Zwischen leere, hoffnung, selbbstzweifel und abschied

Guten Morgen, Pugsley,

ich finde es toll, mit wie viel Gewahrsam Du durch diese Krise gehst ! Hier ist noch eine Affirmation, die mir dann hilft, wenn ich mich zu sehr im anderen verliere, den anderen zu sehr glaube zu brauchen:

Ich bin die Kraft und Autorität in meinem Leben

Wünsche allen einen schönen Sonntag, auch wenn es schon schönere in unserem Leben gab ... Hier im Süden ist entgegen der Prognosen blauer Himmel zu sehen und ich gehe jetzt gleich zwei Stunden raus

Danke Pugsley,
ich vermisse ihn so sehr.....hatte die vergangenen Tage oft solch schlimme Anfälle von Verzweiflung und Trauer und Schmerz, dass iiich regelrecht Angst vor diesen Gefühlen habe, sie lähmen mich auch......die letzte Zeit hab ichnatürlich immer versucht , jemanden zum reden um mich zu haben, war auch arbeiten, war gesten in der Sauna.....ich vergrabe mich nicht ....aber ich hab irgendwie keine Kraft mehr.......möchte auch Wut auf ihn haben, dass er so rücksichtslos und feige sich verhalten hat.....der Gedanke ,dass ich verzweifelt, traurig bin und er sich vielleicht gerade mit einer neuen amüsiert, bzweinfach nur seinen Tag genießt.......macht mmich so unendlich traurig.....aber nicht wütend...weil ich glaube ihn zu lieben, weil ich glaube er ist de reinzige, den ich lieben kann,weil ich denke es kommt nichts mehr verrgleichbares......er hat sich ja selbst immer so dargestellt........was für ein toller Mensch er ist, gerecht, die Sonne, etwas ganz besonders etc........behandelt mich aber, wie ein Stück Dreck, serviert mich nach sechs Jahen , per WhatsApp ab....stiehlt sich feige weg......das tut so unsagbar weh......wenn mich durch meien Wohnung schaze , oder egal was ich mache ,er ist allgegenwärtig......schon jetzt nach zwei Wochen, hab ich das Gefühl, das halte ich nicht aus, ich will nicht mehr an ihn denken, nicht meinn Leben vom Schmerz bestimmen lassen.....und trotzdem springen alle paar Sekunden Bilder , Worte , Gespräche , Situationen in mein Gedächtnis.....kann das gar nicht verhindern....möchte einfach nur schlafen...aufwachen und wieder glücklich sein.......ich begreife nicht warum er das tut......ehrlich ich hätte es nie wirklich geglaubt, dass er unsere Beziehung weg wirft, ich habe ihm echt geglaubt , wenn er gesagt hat wie froh er ist mich gefunden zu haben....einen Menschen, der ihn so nimmt, wie er ist......offenbar waren das alles nur Lügen....war immer für ihn da...hab alle seine Macken ertragen...Hauptsache wir sind zusammen...gemeinsam schaffen wir alles....wir hatten noch soviele Pläne.....das ist jetzt alles weg, vorbei.......das macht mich fix und fertig......von einem Moment zum nächsten ist das Leben wie man es geliebt hat zur Hölle geworden zu einem nicht enden wollenden Alptraum...wir haben so gerne zusammen gelcht....und jetzt? wer weiß, wann ich wieder so unbeschwert lachen kann?
Ich danke dir, dass du meine Worte liest und mir hilfst und Trost zusprichst....
DANKE
Maus

goldbeere ^^
ich wünsch dir dass du nen echt tollen spaziergang hast
und richtig tieff durchatmen kannst
und mega relaxt wiederkommst

dann können wir mal n virtuellen kaffee trinken und über gott und die welt plaudern

*knuff*

Hey Pugsley,

ich denk schon, dass das Buch gut ist. Es zwingt einen dazu das laut auszusprechen was einem passiert ist. Das hat bei mir gestern dazu geführt, dass ich ziemlich viel geheult hab

Ob ich bereit für was neues bin...Hm ich denk nicht. Ich habs versucht, aber war dann nichts, weil ich immer noch am Ex hänge. Es ist halt einfach eine blöde Situation. Fernbeziehung gehabt, wollten zusammen ziehen. Ich hab meine Wohnung gekündigt, mir 'nen Job bei ihm gesucht. Er hat die ganzen Monate über gesagt wie sehr er sich freut, dass ich bald bei ihm bin. Einen Monat vor der Trennung waren wir zusammen Möbel aussuchen. Er hat die Möbel dann in meiner Abwesenheit gekauft und mir Bilder vom Aufbau geschickt. Mich morgen nach dem Aufwachen angerufen und gefragt wo ich bin, was ich tu. Den Abend vor der Trennung hat er mir noch ein Bild geschickt von unserem Kleiderschrank. Und dann 12 Stunden später ruft er an und macht Schluss, weil er sich angeblich mit 'ner Anderen die Woche über getroffen hat und mich nicht mehr genug lieben würde um eine Beziehung zu rechtfertigen. Auf alle meine Fragen warum er dann gesagt hätte er freue sich auf mich, dass er mich lieben würde, warum er mit mir die Möbel ausgesucht hat und alles geplant kam von ihm nur, dass er nicht wüsste weshalb er das getan hat. Er hätte es verdrängt und hätte dann gemerkt, dass das nichts wird und wir zu verschieden seien...blablabla....Tut mir Leid, aber dann plan ich kein Zusammenziehen....
Ich habs echt nicht kommen sehen und ich verstehs einfach nicht. Und das hält mich so ein bisschen gefangen, weils einfach nicht nachzuvollziehn ist. Ich muss auf ihn s******, aber trotzdem frag ich mich immernoch warum er nicht mit mir geredet hat.

Ich weiß es bringt nichts sich darüber den Kopf zu zerbrechen, aber ist irgendwie nicht leicht. Deswegen hab ich mir auch das Buch gekauft. Ich hoffe, dass es mir hilft darüber hinweg zu kommen. Ich hab auch mal gute Tage und dann wieder schlechte wo ich mich einfach nur verkriechen will.

Meine Mutter bringt mir glücklicherweise noch Verständnis entgegen, dass ich noch nicht drüber weg bin. Allerdings flippt sie dann auch manchmal total aus, weil sie stinksauer auf meinen Ex ist. Es regt sie auf, dass er mich ignoriert und nicht mal fragt wie es mir geht, ob ich wieder einen Praktikumsplatz hab. Stattdessen ist er von heut auf morgen einfach ein kalter, ignoranter Eisblock. Das ist so krass wie er sich aufeinmal verändert hat...

Whatever...Bin echt froh, dass mir da nicht schon wieder die Tränen in die Augen schießen, wenn ich dran denk....Er is ein A.loch! und ich lieb ihn noch...

Das ist ne fiese Sache, wie er sich getrennt hat.
Klar dass du tief verletzt davon bist.
Besonders wenn es keine CHance zur Klärung gibt, weil er einfach dicht macht.

Da fällt es natürlich doppelt schwer, abzuschließen.
Was ihn da geritten hat...es kann dir egal sein.
Auch wenn es dir nicht egal ist.
Aber wichtig ist, was derzeit in dir abgeht.
Und was dich beschäftigt und bewegt.
Glaub mir...auch wenn er es war, der schlussgemacht hat...ich wette, auch DU fehlst in SEINEM Leben.

Lösch ihn überall, mach alle Schotten dicht und dann konzentrier dich auf dich und deine Zukunft.

Er ist nicht mehr in deinem Leben.
Er ist nur noch ein Schmerz und eine Enttäuschung in dir und vielleicht ein stlles Sehnen.
Aber er ist fort.
Deine Zukunft geht weiter, auch mit Schmerzen und Sehnsucht.

Das haben wir beide gelernt...auch wenn das Herz zerspringt...wir sterben nicht.
Wir gehen durch den Schmerz und was auch immer geschieht...du gehst

Nimm den Schmerz mit, solange er dich begleiten will...nimm ihn an. Biete ihm eine Heimat in dir.
Und sei offen auch für anderes.
Wenn der Frühling kommt, dann mag die Welt eine andere sein.

Ja, das mit dem löschen hab ich schon fast überall durchgezogen. Hab ihn noch bei icq, aber da bin ich nimmer online.

Facebook hab ich vorgestern gemacht. Es juckt mich in den Fingern nachzugucken ob er jetzt wohl sein Profilbild geändert hat, aber ich halte mich davon ab.

Muss mich gerad echt zusammen nehmen, dass ich nicht weine. Denn du hast Recht und das zerbricht mein Herz wieder aufs Neue...Mist Ich bekomm Panik wegen nächstem Samstag. Da wär unser Jahrestag gewesen...Argh...Ich muss gucken, dass ich irgendwas anderes mache sonst sitz ich nur zu Haus rum und heul...Oder ich nehm es als Trauerfeier...Das steht so in dem Buch, dass man sich 6 Stunden nehmen soll und sich Bilder etc angucken und um die Zeit trauern soll...Mal sehen...

Wie geht es dir denn heut? Hoffe etwas besser als gestern...

Zitat von Pugsley:

dann können wir mal n virtuellen kaffee trinken und über gott und die welt plaudern

Ja, gerne ! War ein schöner Spaziergang und ich bin trocken geblieben

Heute ist die Trennung nun 8 Wochen her und seit gestern ist er neu verpartnert
und hat ihn auch schon länger getroffen.

Das haut rein, wenn er so schnell nach der Trennung wieder vergeben ist

Er war auch gestern bei ihm.

Es tut weh...
irgendwann wäre es aber eh so gekommen

Ich habe die KS nicht einhalten können und ihn angerufen.
Da war er bei ihm.

Und nun?
Fühle ich mich ausgetauscht und als wär ich ihm nichts wert.

Einerseits habe ich soviele Baustellen bei mir erkannt, dass ich die Beziehung garnicht führen könnte, gleichzeitig habe ich aber erkannt dass ich ihn sehr liebe und er hat das auch angedeutet gestern.
Wir haben sogar angedeutet, dass wir in einiger Zeit schauen wollen, obs passt.
Andererseits will ich das garnicht.

Ich frag mich auch, wenn er so kurz nach der Trennung neu vergeben ist, ob er da aus der Beziehung lernen konnte und seine eigenen Fehler für die neue Beziehung abstellenn konnte.
mh
Ich glaub, ich würde mich schlechtfühlen wenn ich sehn würde, dass seine neue Beziehung so läuft wie er sich das wünscht, obwohl ich ihm das wünsche.

Ich weiß ich muss jetzt an mir arbeiten und bin garnicht bereit für was neues, geschweige denn für ein Revival mit ihm....aber...hölle....ES TUT WEH

Es tut weh zu wissen, dass er gerade in den Armen eines anderen liegt.
Das tut wirklich weh.