Zustand nach Scheidung

In ein paar Jahren...ist eine sehr lange Zeit. Wenn du damit zurecht kommst, ist ja alles gut! Man kann auch glücklich sein, wenn man nicht zusammen wohnt.
Mir für meinen Teil, wäre das aber auf Dauer zu wenig, auch wenn ich erst gar keine feste Beziehung wollte!

Ich denke auch, Du stehst Dir ein wenig im Weg. Du bist nicht ihre beste Freundin.
Und sie steckt leider noch im alten Muster fest. Das ist aber ihr Problem, nicht Deins.

Und ganz ehrlich, ich möchte keinen Mann mehr im Haus haben, so lange meine Kids da sind. Nie wieder möchte ich das Geziehe um Deine Kinder, meine Kinder, Deiner Erziehung, meiner Erziehung, Grenzenverletzung etc.
Darunter leidet eine Beziehung nur.
Geht das in Ruhe an, geniesst die gemeinsame Zeit, aber auch die Zeit ohne den Partner.
Je entspannter das läuft, um so eher gibt die Ex Ruhe.

Und den Kontakt zu den Kindern würde ich auch nicht über das Knie brechen. Ich war damals schon eine ganze Weile mit meinem Mann verheiratet und kannte nur seinen erwachsenen Sohn. Die Tochter brauchte ihre Zeit. Und die Eltern waren schon zig Jahre getrennt. Ich gab ihr die Zeit, hab mich nicht aufgedrängt und wir sind heute enger denn je. Meine Stieftochter hat mich zu ihrer Hochzeit eingeladen, ihren Vater nicht. Wir feiern Weihnachten zusammen, sie fragt mich um Rat, wenn es um Schwangerschaft und Kind geht. Und ganz ehrlich, das hätte ich damals nicht vorhergesehen, da gab es auch Anfeindungen, Streß bis zum Umfallen. Ich bin ruhig geblieben und habe es nicht auf mich bezogen.
Okay, mein Vorteil, ich war selbst mal so ein garstiger Teenie zwischen getrennten Eltern.

P.S. Es steht Dir doch frei zu gehen, wenn sie dort erscheint. Oder halt auch mal andere Orte aufzusuchen. Soll sie denken sie hätte einen Triumph, aber Du Deine Ruhe. Und so klein wird der Badesee nicht sein, dass man immer an der gleichen Stelle hocken muss. Im Notfall mit den Kids ins Wasser und ne kleine Wasserschlacht beginnen.

Ja, ihr habt so recht, ich stehe mir natürlich selbst im Weg. Ich krieg das aber hin, das schwöre ich.
gestern hatten wir wieder so einen netten Abend. Er ist einfach ein toller Typ.. und auch noch total verliebt in mich dazu..was will man mehr.
überstürzen möchte ich nix. Ich sehe es eigentlich auch so , dass Patchwork ein Beziehungskiller ist. Deswegen sprechen wir von fünf Jahren, da sind die meisten unserer Kinder 18 und unsere Beziehung schon etabliert..hoffe ich. Egal, es kommt wie es kommt !
Danke nochmals für euren Beistandes hilft mir immer ungemein, meine Gedanken in den Griff zu bekommen !

Hallo Leute....hier wieder ein Update
Nun sind wir schon fast 12Monate zusammen. Vor zwei Wochen ist seine Ex in die Psychiatrie gegangen, sie hatte Substanzen konsumiert und zuhause alles verlottern lassen , samt Kindern. ER hat sie in die Klinik gebracht , ist wieder ins Haus eingezogen und bringt gerade alles in Ordnung. Außer Wäsche waschen kann ich ihm dabei nicht helfen, da die Situation mit seiner großen Tochter immer noch verfahren ist. Sie hatte lange nicht mit ihm gesprochen und ihn und mich verantwortlich gemacht für die Trennung und dass es ihrer Mutter so schlecht geht. Na ja, nun sind die Kids völlig durch den Wind, da Mama in der Klapse. Im Moment telefonieren wir fast nur, da ich nicht zu ihm ins Haus gehe, um die Kids nicht noch mehr zu stressen. Einmal waren wir essen und er hat mir ein Armband geschenkt , weil ich das alles so mitmache, als Dankeschön. Bin mal gespannt, wie lange die Kinder noch brauchen, um zu akzeptieren, dass Papa ne neue hat. Die Mutter hatte übrigens schon einen Freund, der dort oft zu Besuch war.
Es ist für mich echt alles ein bisschen schwierig .

Zitat:

Bin mal gespannt, wie lange die Kinder noch brauchen, um zu akzeptieren, dass Papa ne neue hat

Zitat:

Verstehe Deinen Wunsch ihn ganz zu haben und Dein Ziel ein entspannterer Umgang und Akzeptanz der Kinder.

Nichtsdestotrotz stört mich Deine Wortwahl Klapse. Ich finde,Du schreibst nicht gerade nett über Deine Vorgängerin.
Kann es Dir vielleicht nicht schnell genug gehen, dass endlich die Kinder die neue Frau akzeptieren? Oder was steckt dahinter?

Sorry, aber ich habe bei Deinem Schreibstil einen unangenehmen Beigeschmack. .

Vielleicht projiziert Du da zuviel hinein?
Du solltest auch in Erwägung ziehen,dass alles sogar noch ganz anders kommen kann. ,vielleicht was Du Dir jetzt nicht vorstellen kannst.

Stimmt, ich bin ziemlich sauer auf die Frau. Sie ist eine Person , die alle maßregelt und jedem schlaue Sprüche an den Kopf wirft. Seid einem JAHR macht sie ihm die Hölle heiß und bekommt selbst nichts gebacken.

Ich bin in der Tat nur an meinem Wohl interessiert, nicht an ihrem .

Und hinter dem ganzen steckt einfach nur, dass ich diese Situation als äußerst schwierig empfinde

.
Was wäre ,wenn das geschenkte Armband eigentlich schon von ihm als Andenken gedacht ist?
Was wäre ,wenn er sich vom Dir trennt und Du mit der Trennung nicht klar kommst und selbst in einer Klinik landest. . und jemand schreibt über Dich ,Du bist in der Klapse gelandet?

Sei Dir bewusst, Du hast eine andere Wahrnehmung über seine Frau als er. womöglich ist seine Frau ganz anders als Du hier über sie schreibst oder kennst Du seine Frau persönlich?


Bei euch ist noch garnichts in trockene Tücher. es ist immer schwierig, warm zu wechseln und eine lange Beziehung nicht verarbeitet zu haben.oft holt einem die Vergangenheit irgendwann ein.das wären die Altlasten, die ein Neuanfang einer neuen Beziehung sehr schwer machen

Liebe Lotta,

wir haben uns damals gegenseitig aus der sch. geholfen und ich war auch in Therapie und da warst du sehr empathisch.

Ich kann verstehen, dass deine Nerven bis zum reißen gespannt sind, aber 'Klapse', dass ist deiner nicht würdig.

Es ist eine sehr beschissene Situation für alle Beteiligten zurzeit und ich wünsche dir, dass sich die Situation bald verbessert.

Mir selbst geht es ziemlich bescheiden, wenn du mal Zeit hast, kannst du es nachlesen.

Lg Grace

@ vegetari
Ich glaube , du projizierst hier deine eigene Geschichte auf mich.
Hier hat kein warmer Wechsel stattgefunden und ich kenne die Frau auch persönlich.

Hallo Grace,
Ja, das werde ich machen.
Zur Zeit würde mir selbst ein Aufenthalt in der Klapse ganz gut tun. Ich finde den Begriff auch gar nicht negativ. Eigentlich wollte ich nur mal den Stand der Dinge darlegen. Dass ich ziemlich frustriert bin darüber, dass ich diese ( meine ) Trennung so gut überstanden habe und nun wieder in so einer unbefriedigenden Beziehung stecke. Der Mann ist toll, aber die Umstände nicht. Ich bin natürlich selbst dafür verantwortlich, ich könnte ja auch Schluss machen, aber ich habe die Hoffnung, dass seine Ex sich nach dem Aufenthalt endlich erwachsen verhalten wird.... ihr Leben in die Hand nimmt und nicht weiter im Selbstmitleid versinkt , sich Dro. einpfeift usw. Und dann auch noch erwartet , dass er hinter ihr aufräumt , voll arbeiten geht und sich um die Kinder kümmert.
Eigentlich müsste ich noch weiter ausholen, aber ich habe schon Zuviel Zeit an diese Frau verschwendet.
Ich wünsch mir einfach , dass es ihr bald besser geht.

Achtung Neuigkeiten!
Nachdem es hiess, die Ex wird für etwa 6 Monate in der Klinik bleiben, stand sie gestern bei Ihm vor der Tür , holte ihre Sachen und zieht nun vorübergehend in seine 2 -Zimmerwohnung ein. Ich verstehe das nicht ?
Bedeutet das, sie wurde nicht als psychisch krank diagnostiziert, sondern nur als Dro.abhängig?
Was steckt dahinter ?

Das bedeutet wahrscheinlich so viel, dass sie gegangen ist. Sie ist nicht zwangsweise eingeliefert worden, so kann sie selbst entscheiden, sich entlassen zu lassen.

Ob das gut ist, dass kann dir keiner beantworten.

Mensch, Lotta, das ist ja mistig! Tut mir leid für dich, daß sich das alles nicht normalisiert.... Dass sie sich selbst entlassen zu haben scheint, ist natürlich äußerst schade, denn so eine Therapie kann eminent hilfreich für einen sein. Aber da fehlt die Selbsterkenntnis bei der Ex wohl völlig... - Oder sie treibt ein perfides Spiel... wer weiß...?

Ich würde mich äußerst bedeckt halten und mich anderen Dingen zuwenden. Du hast so viel Unschönes hinter dir. Hier engagiere dich bloß nicht. Dein Partner muss sein Problem selbst lösen. Konsequente Trennung. Scheidung. Schlussstrich. Kinder wie vereinbart. Zahlungen wie vereinbart. Punkt.

Du hältst dich besser zurück. Ist nicht dein Thema. Genieße die Zeit, die ihr miteinander verbringen könnt, und ansonsten gibt es ja noch andere Tummelplätze (Hobbies, Freundinnen, Sport, Vernissage, neue Anschaffungen, Heim renovieren etc...), in die du deine Energie stecken kannst.

Es nimmt einen mit, regt auf, belastet... Und genau DAS wollen wir nicht! Ich muss dir ehrlich sagen, daß ich auch nicht mehr Willens bin, das Gejaule meines aktuelles Partners über seine Nochehefrau mir anzuhören. Als er neulich zum xten Mal davon anfing, habe ich ihn unterbrochen und ihm gesagt, daß ich weder seine Kummermarie noch seine Therapeutin bin. Ansonsten könnte er gehen.... Er ist geblieben und es war noch ein netter Abend....

Mach dein Ding! Sei gut zu dir!
Alles Liebe!

Hallo Lotta!
Selbst wenn man sauer auf einen Menschen ist, sollte man wirklich nicht abwertend werden. Vor allen Dingen nicht, wenn sie in einer solchen Einrichtung war...egal aus welchem Grund!
Ich selbst habe vor Jahren einige Wochen darin verbracht und ich bin sehr dankbar, dass es so etwas gibt! Wenn ich dann das Wort *Klapse* höre...

Da es Lotta´s Thema ist, kann sie sich negativ äußern und ihre Wut rauslassen.
Kann man sich doch denken, dass es nicht grundsätzlich abwertend gemeint ist.

Aber klar, man kann sich auch persönlich beleidigt fühlen und maßregeln.