und ich die Einzige Frau sei die er... Ich weiß nicht, was noch kam, denn ich legte auf und bin nicht mehr ans Telefon gegangen

Irgendwo dazwischen wollte er sein miserables Verhalten auch noch als seine Schwierigkeit hinstellen, mit der Situation klar zu kommen! Ich sagte du hast einen Sohn und keinen Blumentopf, du solltest dir einmal darüber Gedanken machen, was er braucht um damit klar zu kommen!

Und auch schön war als er meinte, das ich alles über ihn bestimme. Z. B
Per Mail nur den Kontakt mache. Ich sagte dass mir anders nicht möglich ist so zu tun als sei ich freundlich und ich hoffe, ihm nie mehr zu begegnen. Dass er sich wagen soll erneute Fällen bei meinem Umzug zu stellen, wie Fliesen legen und Co. Unfassbar er sagte Du meinst echt, dass ich dafür was könnte...

Als ich sagte er soll, wenn er ja angeblich so viel Interesse hat endlich sagen wann er ihn holt und feste Tage, dass er es für die anderen auch hinbekommt. seine ex sei ja auch viel entspannter was das angeht und mit ihr kann er Lösungen finden... Ich lachte bitter und sagte nur, dass es unfassbar ist und er besser mal fragen sollte bevor er Behauptungen aufstellt und aufhören darf so zu tun als habe er keine Wahl und Zeit, denn ich weiß das er seinen andern Sohn dauernd holt und ich ihm sogar alles offen lasse mit dem kontakt und es hier in eine Krise führt nur weil sein Sohn nach 6 Wochen mal telefonieren will. Ich sagte ihm, dass er sich schämen soll!



....
Ich weiß, dass war alles nicht gut. Hat ihm gezeigt, wieviel Gedanken und Gefühle ich an ihn verschwende und das er mich weiter hüpfen lassen kann wie er will in seiner selbstherrlichen Art...
Ich weiß auch nicht, ob es wirklich gut getan hat, denn ich war noch viel zu zurückhaltend mit meinen Worten und meiner Meinung...

Aber vielleicht hat es zumindest dem Druck freigelassen, so dass ich am Dienstag nicht explodieren muss...

Zitat von Nachtlicht:

Geh da mal nicht zu streng mit dir ins Gericht. Wenn alles überstanden ist, wirst du sicher spüren, dass dies ein großer und entscheidender Schritt nach vorn ist.

Ja, das denke ich auch.

Zitat von Nachtlicht:

Wenn er ganz sicher von dem Termin weiß, müsste ja eigentlich völlig klar sein, dass er Einfahrt und Hof frei hält und nicht frisch Fliesen verlegt. Also frage dich, ob du voraussetzen möchtest, dass er wie ein normaler Mensch mit der Situation umgehen wird, oder ob du sicherheitshalber eure alten Muster weiter bedienen willst. So oder so, wenn was schief geht was er zu verantworten hat, wird er es eh so drehen als sei es deine Schuld, oder?

Ja, eigentlich quatsch ihn darum zu bitten uns zu denken, dass könne ihn davon abhalten. Vielleicht will ich ihm nur damit zu verstehen geben, dass ich weiß was er plant und tut und ich ihm damit zu viel in die Karten Schauen... Er es lässt. Aber ja, schon beim Lesen wird klar, wie absurd es ist

Zitat von Nachtlicht:

Ich finde das klingt wie ein solider Plan und sehr schön, dass du direkt zweifache Unterstützung organisiert hast.

Sie haben sich mir zum Glück angeboten

Zitat von Nachtlicht:

Was spricht dagegen, in so einer Situation zum Telefon zu greifen, seine Nummer zu wählen und dem Kleinen den Hörer in die Hand zu drücken?

Alles in mir widerstrebt sich. Ich wollte versuchen einen Weg zu finden, das ich selbst nicht bei dem Telefonat anwesend bin

Zitat von Nachtlicht:

Wenn du aber hintenrum eine Mail schreibst, in der Absicht den Vater dazu zu bringen, dass er sich bei seinem Sohn meldet, verschleierst du deine und des Vaters tatsächliche Bemühungen um den Kontakt zwischen den beiden, öffnest damit Tür und Tor für spätere Legendenbildungen wie: Ich wollte dich ja immer sehen/sprechen, aber deine Mutter hat das ja stets verhindert... und nimmst nicht zuletzt schon wieder eine Verantwortung, die du nicht trägst.

Ja,ich habe tatsächlich auch gehofft, dass er dann nicht betrunken oder mit neuer an der Hand einen Kontakt Hinrotzt sondern unserem Sohn einen Kontakt möglich macht, den er verdient.
Aber nein!
Stattdessen kam ich in die Bettelposition in die ich meinen Sohn nicht kommen lassen wollte und musste Stunde und Stunde meine Wut steigern spüren, weil er so ignorant ist

Zitat von Tee-Freundin:

Frage sie doch mal, ob ihr es als vorgezogenes Erbe behandeln könnt?
Von der Flussrichtung her ist es normal

Sowas kann ich nicht
Kommt von selbst oder kommt nicht...

Zitat von Tee-Freundin:

Du, das ist sehr traurig.
Nur, so ist das im Leben zum Teil.
Und Du kannst das Versagen eines anderen nicht als deines nehmen und entsprechend ausbügeln.
Das funktioniert nicht.

Ich werde den Wahrheitsgehalt leider verdauen lernen müssen, bevor ich das gut weiter geben kann

Zitat von Tee-Freundin:

Kommt drauf an, was die Kur Dir / euch bringt.
Erholung, abschalten und Verantwortung abgeben täten Dir glaube ich ganz gut.

.
Ich fürchte, dass es all dies nicht beinhaltet. Hab Erfahrungsberichte gelesen von der Kur dort.... Aber jeder ist anders und macht was anderes daraus. Denke jedoch, ein echter Urlaub mit dem Kleinen könnte mir viel mehr geben und weniger Verlust einfahren

Zitat von Tee-Freundin:

Dafür neue Sachen.
Neues Leben - neue Eunrichtung, ohne belastende Erinnerungen.

Nicht ganz. Denn da er mir nix mehr geben wollte und ich ihm meine Sachen nicht schenke, hole ich ja alles ab, was mir gehört. Brauche davon aber eigentlich fast nix. Das meiste landet bei mir im Keller...
Aber egal... Die Wohnung ist super und nach und nach wird es mein Ort zum Sein!

Zitat von Tee-Freundin:

Würde es helfen, wenn Du ihn als einen Fremden betrachtest?
Oder als einen Alien, der w

Bisher gelingt es mir nicht so eine Distanz aufzubauen... Ich hasse ihn und alles was er tut

Zitat von Tee-Freundin:

Könnte es helfen, wenn Du dich erstmal dazu entscheidest, egal was passiert, dass Du direkt keine Reaktion zeigst?

Gelingt mir wohl weiter nur teilweise. Aber ich nehme es mir gern vor. vielleicht brauche ich etwas was mich im Laufe des Tages öfter erinnert...

Zitat von Tee-Freundin:

Was richtet Dich auf, gibt Dir Ruhe?

Nach dem ganzen heute und als ich aufgelegt hatte, warf ich mich kurz weinend in den Arm meiner Schwägerin, die zufällig um die Ecke kam. Hab mich dann von meinem Kleinen verabschiedet und ihm viel Spaß gewünscht und bin mit meinem Bruder in die Wohnung und hab im Kinderzimmer sein neues Hochbett mit Rutsche aufgebaut...
Er wird es lieben und wir träumen schon davon, wie wir seine Geschwister und Freunde einladen ..

Zitat von Tee-Freundin:

Weißt Du, man ist frei von jemandem, wenn man nichts mehr von ihm will, derjenige einem egal ist.
Was willst Du noch von ihm?

Zitat von Tee-Freundin:

Ich denke, weil Du noch Erwartungen an ihn hast.

Ich bin nicht sicher, ob ich das bewusst alles erfasse und kann mir vorstellen, dass da noch was fehlt.

Bewusst ist mir, dass mich sein scheinheiliges Dasein anekelt und ich möchte ihm unmissverständlich klar machen, dass es bei mir die Wirkung verloren hat bzw sich ins Gegenteil gewandelt hat

Und dann gibt es tief in mir die Wünsche für meinen Sohn und das sind die Erwartungen an ihn.... Aber auch das steht nicht in meiner Macht und ihr habt Recht, es bringt nichts darum zu kämpfen

Dennoch sehe ich aktuell keine wirklich ideale Lösung. Denn ich will den Kleinen vor diesem betteln bewahren, kotzen im strahl, wenn ich höre wie scheinheilig er ihm antwortet und möchte mich davor bewahren... Also kann ich es nur falsch machen

Hey, Libra,

ich fasse mich kurz zu später Stunde. Nachtlicht hat es, glaub ich, auch schon geschrieben, dass du in alte Muster verfällst, weil Neues ansteht. Eigene Wohnung, eigenes Leben... So sehe ich das auch. Das Alte lässt sich ohne heftige Gegenwehr nicht einfach abschütteln. Von allen Beteiligten nicht. Besonders von dir nicht und von deinem Ex auch nicht. Ihr steigt immer wieder aufeinander ein. Allerdings ist auch alles noch sehr frisch. Einen tollen Tipp hab‘ ich auch nicht. Jedoch bin ich zuversichtlich, dass es sich mit der Zeit legen wird, wenn du Schritt für Schritt dein Leben gestaltest und weitestgehend alleine meisterst. Vielleicht kannst du versuchen, es von oben aus der Vogelperspektive zu betrachten. Es fällt dir offensichtlich schwer loszulassen. Und wenn du dir immer wieder sagst, dass der Ex nicht der ist, denn du dir erhofftest und es wohl noch nichtmal jemals war. Es war ein Wunsch von dir, du hast Jahre geschafft, ihn teilweise so zu sehen, wie du ihn gern gehabt hättest. So war er aber nie. Deshalb kannst du ihn auch nicht vermissen, du hängst aber deinen Traum nach. Wenn du schaffst, diese geplatzten Träume loszulassen, ist Platz für Neues. Neue Träume, entspannteres Leben. Nicht aber für diese kräftezehrenden Auseinandersetzungen. Das führt einfach zu nix. Ich kann aber nachvollziehen, dass die Emotionen mit dir durchgehen. Es braucht Zeit. Ich wünsche dir viel Kraft und dass der Umzug halbwegs friedlich verläuft Lass dich nicht provozieren - von ihm nicht, aber auch von deiner eigenen Empfindung und Stimmung nicht.

Zitat von Libra82:

Ich weiß, dass war alles nicht gut. Hat ihm gezeigt, wieviel Gedanken und Gefühle ich an ihn verschwende

Vor Freude wird er hüpfen - und dich weiter gängeln.
Drei Tage Regel?

Deine Wut verständlich für uns, aber er lacht sich eins. Du führst immer noch eine Beziehung mit ihm, abseits von eurer Elternebene.

Zitat von Libra82:

Stattdessen kam ich in die Bettelposition

Es ist nicht dein Kampf. Ich weiß, warum du diesem Kampf aufnimmst, aber es ist nicht deiner.
Du kannst deinen Sohn nicht vor diesen Enttäuschungen und Erfahrungen schützen. Wie soll dein Sohn je lernen, das er bei Paps keinen Stellenwert hat, wenn du immer gluckst.

Zitat von Libra82:

Ich hasse ihn und alles was er tut

Mag sein. Aber genau deswegen, gehst du immer auf wie Hefezopf.
Hör auf Ihn verstehen zu wollen, ihn dazu zu bringen, das dies oder jenes...

Er hat nun mal menschlich männlich emotional den IQ eines Misthaufens. Das wirst du nie ändern können. Also lass es endlich.
Aber solange du Dich schon vorsorglich dazwischen wirfst, als Schutzschild und Puffer, wird das auch von ihm genutzt.

Du spielst sein Spiel - und er braucht nichts dafür zu tun. Warum sollte er es ändern.

Zitat von Libra82:

ich möchte ihm unmissverständlich klar machen, dass es bei mir die Wirkung verloren hat bzw sich ins Gegenteil gewandelt hat

Das glaubst du, doch selber nicht. Wenn es so wäre, wärest du nicht explodiert.
Du steckst mittendrin, statt nur dabei.

Tut mir leid, aber du bist keineswegs frei von ihm. Du nimmst alles was er tut / nicht tut PERSÖNLICH!
Dabei hat es per se nur mit eurem Kind zu tun.

Ja es ist hart, das er den einen Sohn vorzieht und den anderen absichtlich übersieht. Aber er macht das mit Kalkül und du rennst immer wieder freiwillig in seinen Geisterbahnrummel.
Hör auf!
Hör auf!
Hör auf!

Zitat von Libra82:

Denn ich will den Kleinen vor diesem betteln bewahren, kotzen im strahl, wenn ich höre wie scheinheilig er ihm antwortet und möchte mich davor bewahren... Also kann ich es nur falsch machen

Du willst Diego davor schützen, seinen geliebten Vater mit den Augen zu sehen, die hinter die Fassade sehen können, damit er nie erkennt, das sein Vater emotional behindert ist?
Es gibt leider Erfahrungen, die selbst gemacht werden müssen. Sonst kann man sie nicht verwerten.

Und du kannst Diego nicht vor allen schlechten Erfahrungen schützen, so ist das nun Mal. Ja, er ist erst 4. Aber, mit dem Argument wirst du auch noch in 10 Jahren agieren, er ist erst 14, er ist er 20, er ist erst 30.

Hör auf!

Sisyphusarbeit = sinnlose, vergebliche Anstrengung; schwere, nie ans Ziel führende Arbeit

Kampf gegen Windmühlen = einen aussichtslosen Kampf gegen eine (nur eingebildete) Gefahr/Gegnerschaft führen; vergeblich gegen Zustände ankämpfen, die sich nicht ändern lassen

Hör auf, Diego, zu schützen. Ich weiß, warum du es tust, aber du tust Ihm keinen Gefallen damit. Lerne lieber, ihn aufzufangen, wenn er begreift, das sein Vater ein Hohlpfosten ist.

Hallo Libra82,

dies ist die erste Nachricht, die ich in diesem Forum schreibe.
Die Ähnlichkeit Deines Ex zu meinem Ex-Mann ist erschreckend! Genaue wie Dein Ex, wollte meiner, dass ich seine "Mutter” spiele. Ihn anhimmle, ihn an die erste Stelle setze, alles für ihn mache, er war, genauso wie Deiner, eifersüchtig auf die Kinder, weil sie sehr viel Aufmerksamkeit von mir erhalten haben, es ging so weit, dass er auch noch auf den Hund eifersüchtig wurde oder er erwartet hat, dass ich bei ihm wie bei den Kindern sofort losgehe, wenn die Bemerkung kam, dass er keine Socken mehr hatte.
Nach 20 Jahren Beziehung und 18 Jahren Ehe habe ich sie vor 4 Jahren aufgegeben. Meine persönliche Doppelbelastung war zur Zeit der Ehe ähnlich wie bei Dir gelagert, hatte aber nicht die enorme emotionale, hormonelle Belastung wegen einer Frühgeburt mit den damit verbundenen Sorgen gehabt, aber zuerst 2 Kinder bekommen, dann als der Erste 1 war mit dem Abendgymn. angefangen, zum Abi. Kind nr. 3, danach Studium in Regelstudienzeit durchgezogen als Nr. 3 6 Monate alt wurde, Doktorarbeit und seit 4 Jahren 50-60 Std Woche.
Unsere Trennung lief sehr unschön ab, ich wollte nicht mehr, da er arbeitslos wurde, sich gehen ließ, sich nicht beworben hat und sich auf meinen "Erfolg” ausgeruht hat. Hatte Tatsachen aus der Vergangenheit verdreht wie z.B., dass er ja so viel im Haushalt getan hätte, immer für die Kinder da war, seine "Karriere” meinetwegen zurückgesteckt hätte, ich es ohne ihn nicht geschafft hätte und ich Rabenmutter war nur Karrieregeil..er hat sich mit den Kindern schlechter verstanden, weil ich ja nicht die Erziehungsarbeit geleistet habe, sondern er. Die Person, die mehr zu Hause ist (also er) die wird ja eher von den Kindern "abgelehnt”, weil sie ja den Kindern auch mal etwas verbietet! Das hat ihn auch sehr gekränkt, weil die Kinder eher auf mich hörten, als auf den inkonsequenten Vater. Pustekuchen. Dabei himmelt er seine Mutter, die zu Hause gewesen ist an und sein arbeitender Vater wurde immer schlecht gemacht!
Ich bin wie Du auch sehr bestimmend. Aber da ich keine Todesangst um meine Kinder zu haben brauchte, konnte ich mich noch kontrollieren und habe ihn z. T. einfach machen lassen. Allerdings war er sehr gemütlich und hat dieses Angebot nicht angenommen, sondern mich bestimmen lassen. Am Ende wurde mir vorgeworfen, dass ich mich schon immer als etwas besseres gefühlt habe als er, ihm immer widersprochen habe. Dabei kann ich nichts dafür, dass er ein Minderwertigkeitsgefühl hat, weil er sein Examen nach 14 Jahren nicht bestanden hat und er einfach nicht über den Tellerrand geschaut hat.
Ansonsten war er nur bei sich, er ist ja seiner Meinung nach eigentlich der Tollste, aber diese Meinung musste immer von außen bestätigt werden und ich habe mich um den Rest gekümmert! Das in aller Kurzform!
Ich war zur Trennung in der exakt gleichen Gefühlslage wie Du! Ich bin ein ruhiger besonnener Mensch. Aber bei diesen Streitereien war ich so wütend, dass ich mich selbst am liebsten hätte verletzen wollen, etwas durch die Gegend schmeißen, so dass ich diese unbändige Wut nicht spüren musste. In Deinen Zeilen lese ich so viel von diesem Gefühl heraus…ja, diese Selbstverherrlichung ist kaum zu ertragen. Ich dachte damals, dass es niemals aufhören wird, dass er mich so triggern kann. Aber jetzt nach 2 Jahren hat sich tatsächlich alles so halbwegs beruhigt, ich habe hart an mir gearbeitet und versuche mich nicht mehr zu rechtfertigen. Abgesehen davon, habe ich mir auch gesagt, dass er selbst seine Beziehung zu den Kindern pflegen muss, ich (Du) kann (kannst) da nicht als Vermittlerin fungieren! Zum Einen endet es in einem Machtkampf, erinnert zu sehr an die destruktive Beziehungsstruktur, die ihr in der Beziehung hattet (er fühlt sich bevormundet, das ruft Gegenwehr in ihm hervor, also genau das Gegenteil von was Du eigentlich möchtest). Zum Anderen ist es seine Verantwortung und nicht Deine, dass Diego eine gute Beziehung zu ihm aufbaut. Wenn der Vater das nicht möchte, kannst Du so viel Energie reinstecken wie Du willst, da wird nichts passieren. Er muss es wollen und das kannst Du ihm nicht dadurch nahebringen, indem Du auf ihn einredest! Deine Aufgabe ist ja "nur” Deinem Sohnemann zu ermöglichen den Vater sehen zu können (das heißt nicht, dass Du Fahrdienste leistest und Dich ausschließlich seinen Zeiten unterzuordnen hast!) und egal wieviel Wut da ist, den Papa nicht schlecht zu machen. Jegliche Erklärung bringt bei so einem Menschen nichts.
Es hat aber Ewigkeiten gedauert bis ich es geschafft habe ihm nicht alle Gedanken von mir vor den Latz zu knallen, weil wenn ich wütend bin, dann koche ich über und Worte sprudeln unkontrolliert aus meinem Mund. Allerdings mag ich ihn noch nicht zu viel um mich herum haben, aber ich habe aufgehört auf Provokationen einzugehen.

Wenn ich gleich noch Zeit habe, wollte ich noch auf Deine letzte Nachricht eingehen…die in dieser Nachricht stehenden Gedanken hatte ich nach dem Lesen Deines Ausgangsposts gehabt, dabei kamen so viele Erinnerungen (emotionale) hoch, weil so viele Parallelen zwischen Deinem Ex und Meinem ist und ich Deine Emotionen so extrem gut nachvollziehen konnte.

LG