Zweifel an Treue

Du hast nun mehrmals im Leben mit ihm nahe am Feuer gespielt und nun hast du dich verbrannt... .
Die Ironie des Lebens.

Das mit seinem Handy durchstöbern deinerseits war jetzt nun auch nicht gerade das Gelbe vom Ei. Und selbst als du gelesen hast, was Sache ist, konntest du es nicht mit ihm klar kommunizieren.
Was macht das mit dir? Kannst du wirklich so weiter auf die Beziehung mit ihm aufbauen? Auf welchen Säulen soll eure Beziehung nun wachsen, wenn schon ein paar davon zu bröckeln beginnen oder sogar schon einbrechen.

Da sind ja jetzt schon wieder so viele Baustellen, dass es eigentlich keinen Sinn hat, geh mal ganz tief in Dich und denk mal ganz genau nach was du möchtest

Zitat von LadyMarie123:

e länger ich darüber nachdenke, desto eher glaube ich, dass er tatsächlich ein Thema mit seinem Ego hat. Depressionen und Selbstzweifel spiel(t)en bei ihm (trotz des Erfolgs auf beruflicher Ebene) immer eine Rolle. Natürlich finde ich es total unreif mit diesen Instagramgeschichten...naja, ich hätte klüger sein müssen, denn wir haben uns damals schließlich auch über social media kennengelernt.

Was er für Probleme oder selbst Zweifel hat, ist doch total egal. Die Frage ist doch: warum machst du weiter? Wenn du doch siehst dass er dich nicht wert schätzt?

Zitat von Tikanno:

Das mit seinem Handy durchstöbern deinerseits war jetzt nun auch nicht gerade das Gelbe vom Ei.

Sicher, wae das richtig im Handy zu stöbern! Denn sonst sieht das doch gar nicht! Jetzt kann sie handeln.
Stell dir vor, du hättest nicht nachgekuckt. Er würde sich die Affäre gönnen - und ich mit einer SDI anstecken !?
Leute, hört endlich auf Leute zu verurteilen, die sich aufgrund ihres Bauchgefühlsmit egal welchen Methoden Sicherheit verschaffen. Das ist schon korrekt.
Sogar die Polizei hebt jeglichen Datenschutz auf, wenn ein Verdacht aufkommt, gegen eine Person.
Ich hab es in diesem Forum schon mal geschrieben:

Ich stelle mir gerade vor: der Verdächtige fängt an, die Polizeimethoden zu kritisieren

Die Handyschnüffelei hat mir auf jeden Fall Klarheit und Sicherheit gebracht, dass es richtig ist, das Ganze lieber sein zu lassen. Ihr habt natürlich vollkommen recht, dass das Fundament eh schon fehlt. Eine offene Beziehung, wo anscheinend nur er was von weiß, brauche ich auch nicht.

Ich werde das Gespräch mit ihm suchen, aber wahrscheinlich trotzdem nicht die Handynachricht erwähnen. Er würde es eh nur abstreiten. Ich denke, es ist das Beste, wenn ich das mangelnde Vertrauen als Begründung nenne.

@Anastasia1971 wahrscheinlich das Übliche...Angst zu erkennen, wie dumm und leichtgläubig man war... Angst vorm Alleinsein...aber lieber alleine, als so...ihr habt schon recht

@LadyMarie123

…weg damit
Und lieber frei für was Richtiges. Für nen richtigen Kerl, der weiß, was er will und keine andauernde Bestätigung von außen braucht.

Ich denke der wird aus allen Wolken fallen, wenn du ihm den Laufpass gibst. Aber er hat es verdient. Sehr.

Liebe @LadyMarie123

Mir persönlich hätten hier diese beiden Dinge schon gereicht:

Zitat von LadyMarie123:

Ich bin Mitte 30 und habe meinen jetzigen Freund vor ca. 10 Jahren kennengelernt über Social Media. Mein Freund ist etwas älter als ich

20 Jahre älter ist nicht etwas älter, du bist Mitte 30, der Mann Mitte 50.

Müsste ja nicht zwingend ein Problem sein, aber..........

Zitat von LadyMarie123:

Damals vor 10 Jahren hatte er mir relativ schnell vermittelt, dass er kein Beziehungsmensch sei (allerdings erst nachdem eine seiner Affären wohl herausgefunden hat, dass er mit mehreren schläft

.... Er war vor 10 Jahren kein Beziehungsmensch, und in dem Alter, mit Mitte 50... sorry, da macht keiner mehr einfach so eine Charakter-Komplettveränderung durch, (es sei denn vielleicht ganz vereinzelte Ausnahmefälle durch lebensverändernde Ereignisse.)

Er hat vor 10 Jahren schon mit nicht nur zwei sondern offenbar mehreren Damen geschlafen... warum sollte er es heute anders machen...?

Falls eine einseitig offene Beziehung mit diversen Affären hinter deinem Rücken nicht das ist, was du gerade suchst, bist du sicher sehr viel besser beraten, dich zu trennen.

Zitat von LadyMarie123:

Mein Freund ist etwas älter als ich

Zitat von LadyMarie123:

ca. 20 Jahre älter als ich

Achso ok… 20 Jahre sind also etwas älter…

Du bist eine Frau Mitte 30. Du solltest also keine Probleme haben Männer kennenzulernen.

Wieso suchst du dir keinen treuen, reifen und ehrlichen Mann in deinem Alter?

Evtl. solltest du mal deine Männerwahl überdenken. Das mit deinem jetzigen Freund hat doch schon von Anfang an nicht gepasst und ich würde meinen hintern drauf verwetten, dass dein Freund Dreck am stecken hat…

Wenn‘s halt immer Frauen gibt, die das alles mitmachen, wieso sollte er sich ändern?

Werde ich nie verstehen. Da draußen gibt es noch genügend tolle und ehrliche Männer, die sich eine ernsthafte Beziehung suchen und dann wird sich so jemand wie dein Freund als Partner ausgesucht.

Ich würde mal lieber anfangen bei der Partnerwahl mehr auf den Charakter zu achten und nicht darauf wie charmant und erfolgreich er ist…

Dein Freund sieht Frauen als Trophäe/Eroberung, mehr nicht…

Mit was ist er überhaupt erfolgreich und warum hat ein Ü50 Reichweite auf Instagram? Alles sehr skurril.

Lieber alleine als gedemütigt und entwertet. Single sein ist außerdem was schönes. Oft geht es einem am dreckigsten in Beziehungen. Kenne keine Situation mit mehr Tauziehen als Beziehungen. Stress ohne Ende.

Ich finde auch, dass du besser für dich sorgen solltest. Das bedeutet allem Unheilsame mit einem Nein danke zu begegnen. Es gibt keine Gerechtferigung um in ein Messer zu laufen.

In dieser Konstellation an eine offene Beziehung zu denken, finde ich absurd. Anstatt das üble zu erkennen zu zu verbannen, es zu legitimieren, um es zu behalten, ist absurd. Wie kommt man auf eine solche Idee? Eine offene Beziehung sollte meiner Meinung nach immer aus dem eigenen Wunsch entstehen, alles andere ist ein fauler Kompromiss und es rächt sich.

Der Mann hat ein großes Ego Problem und braucht permanent die Bestätigung von Außen. Das gehört zu seiner Persönlichkeit und das ist nichts was du in irgendeiner Form ändern kannst. Ihm gibt es einfach den Kick jüngeren Frauen hinterher zu jagen und sich dadurch bestätigt und belohnt zu fühlen. Das sind seine Erfolgserlebnisse.

Klar denkt er auch Jahre später noch an dich. Du hast ihm damals klare Kante gezeigt, bist zu deinen Werten gestanden und hast Grenzen gezogen. Das hinterlässt Eindruck und macht die Herausforderung dich zurück zu gewinnen nur umso interessanter.
Sein Handy wird vermutlich voll sein mit irgendwelchen Frauenkontakten die er nach belieben kontaktiert um zu sehen wie und ob was geht. Sein ganz persönlicher Harem. Sry.... Das hat mit Liebe so gar nichts zu tun.
Es wäre naiv zu denken, nur weil man als Frau oder Partnerin ein guter Fang ist bzw. gut genug ist, ändert sich dadurch die komplette Persönlichkeit und das dazugehörige Wertesystem des Gegenübers. So funktioniert das nicht. Sein Drang nach Bestätigung, emotionaler und körperlicher Natur, im Außen zu suchen stellt sich nur ab, wenn er mal tief in sich gehen würde und seine Probleme angeht. Solange bei ihm aus eigener Kraft keine Veränderung bzw. kein Fortschritt in seiner Persönlichkeitsentwicklung stattfindet wird EINE Beziehung zu EINER Frau niemals ausreichend für ihn sein. Das hat nichts mit den Frauen, in dem Fall speziell mit dir, zu tun. Das Problem liegt bei ihm selbst. Er ist sich dessen nicht bewusst und ich bezweifle sehr stark das ihm das jemals bewusst werden wird. Von daher geht es darum dich zu schützen. Da muss man der Realität einfach ins Auge blicken, er ist nicht treu und wird es zukünftig auch nicht sein. Er belügt dich, betrügt dich, lässt dich mit seinem Verhalten und seinen Aussagen an deinem Bauchgefühl, Gedanken, Wissen etc. zweifeln. Das ist äußerst ungesund. Es wird nicht aufhören, sondern lediglich schlimmer werden.

Sei dir selbst am nächsten. Finde wieder zu dir selbst. Selbstliebe und ein gesundes Selbstwertgefühl sind unglaublich wichtig, etwas an dem nur du arbeiten kannst und nur du dir geben kannst. Das mag manchmal einfacher geschrieben sein als getan, aber glaub mir, die harte Arbeit und die Zeit die man in sich selbst investiert lohnt sich immer!

Du hast in einer Antwort geschrieben, dass du Angst vor dem Allein sein hast? Das ist ein Thema an dem es sich lohnt zu arbeiten (Selbstliebe, sich selbst genug sein und aushalten können). Schau dir die letzten 10 Jahre nochmal an. Du hast zwei Trennungen hinter dir und zweimal Kontakt zu dem selben toxischen Mann. Das hinterlässt Spuren und die sollten bearbeitet werden.
Die Angst vor dem Allein sein ist ein guter Punkt. Den aus dieser Angst heraus entsteht oft eine Bedürftigkeit die uns anfällig werden lässt. Bedürftig nach Aufmerksamkeit und Geborgenheit, daher sind wir anfällig für Lovebombing, Komplimente, süße Versprechungen und dem dringenden Wunsch diesen Mensch der uns all die tollen Sachen sagt und für den wir doch eigentlich das Größte sind zu halten. Allerdings besteht das Risiko von einer emotionalen Abhängigkeit.

Was ich sehe ist dieses typische Lovebombing. Er überschüttet dich förmlich mit seiner Aufmerksamkeit (Liebe) und Zuneigung. Dieser Zustand lässt sich aber nicht lange aufrechterhalten. Nach 2-3 Monaten, wenn die Honeymoon Phase für ihn vorbei ist, weil er dich erobert hat und du wieder uninteressant bist, braucht er seinen Kick wieder von jemand anderem und richtet seine Aufmerksamkeit wieder nach außen. Er braucht dieses Rauschgefühl der ersten Wochen. Gegen so eine Dynamik kommt kein Mensch an.
Ja, die Verliebtheit klingt mit der Zeit ab und weicht einer reiferen Liebe. Allerdings ist das ein Prozess der länger dauert als nur 3-6 Monate. Ist zumindest meine Erfahrung, das was ich im Umfeld beobachte und das was es als Statistik/Forschung zu dem Thema zu lesen gibt.
Also hier stimmt etwas gewaltig nicht. Viel zu krasser Start und ein viel zu schnelles abklingen der Verliebtheitsphase, viel zu früh auftretende Beziehungsprobleme (Frauen immer wieder Thema, Heimlichkeiten im Sinne das er mit anderen Frauen schreibt und sie hinter deinem Rücken treffen möchte).
Das ist keine Basis. Der Mann ist nicht beziehungsfähig. Schon dreimal nicht für eine monogam ausgelegte Beziehung. Auch eine offene Beziehung wird nicht funktionieren, weil dazu unter anderem trotzdem Ehrlichkeit und Offenheit/Respekt für die Bedürfnisse des Partners dazu gehören und das fehlt ihm.

Wenn sich dein Bauchgefühl meldet, vor allem wenn der Name einer dir unbekannten Frau auf dem Bildschirm aufploppt, finde ich es legitim im Handy des Partners Detektiv zu spielen. Wo/Wie sonst solltest du dir Sicherheit verschaffen und die Wahrheit heraus finden. Untreue Menschen sind nicht unbedingt für ihre Ehrlichkeit bekannt.

Mein Fazit: Du BIST NICHT das Problem in der Beziehung. Du HAST EIN Problem, wenn du in der Beziehung bleibst.

P.S.: Ich würde dir auf Youtube den Kanal Liebeschip von Christian Hemschemeier empfehlen. Sind paar tolle Videos dabei aus denen sich was lernen lässt.

Alles Gute dir!

@DiesDasAnanas Danke für diese ausführliche Nachricht!

Ich denke, ihr habt mit allem Recht.

Ich werde, wie bereits angekündigt, das Ganzen beenden. Eure Beiträge haben mir sehr geholfen, diesen Entschluss zu fassen. Danke.

@onfire Ich teile mittlerweile deine Meinung. Die Reichweite kommt durch eine berufliche Bekanntheit in gewissen Kreisen.

Falls es noch jemanden interessiert, wie es weitergegangen ist.

Ich habe - aufgrund der Fernbeziehung - einen Brief an ihn verfasst mit meinen Befürchtungen, bei dem ich möglichst versucht habe, nicht vorwurfsvoll meine Sicht der Dinge darzulegen und um ein persönliches Gespräch gebeten.

Auf diesen Brief hat er nicht reagiert. Seit dem Brief haben wir keinen Kontakt mehr. Ich habe mich natürlich auch nicht mehr gemeldet.

Ich denke, dieses Verhalten zeigt, dass es das Richtige war, mich zu trennen, auch wenn ich leide wie ein Hund. Die Wahrheit und dass ich mir so lange selbst war vorgemacht habe, schmerzen mich.

Danke nochmal an alle LeserInnen