Zwischen Wunsch und Wut

Zitat von Libra82:

Eine Paartherapie habe ich ihm bereits vorgeschlagen und ihn darum gebeten, denn es gelingt mir nicht mehr mit ihm zu sprechen. Bisher lehnt er solches ab. Zuerst entwertet er den gesamten Beruf, die wissen eh nix, was wollen die uns raten und danach wollte er, dass ich ihm dann eine Liste unterschreibe mit all den Dingen, die ich ihm angetan habe. Quasi als Vorbereitung für die Beratung

Hab es...
Ich hab mich nämlich an die Antwort einer Userin erinnert und muss seitdem immer herzlich lachen. Hat sich eingeprägt

Ach du Schande...
Da ist guter Rat tatsächlich teuer.

Und sein Sohn aus erster Ehe hat so deutliche psychische Probleme (gehabt..?) ..?
Da scheint ja schon einiges im Argen zu liegen, auch wenn er sich um diesen beiden Kinder gekümmert hat.
Uff.

Ja es ist wirklich sehr schwierig.
Ich will auch lieber gar nichts mehr sagen, weil es natürlich schon heftig ist, wenn er dich so bedroht allein wenn du versuchst einen unparteiischen Berater (z.B. Paartherapeuten) dazu zu holen...

Dann ist wahrscheinlich wirklich einfach das Beste, du schirmst Diego nach deinen Möglichkeiten ab - also versuchst einfach ihm so weit als möglich zu ersparen, dass er betteln muss, und machst das irgendwie so, wie es gerade geht.

Jeder kleine Erfolg, wo du nicht über eins seiner Stöckchen gesprungen bist, ist dann schon was
Aber es scheint wirklich als ob eine Grundsatzlösung hier noch in weiter Ferne liegt oder auch unerreichbar bleiben wird.
Solche Fälle gibt es... da kann man nicht wahnsinnig viel machen - außer wie du sagst wirklich hart kämpfen.. und ok: dafür muss man wirklich die Kraft haben!
Körperlich und psychisch!
Das sagt sich von außen leicht - aber das muss erstmal jemand in so einer Situation leisten können... viele sind danach absolut reif fürs Sanatorium und bekommen nichts mehr auf die Reihe.
Dass du dir (und Diego) das momentan nicht zumuten kannst, verstehe ich absolut.

Da ich eh nicht schlafen kann antworte ich mal weiter und fahre somit runter....

Zitat von Heffalump:

Zwar liegt es an ihm. Aber die Kunst ist/wäre es, es so darzustellen, das du da nicht reagierst, wenn er feststellt, das es an ihm liegt, sondern darüber hinweg gehst im Gespräch.
Zum Einen - es liegt ja wirklich an ihm - wozu also da widersprechen.... man könnte seinen Satz weiter im Raum schweben lassen..
Zum Anderen, darüber hinweg reden/schreiben. Wenn er sich da als Geschädigter/Opfer wahrnimmt - ist seine Brause.

Liebe Heffalump... Wie gern hätte ich dein Honigbrot im Mund und verschmierte Finger damit ich mein Handy nicht nutze um anzuspringen auf sein...

Zitat von Heffalump:

Ja, weil er es so nie sah.
Wer sich selbst nicht (wenigstens ab + zu) hinterfragt, wird das wohl nie so sehen können/wollen.

Wohl die Wahrheit der Ich nur schwer ins Gesicht schauen kann. Ich wollte ihn so gern mal kurz an die Luft halten damit er versteht wie er auch gesehen wird. Aber nein, das würde nie gehen, denn dann wäre sein gesamtes Selbst und Weltbild zerstört.
Ich weiß und dann vergesse ich, dieser Mensch kann und wird und will nie das sehen was ich sehe und ich nicht begreifen wie er sich die Welt malt damit er wirklich glaubt, er tue alles und ich sowie sein Sohn seien nur undankbar

Zitat von Heffalump:

Der Satz tut mir heute noch leid.
Der Konsens war für mich ein anderer. Ich las deinen Ex/Dich (irgendwie) in anderer Wahrnehmung.

Glaube ich nicht.
Ich war damals völlig Ambivalent und du hast dich halt auf den einen Teil bezogen, den ich auch dargestellt habe und konntest kein rundes bild bekommen. Wie auch?
Und dein Satz bleibt richtig. Statt mich aus dieser Situation zu retten und auch Für Diego endlich Klarheit zu schaffen bin ich ewig rumgeeiert im Jammern, wie ich hüpfen kann damit er endlich versteht oder was ich verstehen muss...
Es war schlimm. Ich kam nicht raus

Zitat von Heffalump:

Und - dafür entschuldige ich mich offiziell

Nein... Der Satz war gut. Als ich nach. Monaten wieder zurück ins forum kam und alles wiederholt hatte, was schon vorher nicht klappte, da hab ich verstanden, dass ich aufhören muss Opfer zu sein und anfangen muss zu laufen. Schnell und klar.

Du hast in all deinen Beiträgen immer nur geschildert was ich geschrieben habe und hast deinen Blick als hypothetisch dargestellt.

Zitat von Heffalump:

Gestern auch wieder, mein Ex sich via WA meldete. Ich war gestern in LA und hab mal flott sehr viel Geld ausgegeben, meine Schwester, die dabei wahr, verstand, warum ich ganz zittrig aus dem Termin kam, er kann und konnte sich da null einfühlen. Kann man nichts machen, er ist eben so!
Ich muss es lernen hinzunehmen, das er da so ist. Sich da nie ändern wird.

Es tut mir sehr leid wieso hat er nach all den Jahren überhaupt noch so viel Einfluss auf dich und dein Wohl!?
Ich würde gern deine Geschichte lesen, einfach nur, um mich dir verbunden zu fühlen, nachdem du so treu an meiner Seite stehst. Aber deine Geschichte finde ich nicht. Wolltest du nicht so viel Raum hier nehmen?

Zitat von Heffalump:

Wir sprachen dann ganz allgemein drüber. Ich sagte ihm, das dies kaum Absicht wahr, ich es als Kind so erlebte - und bei meinem Kind, so eben nicht machen wollte - in der Summe dadurch für ihn aber wieder ein anderes Päckchen schnürte, welches er heute trägt.

Auch das tat sicher weh...
Auch wenn du Kritik gut nehmen kannst, aber seinem Kind wünscht man mehr und will es so leicht machen... Schön, dass du ihm das auch zugestehen kannst, dass er Dinge die du gut meinst anders empfunden hat.
Er darf sein Denken korrigieren

Mein Vater sagte mal Ich hab dich so erzogen, dass du selbst denkst, warum lässt du dir sagen, was du denken und fühlen sollst... Ich hab da anders erlebt und hätte ihm sagen können wo er es nicht geschafft hat mich sein zu lassen... Aber das tat ich nicht. Ich fragte, wo er das sieht und er meinte wir haben dich entscheiden lassen wen du als Freund nimmst, obwohl wir dir anders gewünscht haben und du durftest aussuchen wo du zur Schule gehst und welche schulform... Lol.. Stimmt dachte ich. Aber etliche Entscheidungen hat er zu nichte gemacht nachdem ich sie getroffen habe hat er sich dazu geäußert, dass sie schlecht waren.... Manchmal direkt, manchmal indirekt oft erst nach Jahren mit klaren Worten... Ich habe es zum Glück nicht mehr nötig alle Wunden auszudiskutieren, habe das meiste verziehen und kann mit den Dingen meiner Eltern leben. Ich bin auch keine einfache Tochter...

Zitat von thegirlnextdoor:

Und sein Sohn aus erster Ehe hat so deutliche psychische Probleme (gehabt..?) ..?
Da scheint ja schon einiges im Argen zu liegen, auch wenn er sich um diesen beiden Kinder gekümmert hat.
Uff.

Ja, hab damals viel versucht ihn zu überzeugen das ein Therapeut hilft. Auch mit der Mama der Kinder hatte ich versucht zu reden. Aber sie vertritt da eine seltsame Philosophie. Sie meinte da es nur bei uns zu Pippiunfällen käme, was der junge verneinte, sei es eigentlich nicht sein Problem und er sei absolut glücklich bei ihr. Er sagt bei seinem Vater oft, dass er gern öfter zu uns wolle, sie ließ es nicht zu beharrt auf die Regelung und vertrat mir gegenüber, dass der junge es ihr gegenüber nie vertreten habe und nie weine... Der arme Kerl stand zwischen den Stühlen und ich hatte mich danach raus gezogen, da ich merkte, dass ich zwischen den Eltern sonst noch mehr entfache als es für den Jungen gut wäre.
Aber war schon heftig
Er ist halt papa's Liebling und will Mama nicht verletzen aus Angst sie zu verlieren. Ich glaube er hat noch mit 11 als ich auszog Unfälle gehabt... Aber ich hatte mich aus seinem Zimmern zurück gezogen und nicht mehr die Betten bezogen, damit er es nicht mehr vor mir zeigen musste.... War immer schwer ihn nicht zu beschämen.... Ist leider nicht unauffällig bei so Mengen

Zitat von thegirlnextdoor:

Ja es ist wirklich sehr schwierig.
Ich will auch lieber gar nichts mehr sagen, weil es natürlich schon heftig ist, wenn er dich so bedroht allein wenn du versuchst einen unparteiischen Berater (z.B. Paartherapeuten) dazu zu holen...

Das war ja damals kein drohen nur sein Wunsch nach Garantie, dass man seine Haltung das Opfer zu sein definitiv erkennt. Was denkst du was geschieht wenn er merkt das ich vor einer 3. Person Belege, dass er so mit seinem Kind umgeht? Er wird treten und zwar heftig

Als ich sagte, dass ich Geld will für meine Möbel und ihn nicht um die Anschaffung 1 zu 1, wie bei ihm im Haus von mir steht, a bettelt und ansonsten mein Zeug abhole und gut, begann er eine Hetzjagd auf mich indem er seinen damals besten Freund überführt hatte, dass dieser versucht mir nah zu kommen und unterstellte mir, ich hätte das hinter seinem Rücken getan und wohl eine Beziehung mit ihm, weshalb er mir nun nichts mehr zu geben bereit sei und ich ihm alles gegebene zurück zu geben habe. Er schrieb dies meinem Vater und meiner Mutter , damit jeder sieht was ich ihm angetan habe. Meine Mutter hatte bereits vor seiner Champagne meinen Chat mit dem besagten Freund gekannt und meine Haltung zu diesem. Sie hat mich gut Geschützt und vertreten. Jedoch denkt der Rest seiner Welt, dass ich die böse bin, die ihm Hörner aufgesetzt hat und ihn um seine Liebe, sein Geld geprellt habe und ihn den besten Mann und Vater der Welt damit für immer verloren habe. Diego ist nur das Opfer das er zu bringen hat, weil er mir nicht mehr begegnen kann...

Glaub mir der Mann scheut vor nichts

Zitat von thegirlnextdoor:

Dass du dir (und Diego) das momentan nicht zumuten kannst, verstehe ich absolut.

Ja, ich weiß das er bereit ist alles zu tun um seinen Glanz zu wahren

Zitat von Libra82:

Mein Vater sagte mal Ich hab dich so erzogen, dass du selbst denkst, warum lässt du dir sagen, was du denken und fühlen sollst... Ich hab da anders erlebt und hätte ihm sagen können wo er es nicht geschafft hat mich sein zu lassen...

Wie hätte Dein Vater es denn besser machen sollen? Ernsthafte Frage.

Wir - Du und ich und alle Eltern - haben genau eine Chance, unsere „Brut“ groß zu ziehen. Die meisten von uns wollen es besser machen als die eigenen Eltern ; aber: Irgendwas ist letztlich immer.

Wir alle sind geprägt und sich davon freimachen kann sich meiner Meinung nach niemand. Klar kann man stets versuchen, es besser zu machen. Oder zumindest anders, weil es für besser gehalten wird. Ob es das ist, wird sich zeigen.

Dir haben hier etliche User gesagt, dass es besser wäre, wenn Diego einen geregelten Umgang mit seinem Vater hätte. Festgelegt, verbindlich, festgezurrt. Willst Du nicht, ich akzeptiere Deine Gründe. Aber ob das auf Dauer besser ist - das wird die Zukunft zeigen und weder Du noch ich wissen das.

Kann durchaus sein, dass Dir Euer Sohn irgendwann mal vorwirft, dass Du nicht für einen geregelten Umgang gesorgt hast. Oder auch nicht. Niemand hat hier eine

Der 11jährige ist Bettnässer? Ja, das ist wohl ein Problem. Die Tochter will nicht mehr regelmäßig zum Vater? Nein, das ist nicht unbedingt eins. Irgendwann ist für Kinder das Treffen mit Freunden wichtiger als ein Tag mit Papa oder Mama. Das ist der Lauf der Zeit und hat mal überhaupt nix damit zu tun, dass sie Mama und/oder Papa nicht mehr lieb haben.

Für mich (!) wirfst Du immer noch zu viel durcheinander. Seine Kinder, Euer Kind, die unterschiedlichen Lebensphasen, an denen die Kinder stehen, die Ex, die anders tickt als Du, dann wieder die Möbel aus der gemeinsamen Zeit und die suboptimale Kommunikation zwischen Dir und dem Kindsvater… tbc.

Hm, ich glaube ehrlichgesagt das kommt nur so rüber als ob Libra alles in einen Topf schmeißt und vermischt, weil sie in ihrer Erregung tatsächlich ein paar Themen vermischt... aber ich sehe und lese trotzdem die Quintessenz.

Mir sind die Gründe, warum sie den Umgang/Regelungen nicht forciert, jetzt klarer geworden.
Wenn der Vater meiner Kinder so drauf wäre (das Kind schmerzhaft zwickt, sonderbares Verhalten drauf hat und dubiose Kontakte pflegt - und das ist jetzt nur mal wahnsinnig vereinfacht und sehr kurz und knapp runtergebrochen), dann würde ich den Kontakt auch nicht forcieren, wenn ich es nicht müsste.
Und müssen tut Libra ja rechtlich gesehen gerade überhaupt gar nichts.
Wenn der Mann sein Kind nicht sehen will, ist sie rechtlich selbstverständlich nicht dazu verpflichtet, es ihm trotzdem hinterher zu tragen.

Dass der Sohn aus erster Ehe noch Bettnässer ist - klar, können wir hier natürlich nicht beurteilen auf wessen Konto das nun genau geht. Aber nach allen Beschreibungen vom Vater... nun ja. Sagen wir so... wir sind hier alle nicht dumm - dieser Mann ist kein Umgang, den irgendjemand freiwillig und ohne Not für sein Kind erzwingen würde.

Ich denke wenn Libra dafür sorgt, dass Diego nicht mehr betteln muss, ist vorerst viel erreicht.
Ob aus diesem Mann jemals noch halb der Vater wird, der er sein sollte... mehr als fraglich.

Und nein, nicht jeder Umgang ist für Kinder besser als gar keiner. Zu einem solchen Vater hätte ich als Kind nicht wollen. Das kann ich mit absoluter Gewissheit sagen. Mein Vater war ein Heiliger im Vergleich zu Diegos Vater und behandelte mich wie eine Prinzessin. Und er war weit davon entfernt, ein Mensch ohne Fehler zu sein.

Ich finde diese Geschichte hier extrem tragisch. Und ich hoffe, sehr, dass vielleicht irgendwann doch noch irgendwie ein Wunder passiert - aber momentan scheint es keinen einfachen Weg in Richtung geregelte Lösung zu geben... und es ist auch fraglich inwieweit das wirklich erstrebenswert ist, wenn Diego da alleine bei Freunden des Vaters mit Bierkästen und allem übernachten soll. Irgendwo wäre bei mir als Mutter auch mal Schluss, ganz sicher würde ich so einem Mann das Kind nicht aufnötigen, wenn er es eh nicht nehmen möchte.

Und Diego... er wird später natürlich selbst sehen wie sein Vater ist. Da wird Libra nichts dazu tun müssen.
Manche Kinder sehen das (von alleine) schon relativ früh sehr gut...
Manche Väter outen sich von ganz alleine ohne dass irgendein anderer etwas dazu tun müsste!

(Bitte: das gilt immer auch für Mütter/= gegensätzliches Geschlecht, ich möchte hier gar nicht diskriminieren, ich nehme nur Bezug auf Libras Fall und da geht's halt um den Vater - und leider kenne ich auch noch andere Fälle wo die Väter sich weder für die Kinder interessieren noch den Umgang wirklich wert sind und wo die Kinder das für sich selbst erkannt haben obwohl den Müttern niemals ein böses Wort über die Lippen kam- aber Kinder sind ja auch nicht dumm und durchaus in der Lage, eigenständig zu denken... und ab einem gewissen Alter denken sie sogar extrem viel und kommen auf ganz bemerkenswerte Gedanken.)

soso...nicht schlafen können

Zitat von Libra82:

Er: Ich versuche immer alles. Es macht es aber fast unmöglich alles gut zu machen, wenn es nie gut genug ist

Ich: ? Ich kann nicht mehr als dich informieren für die Planung musst du selber sorgen
Ich hab nur gefragt ob du kommst

Bitte lasse deinen Stress nicht an mir aus

Er: Es war nicht nur gefragt, sondern wieder Kritik und Vorwürfe

Ich: Wo?

Er: Ich kann dich nicht dauernd erinnern etc..

Egal

Du spielst immer noch sein Spiel - wann spielst du das deine?

Sorry Mäuschen, ich hab erst einen Kaffee, nachdem mich die Katze aus dem Schlaf geholt hat. Aber hast du wahrlich geglaubt, er holt seinen Sohn nun öfter? Hält sich an Vereinbarungen oder trifft selbstständig welche?
*Insbesondere Diego betreffend?

Zitat von Libra82:

Und sofort hab ich wieder Sorge, dass nur weil ich die richtige Wortart und Tonlage nicht gefunden habe, Diego wieder wochenlang keinen Kontakt würdig ist oder wenn dann halt mit aggression im Gepäck es ist dir ja nie genug...

Es ist dir doch auch nicht genug.

Du misst mit deinem Maßband von Verständnis und von entgegenkommen.

Und - hast zum wiederholten Male aus dem Auge verloren, das sein Maximum - dein Minimum ist. Er kann nicht mehr. (Nicht im Sinne von Stress oder Überforderung), nein - er kann nicht liefern, was Gott ihm nicht mit gab. Sind böhmische Dörfer für ihn.
Er denkt eckig, du rund.

Ja - das läuft für Diego suboptimal, aber es ist nicht so, das dein Kind dies nicht schon längst begriffen hätte. Sein Vater kann nur gemeinsame Zeit zulassen, wenn seine Wahrnehmung das zulässt. Wo er sich doch schon genug kümmern muss, um Dinge, die ihm nicht besonders wichtig sind.
Hattest du nicht erwähnt, das seine älteren Kinder ihm huldigen müssen? Sonst wird er gnatschig.

Zitat von thegirlnextdoor:

Vorschule so nebenbei, total locker und ungezwungen im Kindergarten

Unsere Kindergärtnerin hat erzählt, das früher die Kinder so geprüft wurden - Wahl zwischen 5 Mark und Apfel, wählte das Kind den Apfel - war es noch nicht reif für die Schule.
Eine Schule ist nur so gut, wie ihr schwächster Lehrer.
Schau zu, ob du die Möglichkeit findest, evtl. eine Waldorf - oder Montessori anzupeilen. Zur Not schubst du deinen von Überforderung geplagten in seine Rolle!

Zitat von Libra82:

sagte sie wörtlich : Also die anderen Kinder im Vergleich zu heute haben mich ehrfürchtig angesehen und sind sitzen geblieben

Lachsatz
Respekt muss man sich verdienen.

Sie ist doch nur ne Frau, die gegenüber Diego noch nicht geleistet hat, was zum Stillsitzen animiert. Eine Lehrerin, meines Sohnes, meinte zu mir, die Kinder, die nicht sitzen bleiben können, sind jene, die besondere Begabungen haben.
Lass Dich nicht so verunsichern.

Sie ist als Person gerade nicht wichtig. Es gibt viele Schulen, viele Lehrer, diese Schule muss beweisen, das sie die richtige ist - nicht du, das deine Sohn richtig ist - für diese.

Zitat von Libra82:

Neben der Wut trigger er mich. Ich fühle mich sofort schuldig und verantwortlich nun noch besser und zeitlich noch feiner auf ihn abgestimmt zu sein

Warum?

Wo geht er auf dich oder Diego denn ein? Woran hat er diese feine und bessere Behandlung verdient? Er ist nur ein Ex - und kein besonders guter. Er ist nur der Erzeuger von Diego - und Diego ist im kleinen Finger mehr als sein Vater je sein wird.
Wird Zeit, das zu erkennen.

Freu Dich auf die Mutter-Kind-Kur. Freu dich daran, das dein Teil der Sorge langsam weniger wird, dein Sohn selbstständiger.
Wenn sie klein sind, gib Ihnen Wurzeln - wenn sie groß sind, gib Ihnen Flügel

Zitat von Libra82:

Ich hoffe dort geht man anders vor und macht ihm Lust auf Lernen statt ihn derart zu überfordern und das Gefühl zu vermitteln nicht richtig zu sein

Hattest du den Eindruck?
Besondere Kinder bedürfen besonderer Fürsorge, ist diese Lehrkraft dafür genug ausgebildet? Hast du sie in die Mangel genommen?

*Den letzten Verweis, den mein Sohn von seiner letzten Schule bekam - hab ich bis heute nicht unterschrieben, weil so dermaßen lachhaft, der Grund.. Ich hab der Lehrkraft gesagt, warum sie Pädagogik studiert hat, wenn sie davon null Ahnung hat.*

Mir scheint, du entschuldigst dich ein klein wenig für, was Diego ist, dabei ist er das gerade aber nicht. Er ist ein besonderes Kind. Und natürlich sehen dies alle Eltern so, aber das sollten Lehrkräfte auch wissen - sonst Beruf verfehlt.

Hat sie Dich etwa mit den gleichen stumpfen Waffen angegriffen, die dein Ex nutzt, um sich zu drücken?

Zitat von Libra82:

Wie gern hätte ich dein Honigbrot im Mund und verschmierte Finger damit ich mein Handy nicht nutze um anzuspringen auf sein.

Hast du je schwarzer Peter als Kartenspiel gespielt?
Jeder versucht ihn los zu werden. Derjenige, der ihn am Ende hat, hat verloren.

Versuche doch, diesen schwarzen Peter, an deinen Ex zu überreichen. Schließlich hat er ihn ja auch ausgeteilt.

Wenn er bei Gespräch wieder diese Haltung einnimmt, das er schon alles versucht, er schon feststellt, das es nie genug ist.
Natürlich ist es nie genug, es reicht nicht Kinder zu machen, um dann als der Überpapa gesehen zu werden - nein, man muss Ihnen auch gerecht werden.
Er aber, ist scheinbar immer noch Kind, weil alle müssen Ihm gerecht werden. Eine Weiterentwicklung nicht und nie statt fand. Entweder nimmst du ihn als Helden wahr - oder er muss leidgeprüft ablehnen, das einzunehmen, was du in ihm erkennen willst.
Klar könnte er mehr, wäre aber gegen seine Natur.

Wobei er blind ist. Diego himmelt ihn an. Aber er schaut nicht zu Boden um den 5jährigen zu sehen, er schaut gerade aus. Er zwingt die Großen in eine ungesunde Position. Die Tochter will ja nicht mal hin.

Und was soll das, mit dem komischen Bekannten sein? Wo Diego schlafen wollen würde? Ich wäre da mehr als nur vorsichtig. Wegen dem Kindswohl. Man hört genug schlechtes und Diego braucht nicht noch mehr von. Es scheint, dein Ex wälzt Verantwortung ab, wo er nur kann.
Sein letztes Druckmittel ist sein Vaterrecht. Das er mitentscheiden kann, Aufenthalt und so..

Das er defacto bisher nie wahrnahm, es aber als Drohung immer mit im Raum schwebt. Er kann noch 13 Jahre drohen, aber auch diese Waffe ist stumpf. Denn hierfür müsste er mehr leisten. Dass kannst du jedem beweisen. Dem Jugendamt, den Ärzten, wo Diego immer hin muss, dem Schulamt.
Ich würde da mal Fachpersonal fragen, welche Möglichkeiten bestehen, ihm das abzuluchsen. Damit du nicht immer dieses Damoklesschwert über dir hast.
Denn es bremst Dich ein und aus.

Du immer in Sorge bist, wann - und ob er zum finalen Schlag ausholt. Was könnte dir denn passieren, wenn du heute bestimmst, der Aufenthaltsort wird verlegt, weil da besser Förderung von Sohnemann stattfindet, weil da viel mehr Fachkräfte, Familienmitglieder, Freunde und wohlwollende Personen mit Diego zusammen sein wollen, weil er einfach ein Pfundskerl ist?
Dein Sonnenschein.

Du ja auch mal mehr Zeit für Dich brauchst, Akku zu laden und dir weniger Sorgen zu machen. Das immer jemand da ist, der Diego bespaßt, wenn du mal Migräne hast, oder Schnupfen oder kraftlos bist. Dir steht das auch zu, nicht nur dem Herrn von bin ja immer so gestresst, so genervt, so erbarmungswürdig Edit, keiner hat mich lieb, ich leiste so viel und keiner erkennt es an!

Am Ende ist er ein armer Tropf. Denn er wird Euch nicht gerecht, seinen anderen Kindern auch nicht und die Zeit rennt. Er wird auch alt, wird feststellen, das Kinder ihn nicht mehr brauchen, eigenes Leben leben, mit Dingen füllen, die Ihm fremd. Dann ist er allein.

Er wird noch mit 50, 60, 70 grollen, das er sich überarbeitet hat, den Kindern alles zu geben (was ihm möglich war). Undank im nachschleicht und dann macht er wieder seinen Opfer der Umstände-Topf auf und mimimi´t rum.
Wie ein 5jähriger?

Fühl dich lieb gedrückt. Ich kann dir so nachfühlen, wir sind auch in Hessen, haben auch nicht genormte Kinder und waren in der Schule weils nächstes Jahr los geht.

Behaupte dich gegen Menschen wie diese Konrektorin. Ich weiß es ist leichter gesagt als getan, mir selbst fallen im Nachhinein immer erst Dinge ein die ich hätte sagen können.

Ansonsten kann ich mich den anderen hier nur anschließen. Kann alledem gar nichts hinzufügen. Deswegen schicke ich dir einen virtuellen starken Kaffee und ein Stück Kuchen!

Zitat von Libra82:

Ich : Hallo
Da du dich nicht mehr gemeldet hast, gehe ich davon aus, dass du heute nicht mit zur Schule kommst?

Besser wäre gewesen: hallo, kommst Du heute.
Da du nicht, gehe ich davon aus (...) ist deutlich emotional und zeigt im Hintergrund schon Deine (berechtigte) Wut.
Ist halt grundsätzlich kein gelungener einstieg in ein neutrales Gespräch.

Zitat von Libra82:

Er: Ich bin gerade am Flughafen

Ich: Ok. Guten Flug
Das heißt du nimmst Diego auch nicht am Wochenende?

Sehr gut. Schön auf der Sachebene geblieben.

Zitat von Libra82:

Er: Ich nur im Stress
Melde mich nachher
Mit heute Schule hätte man auch gestern vorgestern kurz ansprechen können
Alles gut

Ich: Ich habe dir eine Mail geschickt mit allen Daten. Ich habe bei deinem letzten Besuch darauf hingewiesen.
Ich kann nicht dauernd auch dich erinnern und bitte dich darum dir das selbst einzutragen
Ich hab nämlich auf deine Rückmeldung gewartet

Und zurück in die Vorwurfskiste von beiden Seiten. Die bessere Antwort wäre gewesen. Ich habe dich vor drei bis 5 Tagen erinnert.

Der Rest ist Paarkonflikt und Wut, weil Du nach wie vor für den Bärenanteil verantwortlich bist.

Zitat von Libra82:

Ich: Und damit es nicht noch ein Missverständnis gibt. Ich habe dich so verstanden, dass du Diego nun öfter nimmst und versuchst mit mir abzusprechen, wann du dafür Möglichkeiten hast.
Regelmäßig ihn alle 2 Wochenenden nimmst, wenn du auch xy hast.

gut. ein Versuch zurück zur elternebene mit absprachen zu kommen.

Zitat von Libra82:

Er: Ich versuche immer alles. Es macht es aber fast unmöglich alles gut zu machen, wenn es nie gut genug ist

An der Stelle geht er in die Manipulation. Er beantwortet die sauber gestellte Frage nicht, sondern versucht sich zu drücken, in dem er dich emotional provoziert.

Zitat von Libra82:

Ich: ? Ich kann nicht mehr als dich informieren für die Planung musst du selber sorgen
Ich hab nur gefragt ob du kommst

Bitte lasse deinen Stress nicht an mir aus

Und hat Erfolg damit, weil du zwar nicht direkt drauf eingehst, aber eben doch aus dem Blick verlierst, daß Deine Frage nicht beantwortet wird.

Zitat von Libra82:

Er: Es war nicht nur gefragt, sondern wieder Kritik und Vorwürfe

Ich: Wo?

Er: Ich kann dich nicht dauernd erinnern etc..

Egal

Ich: Kann ich auch nicht!

Ich sorge auch um alles

Ich wollte nur wissen ob ich heute auf dich warten soll
Statt nein zu sagen machst du mir den Vorwurf, dass ich dich gestern hätte fragen müssen....
Ich frag mich, wer wen kritisiert und welche Verantwortung ich noch übernehmen soll

Und ihr seid beide zurück auf der Paarebene. Und tragt den Konflikt, wer wen erinnern muss, soll und darf aus. Ein Konflikt den Du mit den worten, du wenn wir feste Umgangszeiten haben, dann braucht keiner den anderen erinnern, umschiffen hättest können und damit wieder zu Deiner Frage zurück finden.

All das ist kein Vorwurf an Dich, ich zeige Dir nur meine Sicht.

Zitat von VictoriaSiempre:

Wie hätte Dein Vater es denn besser machen sollen? Ernsthafte Frage.

ja... Tut mir leid, den Satz habe ich nicht zu ende geschrieben. Ich hab ihn nicht darauf aufmerksam gemacht, dass er mit seinem guten Wunsch meiner freien Entscheidung auf anderer Seite ich seine Widersprüche bzw seine Ablehnung meiner Entscheidung gespürt habe und mich das verunsichert hat... Na kann er nix für, er hat mich ja tatsächlich entscheiden lassen und mir Dinge zugetraut und erlaubt eigene Fehler zu machen ... Ich war eher baff damals und dankbar. Ich werde ihm nie sagen, dass mich seine Art trotzdem ins wanken gebracht hat... Deshalb hab ich gesagt, dass ich es nicht weiter thematisiert habe. Bei anderen Themen hab ich ohne reden verziehen. Denn auf ihre Art meinten sie es gut mit mir und nein, alles verhindern können Eltern nicht

Zitat von VictoriaSiempre:

Klar kann man stets versuchen, es besser zu machen. Oder zumindest anders, weil es für besser gehalten wird. Ob es das ist, wird sich zeigen.

Ja, das ist mir bewusst

Zitat von VictoriaSiempre:

Dir haben hier etliche User gesagt, dass es besser wäre, wenn Diego einen geregelten Umgang mit seinem Vater hätte. Festgelegt, verbindlich, festgezurrt. Willst Du nicht, ich akzeptiere Deine Gründe. Aber ob das auf Dauer besser ist - das wird die Zukunft zeigen und weder Du noch ich wissen das.

Ja, ich habe Angst
Angst durch meine Forderung eigentlich etwas Negatives zu produzieren. Der Mann ist weiter für mich nicht berechenbar. Nicht greifbar.
Er will ihn sehen aber nur wenn er Zeit hat und es nicht zu anstrengend ist... Grundsätzlich ist es ihm jedoch eher zu viel.
Ich bin weiter skeptisch ob ich da nicht eher mehr schlechte Grundlagen schaffe wenn ich ihn mehr festnagel und bitte sag nicht, ich würde es nicht versuchen... Ich stell mich auf meine Weise dusselig an. Mal gelingt mir es besser mit der Trennung der Paarebene, mal null
..
Ich sagte nicht umsonst zur Einleitung, dass ich es nicht geschafft habe 'richtig' zu fragen

Zitat von VictoriaSiempre:

Der 11jährige ist Bettnässer? Ja, das ist wohl ein Problem. Die Tochter will nicht mehr regelmäßig zum Vater? Nein, das ist nicht unbedingt eins. Irgendwann ist für Kinder das Treffen mit Freunden wichtiger als ein Tag mit Papa oder Mama. Das ist der Lauf der Zeit und hat mal überhaupt nix damit zu tun, dass sie Mama und/oder Papa nicht mehr lieb haben.

Da hast du mich missverstanden.
Das mit dem Großen schrieb ich, da es das Thema externe Beratung berührt und ich wollte seine generelle Haltung benennen.

Die mittlere hatte eine andere Psychodynamik. Sie wollte nunmal bei Mama bleiben. War ok. Ich half ihm das nicht als Ablehnung zu verstehen. Problem war später nur, dass die Kleine von der Mutter zu uns gezwungen wurde, weil ihr alles über den Kopf wuchs

Ja, die Trennung zwischen den beiden Eltern war auch nicht gelöst nach dem trennen und wurde weiter ausgetragen TROTZ strikter Regelungen...

Natürlich kommen nachts wenn mein Kopf überladen ist dann alle Erinnerungen hoch und verknüpfen sich, heißt aber nicht, dass ich es auch so verworren sehe bzw nicht differenzieren kann, dass da mit x und da mit y und hier mit mir und Diego andere Voraussetzungen und Grundlagen sind

Zitat von VictoriaSiempre:

Für mich (!) wirfst Du immer noch zu viel durcheinander. Seine Kinder, Euer Kind, die unterschiedlichen Lebensphasen, an denen die Kinder stehen, die Ex, die anders tickt als Du, dann wieder die Möbel aus der gemeinsamen Zeit und die suboptimale Kommunikation zwischen Dir und dem Kindsvater… tbc.

Ich hoffe, ich war nun etwas klarer...

Zitat von thegirlnextdoor:

Mir sind die Gründe, warum sie den Umgang/Regelungen nicht forciert, jetzt klarer geworden.
Wenn der Vater meiner Kinder so drauf wäre (das Kind schmerzhaft zwickt, sonderbares Verhalten drauf hat und dubiose Kontakte pflegt - und das ist jetzt nur mal wahnsinnig vereinfacht und sehr kurz und knapp runtergebrochen), dann würde ich den Kontakt auch nicht forcieren, wenn ich es nicht müsste.
Und müssen tut Libra ja rechtlich gesehen gerade überhaupt gar nichts.

Ja... Genau da steh ich dann immer nach dem Funken Hoffnung kommt doxu gern wieder der harte Aufprall.

Zitat von thegirlnextdoor:

Und nein, nicht jeder Umgang ist für Kinder besser als gar keiner. Zu einem solchen Vater hätte ich als Kind nicht wollen. Das kann ich mit absoluter Gewissheit sagen.

Tja. Und ich habe noch den süßen Sohn, der hofft voller Sehnsucht das sein Papa die Worte wahr macht, die er so gern sagt... Kann ich es meinem 5 jährigen verdenken. Ich falle doch weiter auch drauf rein
Auf sein grundsätzlich bin ich ja da.... aber wenn es um eine verlässliche Planung geht.... Oder wenn ich dann erlebe wie diese Zeit verwendet wird... Tja, dann frag ich mich wirklich, ob es gut ist, wenn ich alle Bedingungen erfüllt habe, damit es treffen gibt.

Er hat sich mit mir als guter Vater gezeigt vor der anderen Ex. Aber aktuell sucht er noch nach Ersatz für mich und hat nur trinkende Leidensgenossen, die ihm die Schulter klopfen und bestärken.

Zitat von thegirlnextdoor:

wenn Diego da alleine bei Freunden des Vaters mit Bierkästen und allem übernachten soll.

Ich glaube, da dies als Auftrag über Diego an mich gegeben wurde, dass es eher provozieren war, denn ernst gemeint. Falls ich es ernst nehme wird er ganz sicher nicht mehr dort übernachten und leider hat er kein Handy und ich kann nicht wissen ob er seinen Sohn schützt. Mir dreht sich alles!
Aber ich denke, dass war das Ziel. Soll die Glucke es verbieten, dann ist das Thema gegessen.
Wenn es ernst gemeint ist... Ein Erwachsener Mann meinen Sohn zur Übernachtung einladen will, dann muss ich die Polizei mit nehmen.

Ich hab nur Diego gesagt das ich das verbiete. Ich hoffe, falls es wieder zu einer Übernachtung kommt, dass die Kinder und er mich mit Infos versorgen. So war es beim ersten Mal ja immerhin auch...

Ich denke der Preis den ich zu zahlen habe ist die Provokationen auszuhalten ohne zu platzen...
Ich muss noch viel lernen

Zitat von thegirlnextdoor:

Und Diego... er wird später natürlich selbst sehen wie sein Vater ist. Da wird Libra nichts dazu tun müssen.
Manche Kinder sehen das (von alleine) schon relativ früh sehr gut...
Manche Väter outen sich von ganz alleine ohne dass irgendein anderer etwas dazu tun müsste!

Wir werden sehen... Ich denke jein, er schafft es ja auch in mir immer noch den Zweifel zu sähen, dass ich die Ursache dafür bin, dass ich so und Diego so behandelt wird.
Ich denke auch Diego wird es sowohl auf sich als auch auf mich und wieder zurück zu ihm... Im wundervollen Kreislauf durcharbeiten bis er Klarheit hat, wem er vertrauen kann.
Ich hoffe, dass ich ihm beibringen kann, dass er auf sich selbst vertrauen darf

Zitat von Heffalump:

Du spielst immer noch sein Spiel - wann spielst du das deine?

Wenn der Preis nicht mein Sohn und dessen Gefühle sind?

Zitat von Heffalump:

Aber hast du wahrlich geglaubt, er holt seinen Sohn nun öfter? Hält sich an Vereinbarungen oder trifft selbstständig welche?

Kurz... Ja... Im Irrsinn, dass ich nun einen besseren Weg finde ihm da Möglichkeiten zu geben... Er darf in meine Wohnung, WhatsApp, muss nicht über meine Eltern, darf kurzfristig hüpft sagen und ich bring ihn...
Bin nett und versuche nicht zu provozieren und dachte dann ist er kurz ein Papa und Diego kann wieder etwas ruhiger atmen. Wenn ich empfänger seiner Projektionen bin... Aber na ja... Ich kann halt nicht immer gut abgegrenzt sein. Ich hab ja leider sehr bewusst die Kontakte auf Email Niveau lassen wollen

Zitat von Heffalump:

Es ist dir doch auch nicht genug.

Ja... Damit hat er mich erwischt

Zitat von Heffalump:

Wo geht er auf dich oder Diego denn ein? Woran hat er diese feine und bessere Behandlung verdient? Er ist nur ein Ex - und kein besonders guter. Er ist nur der Erzeuger von Diego - und Diego ist im kleinen Finger mehr als sein Vater je sein wird.
Wird Zeit, das zu erkennen.

Seh ich, weiß ich. Trotzdem gab es die Hoffnung, dass er mit Diego auch gute a Ebenen findet...
Aber auch das stirbt mehr und mehr in mir und die Angst steigt eher das er ihn gegen mich nutzt

Zitat von Heffalump:

Den letzten Verweis, den mein Sohn von seiner letzten Schule bekam - hab ich bis heute nicht unterschrieben, weil so dermaßen lachhaft, der Grund.. Ich hab der Lehrkraft gesagt, warum sie Pädagogik studiert hat, wenn sie davon null Ahnung hat.*

Ich nehm dich als Coach mit! Ich brauch wirklich mehr als bisschen davon

Zitat von Heffalump:

Mir scheint, du entschuldigst dich ein klein wenig für, was Diego ist, dabei ist er das gerade aber nicht. Er ist ein besonderes Kind. Und natürlich sehen dies alle Eltern so, aber das sollten Lehrkräfte auch wissen - sonst Beruf verfehlt.

Schlimm das du in mir was triffst... Ja, aber aucu das hab ich erkannt bereits vor Monaten und bitter geweint. In der Beziehung mit diesem Mann hatte ich zugelassen, dass er sagt, unser Sohn sei nur erwünscht, wenn er nicht brüllt... Wie krass... Warum ließ ich überhaupt zu, dass jemand das sagt. Weder diese Frau und schon gar nicht er als Vater!

Zitat von Heffalump:

Hat sie Dich etwa mit den gleichen stumpfen Waffen angegriffen, die dein Ex nutzt, um sich zu drücken?

Danke für die Frage. Sie ließ mich in mir eine grausame Antwort finden über die ich nun sehr weinen muss.
Ich war als Kind an Diegos Stelle. Mein Bruder und ich, betreut von Oma mit Stock als Meinungsverstätker. Wir waren nie richtig...
Ich bin immer sofort zwischen ihn und Diego als ich nur spürte das er von ihm genervt war. Dann nehme ich ihn lieber zu mir. Auch mal genervt, klar, aber mit Liebe und Wunsch und nicht gezwungen und ausgeliefert.

Zitat von Heffalump:

Versuche doch, diesen schwarzen Peter, an deinen Ex zu überreichen. Schließlich hat er ihn ja auch ausgeteilt.

Nochmal... Würde ich, wenn er mir nicht das Gefühl geben würde, dass Diego der schwarze Peter sei.... Es ist nicht das selbe Spiel, dass wir spielen
Mir geht es darum, dass es Diego gut geht.
Worum geht es ihm?
Wir haben weder die gleichen Karten noch Regeln noch Ziele

Zitat von Heffalump:

Natürlich ist es nie genug, es reicht nicht Kinder zu machen, um dann als der Überpapa gesehen zu werden - nein, man muss Ihnen auch gerecht werden.
Er aber, ist scheinbar immer noch Kind, weil alle müssen Ihm gerecht werden. Eine Weiterentwicklung nicht und nie statt fand. Entweder nimmst du ihn als Helden wahr - oder er muss leidgeprüft ablehnen, das einzunehmen, was du in ihm erkennen willst.
Klar könnte er mehr, wäre aber gegen seine Natur.

Zitat von Heffalump:

Herrn von bin ja immer so gestresst, so genervt, so erbarmungswürdig Edit, keiner hat mich lieb, ich leiste so viel und keiner erkennt es an!

Zitat von Heffalump:

Er wird noch mit 50, 60, 70 grollen, das er sich überarbeitet hat, den Kindern alles zu geben (was ihm möglich war). Undank im nachschleicht und dann macht er wieder seinen Opfer der Umstände-Topf auf und mimimi´t rum.
Wie ein 5jähriger?

Als ich kurz versuchte Therapie zu erhalten und nur ein Bruchteil von dem Verhalten meines Exes beschrieb, sagte sie sehr sehr ähnliches und ich war baff, denn warum nur war ich so blind, empfand ich ihn als männlich, als Held, als tollen Vater...

Zitat von Heffalump:

Das er defacto bisher nie wahrnahm, es aber als Drohung immer mit im Raum schwebt. Er kann noch 13 Jahre drohen, aber auch diese Waffe ist stumpf.

Danke für das Bild! Es macht es endlich. Du hast recht in mir ist immer das Drama unendlich und entsprechend unerträglich

Zitat von EineMitleserin:

Fühl dich lieb gedrückt

Zitat von EineMitleserin:

Deswegen schicke ich dir einen virtuellen starken Kaffee und ein Stück Kuchen!

Vielen lieben Dank für die aufmunternden Worte!

Zitat von E-Claire:

Und hat Erfolg damit, weil du zwar nicht direkt drauf eingehst, aber eben doch aus dem Blick verlierst, daß Deine Frage nicht beantwortet wird.

Ja!
Absolut

Zitat von E-Claire:

Und ihr seid beide zurück auf der Paarebene. Und tragt den Konflikt, wer wen erinnern muss, soll und darf aus. Ein Konflikt den Du mit den worten, du wenn wir feste Umgangszeiten haben, dann braucht keiner den anderen erinnern, umschiffen hättest können und damit wieder zu Deiner Frage zurück finden.

All das ist kein Vorwurf an Dich, ich zeige Dir nur meine Sicht.

Liebe E-clair...
Schau wie ich schreibe

Zitat von Libra82:

Heute hab ich mich nicht richtig zurück halten können... Ich weiß echt nicht, wie ich denken konnte, dass es besser laufen wird...
Ich bemühe mich, wirklich, aber heute hätte ich am liebsten alles vor mich hin gebrüllt... Hab ich auch... Für mich allein und dann versucht etwas neutraler zu antworten...
Ist mir scheinbar nicht gelungen...

Zitat von Libra82:

Ich bin echt verunsichert, denn nach heute kann ich ja nur falsch schreiben. Entweder zur falschen Zeit oder am falschen Ende der Welt gesendet.

Zitat von Libra82:

Und sofort hab ich wieder Sorge, dass nur weil ich die richtige Wortart und Tonlage nicht gefunden habe, Diego wieder wochenlang keinen Kontakt würdig ist oder wenn dann halt mit aggression im Gepäck es ist dir ja nie genug...

Zitat von Libra82:

Neben der Wut trigger er mich. Ich fühle mich sofort schuldig und verantwortlich nun noch besser und zeitlich noch feiner auf ihn abgestimmt zu sein
Kein Witz!

Ich kenne meine 'Fehler' im Kontakt zu ihm und renn mit Ansage rein... Ich war gestern in keiner guten emotionalen Verfassung und ja, bereits mein erster Satz war nicht wohl überlegt. Ich brauche noch eine feinere Abstimmung bevor ich überhaupt in Kontakt gehe zu ihm. Ist mir gestern null gelungen. Ich brauch da noch mehr Alarm Zeichen in mir und muss mich besser strukturieren... Das war totaler Mist gestern...

Und trotzdem bleibt er für mich ein Trigger und ich kann nicht immer mich davor bewahren auf alarmstufe rot zu schalten. Er scheinbar bei mir auch nicht... Jedoch hab ich ihn erlebt 6 Jahre... Er macht es besser als ich. Seine Worte und Taten eher kontrolliert und ich die südländische Bombe im Modus der Hysterie... Ich arbeite an mir. Dummerweise treibt mich keiner im Leben so weit und ich vergesse regelmäßig, dass er es kann, denn ich denke daaaaas hab ich laaaaaaang hinter mir, da bin ich drüber...
Bin nen Gänseblümchen ohne Aggression... Und booom


Soll keine Entschuldigung sein und ja ich bin da abwechselnd wütend auf mich und dann auf ihn, denn wenn ich mich 'korrekt' verhalte dann muss ich mich verbiegen. Denn im echten Leben sag ich meine Meinung ohne Blumenstaub und Glitzer, damit der andere bereit ist für

Libra, du musst dich nicht rechtfertigen, sondern ich bin davon ausgegangen, daß Du das neben Dokumentationszwecken hier ja auch hinein schreibst, wegen der Resonanz.

Und ich habe einfach nur die Konvo genommen und aus meinem Blickwinkel, der ein anderer als Deiner ist, weil ich ja null betroffen bin, zerlegt.

Ich finde im Übrigen von sich selbst zu verlangen eine Gänseblümchen ohne Aggression zu sein, a bissl viel. Ich finde Wut und Aggression sind in der Geschichte sehr natürlich, das sollte man sich selbst auch nicht verweigern.

Die Frage ist halt immer nur, wo gehört die Wut und die Aggression hin und wo ist sie eher hinderlich.