Zurück zur Ehe nach Affäre!

Ich muss den letzten Kommentaren ebenfalls zustimmen. Ich wurde auch betrogen und ganz ehrlich, hätte sich mein Mann so verhalten, hätte ich es keine drei Jahre mehr geschafft. Mittlerweile sind wir getrennt.

Er hat gekämpft? Ernsthaft? Keine Sekunde habe ich gekämpft! Um was denn? Wenn er hätte gehen wollen, warum hätte ich ihn halten sollen?! Er hat um mich gekämpft, dann ich mit mir selbst!
ER wollte uuuuuuuunbedingt bleiben und da ich ebenfalls traumatisiert war, in Schockstarre, alles in Frage stellte, wütend, traurig, verletzt und alles für einen schlechten Traum hielt, war es an ihm mir aus diesem Zustand heraus zu helfen. Das tat er auch nur bis zu einem gewissen Maß. Deshalb sind wir heute getrennt. Irgendwann wurde ich wieder zurechnungs- und handlungsfähig. Es blieben Halbwahrheiten, Andeutungen, daraus resultierende Spekulationen und nur eine kurze Zeit Bereitschaft für Gespräche und die daraus resultierende Bereitschaft Verantwortung zu übernehmen. Bequem halt!
Und ganz ehrlich...! Wer bereit ist einen solchen Tsunami auszulösen und dann zu bequem ist, weil unangenehm...!

Falls Du an dieser Ehe ehrlich und aus Liebe interessiert wärst, hättest Du jede Sekunde Angst, dass Dich Dein Mann vor die Tür setzt und würdest Dich auch so verhalten. Er müsste es nicht einfordern, Du würdest es einfach tun. Und da das wohl nicht so ist, und Dein Mann dies spürt, setzt er Dich unter Druck - seinetwillen. Er versucht Dich wachzurütteln, in der letzten Hoffnung, dass es doch nicht so ist, wie er längst schon denkt - und ich übrigens auch. Er denkt, Du gehst den bequemen Weg um irgendwie angenehm aus der Nummer rauszukommen.
Er gibt Dir - vielmehr sich selbst - eine letzte Chance, dass er sich irrt. Selbstverständlich ist es bescheuert etwas einzufordern und vorzukauen. Das weiß er selbst. Er hofft nur endlich auf eine Reaktion. Er zeigte eine indem er um euch kämpfte. Du scheinst keine zu zeigen, also versucht er sie aus Dir heraus zu kitzeln.
Ich schätze aus der Ferne, dass Du nicht mehr viel Zeit hast und er bereits die Trennung durchspielt. Er will sie nicht, aber er hat die leise Ahnung, dass er bald keine Wahl mehr hat.

Du hast auch einige Fragen nicht beantwortet.
Wie hat er von der Affäre erfahren? Wie lange dauerte sie an? Wer hat sie beendet und warum? Wie lange ist das jetzt her?

Habt ihr Kinder?

Im Übrigen glaube ich sogar, dass er momentan mehr unter diesem Mauern leidet, als unter der Affäre selbst und sie deshalb noch gar nicht verzeihen kann. Und einfach hilflos ist.
Und wenn er Druck rausnehmen würde, würdest Du nicht anders reagieren, sondern Dich vielmehr in Sicherheit wiegen und noch weniger zur Verarbeitung und Eherettung beitragen. Du schiebst ihm aber jetzt schon mal den schwarzen Peter zu, falls es letztendlich scheitert. Meine Meinung!

Ich sehe sehr viele Parallelen zu uns damals.
Ich dachte auch irgendwann, dass ich vielleicht mal Druck rausnehmen muss, dass ihm dann die notwendige Offenheit leichter fallen würde. Aber das Gegenteil war der Fall. Er machte einfach weiter als wäre nichts gewesen, übersah einfach meine Appetitlosigkeit, meine latente Unruhe, fragte nicht nach meinem Befinden. Ich funktionierte bald wieder und er war scheinbar erleichtert darüber. Das machte mich letztendlich immer wieder wütend. Bis ich mich irgendwann entliebt hatte.
Ich wollte kein Mitleid, schließlich war es meine eigene Entscheidung ihm eine Chance zu geben. Dazu hat mich keiner gezwungen. Vermutlich hätte ich beschwichtigt und jede Sonderbehandlung abgelehnt. Ich wollte nur wissen, dass er zum damaligen Zeitpunkt jederzeit bei mir sein würde und alles tun würde, was mir hilft, dass es mir bald besser geht, wenn ich es dann doch mal benötige. Dass es aktuell für ihn nichts wichtigeres gibt als mich und unsere Ehe.
Und es ist nicht so, dass er die Mindestpflicht nicht erfüllte. Aber eben auch nicht mehr. Es ging ihm insgeheim wahrscheinlich nur um ihn.
Und ich dachte mir auch oft, dass er doch nach all dem von selbst auf diese oder jene Idee kommen müsste, etwas zu tun oder auch etwas nicht zu tun.
Ich tauschte in Gedanken immer die Rollen und überlegte, was ich wohl tun würde um ihn davon zu überzeugen, dass ich eine Chance verdient hätte, wo es eigentlich keine mehr gibt!
Ich schwankte lange Zeit immer wieder zwischen Verständnis für seine Scham und Wut für seine Feigheit!
Bis es mir irgendwann egal wurde!
Wie es dann ausgeht, sollte Dir klar sein!

Und zu Deiner Aussage, dass Du ihn sehr liebst und mit ihm alt werden willst:
Die Chance miteinander alt zu werden mit einer Affäre sind zunächst äußerst gering. Und das weiß man, jederzeit und immer!

Und dass Dir kein Grund einfällt, warum Du es getan ist, zumindest einen oberflächlichen, macht mich ehrlich gesagt auch etwas sprachlos.