Zurückfinden zum Partner nach Betrug

Zitat von GrownUp:

Damals ja, heute versteh ichs aber und wenn ich ganz ehrlich zu mir bin habe ich den stillen Vorwurf vielleicht auch mit mir rumgetragen. Ich hatte ...

Ich kann dich gut verstehen.

Zitat von Kicker:

@Wurstmopped anhand des Verhaltens und dem in meinem Fall festhalten emotional an dem anderen

...wenn der Verlust keine starken Gefühle hervorrufen kann, dann ist das eine klare Aussage.

Zitat von Broken93:

Deine Meinung zu Butterblumes Beziehung interessiert hier absolut niemanden

Naja - Butterblumes Beziehungsmodell ist schon etwas speziell und gewöhnungsbedürftig. Aber wenn es offenbar über längere Zeit fonktioniert, why not? Was nur hin und wieder nervt, ist ihre Reklame für ihr Modell.

Zitat von Springfield:

Wenn S. Exklusivität das Maß aller Dinge ist und war, also das über allem stehende Kriterium der Partnerschaft, das kostbarste Gut des Zusammenseins, gelingt ein Neustart nicht.

Völlig richtig. Der Neustart gelingt aber auch dann nicht, wenn die S. Exclusivität wieder heimlich umgangen wird. Entweder neue Exclusivität, offene Vereinbarung oder eine Art Butterblume-Modell.

Ich mache keine Reklame,eigenartig,dass gerade Du es so empfindest. Hast ja selbst eine gewisse Zeit mit deiner Frau ein Lebensmodell gepflegt was nicht der Norm entsprach,was du auch hin und wieder erwähnst. Nur,wenn ich angegriffen werde wehre ich mich und stelle richtig. Nirgendwo habe ich geschrieben, daß unsere Form die für uns richtig ist die allein seelig machende ist. Langsam werde ich richtig sauer.

Zitat von Butterblume63:

Langsam werde ich richtig sauer.

Gaaanz ruhig. Keiner will dir was. Du wurdest doch in keinster Weise angegriffen. Wenn du das so empfindest, war das nicht meine Absicht. Ich schrieb nur, wie es manchmal herüberkommt.

Das der Norm entsprechende Lebensmodell kann lange Jahre oder sogar Jahrzehnte funktionieren. Nicht nur, dass man es erträgt, sondern dass man sogar zufrieden dabei ist und manchmal sogar glücklich. Aber wobei es eben hin und wieder nötig ist, sich neu zu justieren.

Wenn man nicht dazu bereit ist, nach Krisen wie z.B. einer Affäre situationsbedingt zu agieren, sondern dies stets und immer als rote Linie zu betrachten, dann zeigt das der Norm entsprechende Lebensmodell allerdings seine dunkle Seite.

Erst zieht Elfe was an den Haaren herbei und dann greifst du noch einen Satz von Broken auf. Im Gegensatz zu dir fühle mich nicht genervt,wenn du aus deiner Lebensvita berichtest. Und damit ist für mich definitiv Schluss und werde weder auf deine Spitzen noch von Elfe reagieren.

Zitat von Elfe11:

Wie gesagt, wir sind bis dato Freunde und noch kein Paar, aber verliebt. Wir daten uns!

Hach @Elfe11 versprochen mein letzter Post hier in Deinem Thread. Ich wünsche Dir, dass Du Glück erfährst, unke aber, dass Du Dir wieder den gleichen Typ Mann ins Haus geholt hast, um wieder der gleiche Typ Frau zu werden.

Schade. Ich für meinen Teil mache Fehler nie zweimal, es gibt so viele davon.

Zitat von Lumba:

Schade. Ich für meinen Teil mache Fehler nie zweimal, es gibt so viele davon.

das ist jettz mal eine aussage, mit der vielleicht sogar @Kicker wieder was anfangen könnte - wenn sein faden schon so abgedriftet ist!

Hallo Kicker!

Doch! Es ist durchaus möglich auch nach einer längeren Affäre wieder in die Ehe zurück zu finden. Vorraussetzung dafür ist aber zunächst mal Offenheit und Ehrlichkeit. Die Dinge müssen auf den Tisch. Auch die unangenehmen Dinge, die man schon viel zu lange unter den Teppich gekehrt hat und die möglicherweise erst zur Affäre geführt haben. Latente Unzufriedenheiten, schlechte Kommunikation, belastende Lebensumstände, Krankheiten etc. alles das muss angegangen werden. Das gelingt nicht immer ohne Hilfe, darum ist eine Paartherapie vielleicht auch meistens hilfreich und mindestens einen Versuch wert.

Außerdem muss jeder der Partner bereit und in der Lage sein, sich mal selbst ordentlich am Riemen zu reißen. Der fremdgehende möglicherweise noch in seinen AP verliebten Teil muss sich natürlich entlieben. Dazu muss der AP runter vom Podest und natürlich raus aus dem eigenen Leben. Absoluter Kontaktabbruch ist da sicher unabdingbar. Natürlich ist das hart, wenn noch Gefühle im Spiel sind. Umso härter, als das die Rücksichtnahme auf den betrogenen EP es verbietet, offen zu trauern. Schließlich hat man den anderen schon genug verletzt, der EP ist also sicher nicht die richtige Adresse, wenn es um die Verarbeitung des Liebeskummers um den AP geht.

Auch die Einzelheiten der Affäre gehören sicher nicht auf den Tisch. Wann, Wo, wie oft und wie sind Fragen, die wenn sie beantwortet werden, nur verletzen und unschöne Bilder im Kopf verursachen. Solche Details darf man getrost unter den Teppich kehren, es sei denn der betrogene Partner fragt danach, was ich aber niemals empfehlen würde.

Das Warum ist aber eine Frage, die durchaus gestellt werden darf und sogar muss. Und , wenn diese beantwortet wird, ist man schon mitten in der Aufarbeitung. Da hilft es aber nichts, wenn deine Frau dir darüber Romane erzählt, du aber vielleicht noch zu verletzt bist, um auch deine eigenen Anteile schonungslos anzuschauen und zu analysieren. Ich rede hier aber nicht von der einfachen Schuldumkehr, die Betrüger so gerne betreiben. Es geht vielmehr um gemeinsames Herausarbeiten der Defizite, die es vielleicht in der Ehe gab oder möglicherweise auch nur in der Persönlichkeitsstruktur des Betrügers. Sind beide in der Lage, diese gemeinsam aufzuarbeiten und wenn jeder dafür sorgt, dass diese Defizite beseitigt oder aus anderen Quellen genährt werden können, ist man schon sehr weit.

Und dann darf ich dir als ältere Frau noch einen persönlichen Rat geben, nämlich den dass nichts so heiß gegessen wird, wie es gekocht wurde. Weißt du besonders in Sachen Liebe neigen wir da oft zu einer verqueren Sichtweise, was der Sache an sich nicht unbedingt gerecht wird. Schau dir also einfach an, was dir deine Frau bedeutet, wie euer gemeinsames Leben bisher verlief und ob du sie auch unter den gegebenen Umständen zurück willst oder nicht. Deine Frau war vielleicht in ihren AP sehr verliebt. Eine Erkenntnis, die dir sicher weh tut und die du nur schwer verdauen kannst. Aber Liebe war das sicher nicht. Zur Liebe gehört viel mehr als aufregender S., heiße Küsse und schmalzige Liebesschwüre per Messenger. Liebe ist Arbeit, Alltag und gemeinsam alt und grau werden, sich zwischendurch immerwieder Inseln schaffen für ein Miteinander. Liebe ist Reden über alle Dinge des Lebens und Liebe ist auch manchmal Streiten und sich dann wieder zusammen raufen. Liebe ist gemeinsam leben, Kinder groß ziehen, Urlaubspläne machen, sich um das TV-Programm streiten und dann alleine Fußball gucken, während deine Frau neben dir auf dem Sofa schnarcht. Liebe ist alles das, 1000nde Alltagskleinigkeiten, die nur gemeinsam Freude machen oder einem auf den Zeiger gehen und die nur zusammen einen Sinn ergeben. Alles das hatte deine Frau sicher nicht mit ihrem AP, da kannst du dir sehr sicher sein. Du aber hattest es und es ist deine Entscheidung, ob du es wieder haben willst oder nicht.

Gib deiner Frau also, wenn irgend möglich, noch ein bisschen Zeit. Setze ihr aber auch sehr deutliche Grenzen. Benenne die Dinge, die nicht gehen, weil sie dich zu sehr verletzen. Verlange, dass sie den Kontakt zum AM sofort und rigoros einstellt. Erlaube ihr aber auch, noch eine Weile sich in ihr Schneckenhaus zurück zu ziehen, um zu trauern. Vorheulen darf sie allerdings ihren Freundinnen, dafür bist du nun wirklich nicht zuständig.

Aber dann, mit sehr viel Glück, Durchhaltevermögen und einer großen Prise Leidensfähigkeit, kann es gelingen. Eure Ehe wird eine andere sein, keine Frage. Aber sie wird deshalb nicht unbedingt schlechter sein. Wenn ihr diese Feuerprobe übersteht, dann sei dir sicher, dann ist es die absolute große Liebe die euch beide verbindet. Und die kann dann nichts mehr in diesem Leben noch groß erschüttern. Aber auch du musst dich fragen, ob du bereit bist, diesen steinigen Weg zu gehen. Wenn nein, dann sei so ehrlich dir selbst und auch deiner Frau gegenüber, dass eure Geschichte ab sofort zu Ende ist. Ich, als unbelehrbare Romantikerin fänd das aber sehr schade!

Alles gute dir!

Zitat von maggy17:

Gib deiner Frau also, wenn irgend möglich, noch ein bisschen Zeit. Setze ihr aber auch sehr deutliche Grenzen.

du solltest seinen anderen faden lesen!

@Elfe11 hey du hörst dich voll stark an finde ich voll gut . Ich wurde ebenfalls betrogen und ich kann das bis heute weder verstehen noch komme ich damit klar was hast du für eine Therapie gemacht?

Zitat von DieSeherin:

du solltest seinen anderen faden lesen!

Der hat 64 Seiten. Ich brauche eine Zusammenfassung. Kicker, wie lange ist die Affäre deiner Frau und das Auffliegen inzwischen her? Wohnt ihr wieder zusammen? Was wurde zur Aufarbeitung bisher unternommen?

@maggy17 auf alle fälle hatte er ihr schon eine chance gegeben und sie haben es eineinhalb jahre versucht, die ehe nochmal hinzubekommen - und dann hat er mitbekommen, dass sie den kontakt nicht abgebrochen hat!

deswegen sind zumindest die tipps, die du ihm zu einem neuanfang gibst, im grunde nicht mehr die richtigen.

Zitat von DieSeherin:

@maggy17 auf alle fälle hatte er ihr schon eine chance gegeben und sie haben es eineinhalb jahre versucht, die ehe nochmal hinzubekommen - und dann hat er mitbekommen, dass sie den kontakt nicht abgebrochen hat! deswegen sind zumindest die tipps, die du ihm zu einem neuanfang gibst, im grunde nicht mehr die ...

Ich frage mich auch, was es da noch zu kitten gibt.
Die EF scheint keinen Grund zu sehen, diese Ehe noch aufrecht zu halten wollen, ausser... einen im Hintergrund sicheren Hafen zum Ankern zu haben.

Zitat von maggy17:

Der hat 64 Seiten. Ich brauche eine Zusammenfassung. Kicker, wie lange ist die Affäre deiner Frau und das Auffliegen inzwischen her? Wohnt ihr wieder zusammen? Was wurde zur Aufarbeitung bisher unternommen?

Hier eine Aussage von Kicker Ende des anderen Threads:

sie hat es ja versucht mir mit ihrer Logik zu erklären, sie unterdrückt ihre Gefühle und die Schuld Gefühle mir gegenüber sind Stark. Sie weiß dass sie dadurch die Familie zerstört. Auf der anderen Seite der andere Mann und die Liebe zu ihm. Ihr versuchen die Familie zu retten komme nicht aus tiefster Überzeugung und aus tiefsten Herzen.