Zwei Tage nach Trennung erster Kontakt - was tun?

Hallo zusammen,

ich würde gerne mal von anderen eine Einschätzung bekommen, vielleicht hilft mir das wieder etwas klarer zu sehen. Ich habe mich hier in den letzten Tagen sehr viel durchgelesen.

Mein Exfreund und ich waren seit 3,5 Jahren zusammen. Wir waren immer treu und ehrlich zueinander.
So eineinhalb - zwei Jahre später hat es das erste Mal gekriselt, er ist jemand der sehr viel Freiraum braucht, viele Urlaube alleine macht, sehr reise- bzw. abenteuerlustig. Sehr viele Hobbys (Gleitschirmfliegen, Motorrad, Band), So viele Freunde etc.
Nach einiger Zeit kam ich damit schwer klar, da ich das Gefühl hatte, dass sich seine Prioritäten so sehr verschoben haben und ich einfach mich um seinen Terminkalender Drumherum wickeln musste. Was ich nicht wollte. Es gab sehr viel Streit deswegen. Es war dann immer ein auf und ab, haben uns darauf geeinigt, dass er gewisse Sachen macht aber zumindest ein Tag am Wochenende für mich bleibt. Das hat auch meistens geklappt, aber gerade wenn es dann um Reisen ging (er ist Fotograf) ist er schon sehr stur. Er will so viele Reisen machen und ist dort natürlich nur beschäftigt. Bei ihm mitzugehen hat mich nicht glücklich gemacht, also hat er die zum Teil auch wirklich alleine gemacht, aber ich habe mich dabei nicht gut gefühlt. Es ist immer blöd alleine zu Hause rumzusitzen während der andere seinen Spaß hat und wahrscheinlich nicht so oft an dich denkt.

Irgendwann meinte er, dass ihn diese ganzen Diskussionen kaputt machen und seine Gefühle verändern, verständlicherweise. Auch wenn wir dann mal 3-4 Monate überhaupt nicht gestritten oder diskutiert haben, sobald eine Kleinigkeit aufkam hat er dicht gemacht und immer darüber nachgedacht es zu beenden. Doch jedesmal haben wir einen Neuen Versuch gewagt. Es waren ja auch nie schlimme Streits, sondern nur Sachen wo ich dann mal angemerkt hatte, dass ich es gerne etwas anders hätte, etwas mehr Zeit für uns, ein gemeinsamer Urlaub der mal eher nach meinen Wünschen verläuft als nach seinen etc.

Vor über einem Jahr hatte er einen Unfall, seitdem konnte er wesentlich weniger Sport machen (sein Ausgleich für alles, jeden Tag Sport war wirklich normal) Er ist von seiner Art wirklich begeisterungsfähig, jeder liebt ihn. Er kann jeden mitziehen und für das begeistern was er möchte. Genauso gerne lässt er sich von allem begeistern (was mich natürlich manchmal stört, wenn ich gerne andere Sachen tun würde und er unbedingt spontan eine Reise mit dem Motorrad nach Norwegen machen möchte, wenn er mal eine Idee im Kopf hat, will er das zu 100% durchführen und ich hab manchmal das Gefühl, da ein Störfaktor zu sein)
Auf jeden Fall nach seinem Unfall, wo der Sport schon mal nicht möglich war, hat sich auch seine positive Ausstrahlung verändert, er wollte dafür als Ersatz viele andere Dinge tun, war auch in Ordnung für mich. Ich bin echt niemand der 7 Tage die Woche zusammen sein muss. Er ist aber einfach unausgeglichen und frustriert und überträgt das auf die Beziehung.
Anfang Februar diesen Jahres wurde er operiert. Er ist natürlich immer noch fertig mit der Welt. Mega schlecht drauf und alles ist negativ. Er darf sich natürlich die nächsten Monate GAR NICHT sportlich betätigen, bis alles verheilt ist. Der Horror für ihn. Andrerseits ist es seit Anfang des Jahres zwischen uns so gut gelaufen wie noch nie. Es gab nicht eine Diskussion, obwohl er bereits zwei Urlaube für sich gebucht hat und ich nicht dabei sein werde. Er begleitet mich nicht auf eine Hochzeit in Polen von einer Freundin, weil er lieber auf ein Konzert gehen möchte. Es hat mich nicht so sehr gestört. Ich habe mich da sehr gewandelt, ich habe mich sehr auf mich fokussiert und viele Sachen mit Freunden ausgemacht etc. War aber trotzdem immer für ihn da, hab für ihn gekocht, ihm alles vorbeigefahren usw.
Diese Wandlung hat er auch wahrgenommen. Wir waren sehr glücklich. Immer wenn ich irgendwie an ihm vorbei gelaufen bin, hat er mich geküsst, in dem Arm genommen, er und auch ich waren uns wirklich nah. Er hatte mich dann vor einigen Wochen gefragt (zum zweiten Mal) ob wir nicht zusammenziehen wollen. Das erste Mal gab es paar Wochen später wegen irgendwas eine Diskussion, wo er wieder darüber nachdachte Schluss zu machen. Dieses Mal war ich vorsichtig.
Ich wollte wahrscheinlich bewusst wie auch unbewusst erst einmal eine Diskussion haben um zu wissen, wie ernst er es meint. Er ist eben so wankelmütig was seine Gefühle angeht. Er hatte sogar davon geredet sich zusammen eine Eigentumswohnung zu kaufen, zusammen den Balkon zu verschönern, viele solcher Dinge.

Dann war es so weit. eine Diskussion wegen etwas unwichtigem. Hätte überhaupt keine werden müssen. Ich war sauer, weil er mir bei meiner Autobatterie nicht so geholfen hat, wie ich das erwarten habe, nachdem ich in den letzten Wochen alles für ihn getan habe. Ich war einfach enttäuscht. Er hat sich dann wochenlang komisch verhalten, ich wollte ihm die Zeit geben darüber nachzudenken. Ich habe ihn einmal zwischen durch gefragt was los ist und ob er wieder Schluss machen möchte. Kam nein und es ist nichts. Ich wusste dass er nun wieder alles in Frage stellt. Er die guten Seiten wieder nicht sehen kann. Unterbewusst schwingt glaub ich auch mit, dass seine ganzen Freunde heiraten und Kinder kriegen und er ist da noch nicht so weit, weiß aber dass ich Sicherheit brauche und ich den Plan habe irgendwann zu heiraten und Kinder zu kriegen (ich bin 27, Er 33).

Letztendlich kam dann raus, dass er darüber nachdachte, zwei Monate in die Arktis zu gehen und dort bei so Walschützern zu fotografieren aber den Plan verworfen hat, weil er wusste dass das nicht unser Deal ist. Ich sauer wäre. Das hat ihn unglücklich gemacht und ihn weiter in Richtung Trennung geschoben, obwohl ich noch nicht mal was von dem Plan wusste. Er sucht gerade irgendeinen Ausgleich um die Zeit zu überbrücken bis er wieder Sport machen kann. Seine nächste Idee war eine Rallye zu machen, zwei Wochen. Genau im September, wo er bereits segeln ist. Er wäre also den ganzen September nicht da. Auch diesen Plan hat er so halb verworfen ohne es mir zusagen. Mir ist irgendwann aufgrund seines Verhaltens (keine Nähe mehr gesucht nach der Diskussion wegen der Batterie) der Kragen geplatzt und wollte wissen woran ich bin. Da kam das dann so langsam raus. Ich meinte auch, er kann es ruhig machen, sollte nur im Blick behalten, dass ich im November (sag ich seit über einem Jahr) nach Südafrika möchte und das geplant ist und er mir dann nicht damit zu kommen braucht dass er dafür keinen Urlaub mehr hat. Meinte er, er will eh keine 3-4 Wochen nach Südafrika, das wäre ihm zu lange. Da bin ich echt ausgeflippt. Ich rede so lange davon und es waren immer so 3 Wochen angedacht und auch immer der November. Meinte er nur er kann im November sowieso nicht (kann mir aber den Grund nicht sagen, hat sich danach rausgestellt, dass sein bester Freund und Arbeitskollege, haben zusammen eine Firma, ein Kind erwartet zu dem Zeitpunkt) und er ist sich seine Gefühle nicht so sicher und vielleicht ist es mehr Freundschaft. Zusammenziehen möchte er auch nicht mehr (das zweite Mal nun, dass er das zurückgenommen hat, obwohl er beide Male von sich aus gefragt hat)

Es sind so viele Diskussionen und irgendwie kann er sich nicht darauf konzentrieren, sein Bein ist gerade das Wichtigste.
Ich hatte ihn dann auch gefragt wie er sich in den Wochen vor diesem Streit gefühlt hat. Meinte er, er war wieder verliebt aber jetzt drei Wochen später ist das wieder weg. Damals wollte er mit mir zusammenziehen, jetzt wieder nicht. Es ist wirklich ein dauerndes Hin und Her. Wäre die Zeit dazwischen nicht so schön, wäre ich längst weg. Ich zweifel nie an der Beziehung, auch wenn wir uns mal streiten, das gehört für mich einfach dazu. Ich weiß, dass es ihm wirklich schlecht geht ohne Sport und dieser Ausgleich auch fehlt, aber trotzdem. Ich habe ihn gut zugeredet, ihm nochmal bewusst gemacht, wie wenig Streit es gab, wie er sich gefühlt hatte, dass ich glücklich war, aber sein Bein alles überschattet.
Er meinte gut, lass es uns nochmal probieren. Genau einen Abend lang, dann habe ich gemerkt, dass er immer noch darüber nachdenkt. Ich bin dann am Montag nochmal zu ihm gefahren um mit ihm zu reden, da es so nicht weitergehen kann. Man kann ja auch keine Gefühle aufbauen wenn man keine Nähe mehr sucht. Meinte er, dass er die letzten Male irgendwie erleichtert war, als wir beschlossen haben, dass es weitergeht, dieses mal nicht. Er ist sich so unsicher, ich habe einen verdient, der mich zu 100% will und nicht immer sofort wieder Zweifelt, dass das kein gutes Zeichen ist, er möchte sich erstmal um sich kümmern und hat keine Energie für eine Beziehung. Er ist auch einfach nicht für eine Beziehung gemacht. Er kann mir nicht das geben was ich möchte und verdiene, Sicherheit usw.

Wir haben beide geheult und es war Schluss. So war es noch nie, während dieses Gespräches hat er wirklich in der Vergangenheit geredet. Mir ist es so wichtig, dass es keiner von uns bereut. Er ist in vielen Dingen sehr perfekt für mich, das einzige was mich stört ist seine Wankelmütigkeit. Ich kann mir vorstellen mit ihm irgendwann eine Familie zu gründen. Ich habe daher vorgeschlagen, dass wir uns am Montag, genau eine Woche später nochmal darüber reden und in der Zeit nachdenken. Meinte er, das findet er gut, aber er macht weder sich noch mir Hoffnung, dass das nochmal weitergeht. Es ist mehr freundschaftlich und er will mich unbedingt weiter im Leben haben, als Freundin. Und ich hätte was Besseres verdient. Ich habe ihn auch gefragt ob er sich sicher ist? Meinte er nein. Ich habe auch immer gesagt, wenn er einmal geht, gibt es kein zurück. Das ist ihm bewusst. Gerade sehe ich das leider anders und hoffe dass er mich vermisst und sich daher sicher wird was mich betrifft und es dann besser weitergeht. Ich will wirklich nicht in 2 Jahren dastehen und bereuen was passiert ist. Da meinte er, er weiß es nicht, aber er nimmt es in Kauf, vielleicht bereut er es. Zum Abschied meinte ich, er soll sich melden wenn er sich sicher ist, oder der Meinung dass er es bereut (dass heißt nicht, dass ich ihn zwangsläufig zurücknehmen würde, aber ich möchte es wissen) das Versprach er mir.

Nun zwei Tage später, gestern Abend hat er mir geschrieben: Hey! Wie ist es gestern gelaufen? (ich hatte direkt am Dienstag ein wichtiges Gespräch in der Arbeit). Und ich weiß wirklich nicht wie ich reagieren soll. Das waren gerade mal zwei Tage, am Montag würden wir uns sowieso sehen. Ich dachte keiner von uns meldet sich in der Zeit und jeder denkt nochmal über alles nach. Wie soll ich reagieren? Ist es nur Höflichkeit, weil ich super fertig war und es wohl ziemlich wahrscheinlich ist, dass das Gespräch aufgrund der Trennung nicht gut lief? Einfach nur freundschaftlich?
Ich bin so hin und her gerissen, ich will ihn wirklich zurück, aber er muss meinen Wert erkennen, auch wenn das wahrscheinlich nichts wird.

Was haltet ihr davon?

Zitat von abstrudo:

ich will ihn wirklich zurück, aber er muss meinen Wert erkennen

So unzufrieden, wirkt es auf mich. So viel Diskussion um Dinge und Urlaube, ihr passt da nicht zusammen, meine Ansicht.

Welchen Wert hast Du denn?
Wenn ich fragen darf

Welchen Wert ich habe? Ich denke jeder hat einen Wert und ich helfe ihm immer und bin für ihn da. Ich möchte natürlich dass er erkennt wie wichtig ich ihm bin. Andauernde Wankelmütigkeit ist ja leider das Gegenteil davon.

Es liest sich für mich, als ob Du eine Beziehung geführt hast und er nicht so sehr.

Wenn so oft alles andere wichtiger als der Partner ist, dann läuft da was gewaltig schief. Mit so einem Mann würde ich persönlich keine Familiengründung überlegen, denn was würdest Du machen, wenn Kinder da sind und er trotzdem auf seine Urlaube und Freiheiten pocht?
Ja es kann sein, dass er sich ändert, aber leider wirst Du nicht diese Frau sein.

Übrigens das hier:

Zitat von abstrudo:

Ich war sauer, weil er mir bei meiner Autobatterie nicht so geholfen hat, wie ich das erwarten habe, nachdem ich in den letzten Wochen alles für ihn getan habe.

Falls Du das nicht eindeutig kommuniziert hast, dass er dir bitte helfen soll, ist das ein typischer Frauenfehler.

Werte kann man nicht aufrechnen und schon gar nicht gegenrechnen
denn dann sieht seine Rechnung dir gegenüber völlig anders aus

Du hilfst ihm? Er sieht nur, du drängst Dich auf oder dazwischen
Du bist für ihn da? Er sieht, du willst nicht, was er will, das ist kein da sein

Deine Vorstellung von Basis und Beziehung ist gänzlich eine andere als die seine,
wenn er am Pol Wale fotografieren will, als Beispiel, und du lieber in der Sonne brutzelst, wer soll dann auf den Anderen zugehen?
Wer von beiden hat mehr Wert?

Er ist durchaus viele Kompromisse eingegangen, hat Sachen bleiben gelassen um mit mir Zeit zu verbringen. Hat Freunden abgesagt, damit wir Zeit zu zweit haben, so etwas macht er durchaus. Habe ich vielleicht nicht genug in den Text reingeschrieben. Mein Problem ist ja auch eher das ewige Hin und Her. Er kann seine Urlaube und alles ja machen und seine Freiheiten genießen, nur wie kann jemand in mich verliebt sein und 3 Wochen später nicht mehr, sobald es mal nicht läuft. Wie kann man jemanden fragen ob man zusammen ziehen möchte, weil man so glücklich ist und dann nicht mehr? Wie soll man die Nachricht nun interpretieren?

Möglich ist viel, vielleicht hat er jemanden kennengelernt, der mehr zu ihm passt oder er will es ganz alleine heraus finden

aber von heute auf morgen seine Meinung um 100% zu drehen, ist leider oft so. Da ist wenig Spielraum

Zitat von abstrudo:

nur wie kann jemand in mich verliebt sein und 3 Wochen später nicht mehr, sobald es mal nicht läuft

Weil er vorher schon gezweifelt hat. Solange es friedlich und ruhig verläuft, kann man sich alles noch schönreden. Kommen Probleme auf, werden die Zweifel bzw. die nicht mehr vorhandenen Gefühle ebenfalls hochgespült.

Ein Aufrechnen in der Beziehung ist tödlich. Entweder mache ich es, weil ich es gerne und von Herzen mache und keine Gegenleistung erwarte oder ich mache es nicht.

Ja das wird es wohl sein, dass er einfach schon länger keine Gefühle mehr hatte.

Ich meinte das eher nicht als Aufrechnen, ich hatte ihn bei der Batterie klar gefragt ob er mir helfen kann, er hatte da nur keine Lust. Hatte es sich dann aber danach anders überlegt als er gemerkt hat, dass ich enttäuscht war.

Was mache ich jetzt nur mit dieser Nachricht? Und dem Treffen am Montag?

Oje, tut mir leid für dich! Ein Freund von mir ist auch so, allerdings vermutlich noch schlimmer. Hat er eine Freundin, will er andere Sachen unternehmen - hat er keine, ist ihm langweilig und wünscht sich eine Freundin. Ein ewiges Hin und Her - seit Jahren. Jetzt hat er eine, die wenig Zeit für ihn hat, deswegen interessiert sie ihn - würde sie was ändern und sich auf ihn fokussieren, würde er die Beziehung hinterfragen. Nebenbei läuft noch was mit einem anderen Hasi zur Absicherung. Zick-Zack auf ganzer Linie. Andauernde Ping-Pong-Spiele, unzählige Beziehungsgespräche, Ausbruchsversuche und Annäherungsgeschichten. Der ändert sich nicht, so ist er eben - vergangenes Jahr wurde er 50. Ich scherze immer, mittlerweile brauche ich eine Excel-Tabelle, um bei deinen Hasen noch den Überblick zu bewahren. Allerdings sind die Hasen irgendwo austauschbar, nur das ewige Hin und Her bleibt konstant.

Natürlich kenne ich deinen Ex nicht, aber es gibt eben Menschen, die ewig Getriebene sind, nie auf Dauer mit dem zufrieden, was sie haben, immer andere Optionen ausloten, immer auf dem Sprung. Wenn Beziehungen ein paar Jahre hielten, dann nur, wenn der Gute sehr viel unterwegs war - oder ihn eine Psychotante sehr auf Trapp hielt. Ansonsten wurde permanent mit der Beziehung gehadert. Meistens wählen diese auch einen Beruf, der zu diesem Springen passt. Der Freund von mir ist Künstler und viel auf Tourneen, Fotograf ist so gesehen dasselbe in grün.

Was ich damit sagen will: Manchmal ist Wankelmütigkeit eine grundlegende Charaktereigenschaft, die der Betreffende nie ablegen kann und ablegen wird. Trifft er auf jemand wie dich mit Sicherheitsanspruch, ist das natürlich für diesen bitter, stößt auf Unverständnis und führt zu gebrochenen Herzen. Du kannst dir relativ sicher sein, merkt er, dass du ihn nicht mehr willst, will er die Beziehung trotzdem nicht wirklich - hadert dann aber wieder mit dieser Entscheidung. Das Spiel kann man ewig spielen. Muss man aber nicht. Ich denke, du solltest die Augen aufmachen und überlegen, ob dein Ex vielleicht genau so ein Mensch ist. Denn wenn, dann musst du deine Sicherheitsansprüche mit so einem Mann ad acta legen - auch Kinder würde ich mir sehr gut überlegen, wenn alleinerziehend zu sein nicht als unausweichliche Option angepeilt wird.
Denk also darüber nach, was du willst - und ob du das mit diesem Mann wirklich je haben kannst. Übrigens: Auch mein Kumpel hat schon mit Frauen zusammen gewohnt, das schnürte ihm dann erst recht die Luft zum Atmen ab - und er hats dann so lange getrieben, bis das Mädel freiwillig wieder auszog.. Ich wünsch dir einen klaren Blick und alles Gute!

Zitat von abstrudo:

ich hatte ihn bei der Batterie klar gefragt ob er mir helfen kann, er hatte da nur keine Lust. Hatte es sich dann aber danach anders überlegt als er gemerkt hat, dass ich enttäuscht war.

Klingt nicht wirklich hilfreich von ihm und auch nicht liebevoll.

Zitat von abstrudo:

Was mache ich jetzt nur mit dieser Nachricht?

Würde ich höflich beantworten, so ungefähr Danke, ist gut gelaufen. Keine ausführliche Antwort.

Zitat von abstrudo:

Und dem Treffen am Montag?

Tja, ich würde es absagen, weil Du darauf hoffst, dass er sagt lass es uns nochmal probieren blablabla.

Und dieses Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide auf der gleichen Gefühlsebene sind.