Zweite Beziehung gescheitert

Hallo,

was soll ich sagen. Meine zweite Beziehung ist gescheitert. Nachdem die erste gescheiterte Beziehung schon sehr schmerzhaft war, fühle ich diesen Schmerz nun erneut.

3,5 Jahre sind nun vorbei. Gestern hatte sie es mir mitgeteilt, dass sie sich von mir trennen möchte nach reichlicher Überlegung. Bei dem ganzen gibt es aber eine Vorgeschichte.

Vor etwa einem Monat kam sie betrunken nach Hause, nachdem sie mit ihren Freundinnen feiern war. So betrunken, dass sie sich im ganzen Badezimmer übergab und auch auf ihre Klamotten. Ich habe sie dann geduscht und den Boden gewischt und bettfertig angezogen. An den beiden Folgetagen war sie sehr zurückhaltend. Es war etwas in der Luft, so wie man es als Partner manchmal spürt. Darauf angesprochen sagte sie jedoch lange Zeit, es sei nichts. Bis sie irgendwann doch aus sich herauskam und mit gestand, dass sie am besagten Abend im volltrunkenen Zustand jemanden auf einer Party geküsst hatte. Das hätte sie jedoch selber bewusst nicht mitbekommen und sie schämt sich dafür, da es jemand war, der dafür bekannt ist, dass er Frauen aufreißt. Erfahren hätte sie es am nächsten Morgen von ihrer Freundin, die ihr geschrieben hatte, dass sie diesen Mann geküsst hatte. Sie selber wusste davon angeblich nichts mehr. Ich hatte ihr gesagt, dass ich mich das natürlich trifft und ich darüber nachdenken müsse. Ich sagte ihr, dass das etwas ist, was man natürlich nicht rückgängig machen könne, die Frage aber sei, ob wir beide damit leben können. Ich sagte ihr, dass ich damit leben kann und ich es gut fand, dass sie ehrlich zu mir war und dies nicht verschwiegen hat. Sie sagte mir allerdings auch, dass ich ihr wahrscheinlich nie einen Heiratsantrag machen würde und sie bei den letzten Urlauben schon darüber nachgedacht hat, mir einen Antrag zu machen. Ich sagte ihr daraufhin, dass die richtige Zeit kommt aber nach so einer Sache ihr nicht morgen den Ring an den Finger stecke. In den folgenden Wochen dachte ich erst, es sei wieder alles in Ordnung. Doch ich merkte auch, dass sie zurückhaltender wurde.

Gestern morgen, etwa 4 Wochen nach dem Vorfall, war ich bereits wach und bin ins Wohnzimmer gegangen. Sie kam nach einiger Zeit nach und setzte sich zu mir. Zwei Tage zuvor war sie mit ihrer Freundin spazieren. Davor den Tag war sie mit ihrer Freundin abends in der Stadt in einigen Bars, jedoch als Fahrerin. Sie sagte mir, dass sie über alles nachgedacht hätte. Dass ich ja bemerkt habe und sie darauf angesprochen habe, weshalb sie so distanziert sei. Dass es ja einen Grund haben müsste, weshalb sie auf der Party diesen einen Kerl geküsst hätte. Dass sie es nicht gut findet, dass ich sie nicht wertschätze, dass sie es nicht gut findet, dass wir uns in der Öffentlichkeit streiten (obwohl wir das nicht getan haben?) Dass sie meine Art nicht mehr mag. Dass sie mich trotzdem liebt aber sich deswegen trennen möchte, auch wenn es ihr schwer fällt.
Erwidert habe ich, dass ich bestürzt bin und mit ihr dir Zukunft gesehen habe. Dass alle unsere Freunde und Familie nun heiraten und wir dann von vorne anfangen müssen. Dass ich das nicht will. Wenn es aber für sie endgültig sei, dass ich nun meine Sachen packe und fahre. Genau das habe ich auch gemacht. Ich habe ihr gesagt, dass ich auf Spielchen keine Lust habe.

Ich weiß, dass ihr Wunsch es immer war, mit 30 schwanger zu sein. Sie ist nun 28. Ihr Bruder hat vor 2 Wochen das erste Kind in der Familie bekommen. Sie ist hin und weg und versucht jede freie Minute bei Ihrem Bruder zu verbringen. Vor etwa 6 Wochen hatte sie einen Test beim Frauenarzt gemacht, ob sie überhaupt schwanger werden könne. Ihre Zwillingsschwester hatte auch einen solchen Test gemacht und hatte als Ergebnis eine Hormonstörung. Ihr Ergebnis war jedoch ohne Auffälligkeiten laut ihrer Aussage.

Auf Initiative von ihr haben wir vor einer Woche kurzfristig noch einen Kurzurlaub gemacht. Vor 3 Tagen hatten wir mit unseren Freunden ein Pärchenabend auf Initiative von ihr ausgemacht, der morgen eigentlich stattfinden sollte. Am kommenden Freitag hätten wir beide auf eine Hochzeit gemusst. Nun gestern diese Entwicklung.

Ich habe alle meine Sachen gepackt und bin gefahren. Wahrenddessen habe ich sie zwei Mal gefragt ob sie es immer noch so meint und es endgültig sei. Sie bejahte dies zwei Mal. Ihre Eltern, die nebenan gewohnt haben, haben mitbekommen, wie ich gepackt habe und haben die Welt nicht verstanden. Dass wir es doch noch einmal versuchen sollen und haben das Gespräch gesucht. Ich habe jedoch gesagt, dass sie es mit ihrer Tochter besprechen müssen, nicht mit mir und bin gefahren. Ihr habe ich noch gesagt, dass ich mich für die gemeinsame Zeit bedanke aber sie eine Entscheidung offenbar getroffen habe, mit der ich nun leben müsse.

Nun haben wir per WhatsApp nur noch organisatorisches ausgetauscht. Wer bezahlt noch dies, wer bekommt noch das. Ich bin nun wieder zurück zu meinen Eltern, die die Welt auch nicht mehr verstehen.

Ich habe in dieser Woche eine Woche Urlaub, den ich nehmen musste aufgrund der Betriebsurlaubszeit. Sie hat keinen Urlaub, da sie keinen bekommen hatte. Das war allerdings schon Anfang des Jahres so abgesprochen.

Unsere nächsten beiden gebuchten Urlaube (September und Februar) waren bereits bezahlt. Hier sagte sie mir zunächst, als ich die letzten Kartons mitgenommen hatte, dass sie jemanden hätte, der die Reise übernimmt. Per WhatsApp schrieb sie mir jedoch dann, dass ich innerhalb von zwei Wochen jemanden finden könnte, der mit mir mitkommen wollen würde. Sonst würde sie zu Stornokosten stornieren.

Sie schrieb mir noch gute Nacht per WhatsApp.

Dem befreundeten Pärchen, mit dem wir etwas unternehmen wollten, habe ich geschrieben. Es ist einer meiner besten Freunde. Ihm habe ich die situation erklärt. Organisiert hatte diesen Abend meine Freundin. Ich habe mich bei ihm erkundigt, ob sie abgesagt hätte und mit welcher Begründung. Er sagte, sie habe abgesagt, dass es zeitlich nicht mehr passt.

Jetzt bin ich wieder im Kinderzimmer bei meinen Eltern. Das Gedankenkarussel dreht. Ich bin nun 29, muss wieder von vorne anfangen. Alles was ich investiert habe, ist wieder verpufft. Meine Freunde heiraten, bekommen Kinder. Und ich kann wieder von vorne beginnen.

Was soll ich machen? Soll ich eine Kontaktsperre durchziehen? Soll ich die Woche abwarten? Soll ich auf sie zugehen? Ich möchte später mir nicht vorwerfen, dass ich nicht alles versucht hätte.

@Rotstift

Ist nie leicht, aber deine Ex ist halt Mental 0 bereit für eine ernsthafte Beziehung, zumindest mit dir wie es scheint. Wer sich von außen so manipulieren lässt, ist auch kein Material für eine Hochzeit und schon gar nicht für ein Baby.

Ich kann dir nur eins sagen, sei froh dass es so gekommen ist. Stell dir mal vor du heiratet, bekommst ein Kind und bist dann außen vor? Ich denke das hätte dich gebrochen, weil du wirkst da auch sehr fokussiert drauf.

Ich habe keine Kinder und lebe glücklich, ich denke da musst du erstmal hinkommen. Nur wer alleine glücklich sein kann, sollte auch Kinder bekommen, denn Kinder sind nicht dazu da um jemanden glücklich zu machen, sondern das eigene Leben zu bereichern.

Es kommt so rüber als ginge es deiner Ex nicht schnell genug, sie hätte am liebsten sofort geheiratet, dann Kinder etc... und solche Frauen sind im wahrsten Sinne des Wortes kein Material für eine Ehe, auch wenn dir das jetzt sicher noch weh tut, aber die Wahrheit muss gesagt werden.

Wer so eine Angst hat, sich strikte Ziele setzt, hat das Leben nicht verstanden. Egal ob Männer oder Frauen, es ist immer das selbe. Mit 25 will ich mein Studium fertig haben, bis 28 meine Karriere fokussieren und heiraten, mit 30 mein erstes Kind, mit 32 mein zweites und dann bin ich fertig und glücklich, nur um dann zu erkennen, oh ich bin ja gar nicht glücklich, wieso? Es ist doch alles so gelaufen wie geplant und dann kommt nicht selten die Depression etc...

Lass die Finger von solchen Menschen, denn die werden nie wahrhaftiges Glück kennenlernen. Immer nur Glücksmomente und genau diese Momente verschwinden wieder, haben mit richtigen schönem Glück nix zu tun.

Meine Schwester war 10 Jahre mit ihrem Freund zusammen und haben diesen Juni geheiratet. Jetzt kommen irgendwann Kinder oder eben auch nicht, beide haben sich nie testen lassen, es klappt oder eben nicht, sie machen sich da keinen Stress. Sie haben sich vor einem Jahr ein Haus gekauft, es renoviert und sind einfach glücklich miteinander.

So sollte eine Beziehung laufen, ohne Zeitplanung, ohne Druck und ohne diesen ständigen inneren drang unbedingt so zu sein wie die anderen. Ihre Freunde haben teilweise schon 2 Kinder, sind schon länger verheiratet, andere haben sich getrennt und gehen jetzt neue Wege, so ist das Leben, es kann klappen oder eben nicht, weil niemand wissen kann ob es funktioniert oder nicht, aber die was sich meistens diese super krassen Lebenspläne selbst auferlegen, scheitern deutlich häufiger als die Menschen, die einfach nur glücklich sind und es genießen ein Leben zu haben.

Sie wird jetzt auf Teufel komm raus jemanden neuen kennenlernen, ohne lange zu überlegen wird sie entweder einfach schwanger und heiratet dann. Es kann funktionieren, aber ich denke in 90% der Fälle klappt so etwas einfach nicht und die meisten dieser Menschen werden dann immer verbitterter, bis schließlich jeder Mann oder jede Frau bescheuert ist, keinen Wert besitzt usw.

In einem Jahr schaust du darauf zurück und wirst froh sein. Dein Weg war nicht für sie gemacht und mit deiner Ruhe kommt sie nicht klar, genau darum geht es auch in Beziehungen, jemanden zu finden der mit deinem Leben klar kommt und am besten sogar genau so denkt wie du.

Du brauchst eine Frau, mit der du die Ruhe in Person sein kannst. Wo du keinen Druck bekommst ständig heiraten zu müssen und vor allem darf in einer Beziehung nicht ständig solche Themen an der Tagesordnung stehen. Solche Dinge passieren vollkommen von alleine, da muss niemand an der Uhr drehen etc...

Du bist ein Mann, noch jung, du kannst auch mit 35 Kinder bekommen, aber dann bitte mit einer Frau die auch zu dir steht, mit der du dich blind verstehst und die selben Werte teilt wie du.

Du wirst sehen wie schön eine Beziehung sein kann wenn man jemanden hat der dich so nimmt wie du bist, keine innere Uhr hat und dich nicht mental ständig unter Druck setzt und vor allem jemanden der sich selbst nicht so geiselt wie sie es tut.

Von solchen Menschen würde ich Abstand nehmen, aber am Ende muss es jeder selbst wissen

Willkommen im Forum und in der Liebeskummerhölle. Da müssen wir alle gerade durch und alle Tipps werden dir dafür zusammen gefasst auf den Seiten hier:

Ich mache jeden Tag Sport, heule, gehe zu Arbeit, heule, schreibe und lese, und immer wieder heulen….

Ob nochmal jemand kommt…. Das kann dir keiner sagen.

Ich wünsche dir viel Kraft

Du bist noch soooo jung ! Wie sagen die Mädels ? Krone richten und weiter!
Ich glaube nicht das Du mit Ihr Glücklich geworden wärst, dafür lässt Sie sich viel zu sehr von außen beeinträchtigen.
Guck jetzt einfach nach vorne, such dir mal eine eigene kleine Bude (zu meiner Zeit wurde man als Mamasöhnchen betitelt) wenn man noch mit 20+ bei Mutti lebte.
Bau Dir etwas eigenes auf, Du hast die Zeit noch.
Setze Dir Persönliche Ziele, was möchtest Du für Dich erreichen ?
Auch Du wirst noch den oft besagten Deckel finden

@Rotstift

Zitat von Rotstift:

Soll ich eine Kontaktsperre durchziehen?

Jaaaa

Ich habe mich gestern mit ihr noch einmal an einem neutralen Ort getroffen und wir haben uns ausgesprochen. Es ist wirklich vorbei. Ich hoffe, dass ich mit diesem Wissen nun besser abschließen kann.

Tut mir leid zu hören. Ich hab’s hier im Forum schon oft gelesen und auch dieses Jahr am eigenen Leib erfahren, dass wenn Frauen mit Kinderwunsch auf die 30 zugehen
es knall hart wird.

Entweder du ziehst mit, sprich Heirat und Kinder, oder du bist schneller Geschichte als du bis drei zählen kannst.

@Chrome

Zitat von Rotstift:

Ich bin nun 29, muss wieder von vorne anfangen. Alles was ich investiert habe, ist wieder verpufft. Meine Freunde heiraten, bekommen Kinder. Und ich kann wieder von vorne beginnen.

Bitte wie?
Der TE ist doch genau der Schlag, den Du beschreibst, insofern passte es mit seiner Freundin.

Vermutlich hat der Badboy ihr den Kopf verdreht.

@Susanna

Sehe ich leider anders, sie ist eher die was alles genau plant, er aber nicht, weil er will sich lieber treiben lassen.

Jeder und damit meine ich wirklich jeder hat ja auch Wünsche in sich. Es kommt immer darauf an wie man an diese herangeht. Eine gesunde Basis ist ok, ich kann seine Enttäuschung verstehen, denn immerhin war er natürlich bereit diese Frau auch mal zu heiraten, also auch Kinder zu bekommen etc... da wäre jeder Mensch traurig und würde so denken.

Ein Kumpel von mir ist jetzt dann 37 im August. Er wollte immer Kinder und will sie immer noch, nach jeder Trennung war er ebenfalls sehr traurig, aber verliert nicht die Hoffnung, setzt sich aber auch nicht unter Druck und sagt die nächste mach ich einfach zu meiner Frau und dann Kind, so etwas kommt für ihn nicht in Frage, dann lieber ohne Kind und ohne Frau und das ist eine gesunde Einstellung.

So schätze ich den TE auch ein, Kinder gerne, aber nur wenn es auch stimmt und passt, denn die Gefahr dass man als Mann von einmal nur noch ein Teilzeit Papa ist, ist enorm hoch und da muss man sich schon genau überlegen ob man damit leben kann.

Frauen denken da nicht drüber nach, sie gehen ja einfach davon aus es passt und wenn nicht, dann hab ich ja mein Kind und dann wundern wenn es nicht klappt. Man bekommt ein Baby weil man sich liebt, gemeinsam diesen Weg gehen möchte und genau da kann der TE sehr froh sein, denn mit dieser Frau wäre er sehr wahrscheinlich nicht glücklich geworden.

Träume haben und Hoffnungen ok, aber immer da wo sie hingehören und nicht nach einem strikten Plan, der einen selbst nur Druck macht und vor allem schadet. Da unterscheiden sich der TE und seine Ex gewaltig.

Sie küsst einen anderen, redet dann aber von Hochzeit und angeblicher Vernachlässigung und warum? Weil sie ihrem Zeitplan hinterher hinkt. Da fehlt jede Spur von Realität und wer seinen Plan stur verfolgt und dafür über Gefühle geht, hat am Ende meistens überhaupt nix oder ist alleinerziehende Mutter.

Es ist nur logisch wie der TE reagiert hat, man kann niemanden heiraten, der einen gerade betrogen hat, auch wenn es nur ein Kuss war, da muss erstmal die Basis wieder stimmen und dann kann man vielleicht die Beziehung retten, aber diese Dame lebt in ihrer eigenen Welt.

Zu sagen der TE sei so wie die Frau, ist daher falsch. Du, er oder ich, wir alle würden wahrscheinlich das selbe denken. Es tut einfach nur weh nach 3,5 Jahren so zu scheitern, immerhin war man tief innendrin bereit diese Frau oder Mann zu heiraten und mal ne Familie zu gründen, da würde jeder von scheitern sprechen und wieder von vorn beginnen.

Und wenn man dieses Gefühl kennt, immer wieder von vorn beginnen muss, der verliert halt auch irgendwann mal den Glauben daran, auch das ist nur menschlich

@Chrome

Du hast mich verstanden. Alles was du schreibst spiegelt genau meine Situation wieder.

Ich bin selber Trennungskind, bin nach meiner ersten Trennung in ein tiefes Loch gefallen, weil ich niemals das erleben wollte, was damals mir als Kind vorgefallen ist.

Ich hatte ihr eben nach der Situation mit dem Kuss eben auch erzählt, dass es das Vertrauen erschüttert. Aber ich bin ja auf sie zugegangen und habe ihr verziehen und ihr Mut zugesprochen, dass sie sich davon nicht runterziehen lassen solle.

Ich bin Familienmensch. Aber um eine Familie zu gründen muss man sich gegenseitig vertrauen und aufeinander zugehen. Sonst steht man schließlich wirklich, wenn Heirat und Kinder da sind vor dem nichts, wenn eine solche Situation erst dann gekommen wäre

Mit hat nun ihre Mutter geschrieben:

Ich hoffe es geht dir einigermaßen. Wir vermissen dich


Habe ihr geantwortet, dass es mir nicht gut geht und dass ich aus allen Wolken gefallen war. Dass ich ihrer Tochter aber keinen Vorwurf machen möchte, weil immer zwei dazugehören. Dass ich nicht nur meine Partnerin verloren habe, sondern auch die dazugehörige Familie und es natürlich umso schwerer dann fällt, wenn man sich wohl gefühlt hat.

Sie schrieb mir daraufhin, dass sie es auch nicht verstehe und ihre Tochter vermutlich eine Sinnkrise habe. Ihr Vater würde mit ihr bei dem von uns gebuchten Urlaub nun mit ihr mitfahren, damit keine Stornokosten für uns anfallen. Ich solle doch bitte weiterhin mit ihrer Tochter in Kontakt bleiben.

Ich hatte mit meiner Ex vorher noch einmal per WhatsApp geschrieben. Ab nun beginnt aber die Kontaktsperre.

Ich sehe allerdings wenig Hoffnung. Sie schrieb mir klar, dass sie keine Gefühle mehr habe. Das muss ich akzeptieren. Sie hat alle Zelte abgebrochen und meine Familienangehörige als Kontakte in WhatsApp blockiert (das WhatsApp Foto ist nicht mehr sichtbar, bei mir jedoch schon) und sie ist aus allen gemeinsamen Freundesgruppen in WhatsApp ausgetreten. Nicht, dass man sie da nicht wieder zu einladen könnte, aber sie will sich aktiv abgrenzen.

Ich war vor etwa 1,5 Jahren zu ihr gezogen, sie hatte bereits einiges an Einrichtung. Da ich mich allerdings auch beteiligen wollte brachte ich meinen besseren Fernseher mit in die Wohnung, kaufte die neue Matratze, kaufte bei den nächsten Haushaltsanschaffungen Küchengeräte etc. Alleine. Deko und sonstige weitere Möbel kauften wir anschließend immer gemeinsam (hälfte/hälfte). Das erleichtert natürlich auch nun die organisatorische Trennung. Allerdings fragte sie mich auch, welchen Fernseher ich ihr denn nun empfehlen würde. Sie bräuchte ja schließlich nun einen neuen (da ich diesen wieder mitgenommen habe). Kurz darauf schickte sie mir ein Foto von einem Fernseher aus dem Elektronikmarkt, dass sie diesen nun bestellt habe. Ihr letzter Satz in WhatsApp war dann nur noch

sorry, das war unangebracht. Tut mir leid.

Ich habe mich in dieser Woche versucht abzulenken. Ich war bei allen meinen Freunden zuhause und habe ihnen die Geschichte erzählt. Das hat mir geholfen.

Meine Freunde meinen, dass sie entweder wirklich dieser Vorfall mit dem Kuss beschäftigt und sie sich schämt, oder dass sie wirklich sehnsüchtig auf den nächsten Schritt gewartet habe, dieser aber bisher ausblieb. Letztlich hätte sie das alles aber auch vernünftig kommunizieren können, statt den letzten Ausweg zu wählen.

Sie selber hat eher ein geringes Selbstwertgefühl. Sie hatte sich ihre Brüste machen lassen und ist sehr von dem Instagram-Schein besessen.

Meine Mutter, mein Vater und die neue Frau von meinem Vater fangen mich auch auf. Letztendlich ist es ein Glücksfall, dass ich zu meinem Vater und seiner neuen Frau erst einmal zurückkonnte, weil man somit ersteinmal nicht ganz alleine ist. Die Tür bei meiner Mutter steht auch immer auf. Die Frau von meinem Vater ist auch sehr einfühlsam. Sie sagte noch etwas wie, dass jede Trennung schwierig sei. Ich habe damals mit 12 Jahren mit niemanden richtig sprechen können, als sich meine Eltern getrennt hatten und hatte das damals vermutlich auch nicht richtig verarbeitet. Umso schlimmer seien dann nun die eigenen Trennungen.

Heute wäre die Hochzeit von ihrer Freundin gewesen, auf die wir gemeinsam gegangen wären. Ich frage mich, mit welchem Gefühl sie dort nun alleine hingeht. Letztlich hatte sie sich für sich selber auch immer eine Hochzeit und Kinder gewünscht.

Kommenden Sonntag sind dann schon fast 2 Wochen seit der Trennung vergangen.

Nachdem ich mich in der vergangenen Woche hauptsächlich damit beschäftigt habe mit Freunden und meiner Familie zu sprechen, musste ich nach meinem Urlaub in dieser Woche wieder zur Arbeit. Ich habe mich tatsächlich ein wenig darauf gefreut, weil man sich ablenken kann.
Ein Glücksfall, dass wir überwiegend selber entscheiden können, wann wir in das Büro fahren und wann wir im HomeOffice arbeiten. Ich bin diese Woche zwei Mal ins Büro gefahren. Auf die obligatorische Frage meiner direkten Arbeitskollegen Wie war dein Urlaub? habe ich kurz und knapp mit der Wahrheit geantwortet, dass ich und meine Ex-Freundin getrennte Wege gehen und deshalb der Urlaub nicht erholsam war. Ich dachte - letztlich kommt das sowieso raus und warum soll ich das nun noch verheimlichen? Ggf. hätten sie sich ansonsten auch in der ein oder anderen Situation gefragt, was in mir gerade vorgeht und haben nun zumindest eine Erklärung für sich.

Nach der Arbeit habe ich mich damit beschäftigt meine Kartons weiter auszuräumen. Dabei habe ich gleich die Chance genutzt, einiges auszusortieren. Es hat mir gezeigt, dass ich eigentlich gar nicht so viel Materielles zum Leben brauche...

Die letzten Unterlagen für sie habe ich nun auch bereits in den Briefumschlag gesteckt und frankiert. Der Brief geht morgen raus. Das wird der vorletzte Pflichtkontakt sein. Zurück bekomme ich nur noch einen Brief mit einigen Unterlagen von ihr in 2-3 Wochen. Ich hatte erst überlegt noch ein Foto von uns beiden mit in den Brief zu legen, habe mich dann aber dagegen entschieden. Was meint ihr dazu?

Tatsächlich kann ich auch seit einigen Tagen erstaunlich gut schlafen - ohne grübeln, ohne nächtliches aufwachen. Ich gehe abends ins Bett und schlafe vollständig bis zum Morgen durch. Auch die Gedankenkreise lassen nach bei denen mir die Tränen fließen. Klar, ich mache mir nach wie vor noch Gedanken über die ungewisse Zukunft, aber ich bin selber von mir überrascht, dass die Verarbeitung offenbar so schnell voranschreitet - ich hoffe, kein Trugschluss. Gerade im Vergleich zu meiner ersten Trennung bei der ich monatelang zu kämpfen hatte. Lediglich der Appetit ist noch nicht wirklich wieder voll da. Bisherige Bilanz: 3 KG laut Waage sind herunter. Letztlich aber auch positiv, da ich in den letzten 2-3 Jahren doch leicht zugenommen habe.

@Rotstift
Klingt doch alles soweit Prima.

Zitat:

Ich hatte erst überlegt noch ein Foto von uns beiden mit in den Brief zu legen, habe mich dann aber dagegen entschieden. Was meint ihr dazu?

Wozu sollte man das tun ? Es ist vorbei, es ist aus und damit lass es gut sein.

Du bist jetzt auf einen guten Pfad, freu Dich darüber das es nach 2 Wochen schon so gut läuft, ich würde mich freuen wenn meine Träume endlich mal aufhören würden, oder dieses Ständige Morgens an Sie denken.
Bleib am Ball, Du bist auf den Richtigen weg