Zwischen Wunsch und Wut

Zitat von Libra82:

Mir ist klar, dass nur weil ich anderen helfen kann, es bei mir selber nicht kann

Das ist das Problem... bei sich selbst es ist doch wieder anders, egal wie reflektiert man ist und wie groß das Grund- und Fachwissen ist.

Ich wünsche dir sehr, dass du jemand guten findest, der dich hier ordentlich unterstützen kann, du bist eine starke Frau, eine Löwenmutter und eine Erwachsene, und was deine Oma vor 35 Jahren mit dir getrieben hat, sollte keinen Einfluss mehr auf dein heutiges Denken, Fühlen und Handeln haben.

Sollte...ich weiß eben genau, dass es nicht so einfach ist.
Und in der Theorie mag einem alles noch so klar sein... praktisch sieht es ganz anders aus.
Mit einem wirklich guten Therapeuten lernt man da noch einiges über sich selbst dazu, auch wenn man meint, eigentlich alles durchschaut und gut reflektiert zu haben.

Alles Gute und viel, viel Kraft ️

Zitat von Libra82:

Ich habe mir von meiner Versicherung das GO! geholt und mache mir einen Termin zur Beratung aus.

Gut, bitte zeitnah. Ich denke, da mehr Durchblick zu kriegen wird dir nach vorne helfen.

Zitat von Libra82:

Gestern rief seine Mutter meine Mutter an!

Auch deiner Mutter täte mehr Abgrenzung gut.

Vermittle ihr, dass du dich in Abgrenzung übst und dass es dafür hilfreich wäre, wenn auch deine Mutter sich auf solche Gespräche nicht einlässt. Man kann sowas durchaus (höflich) unterbinden. Und man muss es auch nicht brühwarm an dich weiter tragen. Das ist alles nicht gut für dich.

Stell dir vor, dass dies alles nur dazu dient dich weiter zu destabilisieren und dich am innerlichen Rotieren zu halten. Das brauchst du zwar auf eine suchtartige Art, aber du weißt ja auch, wie schwer es dich schädigt. Das solltest du aktiv eindämmen.

Wie sieht es denn aus mit dem Hinweis von @Acht und meinem Tipp dir die Grey-Rock-Methode anzuschauen? Therapie ist ja alles schön und gut und würde ich dir auch dringend zu raten, aber im Moment brauchst du ganz akut wirksame Methoden und die kann man sofort einüben und anwenden.

Zitat von Nachtlicht:

Wie sieht es denn aus mit dem Hinweis von und meinem Tipp dir die Grey-Rock-Methode anzuschauen? Therapie ist ja alles schön und gut und würde ich dir auch dringend zu raten, aber im Moment brauchst du ganz akut wirksame Methoden und die kann man sofort einüben und anwenden.

Ich danke dir wie immer für deine Antwort... Am liebsten würde ich mir eine intensiv Kur über ein bis zwei Tage bei dir buchen.
Deine Antworten sind so präzise und treffen in mir auf einen Boden, der es noch klarer möchte
Die Methode hatte ich letztes Jahr bereits vorgestellt bekommen. Ich habe es immer wieder versucht, einen Stein in der Tasche... Ich hab noch nicht genug geübt.
Leider gelingt es mir nicht so zuverlässig


Auf den Rest gehe ich später ein

Zitat von Libra82:

Allerdings werde ich es nicht unbedingt nutzen wollen, da ich stark davon ausgehe, dass er mir dann mit einer Sorgerechtsklage kommt.

Ich habe deswegen nachgefragt, weil ein Anwalt ein großer Puffer wäre und Du vermutlich mehr Raum zum Luft holen bekommen könntest.

So Sachen wie Möbel, Unterhalt, sonstige gegenseitige Aufrechnungen etc. würde halt dann alles über den Anwalt laufen und er/sie würde Dich mit Sicherheit davon abhalten, Briefe zu schreiben

Und wie soll er bitte mit dem Sorgerecht zurechtkommen, wenn er jetzt schon Eurem Freund das Kind zur Betreuung überlässt (sofern ich das nun richtig im Kopf habe)?

Es würde auch Deine Eltern entlasten, da nicht weiter reingezogen zu werden, sondern vieles anwaltlich geregelt und besprochen wird.

Und ich glaube kaum, dass er sich nur ein Bruchteil in einer Kanzlei so aufführt und benimmt, wie er es Dir und Deinen Eltern gegenüber macht.

Zitat von Nachtlicht:

Therapie ist ja alles schön und gut und würde ich dir auch dringend zu raten, aber im Moment brauchst du ganz akut wirksame Methoden und die kann man sofort einüben und anwenden.

Solche Methoden bekommt man beim Somatic Experiencing, in jeder Sitzung. Deswegen empfehle ich die Konzept so gerne weiter - es wirkt schnell, dabei sanft und gut. Mit VT oder Tiefenanalyse sieht es wieder ganz anders aus, da muss man viel Zeit und Geduld mitbringen und an traumatische Gefühle und Situationen kommt man so nicht gut ran.
Ich finde es schon wichtig, dass ein guter Therapeut einen da unterstützt, es gibt schon viele Methoden, die man alleine erarbeiten kann, aber dennoch ist es nicht ganz das gleiche.

Zitat von Nachtlicht:

Stell dir vor, dass dies alles nur dazu dient dich weiter zu destabilisieren und dich am innerlichen Rotieren zu halten.

Ja! Und wie nett ist es, dass seine Mutter ihn ablöst, damit er mal schön raus kommt aus der Nummer...
Heute hat sie wohl wieder angerufen und war vertraglich. Habe nicht über mich oder ihn geredet sondern nur gefragt wo der Kleine sei...
Und ich dachte nur.... Unfassbar, er wollte wahrscheinlich nur in Erfahrung bringen, ob ich mit dem Kleinen auf dem Kindergartenfest bin oder nicht!
Eigentlich hätte ich lieber, meine Mutter würde den Kontakt komplett vermeiden
Aber es sind ebenfalls Großeltern und ich möchte mir nicht unterstellen lassen, dass ich ihnen den Enkel vorenthalten möchte

Zitat von Nachtlicht:

Das brauchst du zwar auf eine suchtartige Art, aber du weißt ja auch, wie schwer es dich schädigt. Das solltest du aktiv eindämmen.

Ja, wohl wahr! Muss mal weg davon und hin zu einer positiven Zuwendung

Zitat von Kummerkasten007:

Ich habe deswegen nachgefragt, weil ein Anwalt ein großer Puffer wäre und Du vermutlich mehr Raum zum Luft holen bekommen könntest.

Seine subtilen Drohungen sorgen dafür, dass es zunächst nur eine Beratung bleibt

Zitat von Kummerkasten007:

Und wie soll er bitte mit dem Sorgerecht zurechtkommen, wenn er jetzt schon Eurem Freund das Kind zur Betreuung überlässt (sofern ich das nun richtig im Kopf habe)?

Er hat den Bekannten gebraucht, um nicht allein mit Kind zu sein... Quasi als Zusatz, denn unser Sohn allein war ihm zu anstrengend. Und als Puffer, wenn er doch mal mehr im Büro zu tun hatte, konnte er ihn schnell abgeben
Aber er hatte ihn nicht immer dabei, da besagter Bekannter oft psychisch bedingt eher unzuverlässig war oder schlicht als Single aucu mal andere Interessen hatte

Kreisch.
Das hat gerade was von Blind Autofahren

Zitat von Libra82:

sondern nur gefragt wo der Kleine sei...

Subtil.

Sie hat doch ihre Oma-Wochenenden? Muss reichen. Und sie hat tags zuvor doch schon ihre Nase in fremde Angelegenheiten gesteckt, kein Grund täglich die Telekom zu bemühen

Zitat von Libra82:

Unfassbar, er wollte wahrscheinlich nur in Erfahrung bringen, ob ich mit dem Kleinen auf dem Kindergartenfest bin oder nicht!

Subtil.

Und dein Mütterchen wirklich so Auskunftsfreudig?

Zitat von Libra82:

meine Mutter würde den Kontakt komplett vermeiden
Aber es sind ebenfalls Großeltern und ich möchte mir nicht unterstellen lassen, dass ich ihnen den Enkel vorenthalten möchte

Großeltern haben per se wenig Rechte. Und du bist nicht dafür da, ausgerechnet Ihr Zeit einzuräumen.

Zitat von Libra82:

Er hat den Bekannten gebraucht, um nicht allein mit Kind zu sein..

Was für ein .. blöder Heini.
Sorry Libra, aber das dein Ex nicht ganz rund läuft, müsste dir inzwischen klar sein.

Ich würde meinen Sohn nicht dort haben wollen, besonders weil -

Zitat von Libra82:

da besagter Bekannter oft psychisch bedingt eher unzuverlässig

hast du keine Angst um dein Kind. Es kann Schaden nehmen. Psychisch.

Das merkt man heute vielleicht noch nicht - aber bestimmt irgendwann!

Zitat von Libra82:

Seine subtilen Drohungen sorgen dafür, dass es zunächst nur eine Beratung bleibt

Hast du Termin bei Anwalt? Für Familienrecht? Mit Erfahrung narzisstischer Väter?

Zitat von Nachtlicht:

Hab Geduld mit dir selbst, du hast eine sehr toxische Geschichte zu verarbeiten, das dauert.

Ja... Und ich werde erst nach und nach wach und fange an zu zittern, wenn der Kontakt wieder zu dicht wird

Zitat von Nachtlicht:

Sei auch mal stolz auf dich zwischendurch, okay?

Das bin ich. Zumal ich innerhalb von ein paar Wochen alles geklärt habe! Neue Jobs auf die Beine gestellt, neue Wohnung, Kitaplatz und das trotz Krankheit aller mich unterstützenden und seinem parallelen Ansprüchen, die er an mich richten wollte.

Zitat von Nachtlicht:

Rage deine Verletztheit zu präsentieren, welche ihm doch nur Futter und Bestätigung gibt. Ich erwähnte ja schon die heilsame Kraft der Gleichgültigkeit

Du hast recht! Jedoch hab ich den Brief in dieser Ausführlichkeit quasi als Vorarbeit verfasst, da mir klar war, dass es noch mal offizieller werden wird. Ich dachte, es wäre sogar gut, einen solchen Brief nachweislich versendet zu haben.
Aber so besonders gut lässt sich in dem Modus nicht denken

Zitat von Nachtlicht:

Das Unterhaltsgeld gehört dir nicht, es steht deinem Sohn zu und darauf zu verzichten, um Ruhe zu haben, finde ich problematisch

Ich werde mich beraten lassen. Jedoch kenne ich sein Gehalt nicht. Und ich weiß, dass ihm da jede Form von Überprüfung so bedrohlich sein wird, dass die Retoure schlimm wird. Als Vorgeschmack hat er ja das Sorgerecht und den Versuch mir eine psychische Störung zu attestieren schon verdeutlicht

Zitat von Nachtlicht:

Solange noch nichts geklärt ist, solltest du ruhig alles anstreben, was dir und deinem Sohn zusteht: Freiheit, Ruhe, geregelte Kontakte zwischen Vater und Kind UND Unterhalt.

Mein Sohn war gestern wieder traurig wegen seinem Papa. Ich bin sprachlos, es kommt wirklich nix an Kontaktwünschen. vielleicht ist es das Beste er vergisst ihn. Ich sagte, er hat keine Zeit, um ihn zu beruhigen. Der Kleine meinte dann, dass er den besten Papa hat und er kommt, wenn er Zeit hat und erzählte von dem letzten Besuch.... Es schmerzt. Aber ich lächel und sage ja, ihr macht bestimmt noch ein paar schöne Sachen, wenn er wieder Zeit hat

Zitat von Nachtlicht:

dass du selbst dich nicht gut genug abgrenzt, schützt usw. in der Beziehung und im Umgang mit ihm. Also deine Anteile am Geschehen nicht in dem Sinn, dass ihr euch besser verstehen würdet, wenn du anders handeln würdest, sondern in dem Sinne, dass du durch dein eigenes Handeln/(Re)agieren dazu beiträgst, in dieser Situation/Emotion verhaftet zu bleiben. Ich hoffe das ist jetzt etwas klarer.

Ja, hab ich. Jedoch noch nicht besonders lang. Vorher hab ich mich da verantwortlich gemacht. Es ist aber noch eine sehr anstrengende Aufgabe für mich das immer so genau zu trennen und flutscht mir noch oft durch

Zitat von Nachtlicht:

Ausgedrückte authentische Freude über ein (materielles) Geschenk ist eine angemessene Reaktion, ein wertschätzendes Dankeskärtchen oder ein kleines Gegengeschenk sicher auch, Dankbarkeit aber nicht.

. Das sind sehr wahre Worte... Bin gespannt ob ich das mal für mich entwickeln kann und spüre

Zitat von Nachtlicht:

Tja was soll ich sagen, liebe Libra82, auf dem Rücksitz könntest du ja schon Platz nehmen.

Ich hab echt Angst vor seinen Retouren und brauche erstmal Kraft für die nächste Zeit.
Ich denke mehr an die Gesundheit meines Vaters, er wird Ende des Monats operiert, das MRT meines Sohnes Anfang August und an die Eingewöhnung im Kindergarten, wie ich die Wohnung einrichten kann und die Sachen transportieren kann und meine Arbeit... Es sind zu viele Baustellen.

Zitat von Nachtlicht:

was gewinne ich eigentlich durch das Festhalten an dem ganzen Mist...?

Ja, los lassen wird leichter wenn ich keinen eigenen Klärungsbedarf mehr habe.

Ich fahre gerade hin und packe alles mit meinen Eltern zusammen. Lagere dann alles in dem Minizimmer unseres Sohnes. Hab ihn informiert, dass ich plane die Möbel und Kisten bis Ende August abholen zu lassen.

Libra, zu Grey Rock, ich hab das selbst nie so genannt. Vielmehr ist für mich das sich Abgrenzen eher logische Konsequenz aus seinem Verhalten und auch aus deiner Entscheidung eure Partnerschaft zu beenden.

Jemand, der keinerlei Interesse an meinen Bedürfnissen und Emotionen hat, im Gegenteil, diese sogar noch gegen mich verwendet, um sich zu erhöhen oder um von sich abzulenken oder um sich selbst zu stabilisieren oder warum auch immer, dem teile ich logischerweise einfach nicht mehr mit, wie es in mir drin wirklich aussieht. Interessiert ihn zum einen ja ohnehin nicht und zum anderen nutzt er das noch unredlich gegen dich. Hinzu kommt, du hast dich getrennt, damit bleibt es auch dir überlassen, wieviel du von dir zeigst.

Dass er jetzt seine Mutter instrumentalisiert, wäre für mich noch ein Grund mehr ausschließlich sachlich auf der Elternebene zu agieren. Sowohl er als auch jetzt seine Mutter, trampeln auf deiner Gefühlsebene herum, um dich zu destabilisieren, ob dass bewusst oder vielleicht auch unbewusst abläuft, spielt dabei keine Rolle. Dieses Verhalten ist einfach übergriffig und inakzeptabel!

Ich denke im Übrigen, dass du gar nicht schlecht damit fährst, die Nachweise über die Finanzen und über eure Kommunikation zu dokumentieren bzw, das zu archivieren. Möglicherweise hilft dir das noch.

Ich hatte es schon zu Beginn deines Threads geschrieben, ich halte deinen Ex-Partner für stark manipulativ, allerdings auf´ne sehr subtile und recht ausgefeilte Art, die sein Saubermannimage unberührt lässt. Deshalb bin ich mir auch nicht sicher, ob dein Wunsch ohne einen Anwalt da durchzukommen, in Erfüllung geht. Indem du ihm das, durch deinen Brief mitgeteilt hast, kennt er leider schon wieder diesbezüglich deine Ängste und da er meist missbräuchlich agiert, würde ich mich an deiner Stelle mental eher darauf vorbereiten, dass er das auch nutzt und dir raten, deine Angst davor abzulegen und vorbereitet zu sein, ggf. auch mit deinem Anwalt.

Vielleicht tritt hier auch nochmal besser hervor, weshalb das sich selbst Verschließen bei Menschen, die Sachen gegen dich benutzen, von Vorteil sein kann. Man präsentiert die eigenen Angriffsflächen nicht direkt auf´nem Silbertablett

Zitat von Libra82:

Deine Antworten sind so präzise und treffen in mir auf einen Boden, der es noch klarer möchte

Daran siehst du doch, dass du die Antworten schon in dir hast

Zitat von Libra82:

ich möchte mir nicht unterstellen lassen, dass ich ihnen den Enkel vorenthalten möchte

Ach liebe Libra82, du machst dir immer noch zu viele Gedanken was er (stellvertretend: seine Sippe) über dich denken könnte. Ist denn nicht dein Ex ab jetzt zuständig für die Kontakte eures Sohnes zu seinen Eltern?

Zitat von Libra82:

Neue Jobs auf die Beine gestellt, neue Wohnung, Kitaplatz und das trotz Krankheit aller mich unterstützenden und seinem parallelen Ansprüchen, die er an mich richten wollte.

Du hast wirklich schon sehr viel geschafft.

Zitat von Libra82:

Jedoch hab ich den Brief in dieser Ausführlichkeit quasi als Vorarbeit verfasst

Das ist ja gar nicht verkehrt. Es schadet sicher nicht, wenn du Gedächtnisprotokolle z. B. über eure getroffenen Absprachen hast oder Listen über dein Eigentum. Ein Anwalt kann dir sagen, ob und wie nützlich dir sowas sein kann. Nur, da geht es um Sachfragen und nicht um Emotionen, das ist der Unterschied.

Zitat von Libra82:

Aber ich lächel und sage ja, ihr macht bestimmt noch ein paar schöne Sachen, wenn er wieder Zeit hat

Ich finde, du machst das so gut. Dein Sohn ist noch sehr klein, er wird noch einige Jahre und viele Enttäuschungen benötigen, um seinen Vater realistisch zu sehen. Das kannst du ihm nicht abnehmen, aber ihn dabei begleiten. Und wenn du irgendwann ungeduldig mit Sohnemann wirst, weil er Papa immer noch idealisiert, dann erinnerst du dich daran, wie lange du gebraucht hast, um nicht mehr zu versuchen die Liebe und das Wohlwollen deines Ex zu erlangen. Ein bisschen sitzt ihr da ja im selben Boot, mit dem Unterschied, dass man sich seine Eltern nicht aussuchen kann. Ich bin zuversichtlich, dass du deinen Sohn da gut wirst auffangen können.

Zitat von Acht:

Vielmehr ist für mich das sich Abgrenzen eher logische Konsequenz aus seinem Verhalten und auch aus deiner Entscheidung eure Partnerschaft zu beenden.

Ja, absolut. Mir fiel in dem Kontext dann direkt die Grey-Rock Methode ein, welche eine einfache, konkrete Hilfestellung beim Einüben von Abgrenzung sein kann.

Zitat von Acht:

Indem du ihm das, durch deinen Brief mitgeteilt hast, kennt er leider schon wieder diesbezüglich deine Ängste und da er meist missbräuchlich agiert, würde ich mich an deiner Stelle mental eher darauf vorbereiten, dass er das auch nutzt und dir raten, deine Angst davor abzulegen und vorbereitet zu sein, ggf. auch mit deinem Anwalt.

Schau Libra82 da zeigt @Acht nochmal sehr schön auf weswegen du wirklich sämtlichen Austausch welcher über rein Sachliches hinaus geht einstellen solltest und das betrifft dementsprechend auch die Ex-Schwiegerfamilie. Vielleicht magst du mit deiner Mutter ja nochmal über diese Thematik sprechen. Ich weiß aus leidvoller Erfahrung, dass das Umfeld, selbst diejenigen die dicht dran sind wie jetzt deine oder damals meine Eltern, oft nicht wirklich begreift wie missbräuchlich und manipulativ manche Exen unterwegs sind. Einfach weil unsere Vertrauten innerlich selbst noch nicht so weit sind im bis dato Schwiegersohn plötzlich den Ex zu sehen, weil sie viele hässliche Details nicht kennen und ja, leider, letztlich auch oft noch der von uns selbst vorgenommenen Idealisierung des einstigen Partners unterliegen, welche wir selbst bis zum letztmöglichen Zeitpunkt aufrecht erhalten haben nach innen, und natürlich erst recht nach außen.

Zitat von Nachtlicht:

weil sie viele hässliche Details nicht kennen

Und selbst wenn sie es wissen - sie nicht dieser ständigen Manipulation unterlagen, die von solchen Subjekten ausgeht.

Nicht umsonst sind sie oft große Menschen, Persönlichkeiten, die man kennen muss, die (wenn keine persönlichen Motive dahinter) inspirieren und motivieren.

Das Ted Bundy Phänomen, niemand wollte sich vorstellen, das dieser junge sympathisch wirkende Mann, mit dem charismatischem Lächeln ein Massenmörder ist. Das hätten Viele nicht von ihm gedacht. Und so manches Mütterlein wird sich das auch gedacht haben, Tochter übertreibt.

Aber die Ängste, die solche auslösen, mit ihren perfiden Machenschaften, uns Töchtern, die immer um Dinge kämpfen durften, was Söhnen nachgeworfen wurde - wir sind da empfänglicher für. Wir sind perfekte Opfer.

Zitat von Nachtlicht:

Eltern, oft nicht wirklich begreifen wie missbräuchlich und manipulativ manche Exen unterwegs sind.

Libra, du als Mutter - nun mit dem Sohn, den ihr Euch teilt - du da ja auch ein gewisses Maß an Augen zu und durch - Politik betreibst, wie auch deine Mutter, wenn sie mit Ex-Schwiegerdrache telekommuniziert.
Dabei würde jeder es verstehen, wenn du den Kontakt vollständig auf Null reduzierst, zwar anfänglich doof für Söhnchen, weil er ja auch, ebenso, wie Du idealisiert, aber noch länger braucht, bis er den Dämon in ihm erkennt.

Und da ist unser Recht, welches der Gesetzgeber wortgewandt in dicken staubigen Büchern, Seitenweise niederschrieb zu unbeweglich, als das man sagen könnte - er darf zahlen - und das wars. Kinder sollte man vor solchen Subjekten schützen, aber per Gesetzt muss man die Schafe der Opferbank zuführen.

Ja, bis was passiert, erst dann kann man (mit viel Glück und Spucke) handeln. Die Narben, die wir davon trugen, bis es uns gelang, uns zu schützen - sitzen tief.

Liebe Libra,

derzeit kann ich nicht wirklich online gehen, nur so viel, ich hab' an Dich gedacht.

Lass' Dir BITTE! schnurzpiepegal sein, was Ex von Dir und einer Anwaltskonsultation hält.
DEIN Leben, DEINE Entscheidungen.
Du gehst dorthin zur:
Information
Beratung und
Einschätzung.

Damit Du auf dieser Grundlage weißt, was möglich ist, was Dir zusteht, was Du verlangen kannst und wo Ex Dir Märchen erzählt.
Information bedeutet noch nicht, dass Du damit irgendwas tun MUSST.
Doch sie verhindert über den Tisch gezogen zu werden.
Zudem bietet sie Dir einen vertrauensvollen Berater an der Hand, der für Dich einstehen und deine Rechte verteidigen kann.

Besuche bitte zeitnah jemand versierten.

Ansonsten, nach Möglichkeit bitte kein Kontakt und die Eltern von Ex sind Dir bitte auch egal.
Seine Eltern, sein B..
Fertig.
Schütze Dich und halte Ex aus wesentlichen Dingen deines Lebens raus, denn da gehört er nicht mehr rein.
Sachen, die euer Kind betreffen okay, alles andere nicht, wenn es nicht unbedingt sein muss.
Du bist über dein Leben nicht informationspflichtig Ex gegenüber.
Und dein Seelenleben teilst Du lieber anderen mit als ihm.

Tue das, was Dich stärkt und Erholung bietet, z.B. ein Wochenendtrip an einem langen WE mit 'ner Freundin, dich durchkneten lassen, was auch immer.

Alles Gute soweit von mir
Grüße
Tee-Freundin

Zitat von Heffalump:

Hast du Termin bei Anwalt? Für Familienrecht? Mit Erfahrung narzisstischer Väter?

Ich weiß nicht, denke der Begriff wird nicht jedem direkt etwas sagen...

Zitat von Acht:

Ich denke im Übrigen, dass du gar nicht schlecht damit fährst, die Nachweise über die Finanzen und über eure Kommunikation zu dokumentieren bzw, das zu archivieren. Möglicherweise hilft dir das noch.

Ich lösche eigentlich nie was.

Zitat von Acht:

Ich hatte es schon zu Beginn deines Threads geschrieben, ich halte deinen Ex-Partner für stark manipulativ, allerdings auf´ne sehr subtile und recht ausgefeilte Art, die sein Saubermannimage unberührt lässt. Deshalb bin ich mir auch nicht sicher, ob dein Wunsch ohne einen Anwalt da durchzukommen, in Erfüllung geht. Indem du ihm das, durch deinen Brief mitgeteilt hast, kennt er leider schon wieder diesbezüglich deine Ängste und da er meist missbräuchlich agiert, würde ich mich an deiner Stelle mental eher darauf vorbereiten, dass er das auch nutzt und dir raten, deine Angst davor abzulegen und vorbereitet zu sein, ggf. auch mit deinem Anwalt.

Ich kann mir gut vorstellen, dass du recht hast. Leider

Zitat von Acht:

Vielleicht tritt hier auch nochmal besser hervor, weshalb das sich selbst Verschließen bei Menschen, die Sachen gegen dich benutzen, von Vorteil sein kann. Man präsentiert die eigenen Angriffsflächen nicht direkt auf´nem Silbertablett

Ich muss an meinen Grenzen arbeiten. Das ist wahr. Ich dachte lange genug, wenn ich sage, was mich verletzt, dann reicht es aus. Nun muss ich endlich verstehen, dass es bei ihm und anderen seiner Art leider genau das Gegenteil bewirkt

Zitat von Perzet:

dass du deine vom Gesetzgeber eingeräumten Rechte nicht in Anspruch nimmst.

Es werden wohl eher die Rechte meines Sohnes sein, die ich entweder erkämpfen muss oder akzeptiere, dass er mir für ihn nur das gibt, was er für richtig hält und ihn nur dann sieht, wenn er es mit wenig Aufwand umsetzen kann

Zitat von Nachtlicht:

Daran siehst du doch, dass du die Antworten schon in dir hast

In mir ja... Aber es ist schon gut, wenn sie einem bewusst begegnet

Zitat von Nachtlicht:

Ach liebe Libra82, du machst dir immer noch zu viele Gedanken was er (stellvertretend: seine Sippe) über dich denken könnte. Ist denn nicht dein Ex ab jetzt zuständig für die Kontakte eures Sohnes zu seinen Eltern?

Das war nun im Nachhinein der Hinweis der mir und auch meiner Mutter die Erlösung geschenkt hat! Ja, du hast recht, der kleine ist zwar bei mir aber ich habe seinem Vater den Kontakt zu ihm immer möglich gemacht. Es ist nicht meine Verantwortung und für seine Eltern erstrecht nicht

Zitat von Nachtlicht:

Du hast wirklich schon sehr viel geschafft

Dankeschön

Zitat von Nachtlicht:

Schau Libra82 da zeigt nochmal sehr schön auf weswegen du wirklich sämtlichen Austausch welcher über rein Sachliches hinaus geht einstellen solltest und das betrifft dementsprechend auch die Ex-Schwiegerfamilie.

Es dämmert mir!

Zitat von Heffalump:

Und da ist unser Recht, welches der Gesetzgeber wortgewandt in dicken staubigen Büchern, Seitenweise niederschrieb zu unbeweglich, als das man sagen könnte - er darf zahlen - und das wars. Kinder sollte man vor solchen Subjekten schützen, aber per Gesetzt muss man die Schafe der Opferbank zuführen

noch sind ihm diese Rechte egal... Von daher muss ich erstmal nur trösten was weg ist. Ich hoffe der Kleine richtet sich gut ein mit den sporadischen Begegnungen

Zitat von Tee-Freundin:

Sachen, die euer Kind betreffen okay, alles andere nicht, wenn es nicht unbedingt sein muss.

Das werde ich tun
Und dann entscheiden...

Und auch danke für alle anderen Worte an mich!

Ich hoffe, dir geht es gut?!