Zwei Männer, eine Frau, die alte Geschichte? sorry LANG

All Ihr Lieben. Nochmals danke für Eure Gedanken und Worte.
Die letzten beiden Beiträge verstehe ich nicht wirklich.

Eine Paarthrtapie soll ich mit meinem Mann machen? Wozu? Weil wir seit 26 Jahren mit unseren Kindern glücklich sind und das auch bleiben wollen?
Wo habe ich geschrieben, wen ich mehr liebe? Diese Kagegorie von mehr und weniger habe ich gar nicht. So funktioniert meiner Meinung nach Liebe nicht.
Und fast anmaßend empfinde ich, es uns zu unterstellen, wir würden nicht lieben.
Dass viele offene Beziehungen in Eurem Umfeld scheiterten mag sein und woran? Wer weiss es? Wären sie heute glücklich und froh, wenn sie anders gelebt worden wären? Wer weiss es? Hätten all die Ehen, die beendet und Kinder, die verlasssen werden, wegen Lug, Betrug und Untreue vielleicht nicht noch eine Chance gehabt, wenn man mal versucht hätte, ein wenig die Perspektiven uu verändern? Wer weiss es?

Und zum Abschluss: niemals haben wir uns zusammengesetzt und gesagt: so und ab heute haben wir jetzt eine offene Beziehung. Ich finde all diese WortKategorien schon befremdlich.
Es war ein langer Prozeß, der uns zu dem, was wir leben und lieben, führte.
Nachdem wir 15 Jahre beisammen waren, kam weitere Liebe in unser Leben. Nachdem wir zunächst beide dachten (so wie es die Gesellschaft und die Konvention suggeriert), dies MÜSSE dann wohl wohl.bedeuten, dass wir uns nicht.mehr lieben, stellten wir in langem und aufreibendem Prozess fest, dass dies nicht so ist.
Wir entschieden uns füreinander....mit allem für und wider....haben Kinder, einen Hof.....arbeiten
gemeinsam, haben weit mehr als die Hälfte unserer Leben zusammen verbracht und sind gemeinsam der Ansicht: Liebe ist nicht rigide, linear und unveränderlich. Und.sie.bedeutet Arbeit und.ständige Auseinandersetzung und ja möglicherweise.auch Leid.
Ich habe nicht diese Weisheit zu wissen, was für wen richtig ist. Ich weiss wohl, man sollte vorsichtig sein, beim Beurteilen.
Habt alle einen feine Samstag.

Sorry....keine Ahnung wieso das noch mal hier geladet ist....

ich weiß nicht ob dieser ansatz dir hilft in deiner trauer, aber ich versuche es trotzdem..

stell dir vor, deine nebenbeziehung ginge weiter..mit wachsendem gefühlsmäßigen engagement deines lovers. du würdest da immer stärker unter druck geraten, die beiden beziehungen ausbalancieren zu müssen, sie mehr oder weniger gleichwertig führen zu müssen...
auf die dauer...mehrere jahre, hätte es dich im alltag zermürbt, nicht wahr? das glück auf einer waagschale....auf der anderen, der drück in der familie und beiden beziehungen im alltag bestehen zu müssen.
selbst wenn dein lover die gleiche einstellung zu polyamor-kiste gehabt hätte..nobody ist perfect, deine beiden männer auch nicht....irgendwann würde der kampf um kleinigkeiten entbrennen, um deine zeit z.b, die immer knapper wäre...das ist typisch für längerfristige polyamorie...
irgendwann wärest du dem ganzen nicht mehr gewachsen und müßtest du eine entscheidung treffen...aber es gäbe an diesem punkt keine gute lösung mehr...

versuche es dir klar zu machen, daß du das beste mit diesem mann bereits erlebt hast, das kann dir keiner mehr wegnehmen...

Da ist ganz viel wahres wohl dran....danke Du. Und Du? Was treibt Dich in dieses Forum? Bist du ein Mann oder eine Frau? Hab einen guten Abend Du.

bin ein mann, der weder betrüger, noch betrogene ist. ich lese hier gerne ab und an über zwischenmenschlichen probleme, schreibe eher selten...ein observator...eben..g'abend wünsche ich auch..

Komisch. Das dachte ich mir. Gute Nacht dann.

Hallo Mara. Kann dich gut verstehen. Bin in einer ähnlichen Situation. Ist schwer für Ausenstehende diese Situation nachzuvollziehen. Ich hab Angst irgendwann beide zu verlieren.

Hallo Traum. Hast du Lust ein wenig von deiner Geschichte zu erzählen?

Mara,
Du bist in dem Forum TrennungsSCHMERZEN,
und meine andere Meinung als Deine, ist keine 'Unterstellung',
sondern nur eine andere Sichtweise.

Alles Gute ...

Liebe Frau FröhlichGlücklich ))),
na ja deine andere Sichtweise ist aber schon recht verabsolutierend formuliert und nicht wie eine Meinung ....alles gut....einen schönen Tag!
PS: ...warum betonst du, dass dies das.Forum für TrennungsSCHMERZ ist?

Mara,
abwerten kannst Du gut,
und eine andere Meinung abtun.
Mach's besser.

Entschuldige. Das war ganz sicher nicht mein Bestreben, dass Du Dich abgewertet fühlst. Gute Nacht.

Zitat von luckyhappy:

Hallo Mara,

eine offene Beziehung, in der Du beide 'liebst',
hat mehr L e i d e n schaft als Liebe.

...

Eine offene Beziehung ist ein egoistisches Lebensmodell mit 'Netz'.

...

Entweder Du lässt die Zeit Deinen aktuellen Liebeskummer heilen mit einer Gesprächstherapie z.B. .
Oder Du machst mit Deinem Ehemann eine Paartherapie.

Ich bin schon älter, und die offenen Beziehungen die ich kannte, sind im Lauf der Jahre ausgehöhlt gescheitert.

Alles Gute !

@luckyhappy:
Wann immer ich Deine Geschichte lese - und Du gibst in diesem Forum ja viel Gelegenheit dazu- möchte ich aufschreien und Dir schreiben, was ich davon halte und wo ich Dich und Deinen Ehemann enden sehe.

Aber da in dieser, meiner Meinung nichts enthalten wäre, was Dich aufbauen oder auch nur aufrütteln könnte, verkneif ich es mir jedes Mal wieder.

Dass Du aber zunehmend Deinen Weg für den allgemeingültigen hältst und anderen stets Deinen Weg rätst, während Du ihren Weg abwertest und als von vorne herein zum Scheitern verurteilt abtust -und das Ganze noch mit Deiner Lebenserfahrung untermauerst- zeigt mir, wie verloren Du selbst sein musst.

Ich habe die vergangenen Monate darauf gewartet, dass Du trotz Musikhobby und Buddhismus siehst, dass Deine Ehe nicht wiederbelebt werden kann, weil Dein Mann andere Erwartungen an seine Frau hat als Du erfüllen möchtest. Und Du über diese Erkenntnis froh sein könntest, statt vor Angst an Altem festhalten zu wollen. Nun an die alten Orte zu reisen und zu hoffen, dass Dein Mann sich irgendwann nach Deinen Vorstellungen ändern möge, eine demokratischere Beziehung wollen würde. Und das möglichst noch mit Dir, scheint so wenig zu funktionieren, dass Du jedem anderen dieses Lebensmodell, Deine Lebenseinstellung aufdrücken möchtest, damit sie auch für Dich irgendwann gültig wird. So meine. Eindruck von Dir. Meine Meinung zu Deinen Beiträgen im Forum.

Hilft Dir das nun weiter?
Ich fürchte nicht.

Falls Du es nicht bemerkt hast, Du hast Mara attestiert, dass ihr Lebensmodell mehr Leiden schafft als Liebe beinhält. Dass ihr Lebensmodell auf Egoismus gründet. Und dass sie ohne Therapie (in der sie wohl erkennen soll, dass ihr Lebensmodell ausgehöhlter Käse ist, und sie es ändern muss, oder?) nicht auskommen kann.

Ich glaube, dass Du hierbei eigene Anteile auf Mara projiziert hast.
Warum sonst hättest Du Maras Zurückweisung Deiner Ratschläge als Abwertung empfinden sollen?

Ich denke, Mara ist eine sehr reflektierte, tiefgründige und vor allem großherzige Frau, die nicht nur in der Lage ist, sich mit und IN ihren Beziehungen zu entwickeln und weiterzuverändern, sondern dabei auch das große Kunststück schafft, ihre Veränderungen und Gefühle auf eine Weise ihrem Ehemann zu kommunizieren, dass dieser seit 26 Jahren mit ihr leben und glücklich sein möchte und sie mit ihm.

Sollte ich jemals in meiner Persönlichkeitsentwicklung so weit sein, dass ich ähnliches auch von mir und meinen Beziehungen behaupten kann, dann -und erst dann!- würde ich mich überhaupt trauen, Mara einen Ratschlag zu ihrer gegenwärtigen Situation geben zu wollen.

Hallo Mara ich mache grad den selben trennungsschmerz durch wie du. Bin 26 Jahre verheiratet und hatte nebenbei noch eine Beziehung die über 3 Jahre lief. Und ich liebe beide Männer Der Mann hat sich von mir getrennt weil er eine andere kennengelernt hat mit der er seinen Alltag erleben will, den er mit mir nicht hatte. Ich kämpfe schon 4 Monate mit Liebeskummer und versuche es so gut es geht mit mir auszumachen. Da ich ja mit niemanden reden kann. Es ist einfach alles unerträglich.

Zitat:

auch den Kontakt nicht ruhen lassen zu können. Immer wieder dieses schreckliche Schreiben im Handy, das einem so eine Nähe vorspielt, die nicht da ist.

du bist keine schwache frau Mara, du kannst es.

eine fortsetzung dieser beziehung ( so wie sie einmal war] wird es nicht geben. somit ist dies nur ein kleiner pflaster auf der großen wunde.
du schreibst selbst, dieser hilft dir nicht wirklich...in meinem empfinden... ein schlüsselpunkt.... warum dein leid selbst nach monaten nicht an intensität verliert.

wäre es nicht an der zeit dies wirklich zu überdenken?