Zwischen Wunsch und Wut

Zitat von Libra82:

Möglicherweise Besserung in Zukunft... Denke schon

Ich auch!

Zitat von Libra82:

Danke trotzdem, dass du mein Verhalten zwar deutlich anprangerst aber mir gerade keinen Hieb a la Ex versetzt... Ich kenne den Unterschied zwischen gerechter Kritik und taktischen Vergeltungsschlag

Gerne. Mich freut es, dass Du das erkennen konntest. Passiert hier im Forum nicht oft.

drum - 3 Tage Regel

Ich will dir doch nix böses

Zitat von Heffalump:

drum - 3 Tage Regel

Ich will dir doch nix böses

Ich wäre schon stolz wenn ich eine 1 Tage Regel schaffe ...

Vllt bekomme ich ein kleines inneres Heffalump im Ohr, dass mich erinnert bevor der Schalter in mir umlegt...

Und ich weiß, dass du nix böses willst.. Du warst seit Beginn dieser meiner Zeit hier meine kritische Begleitung... Nicht immer fair im Urteil aber ohne böse Absicht... Erkennbar eher voller Einsatz mich zu durchdringen...
Manchmal schmerzlich. Hab ich nicht vergessen. Mittlerweile bin ich froh, wenn du antwortest und ich deine Verteidigung verinnerliche...

Und lumbda... Ich hatte nicht nur schlechte Erfahrungen mit Menschen und kann gut mit Kritik umgehen, wenn sie nicht entwertend ist. Und ich spüre, du könntest auch noch mehr anprangern, hälst dich aber zurück... Ist gut, die Dosis, zu viel tut weh

Zitat von Libra82:

ein kleines inneres Heffalump

Laut Winne Pooh sind Heffalump´s Honigdiebe

Zitat von Libra82:

Und ich weiß, dass du nix böses willst

Danke

Ich weiß, wie es ist - sich ein Kind zuteilen - mit sowas. Und wie viel Ungerechtigkeiten man an sich abprallen lassen muss, wenn man doch am liebsten mal ...
Aber, du wirst sehen, wenn du in den Genuss der Oma-Reife kommst, das dein Sohn mit dir viel mehr anfangen kann und will, als mit seinem Erzeuger - und das ist ein sehr großes Kompliment.

Was dem Gegenüber steht, sind die (noch) wenigen Jahre - wo er sich aktiv ungeliebt in Erinnerung bringt. Aber er kann nicht aus seiner Haut, er bleibt einfach so (blöd).

Und wenn du einen neuen Partner hast, sind dir seine Machenschaften eh egal. Weil du dann wieder Liebe empfängst, statt nur zu geben.

Zitat von Libra82:

ich muss irgendwann zum Punkt kommen, den Abschluss und die Trauer bewältigen....

Irgendwann wirst du da hin kommen. Bis dahin gilt: der Weg ist das Ziel. Hab Geduld mit dir selbst, du hast eine sehr toxische Geschichte zu verarbeiten, das dauert. Immerhin erkennst du inzwischen viel besser, dass es toxisch ist. Damit und natürlich mit der vollzogenen Trennung bist du schon die wichtigsten Schritte gegangen. Sei auch mal stolz auf dich zwischendurch, okay?

Zitat von Libra82:

Auch in meinem Kopf: das sollst du wissen! Das musst du spüren! Es ist egal, was mich das kostet!

Dein Wunsch ist stark und nachvollziehbar. Lass uns überlegen, wie du ihn anders, besser umsetzen kannst als ihm in Rage deine Verletztheit zu präsentieren, welche ihm doch nur Futter und Bestätigung gibt. Ich erwähnte ja schon die heilsame Kraft der Gleichgültigkeit, denn es heißt nicht umsonst, das Gegenteil von Liebe ist nicht Hass, sondern Gleichgültigkeit.

Und es heißt auch nicht umsonst, die beste Rache ist ein schönes Leben.

Lass diese Gedanken und Sinnsprüche mal auf dich wirken, vielleicht bringt es in dir etwas zum Klingen.

Zitat von Libra82:

Falls er den kleinen in Ruhe lässt und nahezu nicht mehr sehen will, bin ich vielleicht sogar gewillt ihn nicht zum zahlen zu bringen. Einfach weil auch seine Freiheit viel mehr wert ist als das Geld was er von ihm bekommem könnte....

Ich weiß nicht, ob das der richtige Weg ist. Das Unterhaltsgeld gehört dir nicht, es steht deinem Sohn zu und darauf zu verzichten, um Ruhe zu haben, finde ich problematisch. Solange noch nichts geklärt ist, solltest du ruhig alles anstreben, was dir und deinem Sohn zusteht: Freiheit, Ruhe, geregelte Kontakte zwischen Vater und Kind UND Unterhalt. Bitte, lass dich dazu vernünftig von Fachkräften beraten.

Zitat von Libra82:

Meine Anteile hab ich ja immer gern präsentiert und mit betrachtet... Um dann voller Reue zurück zu gehen und mich zu bücken, für den nächsten Tritt...

Liebe Libra82, vielleicht habe ich missverständlich ausgedrückt was ich mit deine Anteile meine. Es geht mir weniger darum, dass du deinem Ex Unrecht getan haben könntest aufgrund deiner Anteile am Konfliktgeschehen, sondern eher darum dass du selbst dich nicht gut genug abgrenzt, schützt usw. in der Beziehung und im Umgang mit ihm. Also deine Anteile am Geschehen nicht in dem Sinn, dass ihr euch besser verstehen würdet, wenn du anders handeln würdest, sondern in dem Sinne, dass du durch dein eigenes Handeln/(Re)agieren dazu beiträgst, in dieser Situation/Emotion verhaftet zu bleiben. Ich hoffe das ist jetzt etwas klarer.

Zitat von Libra82:

Ich naives verletzte Kind, hab nie mehr was angenommen! Auch heute nicht, ich zahlte ihm sogar Geschenke zurück

Puh, das ist harte Manipulation von deiner Oma gewesen. Tut mir leid.

Ich tue mich auch manchmal schwer damit materielle Geschenke anzunehmen, wenn sie einen bestimmten Wert übersteigen. Was mir dabei hilft ist mir klar zu machen, dass es eben nur materiell ist. Wer genug Geld hat, für den ist es keine Kunst und kein Verlust, ein Geschenk zu machen. Das hilft, sich als Beschenkte nicht so zu fühlen, als schulde man dem Schenkenden etwas. Ausgedrückte authentische Freude über ein (materielles) Geschenk ist eine angemessene Reaktion, ein wertschätzendes Dankeskärtchen oder ein kleines Gegengeschenk sicher auch, Dankbarkeit aber nicht. Dankbarkeit verbinde ich mit ganz anderen Dingen:

Dankbar bin ich meinem guten Freund dafür, dass er mir in schweren Zeiten beistand.
Dankbar bin ich einem entfernten Bekannten dafür dass er mehr für mich da war, als jemand mir Wichtiges starb, als mein damaliger Partner.
Dankbar bin ich mir selbst, dass ich (nicht immer, aber öfter als früher) besser für mich sorge.
Dankbar bin ich dem Leben/Universum/wem auch immer für das Gute das mir geschenkt wurde. Letzteres ist manchmal schwer, aber wenn es gelingt, eines der schönsten Gefühle die ich kenne.

Verstehst du wie ich es meine? Dankbarkeit ist ein tolles, wunderschönes großes Gefühl. Es ist etwas ganz anderes als eine Verpflichtung, oder Schuldigkeit. Vielleicht hilft es dir, da innerlich zu differenzieren, um dich freier zu machen gegenüber materiellen Geschenken.

Zitat von Libra82:

ich bereite es vor und sobald er mich aus der Reserve locken will, überreich ich das Steuer und setze mich auf den Rücksitz!

Tja was soll ich sagen, liebe Libra82, auf dem Rücksitz könntest du ja schon Platz nehmen.

Zitat von Libra82:

Glaubst du nicht, dass da auch steht, dass er nie wieder seine Illusion bei mir platzieren kann? Sein großartiges Selbst bei mir nicht mehr vorgetäuscht werden kann... Schade... Es tat trotzdem gut ihm kontra zu geben

Ich weiß nicht, ich konnte da nur rausziehen, dass er deine Knöpfe noch immer voll drücken kann und du dich ausschweifend erklärst, anstatt klar und konsequent zu handeln. Kontra hast du ihm doch immer gegeben, nur genutzt hat es nichts. Dass es dir gut tut, Kontra zu geben, könnte in dem Kontext auch dazu beitragen, dass du ihn nicht los lässt. Da könnte es sich lohnen für dich mal genauer hin zu spüren: was gewinne ich eigentlich durch das Festhalten an dem ganzen Mist...?

Zitat von Libra82:

Ja, das wäre ein Vorteil. Nur komm ich nicht raus aus der Verantwortung, denn da gibt es weiter den kleinen Menschen, der sein hin und her miterlebt und reagiert

Es geht ja nicht um die Verantwortung, dein Kind diesbezüglich aufzufangen, sondern um die ganzen organisatorischen Dinge.

Es kann einen Riesenunterschied machen ob du mit deinem Ex rumeierst, er dir gegenüber Termine platzen lässt oder nach Laune verschiebt, du ihm das Kind nachträgst oder sonstwie permanent mit ihm und dem ganzen Bohei beschäftigt bist ODER ob du dich komplett da raus nehmen kannst weil eine dritte, machtvolle Instanz sagt, dass für euch beide verbindlich gilt (nur ein Beispiel): jeden Montag von Kitaende -18 Uhr und jedes zweite Wochenende von Freitag Kitaende bis Sonntag 17 Uhr....

Zitat von Acht:

bei Menschen, die emotional manipulativ und erpresserisch unterwegs sind, fährt man am Besten, wenn man sich auf der Gefühls- und Werteebene absolut nicht mehr in die Karten schauen lässt und diesbezüglich absolut gar nichts mehr von sich Preis gibt.

Das hier von @Acht finde ich einen wirklich wertvollen Hinweis an dich Libra82. Google mal nach der Grey-Rock-Methode. Ich bin mir sicher, dass dir das helfen würde.

Ich bin vorbehaltlos bei den Beiträgen, die deine inneren Anteile beleuchten.

Was ich aber meine zusätzlich herauszuhören ist, dass du (vermutlich nicht ganz aus der Luft gegriffene) Ängste hast, dass er seine Forderungen auf Nachzahlung wahrmacht. Und du evtl AUCH deshalb versuchst, ihn von deiner Sicht zu überzeugen?
Wie es sich für mich darstellt hast du den Fehler vieler Frauen gemacht und dich finanziell (und zeitlich etc) eingebracht in einer Art und Weise, die evtl nicht angerechnet wird. Ich könnte mir vorstellen, dass das Auto und die große Einmalzahlung damit zu verrechnen auf wackligen Füßen steht. Kann es aber nicht sagen. Das muss ein Anwalt klären.
Ich möchte dir keine zusätzliche Angst machen aber ist das auch ein Teil deiner "verstehe -meine -Warte" Formulierung ?

Zitat von Heffalump:

Genuss der Oma-Reife kommst, das dein Sohn mit dir viel mehr anfangen kann und will, als mit seinem Erzeuger - und das ist ein sehr großes Kompliment.

Das ist ein schönes Bild... Ich wünsche dir viel Freude am Genießen und toll, dass du und dein Kind so weit seit...

Ich hab ja immer noch die Hoffnung, dass der Kleine weiter uninteressante Last bleibt und ich abscheulich genug seinen Glanz offensichtlich ins wanken gebracht habe, dass er keinen großen Zugewinn für sich empfindet und Zeit mit dem Kleinen einfordert. Denn er weiß, daß würde mich im Endeffekt auch nur entlasten...

Zitat von Heffalump:

Und wenn du einen neuen Partner hast

....
Oh Weih... Weit weit weg der Gedanke. Nach den ganzen Beziehungen zu urteilen sollte ich einfach glücklich mit mir selbst werden...

Zitat von Libra82:

und toll, dass du und dein Kind so weit seit..

Als mit dem Oma-Werden kann er sich ruhig Zeit lassen. Aber er hat ja nicht mal ne Freundin - bin also beruhigt

Hallo,

Zitat von Libra82:

Ich hab ja immer noch die Hoffnung, dass der Kleine weiter uninteressante Last bleibt und ich abscheulich genug seinen Glanz offensichtlich ins wanken gebracht habe, dass er keinen großen Zugewinn für sich empfindet und Zeit mit dem Kleinen einfordert.

Du hattest am Anfang einmal geschrieben, dass sich Dein EX während Deiner Weiterbildung hervorragend um den Haushalt inklusive aller Kinder gekümmert hat um Dich zu entlasten.

Desweiteren hast Du auch geschrieben, dass Dein Ex sich um seine Kinder aus der ersten Ehe ganz intensiv kümmert und regelmäßig Zeit mit ihnen verbringt.

Und genau das wünsch ich Eurem gemeinsamen Kind, ganz losgelöst von Dir, auch.

Ohne Euch zu kennen bin ich mir sicher, dass auch Dein Ex Euren Sohn liebt. Wer weiß zum Einen was der beste Kumpel ihm alles erzählt hat und zum Anderen scheint Dein Ex, im Übrigen genauso wie Du, mit der Trennung zu kämpfen zu haben und schießt jetzt, geladen und getrieben von Emotionen, verbal wild um sich (wie Du es ja auch machst). Wenn er zukünftig Zeit mit seinem Sohn alleine verbringt, muss er nicht mehr schauen was Du machst, sagst oder von seinen Erziehungsmethoden hältst und ich glaube das wird auch eine ganz wichtige und prägende Zeit für Euren gemeinsamen Sohn. Kinder brauchen sowohl Mutter als auch Vater und da wird es Deinem Sohn nicht anders gehen.

Es könnte definitiv ein traumatisches Erlebnis für den kleinen Mann werden, wenn sich sein Vater jetzt aus seinem Leben schleichen würde. Und das kann man Deinem Sohn keinesfalls wünschen, auch wenn Du Deinen Ex dauerhaft lieber von hinten sehen würdest.

Ich wünsch Dir und in erster Linie Eurem Sohn alles Gute.

Sieh zu, dass Du Ruhe in die Angelgenheit bringst. Dein Sohn wird nicht genau realisieren können was da gerade passiert, aber er merkt Deine Anspannung ganz sicher, genauso wie er spüren wird, dass Du ihn nicht ganz vorbehaltlos mit Deinem Ex alleine lassen möchtest.

Just my 2 cents...

Viele Grüße
downie

Zitat von downie:

Sieh zu, dass Du Ruhe in die Angelgenheit bringst. Dein Sohn wird nicht genau realisieren können was da gerade passiert, aber er merkt Deine Anspannung ganz sicher, genauso wie er spüren wird, dass Du ihn nicht ganz vorbehaltlos mit Deinem Ex alleine lassen möchtest.

Ein guter Einwand, aber genau das lässt mich gerade zurück rudern. Ich will es dem Kleinen nicht schwerer machen, weil ich versuche Konflikte auszutragen.
Nein, wenn es nur um mich geht, geh ich zurück.

Ich lasse ihm immer den leichtesten Weg zu seinem Vater, wenn du aufmerksam die Beiträge auch seit Mai verfolgt hast, wirst darin erkennen, dass ich bislang jeden Schatten übersprungen habe, um das zu leisten.

Da jedoch wenig von ihm kam und alles bislang mit einem Anliegen an mich oder meine Eltern geknüpft, werde ich mich da nicht mehr einbringen. Entweder er sucht Kontakt, oder nicht.

Um dem Kleinen die Übergänge aufgrund nicht ganz überspielbaren Ambivalenzen, zu erleichtern lasse ich die Abgabe von meinen Eltern oder meinem Bruder übernehmen und er springt seinem Papa happy in die Arme! Und das ist gut.

Bezogen auf die großen Kids ist sein Engagement ungebrochen. Bezogen auf unseren Sohn leider weiter, wie auch in der Beziehung, eine Leistung die man nur erbringt wenn man muss und ich zu danken und einfordern muss... Und was im Endeffekt auch dazu verwendet wird, mich zu kontrollieren... Ich denke also, es wird einschlafen

Und wenn ich mit all meinen Gefühlen recht habe, dann ist es das bessere für den Kleinen seinen Onkel und Opa als männliche Bezugspersonen zu haben.
Die Mutter der zwei großen Kinder sagt deutlich, dass sie glaubt, dass er die zwei wirklich liebt, besonders den Großen, aber er ihrer Meinung nach kein guter Umgang ist aufgrund seiner Werte und Moralvorstellungen...

Aber klar, wenn er mich überrascht und plötzlich eine ernsthaft Liebende und verantwortungsvolle von mir gelöste Vaterrolle annimmt, wäre es das beste was dem Kleinen passieren kann...

Bislang wirkt das nicht so, denn es ging nie darum was der Kleine braucht, oder die Großen, nur darum was er angenehm findet und nicht peinlich und anstrengend...

Eine Frage mal zwischendurch:

Hast Du nun einen Anwalt eingeschaltet oder nicht?

Ich verstehe nicht ganz, warum Du der Meinung bist, Du muss das alles alleine regeln.

Zitat von Kummerkasten007:

Eine Frage mal zwischendurch: Hast Du nun einen Anwalt eingeschaltet oder nicht? Ich verstehe nicht ganz, warum Du der Meinung bist, Du muss das ...

Ich habe mir von meiner Versicherung das GO! geholt und mache mir einen Termin zur Beratung aus.

Allerdings werde ich es nicht unbedingt nutzen wollen, da ich stark davon ausgehe, dass er mir dann mit einer Sorgerechtsklage kommt.

Ich bin psychisch echt nicht gut in der Lage jetzt auch noch meinen Sohn durch so einen Krieg zu führen! Er hat hier genug erlebt und ich bin wirklich froh, dass es ihm mittlerweile wieder richtig gut geht. Er schläft, isst, spielt und kann aufrichtig sagen, dass er Papa und Schwester vermisst... Er lebt gerne hier und die Trauer um das alte Leben ist bereits ohne Dramatik....

Wir sind beide viel entspannter als zu der Zeit als wir noch dort gelebt haben... Ich bin ruhiger, liebe und genieße die Zeit mit ihm und erlebe schöne Sachen... Uns geht es gut!

Ich weiß das solche Verfahren sehr zermürbend sind und die Befragungen etc ebenfalls. Ich mag uns sowas nicht aussetzen!

Es ist nicht die Sorge, dass mir ernsthaft mein Sohn genommen wird. Denn alles was er anführt ist entweder gelogen oder ich kann es einbetten in den richtigen Kontext und zum Großteil auch beweisen.

Aber wie gesagt. Mir ist meine und vor allem die psychische Gesundheit von meinem Kind mehr wert als monatlicher Unterhalt oder mein Eigentum.

Sollte er auf Rückzahlung pochen kann er es gern einklagen. Sollte dabei herauskommen, dass ich wirklich verpflichtet bin etwas zu zahlen, tue ich es selbstverständlich. Aber so war das nie ausgemacht und auch das kann ich zum Teil beweisen.

Ich weiß nur eines, wenn er an meinen Sohn geht (und damit droht er mir akut) lasse ich seine kriminellen Tätigkeiten für die Firma aufdecken. Auch wenn es ein reiner Racheakt mit großer Wirkung wäre, ich würde ihn gehen.

....

Er gibt keinen Frieden. Ich hatte ihm ja noch meinen nicht so ganz gelungenen Brief nachträglich übermittelt. It dem Vorlauf, dass ich nicht zum Anwalt möchte, weil ich Diego vor den Konsequenzen bewahren möchte.

Daraufhin kam von ihm, dass er weder zum Anwalt noch zum Jugendamt Kontakt möchte und er wisse, wenn es soweit komme, dann wäre es für alle Familienmitglieder schlimm...

Gestern rief seine Mutter meine Mutter an!

Sie macht gewaltig Stimmung gegen mich.

Meinte das es ja nicht richtig von mir war, dass ich mit seinem Freund Kontakt hatte.

Meine Mutter fragte warum nicht? Das die Einstellung wie Steinzeit ist und ob da jetzt doch der Türke durchkommt. Das ist jemand der dort ein und ausgegangen ist und sogar den Kleinen geholt hat. Und das sie meine Nachrichten gesehen hatte und da nix war

Dann fing seine Mutter an, dass ich ja eine seltsame Bindung zu unserem Sohn habe, ich hätte D. immer kontrolliert wie er mit dem Kleinen umgeht und der Kleine ja sogar eine Fütterstörung hatte wegen mir!...

Ich finde es sehr sehr sehr seltsam das seine Mutter gerade derart agiert

Liebe @Libra82, ich habe nicht alle Seiten deines sehr bewegenden und aufwühlenden Themas gelesen, und möchte dir an dieser Stelle nur viel Kraft wünschen und einen kleinen Tipp hier lassen - da du selbst (verständlicherweise) sehr unter Strom zu stehen scheinst und noch dazu immer noch an massiver emotionaler Manipulation aus deiner frühen Kindheit zu knabbern hast.

Hast du schonmal überlegt, für dich selbst therapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen..?
Es gibt ein wirklich tolles Konzept, das sich somatic experiencing nennt, es ist ein therapeutisches Verfahren zur Traumabewältigung, das sich ganz am Patienten orientiert und von einer fachkundigen Person angewandt (dh mit der entsprechenden fachlichen Qualifikation - Medizin- Psychologiestudium etc) wirklich großartiges bewirken kann. Gerade beim Aufarbeiten von traumatischen Erlebnissen/Gefühlszuständen (wozu solche Kindheitserlebnisse nicht selten auch zählen).
Ich bin da selbst an einem Thema dran, das mich und meine Mutter betrifft, und einfach nur begeistert - habe schon diverse Therapieformen ausprobiert (mit dem Hintergrund dass ich selbst Pädagogik und Psychologie studiert habe) und dieses Konzept finde ich wirklich mit Abstand am hilfreichsten.
Es hilft enorm dabei, festgefahrene emotionale Stresssituationen zu begreifen, die einen immer in höchste Spannung versetzen, zu integrieren, und diesen Stress innerlich nachhaltig aufzulösen.
Vielleicht magst du es dir mal anschauen... vielleicht wäre es ja etwas für dich.

Liebe Grüße und alles erdenklich Gute für dich und deinen Kleinen!

Na dann weiß man ja, woher der Sohn es hat..

Zitat von Libra82:

dass er weder zum Anwalt noch zum Jugendamt Kontakt möchte und er wisse, wenn es soweit komme, dann wäre es für alle Familienmitglieder schlimm...

Diese Drohung, so unterschwellig verpackt.

Ich weiß ja, du willst deinem Sohn den Kontakt zu ihm ermöglichen, aber so hat er immer einen Fuß in der Türe, um dir eine mitzugeben.
Ich frage mich eben, ob man da nicht das Fallbeil runter rauschen lassen sollte - und alle, wirklich alle Kanäle kappt. Klar, der Bub vermisst seine Paps, aber sein Paps hat ja alle Schrauben so locker, das ich da nie wirklich ganz zur Ruhe käme.

Zitat von Libra82:

Gestern rief seine Mutter meine Mutter an!

Sie macht gewaltig Stimmung gegen mich.

Wenn ein erwachsener Mann, seine Mami braucht, um Stimmung zu machen - also ehrlich, ganz rund laufen die doch Alle nicht.
Nicht das irgendwas davon auf Diego abfärbt. Er ist ja noch schutzbedürftig und für ne eigene Meinung dazu noch zu jung.

Zitat von Libra82:

Dann fing seine Mutter an, dass ich ja eine seltsame Bindung zu unserem Sohn habe, ich hätte D. immer kontrolliert wie er mit dem Kleinen umgeht und der Kleine ja sogar eine Fütterstörung hatte wegen mir!

Cooler Satz.
Und weißt du warum?

Sie schildert nicht dein Fehlverhalten - sondern Ihres!
Die seltsame Mutter ist Sie.

Wenn sie ne coole Oma wäre, würden sich die beiden Oma´s über Oma-Dinge unterhalten.

Zitat von thegirlnextdoor:

Es hilft enorm dabei, festgefahrene emotionale Stresssituationen zu begreifen, die einen immer in höchste Spannung versetzen, zu integrieren, und diesen Stress innerlich nachhaltig aufzulösen.

Auch kein schlechter Ansatz.

Zitat von thegirlnextdoor:

und einen kleinen Tipp hier lassen - da du selbst (verständlicherweise) sehr unter Strom zu stehen scheinst und noch dazu immer noch an massiver emotionaler Manipulation aus deiner frühen Kindheit zu knabbern hast.

Das ist ganz lieb von Dir. Danke.
Momentan versuche ich meine Geschichte zu erzählen und innerlich verkrampfe ich.... Denn einerseits tut es gut alles endlich zu erzählen, aber ich hab 6 Jahre lang gesagt bekommen, dass das alles so gar nicht stimmt, ich es falsch wahrnehme, mir das nur einbilde, ich zu empfindlich bin, ich ja auch Fehler gemacht habe....
Mit anderen Worten, auch das ich es hier alles unverblümt in einem ungeschützten Raum bespreche... Es hilft. Da die allermeisten durchaus deutlich reagieren und mich erkennen lassen, wo ich gesteckt habe...
Es war leider die reinszenierte Form genau einer solchen Beziehung, die ich mit meiner Oma hatte.
Erkannt habe ich es im Grunde schnell. Aber mit der Naivität einer Liebenden. Ich dachte, dass ich leider empfindlich bin und wenn ich ihm das sage, nimmt er Rücksicht und achtet auf meine Grenzen, da er mich liebt....
War dann wie zu lesen eine perfide und subtile Geschichte, bei der er immer wieder beteuert hat, dass er mich liebt und 'alles für mich tat', um mir dann zu beweisen, dass ich es nicht verdient habe und nun in der Schuld stehe...
Eigentlich war er somit ein Upgrade meiner Oma, die hat wenigstens nie behauptet, dass sie mich liebt.

Zitat von thegirlnextdoor:

Hast du schonmal überlegt, für dich selbst therapeutische Hilfe in Anspruch zu nehmen..?

Ja.
Ich bin zwar schon echt weit in der Reflexion, da ich vor der Beziehung und teilweise parallel 250 Std Lehranalyse gemacht... Und eine traumatherapeutische Fortbildung hab ich auch... Mir ist klar, dass nur weil ich anderen helfen kann, es bei mir selber nicht kann und ich wollte schon oft wieder verstärkt in die Eigene Aufarbeitung gehen.... Aber wie soll ich das sagen, mein letzter Versuch ist daran gescheitert, dass alle Therapieplatze voll waren und die Einzige bei der ich einen Termin hatte, nur alle 4 bis 6 Wochen Zeit hatte... War mir zu wenig und dann fehlte die Kraft für den nächsten Anlauf.
Und jetzt.... Ja, ich muss mal schauen, dass ich eine Stunde für mich investiere.

Zitat von thegirlnextdoor:

Gerade beim Aufarbeiten von traumatischen Erlebnissen/Gefühlszuständen (wozu solche Kindheitserlebnisse nicht selten auch zählen).

Ja, genau die hängen schwer und unter der Oberfläche verankert....

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich bin da selbst an einem Thema dran, das mich und meine Mutter betrifft, und einfach nur begeistert - habe schon diverse Therapieformen ausprobiert

*schicke dir eine Umarmung und viel viel Kraft

Zitat von thegirlnextdoor:

Liebe Grüße und alles erdenklich Gute für dich und deinen Kleinen!

Dankeschön