Zweifel an der Beziehung/falsche Entscheidung?

Liebes Forum,
ich schlage mich nun schon länger mit einigen Problemen in meiner Beziehung herum.
Ich bin nun seit 3 Jahren mit meinem Freund zusammen, wir sind beide Mitte/Ende zwanzig.
Viele Dinge laufen gut, viele jedoch auch nicht. Ich bin leider von Grund her in vielen Sachen oft negativ eingestellt, ich habe nicht das beste Selbstbewusstsein und bin auch nicht sehr erfahren was Beziehungen angeht, deshalb hinterfrage ich leider sehr oft mein eigenes Urteilsvermögen.

Mein Partner ist ein sehr ruhiger Typ, rational und wenig emotional. Trotzdem zeigt er mir mit kleinen Gesten oft seine Liebe. Er bekocht mich oft, ruft mich oft an obwohl er es hasst zu telefonieren, ist ein toller Zuhörer und in vielerlei Hinsicht auch mein Ruhepol. Ich hingegen neige sehr oft dazu laut und aufgedreht zu sein. Außerdem brauche ich viel Bestätigung und frage ihn z.B. oft „liebst du mich noch?“. Das Alles hält er aus und beschwert sich auch nicht darüber. Ich weiß, dass er mich z.B. nie betrügen würde, ich verspüre also eine Gewisse Sicherheit in der Beziehung.

Nun die Dinge die nicht so gut laufen: Mein Partner ist sehr konservativ, in einigen Punkten gehen unsere Meinungen sehr stark auseinander. Z.B. hat er schon mehrmals erwähnt, dass er seine zukünftigen Kinder gerne zuhause unterrichten würde, weil er nicht damit einverstanden ist wie die heutigen Generationen in der Schule unterrichtet werden (z.B. in Hinblick auf sehr zeitige S. etc.). Davon halte ich z.B nicht viel, ich persönlich denke, dass das soziale Umfeld in dee Schule sehr wichtig für ein Kind ist. Außerdem sehe ich mich nicht als Hausfrau, ich möchte auch nach Kindern wieder arbeiten gehen und sehe mich somit nicht, meine Kinder zuhause zu unterrichten. Mein Freund meint, er würde dass dann schon übernehmen.

Aufgrund seiner traditionellen Erziehung ist er leider auch ziemlich ausländerfeindlich (obwohl er Freunde unterschiedlichsten Herkunften hat), und mit dieser Meinung hält er sich auch nicht zurück. So kann es schonmal vorkommen, dass wenn wir an einer Gruppe von Ausländern vorbeigehen, er im Nachhinein Dinge sagt wie „Abschaum“ oder „gleich abschieben“. Wir haben schon sooft gestritten wegen solchen Aussagen, aber er weicht davon nicht wirklich ab. Ich möchte nicht, dass vor meinen zukünftigen Kindern einmal so gesprochen wird, das habe ich ihm auch schon oft klar gesagt.

Das nächste große Thema in unserer Beziehung ist das Zusammenziehen. Wir sind wie erwähnt 3 Jahre zusammen und haben weiterhin unsere getrennten Wohnungen. Für mich ist das erst seit wenigen Monaten Thema geworden, weil ich ihn gefragt habe, ob er sich denn in nächster Zeit vorstellen könnte eine gemeinsame Wohnung zu beziehen. Meine erhoffte Antwort blieb jedoch aus. Mein Freund wohnt nut 15 Gehminuten von seiner Arbeit entfernt, er besitzt kein Auto und braucht es auch nicht, weil er in einer Großstadt wohnt. Ich hingegen wohne eher ländlich, und wollte eigentlich nie in die Großstadt ziehen. Nun hab ich ihm vor einigen Wochen gesagt, dass ich bereit wäre, für ihn in die Stadt zu ziehen, wir uns jedoch gemeinsam eine größere Wohnung in der Nähe seiner Arbeitsstelle suchen müssten, da seine nur 45m2 groß ist, und mir das zu zweit + 2 Katzen einfach zu klein ist. Daraufhin antwortete er jedoch nur:“ Du kannst jederzeit zu mir ziehen und bist hier willkommen, aber ich werde nicht umziehen. Das ist nicht so mein Ding“. Ich finde, ich komme ihm schon sehr entgegen, dass ich für ihn in die Stadt ziehen würde (was ich eigentlich nieeee vorhatte), und ich habe das auch so kommuniziert. Er meinte daraufhin nur, dass ich ja diejenige bin, die zusammen ziehen möchte. Er ist quasi happy in seiner Wohnung auch ohne mich. Und wir müssten ja nicht zusammen wohnen. Ich bin jedoch bereit für den nächsten Schritt, und habe eigentlich auch schon einen recht starken Kinderwunsch, den ich jedoch bereit bin noch einige Jahre aufzuschieben. Auch das hab ich schon angesprochen, daraufhin meinte er:“ Kinder ja, aber nicht jetzt. Erstmal möchte ich finanziell gut aufgestellt sein bevor ich Kinder in die Welt setze, vielleicht so in 10 Jahren“- solange möchte ich jedoch auf keinen Fall warten! Da wäre ich dann Ende 30 (nicht falsch verstehen, ich finde auch „ältere“ Mamis supertoll und möchte das für mich nicht ausschließen, manchmal kommen die Dinge anders als erwartet).

Also ich glaube man merkt schon, worauf ich hinaus will. In vielen Dingen sind wir einfach total verschieden, aber trotzdem sehe ich ihn als Vater meiner Kinder und als meinen Partner auch in Zukunft. Wenn ich daran denke, mich zu trennen, fang ich auf der Stelle an zu heulen, ich kann mir ein Leben ohne ihn nur schwer vorstellen.
Ich muss auch dazusagen, dass mein Partner auch sehr autistische Züge hat, deshalb ist er manchmal dehr kühl und eben auch so extrem rational. Aber das ist eine Seite an ihm, welche ich in den letzten Jahren akzeptiert habe und auch irgendwie lieben gelernt habe. Er ist in vielen Dingen mein größter „Fan“, findet alles toll was ich mache, bestärkt mich sehr in meinen Vorhaben, Zielen und Hobbys. Er akzeptiert mich wie ich bin, ich kann vor dem Mann pupsen ohne dass er eine Miene verzieht. Ich habe nicht das Gefühl, dass ich mich verstellen muss und das liebe ich so sehr an ihm.
Gleichzeitig habe ich aber auch Angst, zu sehr an etwas zu hängen, was auf lange Sicht keine Zukunft hat. Ich habe Angst, zu lange zu warten, dann bin ich vielleicht doch fast 40 und immer noch kinderlos. Davor habe ich große Angst.
Wie steht ihr dazu? Mal aus einer ganz anderen Perpektive?

Danke an alle die sich das hier durchgelesen haben!

Zitat von Vanessa97:

hat er schon mehrmals erwähnt, dass er seine zukünftigen Kinder gerne zuhause unterrichten würde, weil er nicht damit einverstanden ist wie die heutigen Generationen in der Schule unterrichtet werden (z.B. in Hinblick auf sehr zeitige S. etc.).

Also verklemmt und ausländerfeindlich. Vermutlich auch etwas großspurig und angeberisch? So als richtig netter Kerl kommt er in deiner Schilderung nicht rüber. Und ziemlich rechthaberisch und kompromisslos. An deiner Stelle würde ich mich fragen, ob der Typ wirklich der Vater deiner Kinder werden sollte. Denn ihn jetzt noch umzumodeln ist erfahrungsgemäß nicht einfach.

Zitat von Vanessa97:

da seine nur 45m2 groß ist, und mir das zu zweit + 2 Katzen einfach zu klein ist. Daraufhin antwortete er jedoch nur:“ Du kannst jederzeit zu mir ziehen und bist hier willkommen, aber ich werde nicht umziehen.

Eigentlich ist die Sache doch klar. In 45 m² kannst du kein einigermaßen zivilisiertes Leben mit Kindern und Katzen führen.

Zitat von Vanessa97:

Er akzeptiert mich wie ich bin, ich kann vor dem Mann pupsen ohne dass er eine Miene verzieht.

Tja Schätzchen - ist das nicht ganz normal?

Ganz kurzes Fazit: Ihr passt langfristig nicht zusammen, da eure Lebensvorstellungen sehr unterschiedlich sind. Du wirkst zudem viel reifer und reflektierter, dein Freund mag sich nicht aus seiner Komfortzone begeben und eiert rum. Trenn dich. Du bist jung, dir stehen (noch) alle Optionen offen. Du findest jemanden, der besser zu dir passt.

Ich habe ein hochintelligentes autistisches Patenkind und einige Züge erkenn ich da wieder. Hast du dir klar gemacht, das dein Partner eine extrem rationale ehrliche Rechenmaschine ist? Autisten benötigen feste Strukturen und ändern sich nur, wenn man ihnen ihre Vorteile bei einer Veränderung schmackhaft macht. Bei deinem Wohnungsproblem wäre das als Beispiel: Er hätte ein größeres Hobby-/ Gamingzimmer, oder wenn er gerne kocht, eine bessere Küche.

Du musst eines klären, ob er überhaupt Interesse hat, mit dir dauerhaft zusammen zu leben. Aus seiner Sicht, dringst du in seinen Raum ein. Das klappt nur, wenn das eine Verbesserung für ihn darstellt. Rational gedacht sind Kompromisse immer eine Verschlechterung, je nachdem wie man die Parts gewichtet.

Zum Thema Kinderwunsch, warum arbeitet ihr beide nicht daran, eine Summer X in Y Jahren zu haben, das die Kinder und ihr abgesichert seid? Das wäre ein Ziel was greifbar ist und euch beiden zu Gute kommt. Willig ist er ja.

Autisten und soziale Kompetenz, da kommt mir immer die Figur der Bones in den Sinn, das erlebe ich auch des Öfteren. Rationalität gepaart mit einer oftmals schonungslosen Ehrlichkeit, das schafft öfters Stress.

Danke an die Antworten! Ich weiß gerade nicht wie ich hier als Gast individuell jedem antworte bzw. ob das überhaupt geht, deshalb so.

Im Grunde sehe ich es ja genauso, unsere Vorstellungen liegen sehr weit auseinander. Ich weiß auch, dass ich ihn nicht unbedingt als liebevolle Person geschildert habe, ich kann nur sagen wie er zu mir ist- nämlich in seiner speziellen verkorksten Art und Weise liebevoll, und das spüre ich auch so. Rechthaberisch ist er zum Beispiel überhaupt nicht, er ist auch kein Poser oder sonst irgendwie stark überzeugt von sich selbst. Eher das Gegenteil. Ruhig und besonnen, aber mit einem gesunden Maß an Selbstbewusstsein.
Deshalb würde mir ja eine Trennung so immens schwer fallen. Ich hatte nur eine Beziehung vor ihm, und mein Exfreund war so ein Idiot, dass ich die Trennung einfach durchgezogen hab, ich war mir damals so sicher. Das kann ich jetzt nicht behaupten…

Die letzte Antwort bezüglich autistischen Zügen und schmackhaft machen hat mir jedoch zu denken gegeben, ich werde definitiv nochmal ein Gespräch mit ihm führen.
Danke jedenfalls an alle!

@vanessa97 Naja, ihr passt nicht zusammen, du hast nur kaum Vergleichswerte und gibst dich mit Kompromissen zufrieden, wo ich nicht mal überlegen würde.

Schwierig. Eine tolle Beziehung seh ich mit euch nicht, eher zusammen sein, damit man auch wen hat und weil man ihn gewohnt ist und eh nett halt. Muss man, gerade in dem Alter, auch wollen..

also ich weiß nicht... xenophob und so konservativ, die eigenen Kinder nicht auf eine allgemeine Schule lassen, sondern zu Hause unterrichten zu wollen...
das klingt für mich alles andere als rational, aber gut... ein hinreichend gebildeter Verstand kann unter Auslassung von Wirklichkeiten auch Schwarz plausibel zu Weiß erklären.

für Kinder gibt es übrigens nie den 'richtigen' Zeitpunkt. Wenn sie da sind, dann sind sie da, und dann bringen sie ihre Eltern an den Rand des Wahnsinns.
Versteh mich nicht falsch: Kinder zu haben ist wirklich wunderbar und toll! aber es ist auch super anstrengend!
und Du magst das nicht sehen, aber diese Einstellung Kinder nicht auf eine öffentliche Schule schicken zu wollen, wegen kultureller Gefährdung oä und (!) sie zu hause selbst unterrichten zu wollen... das ist ein Gedanke mit enorm viel Konfliktpotential!
Das bekommst Du keiner öffentlichen Stelle und keinem Gericht gegenüber plausibel dargelegt, und wenn Schwarz noch so sehr Weiß ist.
Nicht zuletzt brauchen Kinder andere Kinder auch mehr, als Eltern, die meinen alles besser zu wissen.
Alternativ könnt Ihr Eure Kinder natürlich auch auf ein erzkonservatives Internat schicken.
Da würden sie dann aber nach zwei Jahren mehr über Bienchen und Blümchen wissen, als Du selbst je wissen wolltest.
Letztlich kann man Kinder nicht vor der Welt beschützen. Man kann ihnen lediglich vorleben und zeigen, wie man mit ihr gut und sinnvoll umgeht.

Denk mal bitte darüber nach und spreche vielleicht auch mal mit Profis aus dem Erziehungswesen drüber, um ein wenig Bewusstsein zu dem Thema entwickeln zu können.

u.a. bevor das Jugendamt in Begleitung der Polizei auf der Matte steht um zu schauen, ob Ihr dabei seid ein souveränes Königreich auszurufen.

@vanessa97 Ich würde mich von ihm trennen, bzw. wäre mit einem Mann mit diesen Ansichten gar nicht erst zusammen und Kinder würde ich von dem schon gar nicht wollen. Allein mit seiner ausländerfeindlichen Einstellung ist das kein gutes Vorbild für ein Kind. Er scheint mir auch nicht besonders intelligent zu sein. Jedenfalls kannst du ja ohne ihn anscheinend nicht leben. Das würde ich an deiner Stelle mal hinterfragen, warum du dich an einen Mann mit solchen Ansichten hängst. Er will dir nicht entgegen kommen was das Zusammenziehen betrifft ( starrsinnig und unkooperativ ) und Kinder will er erstmal auch nicht. Du musst dich mal fragen, ob du der Typ Frau bist, die ihr Leben von einem Mann bestimmen lässt oder ob du dir einen Partner wünscht, der kompromissbereit ist und deine Wünsche und Ziele gleichwertig in sein Leben integrieren kann. Auch mit Gefühlskälte ( Kaltschnäuzigkeit ) könnte ich nichts anfangen. Das ist auf die Dauer eher ein Beziehungskiller, egal ob er nun dahingehend eine Störung hat oder es absichtlich macht. In meinen Augen ist der Typ nicht gesellschaftsfähig, wenn ich allein an seine Äußerungen ausländische Mitbürger betreffend denke. So einer wäre mir nur peinlich und hätte auch bloß in meinem Bekanntenkreis nichts zu suchen!

Zitat von Vanessa97:

Liebes Forum, ich schlage mich nun schon länger mit einigen Problemen in meiner Beziehung herum. Ich bin nun seit 3 Jahren mit meinem Freund zusammen, wir sind beide Mitte/Ende zwanzig. Viele Dinge laufen gut, viele jedoch auch nicht. Ich bin leider von Grund her in vielen Sachen oft negativ eingestellt, ich habe ...

Ich weiß ja jetzt nicht, was du von diesem Forum hier erwartet hast.

Ein Bekannter von mir ist Unternehmer und sehr der FDP zugetan, während seine Frau Heilpraktikerin ist noch weit links der Grünen steht, das geht seit über 20 Jahren gut, obwohl die schon auch lebhafte Diskussionen haben.

Aber wenn du schon im Eingangspost deinen Freund als rechts und autistisch bezeichnest, dann ist doch klar, dass hier alle sagen, bäh weg mit dem. Was erwartest du?

Letztlich musst du mit ihm glücklich werden. Und wenn ihr halt in solchen Dingen anderer Meinung seid, dann braucht es viel Toleranz. Oder halt eine Trennung.

Zitat von Vanessa97:

Danke an die Antworten! Ich weiß gerade nicht wie ich hier als Gast individuell jedem antworte bzw. ob das überhaupt geht, deshalb so. Im Grunde ...

Es ist also deine 2. bez.


Das ist trotzdem kein Grund für „für immer und ewig“! Besonders wenn grundlegende Dinge nicht passen.

Rechtes Gedankengut? Äh…. Ja. Du weißt, dass er das an seine Kinder weitergeben will ne? Und es ist nur ne Frage der Zeit, bis „solche“ Leute auch mal durchdrehen und den vielleicht abstechen. Keine Ahnung in welcher Stadt ihr lebt aber in Berlin geht sowas schneller als du gucken kannst! Da tut man gut lieber die Klappe zu halten sonst liegt man ganz schnell mal unter der Erde. Und dann kannst du deine Kinder alleine großziehen ne… also das klingt als hätte der sich nicht wirklich unter Kontrolle. Dann kommt er dir nicht entgegen was die größere Wohnung angeht, vielleicht auch nur weil er deinen Kinderwunsch noch unterbinden will…. Aber trotzdem, weird. Friss oder Stirb quasi

Ich weiß ehrlich auch nicht was ich mir erwartet habe von dem Forum… Aber es hat einfach mal gut getan meinen Kummer loszuwerden.
Hätte ich ihn damals so kennengelernt, so ausländerfeindlich, wären wir sicherlich nie zusammen gekommen. Das ist etwas, was sich in den letzten Jahren erst so entwickelt hat, vorallem während der Coronakrise eben. Vielleicht auch ein Grund, warum ich so dran festhalte. In meinen Augen war er so nicht, als wir uns kennengelernt haben. Ganz im Gegenteil, eher kultoroffen, ist selbst viel gereist, hat auch schonmal in einem anderen Land gewohnt etc… Aber vielleicht wollte ich es auch nur nicht wahrhaben, jedenfalls wäre es mir nicht aufgefallen.
Ich habe einfach riesen Verlustängste und weiß nicht wie ich weitermachen soll. Mich einfach von heute auf morgen zu treffen fühlt sich falsch an, so voreilig- nicht unbedingt weil es so ist, sondern weil ich Angst habe nach ein paar Monaten schwach zu werden und mich wieder bei ihm zu melden weil ich mir eben nicht 100% sicher bin. Ich weiß ich bin für mich selbst verantwortlich und dabei kann mir auch keiner von euch wirklich helfen…
Ich möchte nicht die Schuld auf andere Leute schieben bzw. mich vor meiner Verantwortung drücken, aber ich habe es so von meiner Mama vorgelebt bekommen. Die hatte immer die komsichsten Partner, hat sich von denen wie Dreck behandeln lassen (Betrug, sowohl physisch als auf finanziell), und hat trotzdem oft erst Monate bzw. Jahre später den Absprung geschafft. So möchte ich eigentlich nicht sein aber ich sehe halt auch teilweise parallelen zu meiner Mutter… Alles irgendwie blöd

@vanessa97 wenn jemand Struktur im Leben hat, ist er nicht gleich autistisch.
Dein Freund bestellt zuerst das Feld bevor er Kinder zeugt, völlig richtig.
Seine Wohnung ist natürlich zu klein für 2 Personen, das ist ihm bewusst, vermutlich kommt er etwas schwer in die Gänge, wenn Veränderungen anstehen, ....wenn er die logische Konsequenz einer Person plus, was den Wohnraum betrifft, mehr m2 Einzug ins Gehirn halten lässt, ....läuft das.
Auch weiss er, dass Ausländer Menschen sind, wie wir alle, manche Kultur wird ihm vielleicht Schwierigkeiten machen, kurze Zündschnüre finden sich überall.
Schulpflicht,...das steht wohl nicht zur Diskussion.
Ich sehe wenig Probleme, er geht gerade aus, hat Struktur, ist ruhig, wägt ab und lässt sich vermutlich bei guter Argumentation überzeugen.

Puh, der Mann kommt hier sehr unsympathisch rüber. Allein seine Ausländerfeindlichkeit und die rassistischen Sprüche gehen für mich gar nicht. Dazu kommt noch, dass eure Ansichten in vielen grundsätzlichen Dingen sehr weit auseinandergehen, was immer wieder zu Problemen führen wird. Allein die Wohnortfrage aktuell zeigt ja schon, dass er nicht bereit ist, auch nur einen Millimeter von seinen Vorstellungen abzuweichen und erwartet, dass du dich dem fügst.

Zitat von Vanessa97:

In vielen Dingen sind wir einfach total verschieden, aber trotzdem sehe ich ihn als Vater meiner Kinder und als meinen Partner auch in Zukunft.

Und wie soll das dann praktisch aussehen? Du gehst arbeiten, während er eure Kinder zuhause beschult und sie mit seinen komischen Ansichten füttert? Oder du bleibst - entgegen deinem ausdrücklichen Wunsch - zuhause und gibst die Vollzeitmami und Privatlehrerin?

Oder hoffst du, dass er seine Meinung schon noch ändert? Das würde ich mir gleich abschminken, denn die Wahrscheinlichkeit dafür geht so ziemlich gegen Null.

Zitat von Vanessa97:

Ich habe einfach riesen Verlustängste und weiß nicht wie ich weitermachen soll.

Das verstehe ich gut, aber schau mal, du hast doch auch vor ihm dein Leben gemeistert oder nicht? Du musst halt für dich entscheiden, ob du lieber in einer Beziehung bleibst, in der deine Wünsche nur eine untergeordnete Rolle spielen oder ob du dir die Möglichkeit gibst einen Partner zu finden, der deine Wünsche und Vorstellungen teilt und für den du dich nicht verbiegen musst.

Bei so unterschiedlichen Wertvorstellungen findest du ihn noch attraktiv? Also vielleicht bin ich da ja eine Ausnahme, aber gegensätzliche Werte sind für mein Empfinden die größten Abturns schlechthin.

Wenn du zB. mit ihm intim wirst, und daran denkst, wie er ausländerfeindliche Sprüche klopft, zieht sich da nicht alles in dir zusammen? Boah, I couldn't do that. Ehhwww.

Stell dir mal die Frage, warum du ihn liebst. Was macht ihn aus? Was ist toll an ihm?
Und damit meine ich nicht weil er so lieb zu mir ist - sondern was du an ihm als Mensch toll findest. Da wär ich jetzt mal gespannt, weil bis jetzt hab ich noch gar nichts Tolles an dem Kerl rausgelesen.

Liebst du ihn nur, weil er dich liebt?

Du zweifelst an deiner Beziehung zurecht. Gib dich nicht mit soetwas zufrieden! Du hast was ganz anderes, viiiiel besseres verdient.
Du willst dich doch nicht ernsthaft an sojemanden binden?!. Kinder zuhause unterrichten, Rassismus,.. mit dem Kerl siehst du dich in der Zukunft?
Du bist jung und sicherlich wunderschön, die Welt hat mehr zu bieten. Jemand, der viiiiiiiiel besser zu dir passt - dem auch deine Wünsche und Bedürfnisse wichtig sind.

Zitat von Vanessa97:

Wie steht ihr dazu? Mal aus einer ganz anderen Perpektive?

Wie wäre es mit einem offenen Beziehungsgespräch? Wo stehe ich und wo stehst du? Sag doch klar an welchen Punkten du stehst und gerne möchtest das es weiter geht. Kündige am besten das Gespräch an und macht einen Zeitpunkt fest. Vielleicht geht ihr essen oder macht ein Picknick um Ruhe rein zu bringen. Ich würde das ankündigen, damit er sich Gedanken machen kann. Es ist immer eine Sache Dinge pauschal abzufragen oder ganz konkret zu sagen wir haben da ein Problem. Nachdem Gespräch kannst du in Ruhe entscheiden.

Man kann in Deutschland Kinder nicht zu Hause unterrichten. Es gibt eine Schulpflicht für alle Kinder. Also bei dem Punkt müsstest ihr auswandern. Die Kinder können auf eine Privatschule gehen. Ich muss dir ehrlich sagen ich hab drei Kinder im Schulpflichtigen Alter und 2 grosse Kinder die bereits fertig sind mit der Schule. Wir haben es mit der öffentlichen Schule versucht es ist echt schwer. Unsere Kinder gehen auch auf eine Privatschule. Wir sind null ausländerfeindlich. Schule heute ist schon sehr anders als vor 20 Jahren oder zu meiner Zeit. Es gibt sehr viele Probleme.